2006 年 12 月 19 日 星期二 【晴】

昨天晚上回家，與娥媽在看美亞劇集台，看一套韓劇《分手...》說男主角的眼睛像我輝爸，不小心給在床上的他聽見，便很大聲好像在罵我："摑死"，我立刻心情很低落，
此句"摑死"讓我想起，輝爸在我唸六年的小學裡，也說過:把你由窗口擲出街下面,整死你,踢死你",然後我便在床上不停掉眼淚。

我真的想原諒輝爸，可我真的不懂與他融洽相處，我與他都不擅於用口表達，他的表達方式，大聲呼喝人，而我的表達方式則以眼淚。
以後我在家會小心自己的言詞。不好粗魯的說話，還有要前思後計才可說出來。

究竟輝爸要我怎樣？他才能看起我，雖然娥媽平常囉嗦，但我與她相處比較好。天下最難相處的人便是自己的父母。但我不會由於放棄。以後在家還是保持緘默為妙!請呀@

>>December 19, 2006 at 11:00:27 PM GMT+8

2006 年 12 月 17 日 星期日 【晴】

以前我可以忍受娥媽在家的囉囉嗦嗦，但這五年來(02-06)，我已忍受不來。一聽到她有些話說得好像不中聽，我便會開腔反駁她。

若不是我看精神科和服精神科藥物的時間不停加長，我一定不會脾氣差了。看了精神科與服藥後，我一心情差或家人說了些我不願意聽的話，心情便很躁，說話也很粗魯，很像男人婆。
或是說些悔氣的話，你們送我去醫院住呢。

一個精神康復者，自從病後，對身邊一事一物，有甚麼風吹草動，都會很敏感，特別是家人在我背後偷偷說話，我便以為他們在罵我。

比方他們說:"醫生說她比以前好很多，"(我會想，若我好了許多，為何仍要長期服藥？)
"他病了後，只會想起以前發生過去的事過去的話"(我真的不想的，但控制不到。)
又他們說:"去逛商店、街市、理髮店、去看牙醫、西醫有甚麼害怕，裡面的人也不會吃了你"(我心想，每一位牙醫當我是內地新移民、每一間理髮店，他們要我表達正確的剪髮需要，街市，)...

家人比方說:"你早上不好在我睡覺時，這麼厲聲說話"(我便會變得很敏感，接著也很情緒低落。)

或是說:"把家中弄得乾淨些，(我也會很敏感，為何總要乾淨？我真的做不到。)
......
我便很敏感，接著便會掉下淚水來。

我以後真的會少在家囉嗦與在早上時，在廚房搬動東西和收拾東西。我絕不會再胡亂買東西回家。

我覺得如果連與家人都相處不來，怎與外面的同事相處，外面的同事，比娥媽囉嗦、比象弟更惡的人，大有人在。他們 批評便會毫不留情。

我以後會去學會與輝爸、娥媽.大哥一家、二哥.象弟.朋友等人融洽相處。不好為他們似開玩笑的話，弄到只會心情很低落。

>>December 18, 2006 at 2:03:58 AM GMT+8

2006 年 12 月 16 日 星期六 【晴】

有人說，大小姪女都給我縱壞了，我都覺得呢。現在是她倆欺負我，地位遠遠高在我之上。與小姪女嵐出外時，我怕她行路很慢，才要抱著她行，
但現在兩歲三個月大的她，已跑得很快，我這個慢姑姑都追不上她，我現在帶她經過七仔便利店，我不會再讓她扭蛋的。但現在每次經過那裡，她必定停下來，要扭了一個扭蛋玩具方行離開。 我沒錢，你有沒帶錢。

還有我抱她在我身上睡，不是想一直維持的，我等她睡到很安心時，把她放到床上睡，但她好像習慣了在我身上睡覺。一放到床上，便哭個不停。

大姪女詩，好像也被我寵壞，她三歲時(04年5月)，那時大嫂仍沒來香港定居，我幫忙照顧她。

我都很害怕她吃不飽，一定想盡辦法，一定要哄她吃到飯。一時便說，你不吃，便給空氣詩詩吃，現在好像弄到她做事很懶散。
我都很害怕與小孩子單獨在家，那時候我一發覺大姪女做完功課，便帶她到樓下的兒童遊樂場玩盪鞦韆。天天都帶她去，從來都沒人為我想過，
那時才22歲的我，在沒受訓練之下，要照顧一個3歲的小孩子的起居飲食。但接著之下，我都發覺與小孩子相處不難，原來我也很孩子氣，像一位長不大的小孩。
與她相處融洽。

