2005 年 3 月 27 日 星期日 【晴】

發覺自己越來越沒有記性了......當 Kelly 跟我說大專戲劇節的事，我腦竟一片空白，只有縐著眉、呆呆的看著他。很努力地回想，也想不到。他會否覺得我那天什麼都無心裝在呢？

水銀說這是每天遲睡(睡眠不足)的結果，連 Otto 也附和，那麼我的記憶力會倒退到什麼程度呢？有點可怕，好像那些常服軟性毒品的不良少年一樣......記不起說過的話、記不起做過的事。又或像患了老人痴呆一樣，記憶只停留在以往的美好時光，現在的......卻記不起來。

>>March 29, 2005 at 6:15:43 AM GMT+8

2005 年 3 月 23 日 星期三 【晴】

如何可使你忘卻憂慮？我會盡一切能力去令你開心、快樂。只怕我沒有這樣的法寶......

相比自己的不愉快，看著朋友不開心是很痛苦的。如果憂慮可以轉嫁，我十分樂意和你分擔，不要故作沒事的樣子，在好朋友面前，放下自己的重擔好了。

在這個時候，我知道自己一定要更堅強，來作你的後盾。現在，我只擔心你！自己不開心還可以自尋方法解決，但朋友不開心，除了擔心，我卻沒什麼可做......

對！我不是神，不能照顧所有人，但我只希望我愛的人快樂......不行嗎？

愛我的人，我沒有不開心，我的心神恍惚只因我正擔心一個人而已，所以真的不用替我擔心。多謝 Becky、婉婉、Otto、Tim，會大笑大叫的 Fanny 還在。

>>March 24, 2005 at 8:28:33 PM GMT+8

2005 年 3 月 22 日 星期二 【晴】

帶了「履歷表」來宿舍，讓自己可以在宿舍不開心時看看。Otto 說我不像愛看幾米繪本的人，但事實上.......我卻很鍾情於它。對我來說，要認真看一本幾米繪本比看一本哲理書的時間還要長，看它的圖、看它的顏色、看它的文字。有趣的是，當你看至第三十頁時，你又會心思思重看第十八頁，好像有種不想看完的心情。怕一旦看完，就沒了。就是這種心態，令我看一本幾米繪本都得花很長時間。

發覺自己愛看它是因為 「布瓜的世界」，內裡很多都和我有點共嗚。那種每看到一句一詞，而我又有相同想法的時候，真的會會心微笑的。不知那種容易得到的共嗚，是否因為自己太膚淺，其實人人看到幾米繪本都會這樣......只是自己一箱情願和幾米連繫了。哈......不過何需理會別人，我喜歡看就可以了。

「小時候我也常常對著劃過天際的星星許願，我忙了當時曾祈求過什麼，只是許下願望那一刻的感動，至今仍無法忘懷。」帶我回憶了那一刻的浪漫。

>>March 23, 2005 at 8:52:39 AM GMT+8

2005 年 3 月 18 日 星期五 【晴】

早期的低潮情緒減退了，朋友知道 Fanny 有事，紛紛鼓勵......實在感動。多謝 Stan、水銀、Valkyrie、可兒、Becky、嘉洛......不開心的傷口被你們的關心醫好了，真的！正常的 Fanny 又在線了。最愛 Stan，你的 message 令我有點自責感，那一刻衝動的說了「Love You」，我知阿美不會介意的，哈......要令朋友擔心、花心機逗我，多謝你們。

記得之前有一次不開心，阿輝對我說﹕「陽光總在風雨後。」聽了之後，很愛這句說話。自此，每當身邊朋友不如意時，我都會向他們說一篇，希望這份關心和鼓勵會一個傳一個。最終由阿輝接受這份關心......哈......

最近這幾天天氣很好，天空很藍、曬下的陽光很溫暖、風很輕，令我每次離開宿舍走向斜坡的一段路時，都不其然放慢腳步，那種感覺很舒服。

風雨過後，我的陽光來了，希望身邊朋友也有他們的陽光！

>>March 21, 2005 at 7:07:15 PM GMT+8

2005 年 3 月 8 日 星期二 【晴】

自九月住進 Hall C 後，很快便適應過來，而之後發生的都很開心，常有不想離開 Hall 的感覺。但最近卻很討厭，總給自己許多藉口，要千方百計離開宿舍，昨天成功逃離了。和姊姊一起許多個小時，感覺很溫暖。回到家後，親親阿 Be 已令我很滿足。小高說因為我想家，但我卻認為是因為我不想 Hall 而已......

