2006 年 8 月 13 日 星期日 【晴】

今天早上四點便起床，然後也睡不著，而且昨晚大姪女詩也與我一同睡。我起來時，她也跟著我起來。輝爸五點便出去上班(他上班上七點)。

然後，我們五點多便出去，大姪女已咳個不停、有少許發燒，我們先在樓下玩了一會兒，然後也去環翠商場的麥當當，宏德居的休憩處。

在新翠商場附近的天橋，很多公公婆婆擺小攤檔。不少是殘舊的東西、衣服、光碟、髮飾、.....

然後將近七點回到家，我倆再上床睡。八點多，我熬白粥，然後，一位收買舊電器的先生，來我家，搬娥媽昨晚拾回來的電視機，也賣出$50。(娥媽間中倒垃圾，拾一些舊電腦配件、電視機、用來賣出去。)

然後大哥帶小姪女，過來，小姪女雅嵐也發高燒和流鼻水、兩姐妹全生病。(不知，是否我帶她倆去商場逛、忘記穿外套，才著涼嗎？)要帶她倆去看醫生，我也會想起，上個月在郭醫生的窘態。

兩點多，送兩姪女回家，她倆全發燒，我不懂照顧。

大嫂也不見了一些重要證件(身分證、回港簽證書、回鄉證、銀行卡)。弄得心情也不太好。
我在家找不停找也找不到她那些證件的蹤跡。不見了，去補領呢。(可大嫂也好像覺得很麻煩呢。)大嫂好像擔心兩位姪女在我家吃不飽。(我其實也怕，所以小姪女來我家，我餵她吃粥、怕她吃不飽，大姪女也煮即食麵，給她吃。我廚藝疏淺。)


這幾天，大嫂均要帶去小姪子回醫院覆診。所以，這幾天白天全要暫照顧兩位姪女。

我右手中指指甲邊發膿，少打字為妙。

>>August 14, 2006 at 8:21:37 AM GMT+8

2006 年 8 月 11 日 星期五 【陰】

今天早上六點起床，我與娥媽談話，原來她仍記住我上次七月份去郭醫生看醫生(哭過不停)的情境。我發誓那天真的不想哭。(但是我聽到那天他建議我繼續服"精神科藥物"(我便很介懷，你們知道，一個服了很久的藥的病人，每天要與藥度日，那種徬徨心情，你們明白嗎？你們普通人，只是普通傷風感冒，服藥才服幾天，便痊癒。

而對我們這些精神康復者，是長期服藥，是很痛苦。副作用很多呢。

一方面，希望自己快點痊癒，一方面，也擔心，這生這世，便要與藥度過這生，常常想過，死了，便不要天天服藥呢。
但是我也擔心，一旦自己死不去，也要住醫院，接受更嚴峻的治療，其實，我很害怕自己去住醫院。(因為去醫院，見到我害怕的醫生、護士)。

我覺得我有時候，哭泣都沒有錯呢。為何別人好像不讓我哭、不喜歡我哭呢。
(一看見我哭，便不停開重我服的藥，你們有否想過，我掉淚，一方面是聽到要長期服藥的緣故呢。)

所以，那天我聽到郭醫生，如此說，繼續服藥、當我聽不明白他說的話，還有聽到那中年護士看到我如此緊張、哭過不停，看死我找不到工作，
我心情極之憤怒、由於嘴巴表達不出，
自己的強項是眼淚，那便以眼淚表達我的不滿。)我真的希望自己不要時常哭，可我控制不來。

不過，還有很多長期病患者(比如糖尿病、地中海貧血症.哮喘病....與我一樣，要天天吃藥，他們是否沒怨言呢。)

