2007 年 11 月 18 日 星期日 【晴】

今天因為不用投票(自己區的自動當選),
而且不想去港大的活動(本來打算見見舊同學拍個畢業照, 但又不想見到cos那邊的人, 而且那麼遲通知我...)的關係, 北上了一趟。

屈指一算, 原來真的要說到深圳的話...都有15年了吧。
當年還是一個幾歲的小朋友, 還是很混亂的一個地方。

老實說我之前一晚還有帶著很多年前的感覺, 但今天幾個小時, 感覺完全不同了。
蠻舒服的說。

可能是之前的感覺吧, 第一個感覺固定了就比較難調整,
每個人也是一樣的。

其實這次北上為了造衣服而已, 順道看看書城, 雖然時間不多, 但感覺倒不是差。
真的進步了很多呢。

無論如何, 改觀了, 真的改觀了, 下一步可以做得更好吧。
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是日體會:

抓到老鼠的就是好貓。

這次很明顯的, 民主黨不明白這句話。
區議會不是為自己爭取普選而選的, 區議會要人支持你, 先要做好自己的東西

你有沒有為別人做了一件事?

我這區的不用選, 但老實說給我選我還是要選他。

試想想, 我之前在街口上51要$2.50, 現在有人爭取成功, $1就可以了
這樣影響我們比較大啊。車費開資不是重要嗎?

車費跟普選, 哪個比較重要?

我不反對普選, 但最少這些日子以來, 做一點實際的東西出來, 我們生活的福祉不只是由普選就能完全解決的吧。

官商勾結, 貧富懸殊加劇, 天水圍的問題比普選還急著等著我們解決哩。

但老實說, 政治生態也是讓我心淡的原因。
可以暫時不談普選嗎?

我想你們先解決我們生活上的問題, 好讓大部份人吃得飽穿得暖才談普選嗎?

我又想起鹿鼎記了。
韋小寶的想法很對, 既然都天下太平, 大家生活穩定, 為什麼要反清復明?

不用吧。雖然普選我也希望能夠看到。

個人利益真的很重要。
你們每天大叫普選, 沒錯是我們其中一個利益
但我們每天生活的有沒有個人利益的因素?

我們要等巴士, 結果地鐵沒有, 巴士卻不斷減班, 難道我要步行?
吃了有問題的東西, 要去醫院了, 不是我們的個人利益?

老實說我7月1日遊行, 是因為慶祝香港已死的意思,
心淡的, 其實還有這幾年眼看到的不公平實在太多了。
有很多默默努力的人, 最後給人一個小動作給搶走了功勞
那是可悲啊!

