2007 年 1 月 11 日 星期四 【陰】

06 大事回顧。

我很相信一個人的運就算多麼不好, 走衰了7年應該都可以反過來。
剛巧, 07年是第8年。

突然不只是在回顧06年, 是回顧過去7年我所發生的事。

過去7年發生的事太多,
應該是自己的一個錯誤決定開始。

我相信, 我真的相信, 應該是給我的考驗, 總算要開始了。

從那天開始, 我開始發現信心消失了。
但是我沒有辦法。

慢慢接受這個規則, 這個挑戰就慢慢的繼續。

痛過, 傷過, 原來不是什麼大事。因為更痛更傷的事, 就在你面前。
我感覺到我的信心勇氣都在被蹂躪。

路走遠了, 很多東西都跟我擦身而過, 開始會覺得很失望, 但慢慢的, 我清楚明白
原來抓得緊, 並不會保證你一定會永久的。

所以我不再讓自己太執著。因為, 最後傷的, 又是自己。
我不敢想自己還可以傷幾多次。

受傷>流血>結痂>再受傷>再流血>再結痂

過程原來是這樣的。

經歷過很多的挫折, 我開始覺得我還可以讓自己撐得起。
但事實上, 原來是不行的。

剛過去的一年, 是一個很奇特的一年。
從我相信一群人, 到我開始不相信他們, 然後心死, 然後斷然拒絕
我懷疑過朋友是否可信, 但不出幾天, 很多人都以行動回應, 我再次相信
對, 我更加相信你們。是你們讓我安心的。

當然, 我還以為自己, 尤其身體還可以撐下去的時候
身體卻發出了一個警號。

原來不是一朝一夕的事, 這問題原來已經有5年了。
我不敢想像原來我已經接近了抑鬱的危險地步。

因為我確定, 我曾經有過度焦慮症。

幸好自己有個叫自我治療機制。
突然醒覺自己再不去照顧自己就很糟糕, 但都要接近看醫生的邊緣。

幸好我發現了fancl, 是fancl救了我一命(不是廣告)
一個月後所有問題突然一下子掃光了。

可能是我太忙吧, 想都沒有時間胡思亂想,

不過說真的, 現在生活, 反而實在了很多。
很感謝的是大家, 你們相信我, 我也很相信你們, 雖然有些人不懂好好珍惜。

還有發生了很多事, 從複雜的事情中, 看到了一個最基本的自己。
原來在混沌的疑團中, 再看多一點, 就會看到一個還沒有被污染的自己。

於是讓自己大部分的事情, 按下了reset。
Reset很需要勇氣, 而我真的做了。
看來第7年的末端, 我看到我的那一片真正的藍天了。

06年過去了, 該放下的, 該過去的就讓他們過去吧。
07年剛開始了十多天, 很多事情還沒有開始, 既然如此

該讓這個第8年, 把過去的顛覆, 重新開始
因為第8年, 就是我將會得到, 辛苦了7年挑戰的結果。
起碼,

我覺得自己過去7年, 雖然辛苦, 但自問

我活得漂亮, 輸得漂亮, 贏得漂亮。

(原來林夕一早告訴了我這個道理。)

輸得漂亮 鄭秀文

詞 林夕　曲編 金培達

錯甚麼　舊時做到太好之過
自信可立正去承受賽果
誰都想　趁慘敗去羞辱我
偏偏很高貴地說
未跌低　就當做打和

怕甚麼　越贏越怕最終出錯
害怕輸習慣了贏盡最多
誰都想　以獎座去打敗我
只因不敢失去甚麼
讓我知錯　其實我不需要贏
只要做我

難和天去比高　我輸得起都驕傲
以最美的風度　著最閃的戰袍
受過苦的心境更加高

從前輸過都好　在谷底給我漫舞
我要再進一步　看似輕於羽毛
就算這壓力如像天高
誰都想看到

重覆講錯不在錯不在我
到底因此得到甚麼
讓我知錯　其實我不需要贏
只要做我

共勉之。

>>January 14, 2007 at 3:14:46 PM GMT+8

2007 年 1 月 11 日 星期四 【陰】

前幾天一個人跑到舊居附近的一個偏遠工業區來一個晚間慢步。

安安靜靜的, 一個人已經9點多了, 於是慢慢從工業區走到附近的屋苑。

很舒服的, 天氣有點冷, 不是很吵的,

雖然路程不是很遠, 但是心情卻完全的舒緩了。

大概有2個月沒有一個人安安靜靜的到遠處走走, 卻發現了一條有人, 可是仍然很安靜的海濱長廊。

看到對面,是我家。

看著這邊, 我開始重新思考

我愛我家

可是究竟

香港這個家, 哪裏再有感動我的地方?

