2006 年 11 月 19 日 星期日 【晴】

忙了差不多20多小時了。

有點靈魂。
最近腦袋不斷的轉動, 想了很多如何調理自己的身體, 其實對我來說, 最近的生活頗接近自己想要的生活方式。我想這樣的, 加多點運動, 應該效果會很不錯。

星期五晚上到了收費電視新聞台的總基地跟新聞主播做訪問。
當然學到的實在太多了, 引發我很多思考, 對一個真的有心投身傳媒行業的我來說
是一個很難得的機會。

訪問整整進行了2,3個小時, 大家的氣氛都很愉快。

當然過了這個訪問後, 我對投身傳媒相關行業的興趣更加濃厚, 而且也多了不少信心, 因為我覺得自己是勝任的啊!

訪問過後, 大家各自回家, 邊回家邊想, 其實新聞主播跟我們也是一樣, 看到一些新聞都是不忍心的,
當看到那些殘忍的新聞, 他們還是要忍著自己的情緒, 去報導現場一些很可怕的場面給我們看。
震撼? 他們看到的一定比我們看到的更加震撼。

其實我想, 我要投身, 我必須先讓自己有心理準備, 看這些一幕幕觸目驚心的場面啊。

回家的路上, 耳機邊傳來這首歌。我想, 這也是對我們看到的新聞主播的一種致敬與祝福吧。

新聞女郎 梁漢文

詞 林夕　曲編監製 王雙駿

當美軍要開戰時　聽你報許多次
你的嘴角有恨意　或者聲線有含意
跑呀跑你使我留意　所有動盪大事
誰又無辜　死於沙士　可以怎咬字
提及那七一　維園的足跡逐寸鋪
明白你強忍的笑容　為現場驕傲
懷念殞落巨星但願未提到　彷彿你也想哭訴

這一生也未用過心聽新聞報導
這一刻先知我未來　能從新聞中看到
你要變成主播做得好　起碼不枉費你辛勞　願你跟我亦進步

聽見的也都皺眉　大時代找真理
更必須振作士氣　要當主播卻別生氣
轉眼間已經到零四　三百日回味
我跟你都　見證大事淪為好知己
楊利偉到港　維港的騷卻像泡湯
然後有幾多真相又　像調查所講
其實你若下班動靜極狂放　滾石你有否觀看

這一生也未用過心聽新聞報導
這刻先關心你仕途　我卻衷心的看好
你快變成主播做得好　起碼都知道有公道
能發奮便回報高

終於分手了　報導並沒有講　只講到有沒有陽光
誰是世上螻蟻亦留戀這地方　你我都緊守崗位那怕沒人在看

一點鐘我獨坐客廳　等新聞報導
這晚也正是我生日　但求天天天氣好　你已變先成主播做得好
可以欣賞到你風度　但你切勿麻木　
想看到你的笑容　我是你的觀眾

>>November 19, 2006 at 10:00:40 PM GMT+8

2006 年 11 月 15 日 星期三 【陰】

這又一年了。

想不到這樣急速的一年。
我想到的不只是過去, 現在, 還有的是將來。

昨天晚上, 突然有一點的不安, 心情也突然的不太穩定
想到了很多將來的事,

雖然確定了將來的一些打算會做的東西, 可是將來如何, 我不太清楚。

思索了好一陣子,
現在身體好了, 思考也比從前沒有那麼的孩子氣了, 就是要想下一步要怎樣走。

對自己來說, 原來自由是一回重要的題目
雖然說很隨心是好, 可是卻成了一個問題。

有些東西對自己來說, 想做就去做,
突然不想做的話, 怎樣處理也比較隨意, 當然功課就不能這樣說了啊。
對自己而言, 做到一半不喜歡的話, 全部放下來也不錯

勉強自己沒有用啊。

幾個月的思考, 我也證明了自己根本不是太過適合某一些的生活形式
有些地方可以選擇不去的, 卻不斷的出現

現在可以多點選擇了, 對自己的生活,或者心靈健康的質素開始有點追求了。

最少我知道自己這一分, 這一秒, 在做甚麼。

路, 是自己走的,
前天走過了一條黯淡無光的路;
昨天走過了一條充滿大霧的路;
今天走的是一條陰晴不定的路;

明天走的是甚麼路?

