2005 年 8 月 22 日 星期一 【晴】

兩個小時的通話，知道一些。感激你的坦白，被信任的感覺很安全。同時地，為知道的事感到不安。

人心難測，早知道眼睛是信不過的。猜度的遊戲......我不想玩。在我面前，脫下你的面具好嗎？現在，你說什麼我就相信。如果一天，我真切看到你假面或是傷害我的時候，我將不會和你做朋友，不會待你好。假如你從不在乎我這個人......否則就繼續你的。

心情煩躁，確實討厭這樣的自己，擔心無意地傷害了身邊的人。對著姊姊、爸爸，我都沒有精神閒聊。姊納悶、爸舊患復發，我可以做的只有對姊姊說不好意思、陪爸爸做物理治療。多給我十天，你的妹、你的女兒會回來的。

錯過了兩次和四本擅的聚會，多給我十天，你們的媽、你的太太會回來的。......我的兒女、我的丈夫真好！哈哈......

>>August 23, 2005 at 8:50:06 AM GMT+8

2005 年 8 月 21 日 星期日 【晴】

BBA O'CAMP 症後群開始出現了。除了開不了聲，更好笑的是每次看見BBA 別組的 FRESHMAN，他們第一句都會說「我記得你！你是經常尖叫的那位組媽！」身處 HALL D 的阿仔 ( 其實他是收你山的，只是我強要喚他做「阿仔」) 更留言給我說「哎呀~! 冇得同你同hall添...不過hall C 同D連埋架麻...你一聲尖叫我咪走去你到玩囉...哈哈」

帶組發瘋尖叫的代價除了失聲，還讓你們記得我。我是被感動的，多謝你們。真懷念三天兩夜不斷替你們大叫加油的場面。

>>August 23, 2005 at 9:14:29 AM GMT+8

2005 年 8 月 20 日 星期六 【晴】

昨天軟弱了......想不到在庄員面前失儀，是什麼緣故呢？Josephine 和 Otto 身體語言的安慰令我更軟弱。你們知道我為什而流淚嗎？不是辛苦......我從不怕辛苦；不是怕了他......為了「為C您」，我不會怕。那種感受，言喻不了、形容不了，只能感受。

「幸運兒」在台灣有舞台劇表演，有楊乃文和光良，極想飛過去欣賞這個組合。但這只會出現在電影的情節吧！有些「即興」，我是沒有條件的。

我嚮往飛翔，但自由的代價有多大......

>>August 21, 2005 at 10:31:46 AM GMT+8

2005 年 8 月 18 日 星期四 【晴】

第一次去 BBA O'Camp，很多得著。對自己、對為C您也是。雖然不是第一次做組媽，但今次的感受卻很深。三日兩夜在瘋狂的叫囂、完全的投入中渡過。在見到仔仔女女時，都有點擔心我的組員太文靜，不過從一點一滴的相處中知道，原來他們都是瘋的。( 當然相比我，他們還算正常 ) 在 Present slogan 時，我竟又發瘋了......都是為了氣氛吧 ( 換來「十二生肖叫 Fanny 食藥」，這樣竟令我開心，哈哈......多謝 Becky媽、可兒媽、Kelly 爸。)

對自己組......回憶著
1.百慕達Nelson、瘋婦Janice、嗲聲嗲氣的奶爸
2.收 BEAR，有種在母親節收禮物的感覺。Teddy Bear......我已經帶回 Hall 了。很喜歡你表演魔術，那幾款手勢是迷倒女生的，哈哈......
3.口水的辯解和急才，往往被你逗得哈哈大笑。
4 Camp 花的美，很純真。
5.經常性跌入 Patty、Vian 的混亂中
6. 首次認識和我同月同日生的 Winter，YEAH！！
7.辯解時會七情上臉的 Gloria
8.似組爸的羊
9.經常觀察著我的 Jenny
還有很多......浸沬在整個腦海中。