這四年半(02.1.17-06.8.)的看精神科醫生和長期服藥，我自問自己已進步很多，四年半以前，我希望自己多看醫生，那我容易緊張、掉淚的情況，便可改變，
可一旦醫院換了新醫生，我也要適應。我適應不來，便會容易緊張、容易掉淚。或是長期沒見過那醫生，也會繼續緊張。
我雖然很害怕看醫生，但為了自己、為了家人，我也勇於去看醫生。那我還做到不夠嗎？我看很多書，也想改變。可我真的很介懷人家怎說我？
(害羞也像在笑我、容易緊張也像在笑我、容易掉淚也像在笑我。)

可看醫生的時間越來越長，我對自己失去信心、也不想再相信任何人呢。(我哭也不行，也要擔心我、那你們乾脆殺掉我吧。可我知道，你們關心我、希望我未來的日子，越來越好)
我自問自己時常忘記吃藥，可我也要簿子、記下我吃藥的記錄。以防自己忘記服藥、我也準時去覆診，這些還做得不夠嗎？

>>August 12, 2006 at 12:10:10 AM GMT+8

2006 年 8 月 9 日 星期三 【晴】

累！累！肚子也很疼痛也想嘔吐。今天早上五點便起床，整天早上，都覺得非常累。六點多熬白粥。

然後，八點多拿一些娥媽買的菜，過去大哥嫂家，由於大姪女不肯吃早餐(白粥)、給大嫂拿衣架打得很懇，我看到有點害怕。(大姪女，也不肯認錯，那她就多打幾下。)
原來大嫂的真面目是這樣的？這邊廂，大嫂打完大姪女，那邊廂小姪女漢林也肚子餓，要吃母乳。他已出生一個多月，我也嘗試抱抱他，
可真的非常不習慣。總是覺得他的身體軟綿綿。

十點多，我要離開大哥嫂家，兩位姪女哭著要跟我過去，那我也帶她倆過去。我手上抱著小姪女嵐、已無法再拖大姪女詩。
然後帶她們到我家樓下的遊樂場玩盪鞦韆。(有些人看到我帶著兩位小孩出外，以為是我生的。可我會開腔解釋。我也想啦。可現在言之過早吧。)

我覺得照顧小孩子真的不容易，真不知道以前輝爸(小時候在內地、我也很少看見爸爸，)娥媽(媽媽便是去上班去。)我記得小時候，都是與嬸嬸(我爸的妹妹)、堂二姐霞、堂妹萍、一同玩。我喜歡內地的夏天，因為那時可以撕剛收成的花生、弄蕃薯、在家的後花園、爬樹、捉昆蟲。秋天去水稻田、捉小魚、小蛤蟆。
這些片段，很少再重現。如果我沒來香港定居，我這十幾年的生活也怎樣過的呢？
(媽媽會繼續耕種嗎？)現在我的家鄉也很少人從事耕種。

我都不知爸弟是怎照顧我們四兄姐弟的？

玩了不久，回我家去，二十三個月大的小姪女也脫光衣服，她最近的一個月，時常在家赤裸裸的、小便也四處放、她也不知天高地厚、
爬高爬低、搞這東西(搞廚房裡的瓦斯開關掣)、搞那東西(在桌子上倒水、弄到桌子上全是水)、
而大姪女便在看《多啦a夢時光機》無記收費兒童台的《寵物小精靈》。