>>January 11, 2007 at 7:21:46 PM GMT+8

2007 年 1 月 7 日 星期日 【晴】

或者。

很喜歡用這個連接詞。
因為生活或者生命之中, 太多不確定的事情。
今天你還可以好好的生活, 明天你可能就會突然消失在這世上了。
然後你又得到些什麼?

或者, 我想實在太多事情要去想了。
腦袋開始有點被塞, 於是懶得去想
或者, 也許, 一堆這些字詞就出來了。

因為我們人生之中太多不確定。

我承認我很多時候對很多東西都不確定, 於是不斷的說或者, 可能, 也許
我知道的, 我還不夠堅定。

可是我實在太喜歡或者這個字了。
或者我現在需要的, 是有一點點的確定。

因為我要面對的問題
實在太多了。

對自己的要求, 其實還算高, 可是沒有什麼確定的感覺
所以, 或者, 就是自己的問題吧。

我很喜歡或者, 因為它可以代表了無限的可能
縱使,我可以不用或者這個詞語的。

或者 王菲

詞 林夕　曲 Alex San

鬚腳代表了敏感　黑髮代表想親吻
一切或者全無關　你令我癲倒　這雙眼
當你代表我理想　當我代表不到你
一切代表　其實你　不知怎麼愛起
如若我是你的問號　期望你是我等號
如若掛念你等於親你　多好
或者　無數樣問題　代表和你未徹底
或者　情深得不見底
或者　情等於一切　代表情緒漸脫軌
或者　還找不到更好　將你代替
憎你代表對你好　拋棄代表想得到
補救代表難彌補　你沒有知道　你糊塗
心醉代表我醉倒　擁抱代表想擁抱
一切代表　其實愛　清清楚楚更好

>>January 11, 2007 at 7:07:47 PM GMT+8

2007 年 1 月 2 日 星期二 【晴】

新年快樂。

對自己說, 其實也很可笑。

還有的是考試。

很久沒有討厭過考試了。

麻木了太久, 竟然討厭起來。

幾多年對考試沒有感覺?

好像也很久了

心態, 又改變了。

我當了幾多年學生?

可能都佔了我1/4的人生了吧。

可能有些事情比當學生的重要

但是發現我還很喜歡當學生

很諷刺。

不過當學生真的很開心吧。

雖然我根本不喜歡待在香港的教育制度。

對香港的心死

「它也為我建立了不少的地位」。

>>January 6, 2007 at 4:21:19 AM GMT+8

2006 年 12 月 30 日 星期六 【晴】

新的日記在這日記下面。

這日記, 除了提醒自己之外, 也希望自己能夠認真面對接下來的問題,
所以會繼續放在第一篇, 一直到我覺得真的完全解決問題了, 那麼我才會讓他越走越遠。
時間多久, 我不知道, 可能幾個月, 可能1年, 也可能幾年
不過目的都是這句, 我要努力面對一些我覺得應該要認真面對的事情。

我想大家都知道我是一個經常重複自己說話的人
其實有時候是我忘記了, 我想這個情況持續了那麼久, 也影響了很多人

沒錯我想我也不應該再隱瞞下去, 看我日記的朋友們, 對不起, 我沒有對你們坦白
我這樣說, 是因為我現在初步比較肯定自己有經常焦慮症的症狀

我特別對你不起, 聰, 其實症狀持續了好幾年, 我也沒有跟你說過, 而且我沒有跟家人說, 因為我覺得我不打算在這些時候驚動大家。而且我覺得我自己還可以控制。
我比較清楚是, 2003年的夏天吧, 那時候開始害怕自己的會考成績,
放榜前夕是甚至去到呼吸困難, 到放榜, 有學校收的時候方才呼吸順暢多了
之後我還以為自己是心理作用, 問題應該可以解決吧