對別組的新鮮人......回憶著
第一次接觸 Soci Game，看守雞鴨竇和 SM 館，很開心。開心不是因為看守這個好笑的崗位，而是可以認識 CAMP 中最好玩的一班新鮮人，愛死你們！！你們的表現......好瘋癲！
「onederful 」的阿忠，很喜歡你的急才，很好笑。永遠記得臨離開時，你對我報以一個再見的笑容！好可愛！
「好狠易」的海、康和 Pen，很高興因為 OTTO 的關係認識到你們，如果 HALL C 再見，我會開心死！
「收你山」的阿暉，你是第一個別的組員但又叫我做媽的 Freshman，好感動呢......我不會忘記你，阿仔！
「十二生肖」的 亮哥、邦邦、瘦虎肥龍......十二生肖，不能盡錄很好笑的一群。

對別組的組爸媽......回憶著
Jefferson、Jimenze、Fanny O、曼兒、Chicken Wing......新認識 freshman之餘、可認識組爸組媽。

美好的三日兩夜......可惜沒有和你們合照！

>>August 19, 2005 at 6:41:23 AM GMT+8

2005 年 8 月 12 日 星期五 【酷熱】

如果有個工作坊是教人安慰別人，我真想去學。鼓勵別人總比安慰別人容易許多。看到你的日記憶述那晚我趕來看你，聽你訴說的事。自覺那晚沒有給你安慰，只懂陪在你身旁，一句奏效的安慰說話也沒有，相反看見你的傷痛，我只會陪哭。又一次，另外一個你不開心了，我又是一句奏效的安慰說話也沒有，只會帶你跳上那循環線巴士，陪在你身旁看你哀傷。

今次又是這樣，坐在你身旁，看到你聲淚俱下，我一句像樣的說話也說不出。真的不想因為安慰你而說出善意謊言，我只會說出事實，但現實是殘酷的，你接受到嗎？心怕你不能接受，所以我默默無言。問，怕你不想提、不想別人騷擾你安靜；不問，怕你認為我不關心你。對著朋友的不開心，我就是常有這種「問還是不問」的疑惑。我並不想知道事情的來龍去脈，我只想你快樂。

有效的安慰，真的很難學。希望我有這種本領，令朋友從悲傷中康復。

一些人喜歡別人問，一些人只喜歡別人陪。我的好朋友，你又是那一種？告訴我，要不然我真的不懂安慰你。

>>August 12, 2005 at 5:05:57 PM GMT+8

2005 年 8 月 10 日 星期三 【晴】

一年前，是一個高考自修生。即使過著朝九晚六的自修生活，總有時間陪伴家人。自升上大學後，從不願住宿、不願上庄，到現在完全適應，莫說朋友，連陪伴家人的時間都少了，對著他們，總有一點內疚感。或許像 Ava 所說，我太投入了......令我忽略許多。希望此後會找到一個平衡點，對愛我的人都公平些。

今天本應承了小冬會回嶺南，但因為爸爸放假，我爽約了。雖然小冬沒有怪我，但我卻討厭自己這樣不守諾。對不起。爸聽到我會陪他去看醫生，他的微笑反應令我覺得討厭自己是值得的。和爸短短兩小時的共聚，分享他工作的壓力，原來他不願再留在半島，即使少五千元，也寧願到小餅店工作。但......以後就可能少了機會做你最棒的結婚蛋糕，你會開心嗎？原來興趣真的不是大過天......現實是殘酷的。可以的話，不要再逼迫我好了......

和爸吃過下午茶後，就帶了霖霖、靖蔚去圖書館，在她兩姊妹的可愛威脅下，先後讀了許多本故事書，還引來不知名的小妹妹腑身傾聽，真有點像在榕樹頭講故的感覺。雖然很累......但你們的童真令我有放假的感覺。

之後就是一個人的時間，在無購物慾的情況下，走在街上是無聊的。不過......玩具把我的購物慾喚醒了，小丸子、牛奶妹......都令我想起你們，幾米和大頭技安簡直令我欣喜若狂，在銀根短缺下，還是忍不住帶了大頭技安回家。真享受一個人的時間......Free !!!!!!