我早上熬的白粥、餵了少少給小姪女吃(她愛吃菜瓜。)、大姪女吃了我泡的公仔麵。(我對廚藝不太懂)。我問她味道怎樣？
她說很好吃(反正也是下些包裝的材料)。

下午，一點多，實在看不過眼(因為她兩位在爭電腦玩)，也把家中弄得雜亂不堪，我迫不得已

把她倆送回家，給大嫂照顧。兩位姪女、好像習慣給我背、在家不停要我背、可我覺得很累。

其實在大哥嫂家，很不習慣，因為沒有足夠乘涼設備，昨天和前天，我與大姪女在她家做暑假作業、弄得滿身是汗水。玩電腦也不習慣。(怕他們的家，
弄得中毒)。


兩點多，頂不住，便回家。在家查些照顧小孩的資料和看看以前母校李福慶的資料。

三點太累，就上床去睡。睡到現在五點。希望今天晚上不失眠。

>>August 10, 2006 at 9:41:42 AM GMT+8

2006 年 8 月 6 日 星期日 【晴】

昨晚終可一覺睡到天亮。可能昨天晚上八點多，與兩位姪女詩和嵐到樓下的遊樂場活動，所致吧。

在樓下的環境，我住了六年多，第一次感覺，我住的屋村環境也非常優美、有許多居民與我是福建人、說福建話，
感覺是在家鄉呢。我住的屋村的居民，很多是由以前的北角碼頭的屋村遷移過來，所以特別多福建人。

我也有差不多兩年沒回內地。希望下年新年，可回去一次呢。

我想內地的堂妹阿萍(遲我數小時的在家出生)，她會比我更早嫁人。
她長得比我高。以前，我與她一同玩跳橡皮筋、一同去山邊採野果、野花、捉草蜢、等等的快樂面段，
彷彿一一也呈現我的眼前。過去，已成過去，我已沒法去追回。

現在回去內地，感覺與堂妹阿萍的關係，不像小時候的親蜜，可能疏於聯絡。她現在除了懂自行車外(不知道我現在再去學自行車，還會學得懂嗎？)
也懂踏電單車、而我好像一事無成。去年回鄉，她對我說，我有美術天分。其實，我蠻喜歡畫畫。(可能受以前的筆友影響。)


記得以前在家鄉時，阿萍，她曾背我去小店買東西、她與我一同學踏自行車，她學成功，十多年前，她學懂了。我至今仍沒學懂。
以前與她一同進大宅小學，不過她沒留班，反觀，我自己便留級唸了一年幼稚園高班。(大陸時，我一九八九年九月，入學，那年我七歲呢。)
我到八歲，(九零年九月，才唸小一。)以前我唸書，成績也算很不俗(有拿過獎狀，不夠，數學真的比較差些。(到長大後，我的數學仍很差。)
在內地第一年唸書時，我也曾逃過學，等放完學，才回去拿書包回家。

九二年十歲來了香港後，小一唸書，還有拿到獎狀(操行獎、學業獎)。
小三時，成績明顯也有些退步，還是我討厭的數學科。
不過成績也還可保持全班十名以內(到小六時仍可)。記得唸小學時，曾拿過一張整潔獎狀(我這個人，
最不清潔。但是為何會得那獎狀，我真的不知是何原因？)

唸書時，我也曾有頑皮的時候，給我記過缺點的。(便是遲到五次、或是沒帶體育服五次)。也給一位英文老師留過堂。他是一位巴基斯坦的老師。
他叫學生回答他話，一定要說很大聲的：“yes sir"!或"no sir"。他要學生把黑鞋，擦得乾乾淨淨。這位老師，其實以前做過警務人員。
我曾給他留過數次堂。上他堂，同學叫他、寫些中文字在黑板上，他一定不會寫。

但大部分時間，我在學校都是一位很不善社交的學生、很安靜、很害羞的學生。

忽然間，回憶起許多以前唸書的片段。

以前唸書時，也曽參加多次徵文比賽，結果當然名落孫山。

早上八點多，我也起床兩個小時。

零六年，轉眼也過去一大半。回顧這半年來，都是工作，接觸一個新地方(便是香港仔呢)。也認識了一些新的同事、從沒想過，自己可以在圖書館工作呢(雖然是兼職，但我也很開心的。)
同事，待我也不俗呢。他們也會關心我的近況，好在她們沒發覺我有甚麼病呢。(我還沒嘗過在圖書館內哭過。)這工作，我覺得壓力不是太大呢。
雖然工作時間短，但自由度也算好。我也可多多接觸我心愛的圖書呢。