但快6歲的她，越來越淘氣，一句""且",一句"叫我不要過她家",我便會很容易情緒低落，感覺給她控制。所以如果身為家長的你們，
真的要對自己的心肝寶貝，嚴厲些，不好施體罰，

與她講太多道理，只給她駁回頭，用些.....我都在尋找中。

3歲的她，體重很輕的，現在笨重到我已抱不起她。許多人都說她像我，她的樣子都像我輝爸，我都像我輝爸。我的樣子，笑時像娥媽，大哥，
也像二哥，我從小到大都是個很容易掉眼淚的女生。大姪女，也很容易掉眼淚。她也有害羞的時候，她害怕與陌生小孩子玩耍，但我都鼓勵她，因為我就是太害羞，才會一直要看醫生，一直都沒法改善，還對醫生越來越恐懼。

其實你會發覺，自己身上許多東西像自己的父母親。

我現在都在努力尋找中。

>>December 16, 2006 at 10:56:58 PM GMT+8

2006 年 12 月 13 日 星期三 【晴】

多天沒寫，真的想放棄寫這日記，還有想放棄寫騰訊qq q-zone的日記，還有xanga，還有在一個網上周刊網站發表的日記，總是覺得自己寫了太多文字，沒人欣賞，
沒人仍沒人明白我內心的少少不為人知的事。真的自己一點用處也沒有。

人與人之間，看來只有用嘴吧、手勢、行為、聲音，表情，表達才可得到別人的認同，讓大家更明白你。

自從七月份到現在，發覺自己在家話說太多了，脾氣也暴燥了，都不知會否變成躁狂抑鬱症呢？我也胡思亂想。真的很無助，原來這日記，寫了四年來，等於是白寫。
很悲傷。我發現以前在簿子上寫日記，比較開心，至少沒人會批評我、你是個隨便與男子發生關係的女子、你寫的文章太長太詳細太恐怖，
說我不找工作，終日泡在家，說我不孝順父母，我為什麼當初要開始這日記。一開始這日記，是我的錯嗎？

現在卻越來越多人寫博客，而我只想引身而退。當初我開始這日記，因為我想改善自己的中文水平，因為中文老師問過我為什麼文章這麼多口語，
我才開始在日記的寫作生涯。

還有我的個人網頁，當初我只想寫給自己一個人看，從沒想傷害身邊的人、為他們帶來麻煩。我以後一定會努力學用口表達，不好私自不經人同意下，
披露自己身邊的人資料，給網上的不相識網友看到。

我想我以後會用回用簿子的日記生涯，至少我寫的東西，我可一個人看，不須不要與人分享。

>>December 14, 2006 at 6:07:35 AM GMT+8

2006 年 12 月 10 日 星期日 【晴】

今天早上十點多，行去柴灣郵政局交電話賬單和煤氣賬單，在外面等進去，排我後面不知是第四或第三位的一個中年女人，不停破口自言自語，
也說，前特首董生送了一部3g給她，男人幹那事，只可幹1000次，監獄裡服完刊的女釋囚，她口中的差姑，差姑，生活好像要找男人幹那事，才有著落。
還有說過邪不能勝正，還說印尼的女人，被男人....才有肺結核、她看來很留意娛樂新聞，知道王菲的女兒在美國做兔唇手術，花了五十萬，
.....許多途人都聽到她在自言自語，我都不敢往後望向她，免得又受遭

說到這種中年女人，上個月，我與小姪女妹子，在柴灣環翠商場的機動遊樂場天地，也遇上一個，當時，那女士，聽到機動遊戲機發出響亮的音樂，她便手足舞蹈地起來，一拳左手，撞到我左邊的屁股上，
當時我痛到都不敢叫，反而我小姪女嚇到很久都沒反應，要我們離開，這間遊戲天地後，我拍拍她的臉兒，
她才有少許反應。我都是精神康復者，可沒像這種精神康復者，我已數次看到這女士，在機動遊樂場內，對著那些機動遊戲機自言自語，
這麼恐怖，我都會自言自語的。我會在街上批評，自己這次為何失敗了。如果我沒有再回家拿東西，怎會上班遲到....
"如果我不是輝爸你累我，我怎要用看精神科和服抗抑鬱藥?