現在是不管你是什麼政黨
為我們做到點東西(不是什麼綠燈延長三秒這些連狗屁都不如的功績),
現在是以功服人, 不是以言服人的地方。

做得好的, 看得到的, 自然有人支持你的了。

我開始變成游離分子了。

>>November 18, 2007 at 8:01:50 PM GMT+8

2007 年 11 月 15 日 星期四 【晴】

愛恨交纏的生日快樂。

零時十幾分 梁漢文

詞 林夕　曲 雷頌德　編 Ted Lo

零時十幾分　獨個喝香檳　平靜和崩潰　也沒人過問
快樂誕辰　為何期望要有　旁人營造開心
獨自更加放心　沒有必要等　伴侶可有心

平和地分居　沒有怨一句　寧願笑得苦　也別流眼淚
我這次　失去愛侶　肯衷心相信
懷念也有趣　不愧大一歲

沒有哪一位也沒要緊
自信我孤單　也仍吸引
無人來賀生辰　一句也不呻
仍無悔我哭笑中出生

就算單身也沒要緊
未信要一生也為女人
談情無限傷神
工作到興奮　未靠她的吻

零時在新居　獨處更　乾脆
難道我必需　與別人暢聚
慶祝我　刻意借醉
將訊息洗去　忘掉過去　去紀念大一歲

難道自信與快樂　來自女人　方可滿分
分手也沒要緊　沒有她操心　我仍然吸引
無眠仍極精神　為時間多出很多興奮
想別人　靠別人　永未能學會去做人

>>November 15, 2007 at 5:23:58 PM GMT+8

2007 年 11 月 12 日 星期一 【晴】

說到這裡也可能有人問, 那麼你cos是為了什麼?
對我來說除了喜歡之外, 還有是想拿點時間好好認識自己。

但老實說, 後者比較更加正確。
其實沒有想過要cos的, 因為相比起來, 我愛的是比較收起自己的那些。

感情的事, 越長的越難擺脫,
創作10年, cos 5年, 怎麼說我還是鍾愛前者的,
那是一個沒有意識的開始, 但後者不是。

說回來, 可能是漸漸發現了一些殘缺
可能是自己的, 可能是別人的
但無論如何, 我也慢慢開始接受了自己的那一份殘缺, 縱使我從來不覺得自己有什麼時候完美過。

當中嘗試了很多不同的角色, 除了自己喜歡, 還有很多是朋友給的機會, 可以看到不同的自己
很幸運, 也很感激,

因為我得到的是機會。

待在這裡五年了, 人和事實在轉換得太快。

於是我開始學會看化。

但現在跟過去的人和事都不是從前的樣子了。
嘆息的是比從前說是不大如前

當然, 人只會為事情改變, 不會是事情因為人而改變
但我選擇不改變的, 不隨波逐流。
因為要知道清楚的, 自己站在哪裡。

在cos界, 我總算得到我想要的, 了解自己多了, 其他的bonus又有意無意間得到了
上過什麼媒體, 上過台, 突然薄有名氣什麼什麼的, 其實不是自己意料之內。
於是我真的信佛起來了。

長江後浪推前浪, 我知道很快有人再取代我了
我在之前還說過自己樂意繼續當後浪
但相對在這裡來說, 我已經開始有點意興闌珊了。

我也不否認快樂是會隨著時間流逝而結束的。
很多原因。

或者我對這個地方是又愛又恨吧。
有些東西我心淡了就真的心淡了, 我不想留下來就真的不想留下來,
可能, 有些更適合我的東西, 或者更適合我的地方在等著我。

快樂不能一生都陪伴著自己, 在cos界的日子我不知道還可以維持多久
但努力的cos好一個角色, 是我的一個小目標。

現在終於調整到一個適合自己的步伐了
怎麼說, 我在cos界還會生存多久, 我也開始隨著自己的步伐慢慢走了。

一套華麗的cos服就能包著一個人的真心? 不要傻了, 不可能的。
表面風光華麗的cos服, 可能包著很多很多人內裡殘缺的心吧。
我不否認我心內裡殘缺, 但老實說, 最少, 我不是比很多人殘缺。

(自我剖白‧18: 表面風光但內裡可能殘缺-我的cosplay生涯(2))

>>November 13, 2007 at 7:33:04 PM GMT+8

2007 年 11 月 7 日 星期三 【陰】

如果要為自己最近才確定的信仰給個原因的話

我想應該是這樣了。

踏入這圈子差不多五年了, 我想, 近兩年才讓我更加肯定自己所想的。

前幾年對自己而言還是一個摸索的階段, 究竟自己喜歡玩些什麼, 或者做些什麼
還沒有想得清楚。
於是什麼都想試試, 特別是想試一些不是很多都人都會做的事。

於是陰差陽錯下我竟然開始當上一個cosplayer。

說真的感覺很奇怪, 當然是前2,3年的事了。
給人投以奇怪的目光, 頭幾躺當然不太好感受吧。

但慢慢的又開始習慣了, 自己喜歡的事, 又不是很大的問題, 為什麼有時候要受到世俗的眼光規限呢?
結果, 一來就差不多五年了。

簡單的說, cos界蠻像一個很小型很小型的娛樂圈, 什麼人有名, 什麼人厲害, 總會有人討論的。蠻像一個大染缸, 有人進來之後變質了, 有人因為為了或者已經成名了, 變了。
世事無常, 每天的翻臉, 復合, 你數我不是, 我數你那個的時候看到麻木。
但我發現了一個很有趣的情況, 但奇怪的是
明明說明了要相親相愛,互相尊重, 那為什麼還有那麼多的狀況發生呢?
最少有一票人應該遵從這句話的。但最好笑的是, 竟然大部分人都沒有理會。

那倒沒錯, 到了一個五光十色的圈子, 誘惑太多, 容易迷失也不是什麼一回事。

但看看自己, 因為很多次因緣際會, 偶爾也會站在燈光聚焦的一點, 然後被照射。但後來卻慢慢發覺, 雖然我是絕對有資格浮誇起來, 但有時候真的要這麼浮誇嗎?

