2006 年 10 月 22 日 星期日 【晴】

今天是我新曆生日，但我一向都不是慶祝新曆的。我農曆生日是九月初七，堂妹則是九月初八，她遲我幾小時出生。
昨天，與桂芬通電話，原來以前eip、曾輔導我的社工陳姑娘，已離開，還有我有點兒不喜歡的男社工梁生都離開了。
現在來來了一位姓鄧的姑娘，一位姓陳的男社工。芬，她現在七仔工作。
我也有數個月沒回去了。

也許有一天，都會有機會遇上陳姑娘。正如，生活裡，我時常出外，遇到朋友茵、芝、梅，可是他們有時候看不到我。我愛一個人逛街，因為感覺自由自在些。
但我也愛與朋友出外，因為她們會教我一些新的事(就是我一人逛街時不能學到的)。身邊的朋友，一個個身高都比我高呢、打扮都比我成熟，身邊的朋友，年齡少我三.四歲，但他們表現比我更成熟、而我仍談吐仍很孩子(只會說"係呀" "咩野".)不會說長而連續的句子。

有時候，有些人叫我阿姐、師奶(永遠都記得十歲剛來港時，有一位男童軍在街上叫我師奶，請買支旗")、妹妹(可能我仍很娃娃臉。)

我仍愛玩玩具、
愛看卡通片、像小孩子般，很容易生氣、很容易掉淚。

有時候，真懷疑自己是否一個智商正常的人，日常的舉止，已把我出賣了，證明我表現，像一位不懂世事的小朋友。(吃東西，仍會弄到全件上衣，
很骯髒、吃飯仍吃得滿口飯粒、油脂、)

雖然我比較孩子氣，但我會尊重世上一切比我軟弱的人、我很少去歧視他們，因自己從前都給人欺騙我、誤會過，理解當中的不安感受。

每個人都不是十全十美的人，既有他美好的一面，也有壞的一面。我也會敬畏世上比我厲害的人。

過去的六日，我寫了一封信給florence想轉回白天工作的事，但好像沒回音。

談到此，手痛。

>>October 23, 2006 at 3:36:10 AM GMT+8

2006 年 10 月 18 日 星期三 【晴】

早上四點多便起床，很疲累，我一定要轉回白天工作好點。

我前幾天，都在yahoo搜索一些資料，發覺都搜索到可以鏈接我這個網記的搜索結果。

所以，我以後都盡量不會在此日記中，寫太多自己私人的事。

我謝謝路過一直都有留言過我的朋友、路友。你們的留言，我有留意的、
其實，大家懷疑精神不正常、心理不正常、

盡量不好自己找方法，你可找許多社會上的機構幫忙的、
或找你的家庭醫生(他們至少唸過專業的知識也有臨床經驗)幫忙的。讓他們轉介去看別科。

雖然書上的知識和網絡的普及，不是我們看少少，便能代表是專家，
那那些臨床心理學家(都不要唸學士+碩士)，才拿到一個牌照、醫生(精神科，都要考精神科醫生牌照，才可當的)也不要唸書和實習經驗，
他們付出許多年的時間去學、去做臨床試驗，我們都應該相信他們。

醫生都有好與壞，壞的，你認為這個看不好，便轉個新的。不要死都要看那個的。因為看多幾個，可以互相參考對方的差劣。


不要自行找方法解決，因為自己越想越多，越會拿不定主意、
病情不但得不到醫治、還會加重病情。生活上遇到難題時，我都鼓勵自己去尋找協助(自己搞不行，多一個人幫忙，好過自己越想越壞。)、
還有自己要向醫生坦誠相告(還要詳細說明自己的不舒服狀況，表達不清，別人幫不到你。)

手痛。

>>October 19, 2006 at 12:42:00 AM GMT+8

2006 年 10 月 15 日 星期日 【晴】

我弄到身邊認識的人，都要遷就我，不可對我說些我不想聽的話，我這樣做是否有些不對嗎？
早上五點多起床，寫信給大嫂，不知會否交到她手上，則是我個人的事。

過去的六、日都步行去小西灣、很久沒去，可是七點多到九點多步行半小時過去。想做多些運動，因為我實在長得太胖(不想再給人說我太胖。

又矮又胖，那種。)我也會嘗試多與相熟的朋友出外，(因為也不想家人、身邊的朋友，我只是在封閉自己、甚麼新的環境、新的東西，新的人，也不敢去嘗試。)
我知道人家是關心我、想我社交健康、心理健康、精神健康，才建議我這樣？那樣。只是我個人比較敏感、愛胡思亂想。令自己受很大的壓力。
我很愛護自己的身體(若不是我怎敢害怕傷害自己，時常有自殺的想法、不代表我真的會自殺。)