若你們若見到真的我，我是一位很愁眉苦臉的成年女生。心事重重的那種。很楚楚可憐，一與人聊天，便想掉下許多眼淚。特別是我與醫生.心理學家.社工.老師交談時,
這狀況顯得很明顯。

我想不少患抑鬱症的患者，都是如此的。

每次回醫院覆診精神科，都可以看到許多千奇百怪的覆診者，印象中，在等候大堂裡，
記得看見有一位很漂亮的女孩，樣子長得很漂亮，說流利的普通話，可是她坐在座位上，不停傻笑。
有些可能是輕度弱智患者，行路動作比較怪異，

但有些看來樣子很正常。其實，看精神科，我認為普通人長期失眠、小孩子有情緒.行為問題，老人長期睡不著、....都可以去看。
希望有一天，歧視不存在，世界更美妙。

為什麼癌症病人，可以勇敢地站出來，說她們患乳癌、子宮頸癌，.....為何精神病患者、愛滋病帶菌者.....便不能呢。

如果沒有精神病人，都沒有精神科醫生呢。如果沒有人情.緒.遇上壓力解決不來，都不會有心理學家.社工.心理輔導者呢。
大家的關係是互相分不開。正如我們人類，沒有食物、水.空氣、花草樹木，都不能生存在這世界上。

精神科病人，也是人，但現在甚麼都說要保護私隱權，我覺得都是應該的。但有些事，大眾是需要知道，不是每個精神科病人，病到連自己是誰？也不認得，
連甚麼是好的話，壞的話，也分不清，有些情緒病病人，根本很害怕接觸陌生人，也怎會傷害你們，她們反而會傷害自己。她們若傷害你們，只是因為受幻聽.幻覺影響，
在她的眼中、耳中，看到有人要殺死她的影像，聽到有人要殺害的聲音，她為了保護自己，才會出手傷人。

真想有一天，可以多些精神康復者，可以走出來，為自己爭一口氣，不是，只有那些精神科醫生，才可以寫書，她們寫的書的題才，也不是以自己的病人的病歷和病情，做借鑑。
病人，也可以以醫生的診症，做為題材，寫書寫文章的。

>>December 11, 2006 at 3:33:35 AM GMT+8

2006 年 12 月 9 日 星期六 【晴】

左手痛,少打字為妙，早上才六點四十分。一早五點便起床。在廚房跟著一本吉蒂貓和軍曹填畫冊，臨慕畫畫，
原來吉蒂貓比我想像中難畫許多。

每次畫畫，總想到阿豪，在監獄畫圖給我。看到自己畫的畫，也會很開心。但現在我不會甚麼都沈迷的。記得豪對我說，我是個很可愛的女生，
覺得以前的我，很傻，就是亂想豪如果不與我見面，我一定會自殺身亡，現在沒有這樣亂想。我現在為自己努力生存下去，
人始終會離開的，難道你為他要生要死，他會知道嗎？或許我在豪心目中，只是一點不起眼的塵埃，事情都過了快四年。前事不去追，
唯有把握今天，明天才有美好的。

這幾天總是為廖姑娘可能覺得我是有亞氏保加症，我看了一本《亞斯柏加症》，我的日常表現，可能真的有些傾向這症。
我很愛記許多人的全名，很愛寫明星的全名、在不同的簿子上，還有看過甚麼劇集、甚麼卡通片都會寫在簿子上。我愛做些重覆的事，
但我沒有狹窄的興趣，這玩意玩厭了，我會重新找新的。

記性好，小學時，我真的記憶很好，那些中文、常識，唸得還不錯，給班主任稱讚。其實，畫畫都有給一位叫蔡老師看過，想把我畫的畫放在佈告板上，
不過因為她要我畫好背景，才肯收貨。我一直都不擅畫背景。我還記得蔡老師說，用左手畫畫的人，藝術天分都會很高，我才會在97-98年，
唸小六時，強硬迫自己多用左手。


但現在記性隨著年齡的增長，退步了許多。

看過此書後，知道愛恩斯坦、蓋羡、不少藝術家、科學家，都會有這症的特質。其實，是自閉症或抑鬱症也好，我都不想去追究。
我知道自己的康復道路，仍很漫長，不過我仍相信，我終有一天一定要廖姑娘能知道怎幫助我，明白我的內心世界。說話不清楚，
我還算年輕，可以學得來，至少我還懂說:係呀,哦,唔知道,知道,早晨.謝謝,這些簡單的對話呢。