我對人的不信任,其實也在增加,
只是我對你們不太會, 因為我相信你們。

今天終於21歲了,
我跟我的童年越走越遠, 跟青少年的時期道別的日子其實也差不多到來了
改變是必須的, 而我要的又是甚麼倒也清楚。

現在聽著G.O.D的路
路, 這個字對我來說, 意義越來越濃烈。

當以為抄小路可以成功的時候, 發覺跟原來的路, 越走越遠
可我沒有後悔, 有些事情最後還是自己爭取回來的。
一路上見到的, 經歷過的, 像是剛在上一秒發生了的

我在想有沒有辦法不繼續走這條小路, 於是
改了一個意思是想離開的名字。因為我現在最想的是離開。

忘記自己的過去是不容易的事, 你身後走過的路也不能被摧毀
它是在紀錄著你的過去, 你的經歷。

而每個人, 都是一個有過去的人, 而我只是其中一個。

話雖如此, 踏入了這個讓人灰心的世界, 在這裡找尋自己的快樂
其實對我來說, 也是一個很重要的課題。

P.S.其實我不想再讓大家擔心, 而我也可以保證我不會對自己做些甚麼對自己不好的事情
因為我清楚知道, 就算灰心, 也有一個讓自己快樂的辦法, 而不是要自己痛苦的走
人生是漫長的, 痛苦也不會是漫長的, 只要好好珍惜, 哭過痛過以後, 便是晴天。

生日快樂。

生日快樂 江美琪

詞 胡如虹　曲 馬奕強　編 陳偉/宋念宇

不管時間走了多遠　不管昨天明天　什麼叫做永遠
我只想要今天陪在你的身邊　為你唱一首歌　再靠近你一點

肩並著肩　臉貼著臉　就在這一瞬間　感覺愛在蔓延
我在你的胸前輕輕畫一個圈　祝福你的夢想　都實現

不需要流星出現　你可以閉上眼　映著燭光許下心願　一遍又一遍
當你一睜開雙眼　什麼都多一點　因為這是你的　Birthday

看見你微笑的臉　那種幸福的畫面　好想能夠停住時間　多看你一眼
讓我再抱你一遍　再跟你說一遍　Let me be your birthday. Angel
因為這是你的　Birthday

>>November 16, 2006 at 4:50:39 AM GMT+8

2006 年 11 月 12 日 星期日 【晴】

一個時代的終結

最近幾年像是很多東西, 尤其那些是8,90年代重要的東西要向我們道別。

(待續,1)

>>November 19, 2006 at 10:01:34 PM GMT+8

2006 年 11 月 6 日 星期一 【晴】

最近來說, 相比起看死亡筆記, 我還是更喜歡看一套叫地獄少女的動畫作品。

讓我興趣盎然的一套作品呢。

對我來說最大的震撼不是裡面的劇情恐不恐怖(可是我不太覺得)
反而是背後隱藏了的其中一個意義:

做壞事的人, 一定會到地獄受苦。
而想別人下地獄的人, 最後也要受到痛苦的結局。

近年篤信佛理, 深信善惡報頭終有報。

報仇其實是一件痛苦的事。
現在深知報仇的過程中,

其實自己更加痛苦

也覺得自己的悲哀。
為了自己一時的快樂
導致別人的痛苦

最後得到的

是別人的痛苦
然後是自己的痛苦

何必呢?

冤冤相報何時了,
跟名利一樣,

永遠都追逐不完的東西。

不過看完以後總有一點的快樂,
最少告訴自己, 暫時都沒有做什麼大壞事, 而且提醒自己不要做壞事啊。

究竟地獄在哪裡?

還是人間根本就是地獄?

>>November 7, 2006 at 5:53:24 PM GMT+8

2006 年 11 月 4 日 星期六 【晴】

昨晚跟朋友聊天談起來。

當一個朋友出賣你的時候, 其實他早就不當你是朋友了。

沒錯, 是很早。

思索了一會, 其實也很對的。
其實前陣子真的不太想再想起的事, 因為事後知道問題已經不在自己身上, 所以要去好好面對跟思考一下。

其實當初自己身體出現了如此的問題, 因為自己不好好愛惜自己的身體之外, 還有是為了根本不需要自己去操心的事而擔心, 有點傻氣。沒錯, 我真的覺得前幾個月的自己, 還很孩子氣。

其實當時我也很擔心自己真的出了問題之外, 我開始對朋友這定義產生了懷疑。雖然只是幾天, 但我仍然很努力思考, 究竟誰是真的朋友。

幸好, 在我身邊很多人也是。

雖然他們還是在罵我為什麼不好好的把自己看顧, 但他們還是擔心我的, 我知道。
當我開始懷疑誰可信, 誰最不可信的時候, 很多人身體力行告訴我:
我是你可信的朋友。

這2個月以來, 心情身體也調整了很多, 迷失了的自己也終於找回來了,
最少自己感覺到什麼叫做快樂, 或者簡單的說, I relieved.
雖然最近還是決定要用一些所謂補充食品去幫助自己調整一下, 但很高興的是,
我終於放下了一些其實根本我不太需要去思考,顧及的事情

忙到自己病了, 雖然很辛苦, 可是卻發現了自己的本身能力在哪裡。
(其實我也不太清楚, 原來我對記者新聞這類東西頗為有丁點天份吧?)