可是我發現, 這2,3年, 心理作用還在, 除了自己的學業, 我還擔心很多東西, 包括將來, 當時的現在
還有的是, 自信也比從前少了, 現在甚至覺得, 差不多沒有了
我很努力的找回自己的自信, 可是到現在實在我也在找尋著。

其實當初我不知道大家覺得我把一件事不斷重複, 是很煩
可是如果從我出發, 我是憂慮大家不記得, 希望大家記得而已

直到大概1年前, 我看報紙說林夕先生得到了經常憂慮症
我開始懷疑自己有沒有可能得了相同的問題。

這幾天看到了這些問題的介紹, 我去做了一個測試
結果我得到的是:

我初步得到了情緒病, 建議我去見見醫生什麼什麼的。

其實現在倒沒有什麼大感覺, 其實可能早就預料到了
而且基於自己其他很多的問題, 其實病情可能在我不知不覺間慢慢嚴重起來。

想不到, 一直以為自己很堅強, 誰知道今天卻得到了這個問題。
其實想哭的, 只是我強逼自己不去想, 繼續堅強下去, 結果原來我的堅強原來都是偽裝的
我也很清楚知道, 大家當我哥哥, 有什麼想說就跟我說, 自己的偏偏不喜歡跟別人說
結果熬出病來。

最近我也開始知道自己情緒低落, 因為我會毫無目的的到處走, 越遠的時候, 情緒是越差的
散心這回事, 其實想自己用音樂去跟外間世界隔絕一下, 好讓自己不去想太多
可是卻是不可能的事。

最近半年雖然感覺上好像是好了點, 可是問題又到了,
我要為我的未來計畫好, 例如有天我一天跑了幾間大學去交申請表, 雖然可以郵寄
可是我選擇去親身交, 因為我怕寄失了
那幾天什麼東西都是我一個人去搞好的, 沒有人幫我的, 還是自己處理比較好
結果那天精神很不好, 因為什麼都要擔心一下
然後是WTO封路那天, 我擔心到自己不能回家, 結果晚飯的時候還要給師父安撫一下才能放心

沒錯我認真去對待很多事情是應該的, 可是有時候, 我卻認真過度了
有時候對人, 有些時候不用太認真, 可是我卻太認真, 結果造成了自己的負荷物, 也造成大家的不安定感
跟我相處, 你們有人或許會覺得我很舒服, 很隨心, 可是我自己來說, 對不起, 我騙了你們了
我其實對自己來說, 很難會有放心的時候, 因為自己太了解, 太清楚自己了

有時候,我也會擔心我對你們會說錯了什麼話, 自己心腸太直了, 傷害了大家都不知道

其實我有很多問題都在擔心, 自己的好, 別人的也好, 我都會擔心一番的
阿鈴, 阿奈, 你們幾個是我其中讓我很容易擔心的人
聰, 我跟你其實都沒有什麼秘密, 你知道的, 你也會讓我擔心, 我也是一個很容易讓你擔心的人,尤其這幾年。

其實我不是不能對大家坦白, 可是現在要坦白, 其實很難, 我也不清楚何時才該對你們坦白,
要坦白, 我怕讓你們受傷, 不能坦白, 我也怕你們受傷, 因為我沒有說出真相

這刻, 頭又痛了。

我很想說的是, 當初(或者是前陣子)我沒有好好的正式面對這問題, 可是現在的地步是,
有點嚴重。

最近我有點莫名而來的勇氣, 上網不再是為了MSN或者其他的東西
我去找了一點關於經常焦慮症的資料
而我也慢慢了解這個問題, 也慢慢的確定, 證實了我真的有這個問題

