2007 年 3 月 24 日 星期六 【晴】

回家
佈道會的預備工作已經在展開當中，
今次的重頭劇名叫「回家」。這也是在
那次參與開會才知道它責任重大。

在思考劇情、編寫內容、揀選詩歌以至綵排過程中
自問自己有很多的不足。我忽視了也逃避了。

我忽視了對神懇切的祈求。
我沒有懇切祈求神讓我貼近祂的心意。
我自作主張認為如此這般就只會寫如此這般的見證
我忽略了參加者的需要。

我逃避了聖靈在心中的提醒。
祂提醒我忍耐，我卻煩躁勒不住心裡的悶火
祂提醒我要在細節地方多加注意，我卻認為有讓步的餘地

「回家」一切看起來很好，但當我望住臺上的十字架
不禁問: 這是神所喜悅的嗎?

然而心中有另一把聲音 「你點知神唔喜悅?或者呢一切就係佢安排。」

>>March 26, 2007 at 3:40:53 PM GMT+8

2007 年 3 月 24 日 星期六 【晴】

我收到第一份生日禮物 睡豬豬豬(@@)
謝謝你謝謝你謝謝你
你為我做的事已夠多了
我無以唯報不知如何感激你
你就是我的天使
在困難時候幫助我
在傷心時候安慰我
在我開心時候為我感恩
謝謝你

>>March 25, 2007 at 3:16:28 PM GMT+8

2007 年 3 月 24 日 星期六 【晴】

愛筵遇上巴拿巴

他說，「愛筵是弟兄姐妹彼此相愛的筵席。」
他說，「巴拿巴是勸慰之子。」
無獨有偶，愛筵與巴拿巴相遇了。

彼此相愛的筵席裡，人數比想像的要多，
美女廚房一眾美女還害怕食物不足夠，
於是把茶葉蛋一分為二。

她們說我把蛋弄得很難看，我說是刀子的問題，
交換刀子後結果如前。難道我的廚藝真的如逆水
行舟不進則退？

在筵席裡我認識了黃媽媽，她說她是教會裡最年老的一群。
她稱讚我普通話說得好，我卻羨慕她的話說得好聽。
她說，「北京話捲吞不好聽，最好的是普通話了。」
她還跟我說周媽媽做的八寶飯最棒的，還說我瘦吃多一點。

愛的筵席完了。
巴拿巴就出去走到安提阿，到了那裡，看見神所賜的恩就歡喜，
勸勉眾人，立定心志，恆久靠主。這個巴拿巴是一個義人而且
被聖靈充滿，大有信心，於是很多人信了主。

很多的計劃不去嘗試不會知道效果如何，或許
未必是最好但也可以汲取上一次的經驗慢慢改進。

巴拿巴也是 走 然後才 到了那裡
走的時候我們需要的是被聖靈充滿，對神大有信心。
以至走時不偏離且蒙神所喜悅的。

!!!鏘鏘鏘鏘!!!巴拿巴愛心隊正式成立!!!!
不論什麼的養份還是流失的血
巴拿巴都會走到你們那裡，勸勉你們回家，回國語堂這個家!!!哈哈哈哈哈

>>March 25, 2007 at 3:11:34 PM GMT+8

2007 年 3 月 23 日 星期五 【陰】

背影

讀過朱自清的「背影」嗎?那是多麼感動的一篇文章。
朱自清用父親的背影訴說了一段故事。

在我很小時候大約三、四歲，爸爸給我的印象是一個背影。
高大身材的爸爸抱著出生沒多久的妹妹。在黃昏曬照下，
他的背影顯得很溫馨。那一刻多麼渴望被抱的是我。
可是鏡頭一轉，妹妹哭了，爸爸不耐煩，一掌拍在她的屁股上。
溫馨的感覺頓消，換來的是令我恐懼的背影。

之後爸爸的背影一直在我的生命中消隱。
以前在人群中輕易找到他的背影，後來一點一點地隱去
最後沒有痕跡。

自他去世後我就記不起他的背影了。但我卻忘不了他的臉。
年輕的臉。年老的臉。生氣的臉。開心的臉。還有我永遠
不能忘掉的一張醜陋的臉。

從此在我的生命中沒有一個可記住的背影。今天卻不同。
在我跟他失散的短短時間，眼睛不斷地找尋他的背影。
我記不起他的臉，但記住了他的背影。
令我隱約感覺酸酸甜甜的背影。