如果我連一句話也不肯說，便最終真的變成口吃或啞吧的。

>>December 9, 2006 at 10:59:54 PM GMT+8

2006 年 12 月 6 日 星期三 【晴】

真的很不開心，昨晚上班時，翻閱一本《亞斯伯格症》那些徵狀，我有些沒有。
我平常雖然會自言自語，但許多精神病患者，都會在街上自言自語，那他們全是亞氏保加症呢。我不會胡亂拿別人吃剩的東西，我的日常反應會很遲鈍，但許多人都與我一樣反應遲鈍，那他們全是亞氏保加症。


我不是愛孤獨，因為我怕出外說廣州話，不流利，人家當你是內地新阿燦。
我有些廣東音是發音不準，例如:潤,我來港十多年，這字怎唸都講不出。
還有"蒿苣"，這兩字怎唸，我一直都不懂。

我愛一人出外，是因為我的雙腳不能行長路，我出外都會時常扭傷腳踝、普通人行路步伐很快，我不能的。我像老人家行路一定要很慢的速度才行。

我行少少路便會疲倦，所以我不敢與朋友出外，因為他們行路速度對我來說太快了。

我很想像其他普通女生穿裙子，但因為我右腳大腿上有一大處與生俱來的大胎記、分佈不平均，左邊腳白、右一邊腳黑，
感覺像陰陽人，故使我很抗拒穿短裙或裙子。我真的不是想沒有女人味。

我想洗澡，但總是沒動力。感覺那些水太熱或太冷，到身體發出很臭的味道時，我一定會洗澡。
我不是一位不愛清潔的人。

我與娥媽去逛街，我很想她買衣服送給我，但不想她破費，還有媽媽愛買一些印有許多花朵圖案的衣服給我。

還有我家中還有許多輝爸買給送給我的衣服。輝爸雖然脾氣躁些，但他買衣服很有眼光。不會買些古舊的衣服給我。
輝爸買衣服送給我，難道我做為女兒的，可以不穿嗎？那他知道我不喜歡他送的衣服，一定會在家唉聲嘆氣。
象弟，都覺得輝爸好像買許多衣服送給我。而他卻沒有。如果不是輝爸不是開口總是與人在吵架的樣子，他是一樣很善良的父親。他很關心妻子、子女，卻像我一樣不擅以說話表達出來呢

>>December 6, 2006 at 9:48:32 PM GMT+8

2006 年 12 月 1 日 星期五 【晴】

今天晚上出外逛街本想不花錢，怎知道看到有個吉蒂的聖誕禮物音樂盒夾心餅，差不多三十塊，便買下來。裡面的夾心餅只有不夠十多包。吉蒂面世一九七六年出道，
它的產品這麼昂貴，是否出道歷史悠久才如此久呢。我也在七仔便利店購買多個吉蒂、大口仔、xo仔、王桂狗等的三合一印章，花了六十元，
很肉刺。看來我對昂貴的東西，也很狂熱呢。如果給娥媽看到，也會說我買些不重要的東西回家，不儲些錢給自己用。

我肯捨得買精品和文具，還有零食，反而衣服、髮飾、化妝品很吝嗇，怎樣都不買。我至愛精品，是史諾比。不過史諾比的精品文具售價昂貴
。我買也只買減了價的。其實二十多歲的成年女生，也可以對卡通飾物熱戀對吧？我大小姪女，都喜歡吉蒂貓。大姪女還把自己稱為kitty，把自己妹妹稱為mimi。
我家中的睡房，都放置了不少在m記換的吉蒂貓毛娃娃，象弟的收藏。還有史諾比。弟，少我五歲，卻感覺他比我更愛打扮自己。一天都會洗多涼。
男生都會愛清潔、愛化妝、愛護膚。我記得會是呢。


我想來看我 日記的年青少艾，都很喜歡吉蒂貓的精品對吧。朋友偉欣，很喜歡玉桂狗，本想在11月26日買份禮物生日禮物給她，現在補足祝賀她生日快樂!
很久沒看見偉欣，都有點掛念她。手痛。

>>December 2, 2006 at 1:30:05 PM GMT+8

2006 年 11 月 29 日 星期三 【晴】

這兩三個月來，實在去逛了太多次吉吃島十元廣場和救細軍家品，買了太多沒需要的廚房用具、袋子、二手書籍、鏡子，也由此花了許多錢，
家中睡房也擠迫了很多。九月份，自己很辛苦、把家中收拾得尚算乾淨。把大哥、二哥以前買的舊電器產品執拾、執拾自己的舊中學筆記，重新拾過家中每間睡房的衣櫃裡面的衣服，
是拾乾淨了，但也因自己搞到亂了。真的很無耐。