手痛。既打qq-qone的日誌，也打msn部落格，要停止。請呀。

>>October 16, 2006 at 1:07:53 AM GMT+8

2006 年 10 月 14 日 星期六 【晴】

這幾天早上四五點起床，我都忙於寫信給臨床心理學家廖姑娘、想當聖誕節禮物交給她手上、還有送上一盒我多年來摺的幸運星。
我不期求廖姑娘會回信給我，我只希望她對花可以有更多的了解、知道怎輔導我。她能幫助我少少，我已很開心，最重要的，還是要靠我自己。

今年，我送給別人的聖誕節禮物、都會是幸運星和一些舊的聖誕卡。希望別人不會嫌棄、禮物只是一種心意而已、所謂物輕情義重。

今天早上，我也寫信給大嫂，因為大嫂與輝爸接近一年沒聊天、沒碰面(正如我很多年沒與輝爸談天、輝爸曾說過，我不像他的親生女兒。)
我真的他倆可早上和好、不要使她及週遭的人受苦。

>>October 14, 2006 at 10:28:25 PM GMT+8

2006 年 10 月 14 日 星期六 【晴】

這幾天早上四五點起床，我都忙於寫信給臨床心理學家廖姑娘、想當聖誕節禮物交給她手上、還有送上一盒我多年來摺的幸運星。
我不期求廖姑娘會回信給我，我只希望她對花可以有更多的了解、知道怎輔導我。她能幫助我少少，我已很開心，最重要的，還是要靠我自己。

今年，我送給別人的聖誕節禮物、都會是幸運星和一些舊的聖誕卡。希望別人不會嫌棄、禮物只是一種心意而已、所謂物輕情義重。

今天早上，我也寫信給大嫂，因為大嫂與輝爸接近一年沒聊天、沒碰面(正如我很多年沒與輝爸談天、輝爸曾說過，我不像他的親生女兒。)
我真的他倆可早上和好、不要使她及週遭的人受苦。

>>October 14, 2006 at 10:28:25 PM GMT+8

2006 年 10 月 12 日 星期四 【晴】

星期五啦。昨天休息了一天，在家仍繼續執拾東西、好像拾了快一個月，仍拾不完，我覺得不拾啦。下午與兩位姪女在她家玩或在遊樂場玩。

晚上第一次替小姪女洗澡，兩歲一個月大的她，洗澡時，很乖巧的。後來，我都是搞不行，娥媽便進來，替她小孫女洗完。娥媽還替大姪女洗澡。
我沒有娥媽的修長手指、做事都不能稱心如意。

今天也過將軍澳，中秋節先去完。

>>October 13, 2006 at 2:40:17 AM GMT+8

2006 年 10 月 11 日 星期三 【晴】

病了多天呢。自從，八月十五後，病了多天，仍在咳嗽中。

今天早上五點多都起床，在廚房先寫"處理壓力事件
"，然後寫信給廖姑娘，想著聖誕節給她看。因為我發覺每次與她十五至半小時的交談，
我不能與她暢所欲言，由透過寫信、讓她能更怎知道輔導我、我也會多嘗試用口去表達自己。

寫到六點半，熬番薯粥、煎午餐肉、不懂煎，煎的不熟透、午餐肉對我來說，太難煎、我自己吃時，都覺得仍未熟透。要加倍努力學。
又煎蛋、煎蛋還可以放入口。我現在發覺煮東西不容易，現在感覺為何無記的美女廚房，主持人吃到美女煮的東西，會嘔個不停。
真的熟不透，真的能難於放入口。或味道太怪，真的太難放入口。
現在我不敢批評輝爸，每天晚上煮的菜、煮的湯，太難吃。廚藝、真的不是一朝一多便學懂、真的要一天一天去磨練。正於我學打倉頡輸入法時，
我都每天抽一至兩小時來練習打中文文章。才會速度加快。

熬的白粥、蕃薯粥(我們福建人熬白粥、不像廣東人，會放些調味料進去，
都有的，是熬咸粥(像廣東人的艇仔粥、皮蛋瘦肉粥、豬紅粥)，會下些瘦肉、小白菜、
蝦米....

