2007 年 6 月 29 日 星期五 【晴】

生活可唔可以多D剌激呀!!..可唔可以有D 故事式o既事出現呀?!

之前日記打o既故事,如果會發生,咁有多好..=]

>>June 29, 2007 at 7:17:50 PM GMT+8

2007 年 5 月 30 日 星期三 【晴】

好耐..冇寫過呢個日記..

上一次打竟然已經係4月1日..

果時仲同緊佢一齊...

到最後都係分手,各自過沒有對方,但可能更幸福的生活

她!應該已經能放低我了...真的祝福她會比從前幸福..

>>May 30, 2007 at 11:44:11 PM GMT+8

2007 年 3 月 31 日 星期六 【晴】

很難過..

昨晚發生了這件事之後...我想妳真的很難再原諒我..

或許,我們分分離離..斷斷續續的曖昧..到這裏..真的會停了...

昨晚,到了最後,我終於明白了妳生氣的原因...

是因為我沒有道歉..沒有為我的粗心大意表示歉意..

想回來..為什麼我那時沒有說出對不起..

我想..這次真的是我理虧的......

但我知道..妳不原諒我..不是因為這些..

是因為我對妳說了的話....

到這刻為止..我 捫心自問

說話都不是爭吵時的魯莽話..

只能說,在爭吵時才會選擇說出來,或者有勇氣說出來...

今天...找不到妳..

不知道又是哪個可惡的人..把妳電話關掉...實在太令人憤怒...

不知道這刻妳在做什麼?...在那裏?..處境如何?...有沒有...?

很難過很難過....

和妳一起...剛好五個月了...

這五個月來..回想起...和妳相處的時間原來是這樣的多...

感情..絕對是一點一點的累積的....

要放低...要經過什麼的程序...?

到底...這刻...妳在那裏........

>>April 1, 2007 at 2:47:07 PM GMT+8

2007 年 3 月 29 日 星期四 【晴】

想不到任何原因,這幾天的感情很多..

很多傷感的時候..很多空虛的時候..

我沒有刻意翻查,但在記憶之中,

上一次在生活中的心情很特別的,是在中四那年

好像又是春天的氣候..

那時候,是感覺到世界很美妙,對身邊的事,生活的一切,人的人情味..

都很欣賞,很溫暖..

而且還有很大的幹勁去做一些事

近來,這類特別心情又來了..

我知到,感覺與過去是很相近的,但是,卻就與過去有一線之間的偏差..

舒服放鬆的心情,變了空虛傷感的心情

>>March 30, 2007 at 8:18:12 AM GMT+8

2007 年 3 月 1 日 星期四 【晴】

這幾天..都很沒勁...

昨天在圖書館裏看見她..看見她是一個跟平時不一樣的形象..

感覺是...我覺得還是以前比較漂亮...

還有...新的髮式是因為離開了我嗎?

我想我沒有這麼大影響力...

但,在我們的關係改變了後...便看見了她有了這個改變..

很失落...是大力地表示過去的過去,新的事迎接新的生活嗎?

我用奇怪的眼光看著她..算是表示對她新形象的第一個印象吧..

她也看見我....但她沒有和我眼神接觸..亦沒有再看我一眼..

我沒料到會是這樣的...

午飯時間...

以往的星期五,我會走堂跟她吃飯..

今天,再沒這個需要了..

坐在canteen...呆呆地感受空虛的感覺..

上完了英文課,又有一小時的空堂..

我站在二樓的樓梯口..可以看見她落堂..也可以看見她上來開locker..

很漫長的時間..

終於..看見她了..

其實只是想看她一眼,就這樣而已

但在她在一樓出現..出現在我的視線之後,慢慢走近..

我竟流淚了...

直到她上來,走了去開locker..

我趕快收回淚水..平靜呼吸..

然後去上我的課..

看見她在前面,迎面而來..

不明白怎麼,我沒有看她..相信她亦不會看我..

我們就這樣....擦身而過....

這是..相識她以後..第一次擦肩而過,而不望對方一眼..

今天...打了電話給她..

打了幾次,聽了..

聲音仍是熟悉的..但是語調和感覺..卻完全地變得陌生了..

差得這樣的地步不是我想的...

但或許分手後關係怎樣並不重要..

重要的是...美好的回憶記在心裏..

我是願意付出努力去換取和妳和諧的關係..

>>March 3, 2007 at 6:38:03 AM GMT+8

2007 年 2 月 14 日 星期三 【晴】

情人節過去了..

情人節後的一天..腦裏竟沒有什麼和妳深刻甜蜜的記憶..

反而只有混亂,迷茫和患得患失..

情人節沒有和妳見過面..

本來怪妳..情人節也不和我一起..

但由妳的角度看..那是因為我不值得嗎?

還是我沒有爭取過要和妳一起嗎?

我聽了後..有點無言以對..

由我的角度看..妳我是情人..我們應該一起過情人節..