我很記得有人知道之後主動找我, 雖然口中還是在罵, 不過我很清楚他們很擔心我。
我很記得有人知道之後問了我很多東西, 也佩服我竟然這樣的坦然告訴大家我可能有這樣的身體問題。
我很記得有人知道之後誰來替我抱不平。
我很記得我從來沒有聽最佳損友讓我黯然下淚。
我很記得很多場景, 尤其給出賣的一刻。這是我人生中第一個給出賣的場面。我這輩子永遠都記得。
因為, 這是我人生中的分水嶺, 也看清楚誰是朋友。
我很記得我很相信, 他一定在我後面默默的守護我。
我最記得有人什麼話都沒有說, 只給了我一首千載不變, 顯示了無論什麼事情, 他都會在我身邊支持我。

這些日子以來太忙, 加上沒有什麼心情去打這日記, 告訴大家我心裡面所想的想法

很老實, 我真的沒有恨過任何人, 發生了的, 是不能回去的。
我沒有氣憤過, 因為早就心淡, 不, 是已經死了心了。
幸好這段時間以來, 我早就做好準備, 準備這些事情來臨的一天,
幸好我的準備時間也很充足, 如果遲幾個月, 我可能滿腦子都是火在這裡發炮。

其實連自己都嚇了自己一跳的, 就是從來沒有想過自己竟然異樣的冷靜,
曾經有一年的迷失, 突然在自己都不知道自己的時候醒來。

現在回到一個人的燈光下, 真的, 感覺到自己的存在。
現在身體都神奇地沒有再出現那些症狀, 說真的, 我真的很為自己驕傲
因為這世界還有很多人, 都很疼我,
別人怎麼說, 反而再也不重要了。因為現在自己終於恢復成一個獨立個體,
有人思想偏差, 但我們怎麼都不可能去任意糾正吧。

這裡我真的很感激這幾2個月一群陪在我身邊的朋友們,
有很多東西用文字真的表達不了, 除了感謝, 還是感謝
你們讓我只要幾天就能重新相信朋友這兩個字

有些人和事, 開頭大家都會想是永恆的, 永久的,
可是, 中間的變質只會造成崩壞的結果, 但箇中的原因,
總會根據不同的人而訂

最佳損友這首歌讓我如此的感慨, 就是因為突然覺得自己像是應該在3,40歲才經歷的事情
壓縮了一半, 20多歲就能讓我發生那麼多事情。

我想這次, 上蒼是覺得我應該真正長大了,
還是不想我再接近一些對我不好的人才安排了這些事情給我?
不過算吧, 縱使想不通, 現在我也很樂意接受這安排,
這樣的考驗我都經歷過了, 將來還有什麼可以不能撐過呢?

自問自己不是很堅強, 但還是咬緊牙關的過去了, 我覺得有些功勞是留給朋友的,
因為你們不介意我突然打電話來煩你們, 聽我說很多不開心的東西
垃圾丟得這樣快, 對自己都會比較健康的啦。

事情過去了, 這就是最後一次在這裡詳細描繪我在此內心的世界
想我是不會再想了, 大家就把我當作南柯一夢吧。
而且我不會再對很多人存有什麼期望了。

我是這樣的倔強啊, 當面前看到我很沒有所謂的時候, 其實真的沒幾個知道我的想法。
連Q.ball都不知道我在想什麼的時候, 根本就證明了其實我一點都不是很容易相處的, 我想
因為我的心太不容易猜了吧。

這次我帶回來的, 還有很多文字, 還有一個清醒的自己。
這是我這些日子以來 很重要的一件事,
就是我還在找尋的勇氣,

其實還在我身邊等我回來。

我不會再讓自己失去勇氣跟你們這些支持我的人了。
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最佳損友 陳奕迅

詞 黃偉文 曲 Eric Kwok 編 Swing(Eric Kwok and Jerald)

朋友　我當你一秒朋友　朋友　我當你一世朋友
奇怪　過去再不堪回首　懷緬　時時其實還有
朋友　你試過將我營救　朋友　你試過把我批鬥
無法　再與你交心聯手　不竟難得有過最佳損友