我發覺煮東西，不太懂下調味料、總是煮的菜味道太淡。有空要再去圖書館借多些關於煮東西的書籍學學呢。我也不太喜歡去燒烤，因為燒東西，我時常燒不透。
很久也沒去燒烤。上了班一年來，都沒去燒烤。有空一定會再去。

還有自己愛摺紙、都會時常練習(特別是失眠時，我都愛摺紙到天亮(我會買便宜的手工紙)。
練習多次，便會對摺的紙製品、感覺滿意。很愛摺紙船、百合花、球、盒、特別是娥媽教我摺的一個盒子、特別喜歡摺。
我喜歡畫畫，以前會買畫簿、現在都是用些沒用的白紙來畫、不停練習。我發覺，自己不停練習，我都可以畫到像豪哥哥畫給我的一樣漂亮。
自己靠看書畫東西多年，見到不停進步。我真的感覺到很心滿意足。小時候，想做漫畫家的夢想，或許不能實現，但有多一種興趣、生活都不會太沈悶。

我如果轉回白天工作，我想在晚上參加些古箏班(因為娥媽想丟棄我的古箏。)、還有漫畫初級班。

我現在每天晚上，都在看一本flash動畫的書籍。很想學會flash。因為時常愛玩flash遊戲、聽flash mtv、看flash動畫。外面學學費很昂貴。

現在，每天的生活、白天上網、與兩位姪女玩耍、幫忙執拾家務，天天都是有很多垃圾、
我發覺越拾越壞。真想放棄、很多書籍仍沒丟棄、最近也買了很多便宜的玩具回家。晚上回到家，都十一點，每天只做三小時，但我感覺自己比從前更疲累。
以前五月前，作白天，我可沒像現在這麼累。那時，累時，只會在星期日睡半天。能有像現在般，每天都一定要睡午覺。

>>October 12, 2006 at 12:29:36 AM GMT+8

2006 年 10 月 9 日 星期一 【晴】

台灣雙十節，我發覺這幾個月內，自己在家在網上話說得太多了，使人覺得我這人好像有些煩厭呢。煩到象弟都不想聽、(他玩電腦網絡遊戲時)

我好像在家不停在自言自語呢。其實,是睡眠質素不太好、我感覺週遭的人，都覺得我做的兼職學生自修室助理員，路途太遠、又薪水少，弄到自己心情也變得燥了。而且，自己看了精神科快五年仍沒痊癒、我心情更煩躁。

我更討厭自己掉淚、因為我不停掉淚、才要不停服開心藥、

我討厭自己雙眼、以前曾想過，自己再哭不止、必定挖定自己雙眼、那淚水必定不會掉下來。但也想眼睛是我靈魂之窗，便由此挖掉，我必定會後悔終生。為何其他女生哭一哭便可？但我時常哭卻不可以呢？

>>October 10, 2006 at 2:18:22 AM GMT+8

2006 年 10 月 2 日 星期一 【晴】

也過了多天沒寫日記。不過，也是沒在網上寫日記。我轉了地方寫，寫了些不想給別人看的地方。放了三天假，陪兩個姪女玩耍。

今天早上五點便也起來，在廚房熬咸粥(味道太淡)、還要清理家中的鞋櫃。娥媽、人二哥，丟棄多對舊鞋。

我發覺自己是位念舊的女生。許多舊的東西、總是不捨不得丟棄。好像豪寫給我的三十多封回信，我一直也捨不得丟、好筆友toby、小諾、衛生署姑娘、週寫給我的回信，
我也捨不得丟棄。(以前看豪的信，會不停掉淚、現在看回週的兩封回信，淚水也不停掉。現在已想掉。)

最近晚上，失眠，想起北京的週，淚水不停掉。我不知道自己為什麼會如此。因為週，是稱讚我聰明、開朗、畫畫漂亮的第二位男生。

以前，豪稱讚我可愛、很懂關心人，我真的很感動。他建議我多去海邊吹海風、可我一到海邊，便會想起豪。其實，我只想豪，可以守他的諾言，與我見見一面便可。

我很想有異性像週一樣稱讚我、我不想再聽到有異性批評我。我喜歡給人稱讚，特別是有情緒病的我更不想聽到太多負面的說話。我記得浸會愛群社工陳姑娘稱讚我，叻女，我真的很開心，因為這是第一次有人稱讚我叻女。

現在娥媽稱讚我畫的畫漂亮，建議我去學美術、我真的很開心。其實別人的批評，我也會接受(只是我這個人比較敏感、特別聽到負面的詞語、便很情緒波動。)

例如醫生說，為何你服了"抗抑鬱藥"後，仍是看來很不開心？一點笑容也沒有(其實我當初要服"開心藥"到現在快五年，仍因服藥，很不開心。

因為我害怕這生這世都要與開心藥度日。其實，我有一個心願，我想捐血，但是長期服藥，根本沒可能捐血。)娥媽說:那科(精神科)的藥物，你少吃些，只要你出外多接觸別人，在外面與別人談天，像在家那麼自然、根本甚麼藥甚麼醫生也不要服和看？)如果我不是這麼容易緊張、易掉淚、我覺得自己根本甚麼臨床心理科、精神科也不要看。