晚上絕情谷一個聽眾說希望可以開心，我便跟姊姊說﹕「要開心並不難，我只希望快樂。」姊姊反問我有什麼分別，這當然有，因為.......她聽後只笑了笑。沒想到我會跟她說這些話題。

很難得到快樂。

>>March 10, 2005 at 8:26:11 AM GMT+8

2005 年 3 月 7 日 星期一 【颳風】

很喜歡這一句﹕「人可以選擇的路很多，不過一旦選定了，便要投入」，希望身邊人領略到。

很討厭人應承一些事過後卻不履行，即使是一件很少很少的事！

最近過得不太好，有點討厭自己，討厭悲觀的自己。

>>March 10, 2005 at 7:54:53 AM GMT+8

2005 年 2 月 24 日 星期四 【颳風】

不知是因為大病了、天氣壞還是其他原因，心情一直很不好。昨晚即使喉嚨像被火燒，也不禁多次向著四樓短翼大嚷「好納悶呀！」，一直很想把心裡怨氣悶氣呼出。

直至晚上與 Jeffu 外出，我內心的按鈕就開了......一直到零晨二時許，多謝她沒有嫌棄我。「你我 不愧為同一個人的學生 和 同一個星座的人」----我會記著我們的緣份。

一天的憂慮，當一天就夠了。

Jeffu......愛你！

>>February 27, 2005 at 3:31:01 PM GMT+8

2005 年 2 月 16 日 星期三 【晴】

昨天開年飯後，先後與很多人談活動意見。但一句說話令我今天有點悶悶不樂，心情好像有塊大石向心裡壓，一直不能釋懷......驚覺自己原來仍有一點執著。

很想解釋，卻沒有辦法。

從不理會會得失別人，因為我知道人沒可能得到全世界的認同，對著不喜歡我的人我會選擇以德報怨，我一直深信坦白、率真是熔化人心的，事實上，這在我身上體現過多次。從來，當我面對面跟一個人交談的時候，我所說的都是真心話，假面具只是掩飾自己的不快情緒，而不是自己心裡的話。

想解釋，是因為我在意與他們建立的友誼。我每句說話都是真的，沒有出賣任何人、沒有出賣自己。可惜，只有很懂我的人才知道。

如果我們的友誼因為你們的誤解而失去，我只可遺憾地接受........

>>February 23, 2005 at 6:27:35 PM GMT+8

2005 年 2 月 16 日 星期三 【晴】

一天的憂慮，當一天就夠了。那麼.......開心呢？

籌備兩個多禮拜的開年飯昨晚開鑼，一切準備就緒，感覺很期待！由舞獅→ 入場→ 放偽鞭炮→ 抽獎→ 有口難言game → 打電話 game → 寫揮春game→ 競飲懲罰......一切已經成為美好回憶。今天上課的時候，昨天的片段仍在腦海迴旋......

不值自己沒有為是次活動錄 DV，損失了可追憶的片段，但很開心活動總算完滿結束。更令我會心微笑的是那個「打電話game」「炸爆」了我手提的 mail box。四十個留言、全都是「二月十六日晚上八時五十九分」留下的。今天逐一從頭到尾細聽一次，雖然這個舉動很無聊，但我卻開心得很！宿生無意間的留言令我很開心......很喜歡自己也有「低B」的時候！

活動成功，我最要多謝另一位 PIC，記得開始的時候，他說自己在做庄務是沒有信心的，又埋怨自己沒有貢獻過什麼，因為我是另一個 PIC，他的心才定下來籌備開年飯。聽到他這番說話的時候，除了感謝他這樣看得起我。更大的感受是......「其實我何嘗不是因為你當 PIC 而令自己的心定下來？」沒有對他說，其實他幫了我很多，害怕他以為我在說奉承話，也知道他不會相信。只是......我真的對你心存感謝。

>>February 19, 2005 at 6:42:56 PM GMT+8

2005 年 2 月 8 日 星期二 【晴】

從前都會在節日的時候傳電話短訊給好友，但入大學後，卻有點討厭，討厭去決定傳送給誰！

新認識的人太多，給 A ，是否就要給 B ？給 B 是否又要給 C ？特別是我從不傳那些「Forward SMS」，每個SMS 我得親自操刀才可，試問那種千絲萬縷的友帶關係，我又應該如何？也許是自己懶惰，現在已沒有傳電話短訊給好友的習慣，正如之前轉了手提號碼一樣，沒有大肆宣揚，任憑好友「終於」找到我而埋怨我。這種灑脫令我有點自我孤立的感覺。

除了他，我堅持大時大節給他一個SMS，因為我與他的認識並不牽涉任何人，我們的接觸是獨立的。認識他的時候，我還不十分成熟，一直被他覺得我是一個小妹妹，許多年了，相信他沒有改變對我的看法。其實我有機會向他證明，我的想法已經成熟許多，但我沒有，因為實在享受當小妹妹的角色。就像一個人在外逞強太久，就愛回家摟著爸爸撒嬌一樣。他是我的避難所。喜歡和他保持聯絡，因為他影響我很多......因為他，令我對「承諾」不致有最深的恨意；因為他，我有空間去回憶以往；因為他，令我在黑暗的時候有點鼓勵......許多許多。他不會說動聽的鼓勵說話，但他發自個人的價值觀已經成為我欣賞他的地方。三年沒有見面了，只憑每年幾度、每次十多分鐘的通話，就在為我加油一樣。

年初一的今天，我們又通話。很開心......但更開心是你的寶寶出生了，我會好好記著張靖的出生日期，每年這天都給你一個 SMS！

男與女......到底都是有純友誼的！

( 覆看自己的日記，原來在二零零四年一月七日有寫過日記去感受他，出奇地，對他感覺從沒改變。)

>>February 26, 2005 at 5:58:52 PM GMT+8