>>August 11, 2005 at 1:24:58 PM GMT+8

2005 年 8 月 7 日 星期日 【晴】

給每一個瀏覽我日記的朋友﹕

寫網上日記已經有三年，前後都換過三個日記本，因為開始寫的時候正值高考，那時根本提不起勁用手親筆寫下，所以選擇了用電腦記錄。由最初會很口語化，到現在的書面語。感覺自己的寫作不斷在改變。當初寫的時候，一心為自己而寫，希望為自己留下一點感受。雖然日記會公開，但總認為沒有人會去留意，所以自顧自的繼續我的網上日記樂。

到上了大學後，才驚覺網上日記的威力很大。它幫助少見我的朋友去感受我的生活、幫助少見我的朋友理解我......很多很多不明白我的人對我改觀。曾有一段時間，我會質疑究竟這是為人而寫還是為自己？

從轉到這個日記開始，我知道這是全然的個人感受、個人日記。你們可能會問「既然這麼為自己，何必公開日記？」因為除了自己，我是希望一個人會看，一個很好但很少見面的朋友而寫----思敏 ( JOLLY 不要呷醋啊，因為你以前是一個電腦白痴，我多希望你看得到，只是同時知道你不會看到 ) 。因為少見，這日記同時成了我們的一條橋。

但從水銀給我第一個留言開始，我開始著緊每個人在我日記的留言。( 因為那時水銀和我並不認識，但都給我留言，很驚訝！) 自此，每日都會看看有否新的留言，這總給我很大的鼓勵。但我堅持這不是 FANNY 的 Chat room，所以一直沒有在這裡回覆你們的留言，對不起，請不要以為我不緊張你們。只是......我就是經常有這些無聊的執著。

今次這篇日記真的是破天荒的，我亦掙扎著是否有寫這篇日記的必要。最後決定......寫！但十五天後，就會刪除。感謝你們，請原諒我從不在這裡回應你們。雖然沒有文字的回覆，但我會用行動去感激你們，我是知道你們，感受到你們的。

芬妮上

>>August 11, 2005 at 4:50:03 AM GMT+8

2005 年 8 月 2 日 星期二 【晴】

一年 BBA 的夢魘，被一個星期的實習抵銷了。是我太易開心了嗎？

看見新鮮的校記，令我記起那年中六第一年參加校記的自己，那時心口有個勇字，放膽做、放膽問、放膽試。不作這樣的回想，也不知道原來自己正一點一點地改變了，少了從前那種熱情，多了一份猶豫。而且這年中文真的退步了很多，討厭！！！少看報紙，字窮越來越明顯了，真受不了這樣的自己，我的新聞觸角躲到那裡去？連親筆寫字的機會都少了很多很多，只靠十指在鍵盤上滴滴搭搭......

再踏入明報，不見了 Melvin、剩下的只有阿媚，感覺不同了。真掛念那個時候，初生之犢不畏虎。今天姊姊問我，為何沒有刊登我的文章。我只默不作聲，其實心裡多想告訴她﹕「今天 Winnie說明天會出我的報導」。默然不語是因為還未成事實，不想未做先說。這算是一種進步嗎？還是自信低的先兆？

今天很開心，登報了！另一邊箱，被 Jovis 讚。是要藉以告訴自己，我不可以放棄夢想。

>>August 3, 2005 at 6:47:42 PM GMT+8

2005 年 7 月 30 日 星期六 【晴】

對別人的看法，我解釋不了。越描越黑大抵都是指這個情況，雖然不開心，但我選擇只說一句﹕「我沒有做過」，除了這，我只可沉默。行動應該是最好的憑證，多給點耐性去看看吧，要是一點耐性都不能給我，那就算了。

這兩天很好，關係的好轉令人更有信心。多謝你、多謝我。

>>August 3, 2005 at 5:59:19 PM GMT+8

2005 年 7 月 27 日 星期三 【酷熱】

有理說不清......真理又是否會愈辯愈明？重點已不是在問責上，而是我心很死。今天一通電話，小冬都似乎看穿了，但實在不想再多說了。今天有人安慰我﹕道不同不相為謀，著我看開點。但這話太遲了。曾怨過、曾放下，我的真心被踐踏、被誤解，我的嘗試換來失望，是要讓我知道，我不能太幸福嗎？從前被誤解，總會以「日久見人心」來作信念，但原來這信念同樣不是永遠的......沒有永遠的事，造成我不輕易相信承諾。

家人、庄務、學費......一切一切都處理得不好，有點扛不住了。很想出走，不顧一切地出走，可以嗎？不想成為別人的負擔，不想愛我的人為我費神。

滴滴答答......文字世界是否足夠表達我心中所想？

>>July 29, 2005 at 3:23:40 PM GMT+8