四年半前的我，(02.1)希望看了精神科後，我易掉淚、易緊張的狀態得到改善，但是隨著治療的時間長了、我已對能否復原沒甚麼期望、這麼多年來，不知翻閱了多少關於如何突破內向、憂鬱症、壓力、怎交朋友....的書，已看了很多、許多書名，我也忘記一乾二淨，我真的希望自己一天比一天進步。

我不想成為別人的包袱。我想獨立、我想有人認同我也是個有用的人。我內向，害羞(害羞使我與別人單獨談天，易掉淚,使我不敢交新朋友)與生俱來，我何嘗不想去改變。

由我知道自己性格內向後，一直渴望去改變。但看過那些關於內傾性格書後，
感覺它是寫給內向人身邊外向的朋友而寫，它是教外向人怎幫助內向人改變窘態、其實不是為內向人而寫。

還有那些甚麼戰勝抑鬱、抑鬱症甚麼錦囊書、根本是為專業的醫生、護士、臨床心理學家，及為康復者的家人而寫。根本不是為本身患者而寫。所以我覺得康復者看了等如白看。

我覺得自己看完後，只想對自己的情緒病的病徵有更加的了解？書中說的服藥後，半年至一年後便會康復，根本是騙人的？只可做參考。基本上每個人患的情緒病都不同。用的藥的份量都不同。有些人只需認知治療、心理治療，便可康復。

只有嚴重的憂鬱症才要服藥(我要服藥，那證明我的病很嚴重。)輕微憂鬱症，書中說，根本不要服藥。

原來醫治憂鬱症都有很多方法？還有甚麼精神外科手術、還有甚麼電痙的手術，對那些強烈自殺的人，特別有用。也說做了這個電痙術後，會有短暫失憶。還有甚麼詩人、作家、更容易患憂鬱症和躁鬱症。(現在才知道鋰劑是用來醫治躁鬱症。)

抑鬱藥，只不過提高血清素。(我服的抗鬱藥，我最近才知道是甚麼血清素調節劑。服的是新一代抗鬱藥，以前是甚麼三環類，副作用較多)不過看了這些書後，內容對於我這普通平民，根本是難於理解的。怪不知，醫生要學醫和實習多年、才可正式掛牌。

哎,我都不知以上內容想說甚麼？

>>October 3, 2006 at 4:35:02 AM GMT+8

2006 年 9 月 24 日 星期日 【晴】

原來我有多天沒寫日記，這幾天都不算好忙。白天幫忙照顧兩位姪女與小侄子、順帶學學怎樣照顧小孩子、一舉兩得。

不過很少機會觸碰電腦，象弟六日、都霸住電腦玩網絡遊戲、因此家中滑鼠也壞掉呢(左鍵很難按)。輝爸六生日，大姑姑和表姐買了一個生日蛋糕過來，
我們日下午才切。

現在早上快將十二點，仍很疲倦、睡眠質素仍很劣、一天晚上會醒兩到三次(十二點多、二點多、四點多)，本來今天要回醫院覆診臨床心理科，
改了明天下午呢。也有三個月沒見廖姑娘。

家中雜物、我已執拾了很多，但家中環境有人的地方會亂、是應該的、你沒法不避免不混亂。好像自己的書桌、這廂拾完、那廂已雜亂不堪。

所以，堅持能有一個整潔的家，實在太難呢。

我拾到、象弟不知他的衣服放到哪去呢？不小心丟棄他要的紙張。家中有許多衣服沒法擺放、特別是象弟的。我的衣服也有許多因自己身型肥胖，
也有許多沒法穿下、我只試穿過、所以質地仍很新穎。收拾中、發現以前許多留下的回憶。

發覺自己以前也是位很勤力的女生。我雖然，時常把穿在身上的裇衫弄到濺到滿胸襟為油跡、茶跡。但是我對自己的課本、功課、筆記、我收拾得很整齊。
因為我發覺自己把自己的筆記、弄得一團糟、我根本沒法溫習。有時候，也找不到自己想要的東西、現在我已逐步學學怎使自己的上衣、褲子、不要沾上任何菜漬、茶漬。
也學學多穿裙子、學學每天洗臉、梳頭、洗澡、早晚刷牙、那可使自己更有動力。

我知道自己一直體重超重、很想減肥、但是總是減不來。沒恒心所致吧。但太胖的話、那些高血壓、心臟病、糖尿病便會很快來到我身上。使自己終身受苦。

>>September 25, 2006 at 4:03:40 AM GMT+8