工作半年來，也看了許多書，許多也忘記書名。開始接觸看《心靈雞湯》，一看停不下手。每次去圖書館借書，也會借一兩本回家。

>>August 7, 2006 at 12:53:04 AM GMT+8

2006 年 8 月 4 日 星期五 【晴】

再次失眠呢。晚上一點多睡，接近四點也起床，然後也睡不著。只好在廚房熬到天亮，六點多，也熬白粥。
服的抗鬱藥，已不能幫我睡眠呢。早上，身體覺得很累，也是睡不著。怎麼辦呢？我都不知這星期發生何事？不停失眠。

想起不該想的人，也會掉下淚水來。自從七月中旬，再回醫院覆診，我的精神和心理比從前差。我不想失眠呢。看來也要早點回去覆診，
再持續失眠的話。

寫陳姑娘教的處理壓力方法後，再去睡，也是睡不著。(以前寫完，再去睡，便可睡著。)以前晚上祈禱後，也可睡著，現在已不行呢。
為什麼要有病？淚水也不停掉。

>>August 5, 2006 at 4:42:27 AM GMT+8

2006 年 8 月 2 日 星期三 【晴】

昨晚一點多才可睡著，然後清晨五點便醒了，再也睡不著。只好在廚房聽收音機和油顏色。六點多熬白粥，七點多出外，去到環翠，有許多工人，在馬路中間剧一棵倒塔的大樹。

今天早上二哥人也有捧場吃粥。我也吃了少許。娥媽吃得最多。

早上，我開家中的木門，便給象弟叫我不好開，因為很大的風，由此心情已不太好。

中午也喝粥，在大哥家吃。給大姪女一些話弄得心情也很低落。她開玩笑，叫我們不要再過她家(不要天天都過)。我娥媽也不要過去。她叫我講故事給她聽，
我說不出，她說，不懂講故事，就不懂做媽媽。五歲半的她，處於好奇發問的階段。拙於用口表達的我，更無言以對。

心裡想，我一直也很用心去照顧兩位姪女。她倆很頑皮時，我也很少用暴力打他們。就算打，也很輕力。

其實，我也很累。照顧小孩子不容易。做人父母的，為什麼有些可把自己的子女照顧那麼好。
我太懦弱呢。總是人家欺負我，我不敢去發怒。人家踩我、我像隻縮頭烏龜，甚麼事也不能反駁。

也許我將來做人父母後，我會更體會怎樣照顧小孩子和教導小孩子才最好。

有點想哭呢。
今天也有開心的事，上網看了一些多啦ａ夢的動畫。

最近，天天給鎧淇的電話來電，弄到我寢食不安，凡看到手機顯示是私人號碼或她的手機號，我便拒絕聽。她可是太有恒心呢，天天都打我的手機數次(每天最多五次或以上，最少也有兩次。)
桂芬也有打電話給我，可她沒鎧淇這麼煩。我象弟也騙她，我回去內地。可她還是繼續打過來。

算呢。她可能也很孤單、才打電話給我，要約我出外。她還向我討她的生日禮物。(我無言以對。)可我越來越討厭電話。我己是笨舌的人。還要應付難聽的電話應對，我更辛苦呢。

>>August 3, 2006 at 8:00:09 AM GMT+8

2006 年 8 月 1 日 星期二 【陰】

感覺很悶的日子。總是沒啥動力。睡得不太好。吃得藥，不知使我在白天很有睡意嗎？總是想睡覺。晚上卻睡得不太好。
我也沒做運動的習慣，體重一天比一天上升。家裡的事，總是不關我的事，可弄得也很麻煩。

大哥成結婚也六年，也有三個小孩。大哥成在我心目中，他是一位心直口快的男人、也很敦實的男人，可有些事發生，他也放在心裡。
現在的大哥成，很少看見他笑。以前大哥沒移居來香港時，他也曾寫過一張卡片給我。