由妳的角度看..有那麼多人想和妳一起過..我沒有努力爭取..妳當然不會與我渡過..

這就是我們的差別..

看了妳日記..情人節所提及的男性如此多..

我本應該生氣..

但我..實在感覺有點歉疚..

他們每一個都努力爭取見妳..而我....

他們像每一個都比我好..

像每一個都比我更應該得到妳..

雖然我知道,從來都有人幹得比我好..

從來都有人比我更值得得到妳..

但..以往雖然知道是如此...但我也努力追..有動力追..

但近來..為什麼好像沒有了動力..?!

我知道..或許是因為..我知道被拋得多遠..

或是..追得累了..始終覺得...力有不及..

或是..只是突然的感覺..是幻覺..

昨晚..妳跟我說...在妳的角度,,我真的越來越不濟..

我怕了...

總覺得...妳像很快要離開我..

>>February 15, 2007 at 8:20:50 AM GMT+8

2007 年 1 月 20 日 星期六 【颳風】

我體會了一個出生以來最羞恥的晚上

掛了線之後,我走出管理處,進入寶瑚閣

一個我討厭的看更,走來問我

"佢比唔比你上去架"

語氣令我很不悅

竟然問這個問題,算什麼?!我是賊嗎?我不應該出現在這樓宇嗎?

這算是不歡迎我嗎?當我是什麼?

我理所當然地答.."緊係比啦,點解唔比呀?"

我不記得清楚他說什麼..但大概記得一句

"佢係比至好呀..佢媽咪會投訴架.."

我走入樓梯,上到了她家門..

說真的,我步入後樓梯開始,已經很憤怒

掛上了宵夜,然後站著思考

不一會,聽到腳步聲,我一早料到了,是另外一個看更

我站在門口,他叫我走

我說"點解我唔可以o係度等呀?"

他說"人地又唔比你上黎.."

他說得對,她是叫我走的

我仍在燦.."邊個話唔比呀"

看更說"你又唔係o係度住,唔好o係度企啦"

他想叫我走,但我不肯

"你落樓下登記左先啦"

我說了一句.."登未登囉"

可惡,真的很可惡

很嬲很嬲..真的很嬲很嬲..

走了落去..

實在太侮辱了..從來未嘗試過的感覺..

我決定走了..

我為什麼要登記?因為我不是住客嗎?

因為我是沒有經住宅同意而進來嗎?

因為我賴著不走,所以要登記嗎?

我打擾了人家了嗎??

我永遠也不會忘記,這種被侮辱的羞辱的感覺..

我永遠也不會忘記,實實在在覺得尊嚴盡失的感覺..

我永遠也不會忘記..這種難受的感覺..

我永遠也不會忘記,憤怒得哭泣的感覺..

坐了一會兒

打算到她樓下一望,望向她的房間

右手面有人從樓梯走上來,

我發現他看見了我,停住了..

是一個女人

他不敢走近..

顯然地,他在防範我

他拿著手袋,在抄些什麼,想打999吧?!

我這時還沒有注意到..繼續向上望..

我也不在乎他懷疑我是壞人..

直至我聽到介乎急步與奔走之間的腳步聲在我身後經過..

那個女人從我右後面走到左後面

看見了吧..我對你沒興趣,請用用腦

但是,他在我身後走過,進入寶瑚閣的路的時候仍然在半奔跑..

繼續半奔跑,就像逃跑..

回頭看著我,是奇異的目光,令人難受的,我知道他當我是壞人..

那不要緊,是你自己無知,但你走過了我身後,我什麼也沒做..

他仍然是回頭看我,用看怪物的眼光望我,

難道我會從你身後用飛刀插你嗎?

這樣再一重打擊了我..

我知道他進入大廈後..一定會和看更說什麼,,

我不想再看到我憎恨的看更..

亦不想在留在這令我厭惡的討厭的地方..

我決定走了..

一個人無力地走了

坐小巴回藍田,下車時又有一個女人一起下車..

要走入停車場..

我腳步緩慢..他走在我前面大概十米..

還未走到停車場..他便回頭看,然後又像逃跑似的急步走..

他和剛才的女人一樣..

我哪裏似壞人?!

我腳步這麼慢..為何你仍當我是會對你不利的人..

我的腳步與你格格不入..

我發覺了後,很不甘心

我加快了腳步,很想追上他

他跑了起來..

我很想喝住他,斥罵他

如果我跑,你能逃嗎?

第三重打擊我了..開心了嗎?

感覺得.除了一小撮人..對其他人都絕望了冰冷了..

>>January 20, 2007 at 7:36:13 PM GMT+8

2007 年 1 月 20 日 星期六 【颳風】

我體會了一個出生以來最羞恥的晚上

掛了線之後,我走出管理處,進入寶瑚閣

一個我討厭的看更,走來問我

"佢比唔比你上去架"

語氣令我很不悅

竟然問這個問題,算什麼?!我是賊嗎?我不應該出現在這樓宇嗎?

