2005 年 7 月 25 日 星期一 【晴】

今天真的很倒霉......事例多不勝數，也不願再提。

見了嘉豪、婉婉、可兒、Josephine，使病情更嚴重了。失聲、喉嚨痛極了。事情總喜歡在我最忙的時候發生。昨天又夢見水戰，真的很擔心，自願做但又怕做得不好。水戰如此、Helper 也如此......加上庄內問題，令我心更死。不想這樣，我知道情況不是那麼壞，一定有方法解決的。忘記背後，努力面前。我知道我們有著別庄沒有的力量 ---- 坦白。

這兩天很氣憤自己竟在這個時候病去，真礙事！不過......「感冒記得飲多點水，休息多訓得好D，快D好返。如果唔係點攪 Hall camp？病都不是很壞，起碼能享受得到別人的關心，做得強人太多，偶爾做個弱者俾你撤嬌也不錯呢！」這樣的一個 SMS 很足夠，要不然，我差點忘記有時候病也可以是很幸福的。多謝你！但我今天確實開不了聲，沒有向你撤嬌噢！

鼻水倒流......令我不想睡覺。愛護我的，請替我祈禱。我需要一個安靜的心。請保守我有一個安靜的心。今天又被感動了......比起倒霉事例，我倒是有賺！

>>July 26, 2005 at 4:43:21 PM GMT+8

2005 年 7 月 23 日 星期六 【晴】

SO 的電腦房真有種魔力讓我可和 Jeff 、Otto 談很多很多。連那個無聊小秘密也說了出來，一個個人的小秘密，但今天我們的共鳴令我破例了。

一年的感覺有點自省，不進則退，為何我會變成這樣？預科的我還會回來嗎？

今年好像比較容易流淚，是因為極致到了？唯一沒變的，我都只愛躲在黑暗的地方中落淚，是為了捍衛什麼？或許只是不想愛我的人擔心，就這樣簡單。

付出不一定有回報是我一直都知道的。之前以為自己可做點什麼來補救、拉近。但我進一步、你退一步的友誼太令我氣餒了，我似是一個叫化子去乞求你的感情投放。放棄 ---- 是我現在想做的，這就是心淡的感覺嗎？請不要再感動我了，不想再跌入那個「被感動......再努力......被傷害......再灰心」的惡性循環。自知今次或會放棄不了，心又會軟......今天可能只是我一時不快的衝動說話，但今天就是不想理智......多謝林俊傑陪我，令我不至在喧鬧的大街上胡思亂想。

誰人不想有自己的世界？只是背負著的還有家人、朋友、喜歡我的長輩。「自我」----我沒有資格去玩，但不代表我是一個沒有立場、虛偽的人，不要以你們自我孤高的心去量度我。有事就坦誠對我說，最討厭就是被猜疑、被冤枉。

>>July 25, 2005 at 2:14:20 PM GMT+8

2005 年 7 月 20 日 星期三 【晴】

今晚半庄去了酒吧喝酒，玩遊戲，還玩了我第一次的 Truth or dare。由於事先張揚酒量淺，所以沒有成為「被做」的目標。很快就進入微醉的狀態了，很喜歡這樣的微醉感。跟喝醉是截然不同，微醉令人情緒放輕鬆，很軟柔柔的，睡時會舒舒服服，沉沉醉醉地入夢。

可能因為酒量淺、可能因為昨天發燒。今天做了受保護動物，被保護的感覺很溫暖，多謝婉婉、多謝 P P。

>>July 24, 2005 at 1:34:01 PM GMT+8

2005 年 7 月 19 日 星期二 【酷熱】

好端端的......竟然發燒。面紅紅、四肢滾燙，結果吃顆藥，早在九時許就睡了。第二天醒來還是頭重重、混混沌沌的。寧願沒病去上班好了，今天是沒精神的，可惡！

好好好好開心，Josephine 開了為 C 您 e-mail account 後，小婉現在又開了為 C 您留言板，期待會有為 C 您 相簿。希望庄員會多多支持，yeah ！！

>>July 20, 2005 at 7:36:17 AM GMT+8

2005 年 7 月 17 日 星期日 【酷熱】

早在兩年多前，看到中間道公園被拆卸，心很酸，那時仍帶幻想的我，心裡總有想保護中間道公園的感覺。這是我四歲到十一歲「打躉」的地方，和我青梅竹馬的老死的回憶都在這裡開始，這裡終結。我的童稚都在這裡。現在想起都會笑......