有些時候不是想逃避, 也不是想強忍這樣的問題
因為覺得自己還可以控制, 還可以忍耐, 就丟下不理
結果我現在才知道自己的狀況其實也很嚴重

我現在想, 其實也是時候提起勇氣去找找解決問題的方法
當然, 我要讓自己好好準備了, 資料足夠了, 我會找專業人士幫忙

在這裡我不是想要大家怎樣, 只是想大家知道你們的朋友得了這樣的一個問題
希望大家可以正視自己或者身邊的人, 也可能有著同樣或者相似的問題
所以我希望現在大家, 可以給一點勇氣, 或者給一點支持, 去面對可能暫時是我人生中一個很大很大的難關。

現在決定自閉的時候, 就是我要好好準備去調整好, 再去找專業人士的幫忙的時候。
我不是說宣傳什麼, 只是希望各位可以看看原來現在我是發生了怎樣的一回事。

延伸閱讀:
情報新地
介紹何謂經常焦慮症GAD, 也有一個小測試讓大家看看有沒有跟我一樣有相同的問題
如果不打算上網的, 也可以打26063939去做一個這樣的測試

還有這篇新聞:
研究推斷逾廿萬人患經常及腸胃焦慮症(2006年9月3日, 星島日報)

>>September 26, 2006 at 8:22:16 AM GMT+8

2006 年 12 月 28 日 星期四 【晴】

劫後餘生

明日再續。

不過對我來說

原來沒有網路

我還可以生活的。

>>January 6, 2007 at 4:22:13 AM GMT+8

2006 年 12 月 26 日 星期二 【晴】

06大事回顧。

重生。

(1)

>>January 6, 2007 at 4:25:56 AM GMT+8

2006 年 12 月 21 日 星期四 【微冷】

很喜歡看U裡面的City features。

很讓人驚喜的一個專欄。

對於香港的事物來說, 還是有一點愛恨交纏。
太多東西要出現, 然而太多東西要消失。

無奈中。

不斷的破壞然後不斷的建築

我對香港的情,

其實還在

不過

我選擇了從回憶裡懷念。

因為

現在的香港

再也不是那個

我熟悉的香港了。

>>December 27, 2006 at 4:43:54 PM GMT+8

2006 年 12 月 16 日 星期六 【乍雨乍晴】

很久沒有把一件事當作一件事如此認真了。

當初沒有想過的東西會如此認真的去做
這些日子以來我其實有點笑起來了,

其實, 認真與不認真

就得看看把心

放在那裡了。

>>December 21, 2006 at 6:42:33 PM GMT+8

2006 年 12 月 14 日 星期四 【乍寒還暖】

小琳琳

看到報紙說一個只有9日大的小女孩琳琳死了。報導說父母雖然知道小琳琳的病情, 可是還是讓她來到這個世界。但只有9日。

我想說的是, 其實這次最有問題的人, 不是小琳琳, 是她的父母。

明知道小琳琳就算出生都不能活得很久, 為甚麼還要她來到這個世界受苦呢?
沒錯, 這可能是你們的宗教所說, 一切都是神的旨意

但, 這是一個合理的理由嗎?

就算有宗教的理由支撐著, 但問題是你們有真的想過小女孩真的想嗎? 就算她根本不能思考說話
我相信的, 就算神真的有這個意思, 要不要拿出來說? 世上比你們更慘的也有

我覺得, 拿自己女兒的死去告訴大家你們有多偉大, 我相信

你們更加像兩隻魔鬼。

我不是想反對甚麼宗教, 但甚麼都要說是神的旨意, 濫用了, 神真的會去給你們那麼多旨意?

之前那個女學生, 說有人救的原因又是神的旨意, 但那個救她的老伯伯, 一句感激的說話都沒有聽到, 我想問問這個女學生, 究竟當日, 是誰把你從危險救出來的?

不是你心中的神啊! 是當天看到你被抓住的那個老伯伯啊!

不是說有宗教不好, 但先要想想, 甚麼都要拉上神的話

是不是太過反智呢? 如果這樣的話, 大家都說是神的旨意
那麼將來有危險就不用找人來救了, 因為神會救你們啊。

大家, 太依賴了

不要每次嘴邊都掛著神的旨意吧, 我相信神不會愛護那些只懂得依賴祂的所謂子民, 但結果卻任意妄為,只為了自己所想而做事的人吧!

>>December 15, 2006 at 7:45:26 AM GMT+8