這算是不歡迎我嗎?當我是什麼?

我理所當然地答.."緊係比啦,點解唔比呀?"

我不記得清楚他說什麼..但大概記得一句

"佢係比至好呀..佢媽咪會投訴架.."

我走入樓梯,上到了她家門..

說真的,我步入後樓梯開始,已經很憤怒

掛上了宵夜,然後站著思考

不一會,聽到腳步聲,我一早料到了,是另外一個看更

我站在門口,他叫我走

我說"點解我唔可以o係度等呀?"

他說"人地又唔比你上黎.."

他說得對,她是叫我走的

我仍在燦.."邊個話唔比呀"

看更說"你又唔係o係度住,唔好o係度企啦"

他想叫我走,但我不肯

"你落樓下登記左先啦"

我說了一句.."登未登囉"

可惡,真的很可惡

很嬲很嬲..真的很嬲很嬲..

走了落去..

實在太侮辱了..從來未嘗試過的感覺..

我決定走了..

我為什麼要登記?因為我不是住客嗎?

因為我是沒有經住宅同意而進來嗎?

因為我賴著不走,所以要登記嗎?

我打擾了人家了嗎??

我永遠也不會忘記,這種被侮辱的羞辱的感覺..

我永遠也不會忘記,實實在在覺得尊嚴盡失的感覺..

我永遠也不會忘記..這種難受的感覺..

我永遠也不會忘記,憤怒得哭泣的感覺..

坐了一會兒

打算到她樓下一望,望向她的房間

右手面有人從樓梯走上來,

我發現他看見了我,停住了..

是一個女人

他不敢走近..

顯然地,他在防範我

他拿著手袋,在抄些什麼,想打999吧?!

我這時還沒有注意到..繼續向上望..

我也不在乎他懷疑我是壞人..

直至我聽到介乎急步與奔走之間的腳步聲在我身後經過..

那個女人從我右後面走到左後面

看見了吧..我對你沒興趣,請用用腦

但是,他在我身後走過,進入寶瑚閣的路的時候仍然在半奔跑..

繼續半奔跑,就像逃跑..

回頭看著我,是奇異的目光,令人難受的,我知道他當我是壞人..

那不要緊,是你自己無知,但你走過了我身後,我什麼也沒做..

他仍然是回頭看我,用看怪物的眼光望我,

難道我會從你身後用飛刀插你嗎?

這樣再一重打擊了我..

我知道他進入大廈後..一定會和看更說什麼,,

我不想再看到我憎恨的看更..

亦不想在留在這令我厭惡的討厭的地方..

我決定走了..

一個人無力地走了

坐小巴回藍田,下車時又有一個女人一起下車..

要走入停車場..

我腳步緩慢..他走在我前面大概十米..

還未走到停車場..他便回頭看,然後又像逃跑似的急步走..

他和剛才的女人一樣..

我哪裏似壞人?!

我腳步這麼慢..為何你仍當我是會對你不利的人..

我的腳步與你格格不入..

我發覺了後,很不甘心

我加快了腳步,很想追上他

他跑了起來..

我很想喝住他,斥罵他

如果我跑,你能逃嗎?

第三重打擊我了..開心了嗎?

感覺得.除了一小撮人..對其他人都絕望了冰冷了..

>>January 20, 2007 at 7:27:48 PM GMT+8

2007 年 1 月 4 日 星期四 【颳風】

我也知道,妳會覺得打給妳看的日記..真話成份有限

日記是文字,打出來前可以經思考..經思考的說話可以是大話..

打給妳看的,覺得不真實..

那麼現在我在妳身旁,打給妳看,讓妳看看,我沒有經過太多思考..

沒有經過太多修改..也不是想告訴妳什麼..

其實..如果我不是打給妳看,妳會覺得可信些嗎?

如果我打"妳"改為"她"..就有分別了嗎??

日記是打給妳看,那不如說..日記是用來記低

想和妳說的說話..對妳的感覺..和妳的經歷,

一切就是關於妳..

那麼,這日記像打給妳看,不對嗎?

只是我從來不會在日記說什麼謊言,這裏不是我用來騙人的工具,

我對得起這裏,我們互相配得起對方,

因為我沒有佔污它,它亦一直誠實的為我告白我的感覺..

不如這樣說,其實我也不敢自稱誠實

我也不是什麼也說出來

只是如果我不想人知道的事,我會選擇不打出來..

而不會在這裏說謊,掩飾過去..

我不想人知的,我只會選擇不打

>>January 5, 2007 at 6:53:01 AM GMT+8

2007 年 1 月 4 日 星期四 【晴】

這裏雖然只是一個網頁

但這是重要的,不可失去的,不可取替的,潔淨的。

>>January 5, 2007 at 6:37:03 AM GMT+8