每天必定去銅鑼灣的吉吃島十元廣場花30-40元的東西，在此附近遇見明星原子穗、新城唱片騎師慢必。原來天天在銅鑼灣逛街很沈悶。
天天逛金吉利中心，很悶的。自己弄出來的亂七八糟東西，自己收拾去好。免得家人看到不喜歡。

真懷疑自己是否病徵嚴重了，為何亂花錢？

不是亂花錢，便是不停在寫信給人。或是暴飲暴食。昨天回去，浸會愛群借洗手間一用，遇上舊EIP好友桂芬，她瘦了，我卻胖得像頭豬。
我不喜歡別人說我肥、但我得確很胖。天天在家，我只懂睡覺、上網，唯一對家有貢獻的事，便是隨便煮過早餐白粥。幫忙帶兩個小姪女出去兒童遊樂場而已。

要節儉。無論如何，都要把這工作做過一年才離開，雖然這份小小的兼職，都因自己粗心大意，給某兩個同事，死盯住我、要我改正好錯誤，她才收貨。
不論是做兼職或長工，都是離不開要給人批評的時刻、只好怪自己工作經驗小。我要告訴別人知道，我不是聖人，我都會做錯事。

現在每天上班時，都小心填簽到簿(這簿子，每天助理館長或有關同事，都會核對。)和工作記錄表(填不好此張紙，沒薪水出)
兼職也是份工作，你都要敬業樂業。別人怎樣都是熟手，但熟手就沒有做錯事的時候嗎？他們曾是新丁，他們是否仍是新人時，給老古董同事，
弄得雞犬不寧，才把一肚子鬱氣放在我身上呢？我只是打一份普通的工作。
總是覺得每一間公司，總是有一兩個老古懂、老是非精，認為自己工作很完美，看不起新人。


但好像在坐牢？每天都要提心吊膽。在自修室看書時，怕對面的圖書館晚上當值的同事，知道我在看書和睡覺。自修生或學生在館內嘈吵，我都沒有理會。

>>November 30, 2006 at 6:02:59 AM GMT+8

2006 年 11 月 28 日 星期二 【晴】

今天早上過小西灣，也逛文具店和逛柴灣救細軍家品店。回到家，小學同學和中學同學曉凌的媽媽麗雲阿姨打電話過來，說她女兒的公司，聘請人，薪水七千多元。我現在不要求薪水高不高、至最重要自己拿到工作經驗，在那份工作中找到樂趣。所以，我都婉轉了她。

我知道輝爸很想我見成功這份工作，但我真的不想呢。而且，我其實，對文員沒甚麼興趣。但是我做過勞工處的職業導向測驗，我都是適合做文員。
但我太內向、文靜，難道還要天天對著電腦做事嗎？那樣只會增加我害怕人的機會。

我最近極之對電話的鈴聲很恐懼，一聽到電話鈴聲，便想立刻關掉電話。而且，工作上，一定離不開電話應對技巧，我這麼害怕談電話、是否適宜做文員呢？

我娥媽對我說，叫我去考一個保安證，我若找不到工，我都會去考一個的。

說真一句，文員的文職，要求實在太高，很多都要中五會考五科合格、包括中.英.數、還有兩科必修科目，還有良好溝通技巧、良好中.英.文，
要懂word.excel....我自問這方面很差。還有會計，文員都要懂少少。我覺得自己根本勝付不來。

我寧願找辦公室助理、青年大使、兼職侍應、速遞員，都不想再做文員。

有人也叫我做打字員，我都沒興趣。

我知道自己對這個家一點付出都仍沒有，我終日泡在家對著電腦、早上四五點便起床，在廚房製造噪音、也交不出任何家用出來，如果家人想要家用，
我把整本銀行存摺的儲蓄給他們，我都沒所謂。

我已長大成人，我都有自己的自主權。

我現在做工都很辛苦，都想過不做下去，但它是我第一份親手親力找到的工作，我若做不夠一年，我絕不會輕易放棄。
別人可能覺得我倔強，但我真的不想再聽到，找到的工作，是靠人介紹，你在這公司一定有甚麼優惠的。

我知道輝爸和娥媽都做工做得很辛苦，我將來一定會報答他們。但現在的我，只想拿些工作經驗，想看看哪些工作適合我。或許我適合做文員，
但難道我上輩子，都要與文員共處嗎？

>>November 29, 2006 at 3:41:00 AM GMT+8