我很想看看自己的背影，究竟是一種怎樣的感覺。
是令人髮指的背影？是令人傷感的背影？
是使人微笑的背影？抑或是會令人流淚的背影？

當你很愛一個人時，你會連同他的背影也愛上。
當你不愛一個人時，你很快就會忘掉他的背影。
相愛而無法相處的背影同樣令人心酸難過。

>>March 25, 2007 at 3:09:37 PM GMT+8

2007 年 3 月 21 日 星期三 【陰】

文字。電話。現實。

文字、電話、現實互不相關。
卻構造三種不同的人物性格、心思、話語。

日間的文字連繫不了夜裡的電話。電話響起同時文字消失了。
我成為了電話的性格，成了電話的心思說著輕鬆不休的話語。
聽著另一世界的事情。

文字連繫不了電話，於是電話也連繫不了現實。

文字不會愛上電話。文字討厭電話缺乏想像空間。
文字雖然緩慢但提供了想像的空間，電話卻打破了喘息的機會。

電話也厭惡文字，沒錯，是厭惡。
電話厭惡文字的抽象、厭惡文字的曖昧不明、
厭惡文字的自作聰明以及自作多情。
電話喜歡快速直接。

文字和電話同時憎恨現實。
現實使文字和電話開始，也使之終結。並不存其中。
文字憎恨現實接不上軌，電話憎恨現實不能相連。

於是文字是虛空、電話是虛談、現實是幻象。

>>March 25, 2007 at 3:49:37 PM GMT+8

2007 年 3 月 20 日 星期二 【陰】

終。
這是關於終結的故事。

麥兜滑系列故事「從前有個人很孝順，長大後死了。」
「從前也有個人很孝順，長大後讀大學，後來又死了。」
「從前有個國王，有三個女兒，叫一、二、三。國王病了
叫一、二、三後死了。」在圖書館一邊看一邊笑。
死了。終了。
最近愛上。。覺得。是完了。完了後是全新的。。
開始是， ，後是．．．．．．。最後到底都是。
開始。終結。
最後一個故事
「電話接通了兩個人的世界，後來兩人累了，於是。了。」

>>March 25, 2007 at 4:03:48 PM GMT+8

2007 年 3 月 19 日 星期一 【雨】

回憶是很奇怪的東西
你愈是要想起,它就給你躲起來了
你愈是不要想起,它整天都出現腦海裡揮之不去

如果我們的回憶注定無法重疊
那麼就讓我們笑著去接受
那些曾經讓我們心動的畫面
永遠的停留在彼此的心中
成為一種美好的祝福吧

>>March 19, 2007 at 4:36:43 PM GMT+8

2007 年 3 月 17 日 星期六 【晴】

喝了幾口杏霜，蹙眉，發覺味道怪怪的，怎麼沒有
杏霜味兒？她一語道出，那是好立克。我的味覺、
視覺什至一切的認知觀感才從分散的局面集聚於面前
這杯粉白色的液體上。真的好好立克。

是我淡忘了杏霜的味道還是我忘掉了好立克的滋味?
抑或是我從來就沒有認清杏霜的底蘊？

魯迅的一句話 我將開口便感到空虛， 閉嘴便感充實。
最近，進入一個恍離的狀態，如非必要，也不要我開口說話。
彷彿一說話，內裡的失落會幽幽掠出，瞬間成形，瞬間消失。

望向漆黑的邊際，孤寂的感覺襲上心頭，
面對如此的宣洩，我只有無奈地接受。

無奈的認知使我更加無奈。
腦海裡揮之不去的是他的一句話:你保證？你真係保證？
面對如此的質問，懇求答案的眼神，我只有無奈地不語。

我可以作出什麼的承諾？我可以保證嗎？
在今天不知明日事的世界裡，誰可以保證什麼？
我什至連一切認為是理所當然或習以為常的事也
不敢輕易作出任何的保證。

我保證不了自己的歲數。
當我發現身份證的出生年份與事實不相符時候，
我便開始懷疑自己是否真的存在於世,抑或是一抹泡影。

我保證不了情感會永遠的停留。
當我發現自己的心既脆弱又掙扎時，
我便害怕日子與現實會把我的愛情夢擢破。

我什麼也保證不了。所以誰也不要向我保證什麼。

>>March 20, 2007 at 1:54:59 PM GMT+8

2007 年 3 月 17 日 星期六 【晴】

很久沒有三人行。
那些年我們經常結伴玩樂。

今晚最後的歌，他們倆笑罵我是衰人。
那歌我一直不敢在眾人前獻唱，太囂張了。
就在他想罵我不是人時，那歌最後的一句為我挽回不少形象，
不至於落入女魔頭的境地。

其實一整天我根本沒有說話的慾望。

夜裡，與朋友在街上閒逛。他一看見我就把我頭上的帽子除下。
我竟然沒有半毫怒意，但不解，問:為什麼。
他說:李麗珠說話時，頭髮應該是被風飄揚的。

我微笑不語。
我沒有告訴他，曾經我想把它剷青。
我也沒有告訴他，他這句話是我今星期聽過最好的。

>>March 20, 2007 at 1:03:05 PM GMT+8

2007 年 3 月 15 日 星期四 【晴】

如果真心喜歡一個人
無論在任何的時候
或有什麼的表情
你都會覺得他很可愛
一句話，表情豐富
一個眼神，裡面有摸不清的情愫
在心跳與呼吸之間
感受無由份的孤寂襲於胸憶間。
甜美的、苦澀的。
放手，牽手。
祝福，幸福。

>>March 20, 2007 at 1:11:22 PM GMT+8