尤其在這裡待了幾年, 突然好像有天想通了一些東西
生死有命, 合則來不合則去的道理看太多了, 直到有天自己也親身經歷過, 突然卻覺得自己學的其實還少。

但突然想清楚的一刻, 我竟然找到我一點確實了自己信仰的一些。

(自我剖白‧18: 表面風光但內裡可能殘缺-我的cosplay生涯(1))

>>November 12, 2007 at 6:39:25 PM GMT+8

2007 年 11 月 6 日 星期二 【陰】

不曉得何時才會回想, 但我決定還是要跟著我這個自我剖白計劃的主旨了。

事無不可對人言。雖然我不太喜歡在這個日記A裡面透露。

(待續。自我剖白‧18: 表面風光但內裡可能殘缺-我的cosplay生涯)

>>November 7, 2007 at 8:51:38 AM GMT+8

2007 年 11 月 5 日 星期一 【晴】

浪潮之中, 到底有誰能全身而退?

昨日的集訓之後的一個短暫的下水禮, 我開始沉思了。

長江後浪推前浪, 雖然我是前浪,

但我仍然可以把自己當作後浪, 繼續推進。

>>November 5, 2007 at 8:05:23 PM GMT+8

2007 年 11 月 4 日 星期日 【晴】

我開始對showhappy失望了。

2002年找到這裏, 開始了我一千多天的旅程。
但很失望的, 這兩年開始不斷的出狀況, 而且也沒有什麼改善,
當我想打日記的時候, 卻偏偏當了。

有一次甚至當了差不多半個月我還是寫不到什麼。
不是說管理人錯了, 沒有好好管理, 始終電腦這回事沒人曉得何時當掉, 何時沒事
但可否站在一個使用者的角度想想?

雖然我沒從前的勤力每天都上來打日記, 但最少我想打的時候, 最少也應該是在正常狀態吧?
到我想打的時候當掉, 當可以打的時候, 什麼靈感也沒有了。

4月為了日記B, 付了$50, 為的都是鎖上日記, 本來我可以選擇在其他地方打日記, 但因為在這裡都幾年了, 轉, 要重新開始調整, 而且感情的關係, 要轉也不是容易的。還有我怕麻煩

試想想要把1200篇的日記換到新的日記也不是一件方便跟容易的事。

付了$50, 日記倒是鎖上了, 但其他服務呢?
我真的看不到啊。不是說付了錢就是一切
但問題是我付了這$50出來, 也代表了我對這裡有點感情, 也有點要求

之前還可以一直忍受的, 但身為這裡的一個長期使用者
這次也真的不能不說些什麼了。

我知道管理人員都不是全職管理showhappy, 但最少也應該付出多點時間去管理這個地方吧?
這裡儲存的不是純粹這1200篇的日記, 還有很多人的回憶, 感情,
我還記得那幾天打日記打到哭得不能收聲但不能作聲, 那是一個很難得的經驗。

這裡不斷的管理不善已經讓我開始越來越失望了,
在這裡的感情是不能磨滅的, 但到現在, 管理人員雖然對這裡有熱情, 也有自己的問題需要去解決
但這裡真的開始慢慢變得不知怎樣了。

想轉會, 但感情又讓我不捨得離開這裡
但我只是想管理人員可以用心繼續管理這裡,

好讓這裡的人能夠把記憶好好放進來永久保存吧。

(給showhappy admin的信)

>>November 5, 2007 at 4:21:29 AM GMT+8

2007 年 10 月 31 日 星期三 【乍寒還暖】

晚飯之後, 一個人從太子步行到尖沙咀。

發生了很多不是大事的一天。
其實也不值一提吧。

本來可能發生的約會給推掉了, 補習又放假了, 下午So B打給我才記得師父生日要吃飯(竟然差點不記得)
結果前2者都沒有做到。

萬聖節可能提早了玩, 得出的後果竟然是飯後的情緒無心情。
飯後已經剛好十二點, 於是決定沿著彌敦道步行到尖沙咀。

下雨的晚上很涼, 彌敦道還要是比白天少了很多人, 除了引擎聲跟少了很多的人聲之外基本上沒有什麼可以聽到的...

用了個半小時從太子步行到尖沙咀, 來到了海旁。

狂歡的人散去了, 文化中心外面安靜得很。
海風吹來很冷, 但聲音少了,

突然覺得一切都很完美。

寧靜的一刻很讓人感受到那種back to zero的感覺
一切都給reset了。

深宵時分可愛的地方就在這裡了。

最後為了填補空虛的一天, 特地跑到蘭桂坊感受熱鬧但嘈吵的氣氛。
結果...不夠30分鐘就回去了。

很吵, 對比太大了。

空虛的一晚, 除了讓我更愛深宵的寧靜外,
也發現了自己有時候在大時大節也很容易得到空虛的情緒反應。

突然想到了星期二檔案說深宵的香港。
這個深宵我突然有點愛這個夜香港了。

沒有燈沒有照射在誰身上的光, 頓覺每個人都是一樣的。

感謝這晚的冷雨, 讓我更能與自己獨處, 雖然得到的, 可能是不太好的效果。

我愛夜。

>>November 5, 2007 at 8:02:15 PM GMT+8

2007 年 10 月 30 日 星期二 【乍寒還暖】

這一年對我來說是很低調。
而且相當的成功。

唔...怎樣說...