從前共你　促膝把酒傾通宵都不夠　我有痛快過你有沒有
很多東西今生只可給你　保守至到永久　別人如何明白透
實實在在踏入過我宇宙　即使相處到　有個裂口
命運決定了　以後再沒法聚頭　但說過去　卻那樣厚

問我有沒有　確實也沒有　一直躲避的藉口　非甚麼大仇
為何舊知己　在最後　變不到老友
不知你是我敵友　已沒法望透　被推著走　跟著生活流
來年陌生的　是昨日　最親的某某

生死之交當天不知罕有　到你變節了　至覺未夠
多想一天彼此都不追究　相邀再次喝酒　待葡萄成熟透
但是命運入面每個邂逅　一起走到了　某個路口
是敵與是友　各自也沒有自由　位置變了　各有隊友

早知解散後　各自有　際遇作導遊
奇就奇在接受了　各自有路走
卻沒人像你讓我　眼淚背著流
嚴重似情侶　講分手

有沒有　確實也沒有　一直躲避的藉口　非甚麼大仇
為何舊知己　在最後　變不到老友
不知你又有沒有　掛念這舊友　或者自己　早就想動頭
來年陌生的　是昨日　最親的某某
總好於那日我沒有　沒有　遇過某某

>>November 4, 2006 at 8:45:56 PM GMT+8

2006 年 11 月 3 日 星期五 【晴】

於是還是病倒了。

2個多月的繁忙, 才讓我病到一次, 其實都感覺到有點幸運。
突然病倒了的幾天, 頭痛發燒失聲全都來過了。

不作聲的幾天, 感覺很舒服, 可是身體的感覺很壞。

想到什麼都不想做, 放下其他東西專心養好身體不好嗎?
不行了。

身體倒下不代表你可以把功課放下, 死線是不會為你延長的。
於是我還是做了很多的功課, 有點無奈。
幾天本來要休養, 但結果呢?
又給我不斷的摧毀了。
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壓力有時還是受不了, 於是特地買了兩包東西
減壓小麥草跟維他命B

唔, 我想雖然平時都攝取足夠的這些養份
可是覺得自己還是要找辦法去好好調整一下。

不依賴, 可是我覺得這些時間反而顯得這些重要。
因為抗壓的事不是簡單說說就能解決的啊。

>>November 3, 2006 at 5:06:27 PM GMT+8

2006 年 10 月 25 日 星期三 【晴】

其實我承認的。

我不快樂。

>>October 25, 2006 at 5:52:02 PM GMT+8

2006 年 10 月 24 日 星期二 【陰】

跟B聊了一會, 情緒又有點回落。

沒錯, 我死心了。

這幾天都不再在意於一些東西的時候
竟然沒有什麼失望的感覺。

我很努力的讓自己很忙
然後忘記很多東西。

結果我成功了。

我輕了。

原來最殘忍的, 就是自己該忘了真的忘了
而最不該忘的, 也忘了。

可是忘了, 其實也不算一件壞事。

>>October 24, 2006 at 5:24:07 PM GMT+8

2006 年 10 月 18 日 星期三 【晴】

情緒又低落了。

最近再聽在世界中心呼喚愛的歌曲
很自然回到電影的片段。

差點又哭了。

其實看了這套電影, 很害怕再看第二次。
我不知道我看第二次的情緒可以低落到何時, 但
我擁有這電影的VCD。

有點難過的是我還沒有足夠的勇氣去讓我開啟這碟。

星期四晚, 還沒有好起來。
又跑了去機場一趟。

我沒有即時去到客運大樓的離境大堂
而選擇了離客運大樓很遠的一個巴士站下車。

很安靜。

看著飛機起飛。
然後再入客運大樓。

感覺還是很沉重。

很多事情還不是自己的掌握之內。

我不是想逃避
但只是

我覺得我真的不能再繼續了。

「為什麼來到機場卻不進禁區?」
「因為我沒有你的入場門票。而且, 我沒有我心目中的那個目的地機票。」

>>October 20, 2006 at 7:57:25 PM GMT+8

2006 年 10 月 15 日 星期日 【乍寒還暖】

下午忙完了功課, 又跑了到外面一會。

想想, 一個下午想到的,
要不要確定一些東西。

始終想走的是我。

也有點在想起到外國讀書的朋友。

有點嚮往, 也有點悲。

遲了很久才決定想走其實也是一個很慢的決定。

想了什麼?
只是我決斷離開的心

越來越濃烈。

路走太遠
人太累

最後還是忍受不到很多人和事

好吧。

我走。

現在我只能說:

不是我不想留在香港,
只是香港不想我留下來。

>>October 15, 2006 at 5:54:31 PM GMT+8