星期三，不知那個颱風可打得成嗎？

昨晚只睡三小時，一點多睡，清晨四點半便醒來，便睡不著。然後在廚房(繪畫一些雜誌的女模特兒圖。)熬到六點，才熬白粥。

最近晚上真的睡得不大好呢。

全身皮膚很痒痕和疼痛呢。

>>August 2, 2006 at 4:47:11 AM GMT+8

2006 年 7 月 19 日 星期三 【晴】

今天休息呢。娥媽今天最後一天假期。昨天娥媽包的蝦蛟，味道都不錯。不過大姪女吃完後，嫌不好吃。
我覺得前天娥媽的朋友阿璇包的蝦蛟味道比較好。

象弟昨天吃了六隻呢。我也吃了四隻。昨天與娥媽談阿海的事。他是否真得大我十二歲。(七零年十一月十三日)記著他。
希望他不會欺騙我。

今年週生日，要再畫一張生日卡給他嗎？很想他再回信給我呢。譜給我他的qq號，好像不對。

很多天沒大大呢。很辛苦呢。(娥媽，說我病了那兩天少吃東西，)怎會有東西排泄出來。

我星期六去看郭醫生、因為醫生、叫我繼續服精神科藥物(心情才很低落)、便在診療室嚎啕大哭！

這兩天也與一位位於柴灣的男網友tommy談msn。

昨晚兩點才睡。早上七點便起床，然後八點多也去睡過。

>>July 20, 2006 at 1:25:57 AM GMT+8

2006 年 7 月 16 日 星期日 【晴】

吃了兩天白粥，今天才可觸碰其他東西。只吃粥的滋味不好受。
看見輝爸、娥媽、人二哥、象弟在吃炸雞翼、炸雞卷、炒米粉....因為小姪子昨天出生第十四天，家中佳餚才很豐富。而自己也沒法吃。

以後真的要保重身體，自己這麼害怕看醫生，少病為妙，少病少可看到醫生。10月份的精神科覆診，二哥人也許會與我一同去看。
算呢。全世界知道我看精神科和服藥的事，我也不想介懷。緊張、易掉淚，一直都有。
只是去看醫生、與社工、老闆、面試、老師、臨床心理學家，不單單獨或一同見面，都會一一呈現。只不過我的緊張表現，比別人很明顯。

今天早上六點多便醒來，也醒起禮拜六(15/7)看醫生的事。

看了同學的雅虎相簿，發覺他們既去了台灣、北京....旅行，我全沒去過呢。

對於一個有情緒病的人，我覺得去多些地方旅行、擴闊眼光、對自己的精神和情緒也可舒緩下來。將來一定有機會。

這兩天，鎧淇、桂芬不停打電話給我、約我出外，可我不喜歡呢

>>July 17, 2006 at 3:04:23 AM GMT+8

2006 年 7 月 12 日 星期三 【晴】

今天仍是情緒很低落，想起要每天服60mg的藥，很傷心。為什麼他不能恢復我四個月前服用的10mg。
我做錯事嗎？我真的有點恨那醫生、太蒼悴停藥、然後，突然之間也加這麼多。
很想哭、可不想自殺、因為怕自殺不遂，給人送進醫院，那真是不好。

整天早上也精神恍惚。想起這服藥的事，也.......
算呢。接受現實，我努力服這三個月，如果我有改善，那醫生，便會幫我改掉，不要每天服3次藥的情況。
看來這終生，與這憂鬱症不能分開呢。我開始對前景一片黑暗、也滿腦子負面思想。

昨天拿的藥，可是我以前的一倍。差不多一個f4 file那麼大。有90粒藥呢(每盒放了30粒百憂解=fluoxetine。)

百憂解、未來這年多，我也要你陪伴我、希望你不要為我帶來太多副作用。我現在己很胖、更不想你使我更胖。看了兩本關於百憂解的書籍，
我也要接受你。

除了藥物治療外，我的社交仍舊很糊塗、害怕聽電話、接電話、一人去逛商店、....

寫到此。在收拾家中的雜物。

>>July 13, 2006 at 1:59:48 AM GMT+8