可以在中間找到一點最適合的線。

上年之後沒錯我是決定讓自己低調起來, 因為知道自己其實應該怎樣做。
樂意做些不容易被人發現的事, 或者做些不是有幾個人願意做的事情, 其實倒也是我的樂趣。
你們可以說我是古怪, 可以說我是頗大膽的人, 但對我而言其實已經不太重要了。
做事低調反而成為我希望能夠做到的一件事。

多得一些人的所作所為, 讓我明白到做人高調, 絕不是一件好事, 但我知道有時候必須要表現一下。

可惜我決定儘量不這樣做。

始終我還是喜歡不用拋頭露面就可以的事吧。現在有些時候看到朋友, 很多都以為我已經消失在某些場地上, 但其實, 我並不是現在就消失了, 只是有時候改變出現的方式, 或者出現了你們卻不發覺。

這才好玩嘛。

為什麼每次都要受到注目?
我還不明白的是, 為什麼總要受到矚目才覺得自己存在?
我覺得越沒有存在感的人, 才每天去想如何受別人注目。

身處在一個奇怪的生態中, 做自己喜歡的事, 但卻受到別人注目, 可以是羨慕的, 可以是鄙視的
但仍然讓我有點不舒服。

不過現在可以選擇了, 因為深知有時候出來給注目一下倒沒所謂
每個人都有成名的十五分鐘, 這句話我清楚明白了, 但我得到了幾多個成名的十五分鐘,
很清楚, 其實我已經得到了很多很多很多了, 但遲些還是認真的說一下吧。

雖然一直迴避著不在這裡說, 但始終有一天我還是要把它公開的吧。

「你見過我　未見過我
相當依稀　記不清楚
不想囂張　連成名　也太懶惰」

沒錯, 是我反而忘了別人名字而別人往往都認得我
不是討厭, 但很怕發生這些狀況, 尷尬嘛。

總之在適當的時候表現自己就是應該的,
但有些時候, 怎樣說還是讓自己退到大家看不到的地方就好了啦。

(自我剖白‧17: 為什麼要低調?)

>>November 13, 2007 at 7:12:38 PM GMT+8

2007 年 10 月 29 日 星期一 【晴】

低調的我愛什麼?
但我低調得頗為成功吧?

低調 陳奕迅

詞 黃偉文　曲 Eric Kwok　編 Swing

低調的我愛什麼
混到廣大觀眾裡面躲
絕對不受關注快樂麼
壓力少　空間多

像我一樣裝扮那樣多
就算他在講我說什麼(且讓我坐在鄰座)
盜聽的話他會發現麼(抄低你罵我什麼)
繼續講(尖酸的阿姐阿哥)
請不必理我

你見過我　未見過我
相當依稀　記不清楚
不想囂張　連成名　也太懶惰
你有派對　別再叫我
名人版不必登我
我怕上鏡　怕上慣了　會更餓

收視不夠五六點
讓我不用展覽我弱點
害怕寵壞觀眾變導演
有亮光　都不閃

沒有佳麗選美愛落選(低調的我怕入選)
但我偏受不了太自戀(終日愛現令人倦)
沒有衝動張貼我自傳(街邊切忌當劇院)
我情願（黑衫黑褲黑鏡片）
偷偷的百厭

你見過我　未見過我
相當依稀　記不清楚
不想囂張　連成名　也太懶惰
到你看我　就已錯過
誰人都捉不到我
我對世界　卻有惡作劇過

問你高調可以幹什麼
就算轟動幾秒有用麼(之後要讓別人坐)
若你都未知我唱什麼(不知我在笑什麼)
繼續高（出名的阿姐阿哥）
請不必理我

你見過我　未見過我
相當依稀　記不清楚
不想囂張　連成名　也太懶惰
到你看我　就已錯過
誰人都捉不到我
你要拍我　你要殺我　我會躲

潮人型人　那預約席　一早滿座
忍者姿勢都不錯

(待續。自我剖白‧17: 為什麼要低調?)

>>October 29, 2007 at 8:08:25 PM GMT+8