差不多半年前，乘車經過牛頭角自修室外，赫然看見牛頭角上村已被移為平地，只剩下搬不走的大樹，雖然早知這一帶會被清拆，但看到真實的景象，卻有點接受不了。坐在巴士上，不斷回望那荒蕪的廢地，有種不捨的感覺。記得每次在自修室溫書至疲累，就和 Anna 走出平台眺望牛頭角上村休息，現在......沒了。

數個月前，坪石天主教小學前被地產商用作起樓，把我母校逼得不像樣了。記得魯老師那時候說她從前坪天的操場很大，但被地下鐵公司逼細了；現在，我又可以跟我的學弟學妹說﹕從前坪天的操場很大，但現在被「清水灣道八號」逼得更細了。我應該為自己以前享用的操場並非最小而高興，還是為母校被欺壓而感到痛心？

今天又再一次看到相同的景象，有著同一樣的感覺。那是秀茂坪近明愛那片地，怎麼一下子就變了碎石片地？從前總有點嫌棄這複雜、骯髒的秀茂坪村，一切童黨罪惡都在這裡，但現在......又會懷念。

尖沙咀、九龍灣、淘大就是陪伴著我小學、中學的成長，許多難忘回憶都在這裡，現在一切變了，留低的還有什麼？每次經過這些地方，腦內就會立即搜索以往的趣事，真害怕一次會比一次記得的少......

不自覺的，一直都喜歡舊的事物，好像每樣物件都有自己的故事。喜歡聽舊的歌、喜歡談舊的電影電視劇、喜歡舊的一切。我就是一個愛舊的土包子。

>>July 18, 2005 at 3:47:28 PM GMT+8

2005 年 7 月 16 日 星期六 【酷熱】

兩天的 Pre camp，第一天的上午是最愉快的。大家玩在一起，沒了工作的感覺，親切得像朋友聯歡一樣，很喜歡今天上午的梦蘅，只是下午就已是兩個氣氛了。心累透了...... 到底是令人氣餒的。其實我們只需要你們少少的支持，很少很少也好，給我們力量，給我們感動，我們很需要這些來支撐往後的庄務。好像今天大半支庄一起玩玩無聊小遊戲 ( 在 common room、在步行到巴士站的路上、在巴士站、在巴士上 )，你們真心的投入就夠我開心了。在阿美身上學到的包容好像有點褪色，要快快找回那個心，氣餒、不快壞了我的心，極討厭這樣的我。

想像到一連二十多、三十天會和 yoto、瘦骨洛每天見面，有點......哈！

期待星期四晚的庄聚，希望不要告吹。

>>July 17, 2005 at 4:09:29 PM GMT+8

2005 年 7 月 16 日 星期六 【酷熱】

為了兩天的 Pre-camp，到了小高的 613 小住兩天，雖然房內習慣與 416 無異，但同房關係不再，就感覺不對了。「永遠」......是我一直不相信的，不相信永遠不變的感覺、不相信永遠不變的關係，只會好好享受當下 ( 也在好好學習這種生活態度 )。討厭承諾，每時每刻都在變，世界在變、人在變，有誰可給誰一個永恆的諾言？

>>July 17, 2005 at 3:46:34 PM GMT+8

2005 年 7 月 13 日 星期三 【晴】

為 C 您 給我很多，偶爾給我失望、時而給我開心。但開心會被我放大、不快被我縮小。你們簡單的一句話，它的份量、意義卻很重，常常很易就被你們感動。一行十五人走在一起的確不易，要好好相處，是需要學習的。我願意，你們呢？

感染力......我真的有嗎？當兩個人都這樣說的時候，我多希望真有這種能量。

>>July 14, 2005 at 5:56:38 PM GMT+8

2005 年 7 月 12 日 星期二 【酷熱】

本為自己的事感到煩躁，但今天看到你，教我如何只顧自己？

雖然看到你的堅強、看到你的冷靜、看到你的心死。但你就是我當初認識要我保護的人，今天看到你眼眶有淚，我心其實很不安。已經不懂再就這個問題上說安慰說話，只希望你可以隨自己的心意而行，默默支持你是我唯一可做的事，不要怪我沒有追問你任何事，因為我只想陪伴著你而不想知道一切、不願看到你口述時，面泛的無奈。

回到家中，打算早點睡 ( 因為近十天都真的太累 )，但......不能，頭又再痛起來。又去想著煩人的事，要好好處理。

很想放假，然後關掉手提電話，在沙灘上午睡......感受太陽曬下的熱力。

>>July 13, 2005 at 4:24:54 PM GMT+8

2005 年 7 月 10 日 星期日 【晴】

一直都是一個不能受壓的人，當壓力來到，就不會處理。心會急跳、頭會偏痛......很多很多生理、心理反應教我越來越亂。知道這一切，知道自己要學習處理壓力，這一課實在太難，我只有一步一步去揣摩好了。

今天夢見水戰失敗，被人埋怨......自己也緊張起來，告訴腸兒，她說會幫我。但其實還有很多問題沒有解決，別把我逼緊，我真的會害怕。嘗過心裡急跳，喘不過氣的感覺嗎？當這樣的時候，我的惶恐令我只懂跟姊姊說﹕「不知怎的，心跳很快。」

今天差點出了亂子，幸好一個電郵把我逗開懷，但要煩惱我的工作證了 ( 竟然留了在 Hall ) ......oops !!!!

>>July 10, 2005 at 4:57:35 PM GMT+8