2008 年 2 月 2 日 星期六 【晴】

日記冇寫,,就冇人會黎睇,,好正常

兩個日記都好耐冇寫...櫃筒本日記都好耐冇寫...

但係唔係因為生活太無聊無野寫,,又唔係因為懶唔想寫..

只不過,,發生左咁多可以寫o既題材..

就算寫落黎,,都冇意思,,都無補於事,都改變唔倒d咩

有d令人傷心o既現實,有令人無奈o既現實,有令人憤怒,心淡o既現實..

我重蹈覆轍,冇辦法改變...

我再試多一次,,都係咁o既結果冇辦法改變...

其實個發展係咪有d問題呢?

我原本都冇打算要咁做,,我係打算好好控制,,維持朋友o既關係....

噢,算吧,,而家主動權o係人地度.....

原來一段我以為係生命中最開心o既時刻,並唔係好似我想像中咁好...

或者最好o既部份應該冇變,只係估唔到原來人地o係背後係關注呢d野,,而且大有文章

好醜惡..好不知所謂,,尤其是聽倒原來某人講得特別精彩,,有機會見倒真要慢慢同佢傾下計

而且,,原來連佢,腦中都有關於我而我唔知o既說話,心中都有關於我而我唔知o既印象..心傷

今日係2月3日,,我知道原來有個朋友生日,,但又關我咩事?

>>February 3, 2008 at 7:08:45 PM GMT+8

2008 年 1 月 7 日 星期一 【晴】

尊嚴係一樣好重要o既野..

尤其對我黎講

有一個朋友

做左d野令我好難過

於是我一直冇搵過佢,msn del左佢,佢o既日記我亦每次都匆匆跳過

因為我心入面嬲佢

假如我再搵佢,我腦海都一定會閃過佢講過o既說話..

真係冇辦法釋懷..

我特別傷心,因為佢特別知心

我冇諗過佢會咁樣對我

我起初以為..佢一定會搵我氹番我..

但係過左好耐..都冇..

我其實好想佢會搵我,同我解釋,或者同我道歉...

我就可以比倒理由自己..然後慢慢放低..

...如果佢到依家,,仍然冇覺得自己係錯,

心入面仍然覺得我係好似佢果日講咁....

咁,我同佢都冇辦法再做朋友

>>January 8, 2008 at 3:00:12 PM GMT+8

2007 年 12 月 9 日 星期日 【晴】

多年感情..不堪一擊

我不覺得我有錯 我亦沒有意圖去破壞什麼....

既然是這樣 我除了難過,,還可以怎樣?

怎能釋懷?

早知你會咁...我就唔會容許自己將情緒交託比你

>>December 10, 2007 at 4:11:38 PM GMT+8

2007 年 12 月 3 日 星期一 【晴】

我要快樂 !

>>December 3, 2007 at 7:10:01 PM GMT+8

2007 年 12 月 1 日 星期六 【晴】

沒有進展....

我能感覺到,我只繼續失敗下去

無他的,,我追求的不是誰,是安穩.....

多謝上帝讓我知道,我是這樣想的

我也只能這樣安慰自己..不是嗎?

>>December 1, 2007 at 5:47:06 PM GMT+8

2007 年 11 月 26 日 星期一 【晴】

我應該正視這個問題..雖然我不會暴喜...但為什麼我常常會暴憂..?

我想...我該找一下醫生了..

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今天放學和楊銳去了唱K,還有他的老婆

他今天放假,好急不及待要與這位好朋友相聚

去了一間不錯的東西吃飯!!有機會再去去看..

唱K,,也是急不及待的點歌了

以為,,壓抑的情緒可以籍此抒發出來

但好像沒有,,,

我有很用力的唱,,讓我的聲音響遍整個房間

但心情沒有好轉..

唱著悲傷的歌,,只把心情越唱越悲傷..

很想唱歌給妳聽,,妳知道嗎?

銳的老婆說明明她沒有失戀,,為什麼也被弄得情緒錯亂??

因為我和他都在唱悲歌..

希望這代表我的聲音有一點感染力^^

發覺一路唱,,心裏又在想更多事...

加上阿嫂在關心我的情況,更令我提醒了自己我的不快..

於是更歇力地唱....更禁不住的想..

唱到情緒低到極點..

為什麼明明沒什麼特別事發生過,,

我的情緒就特然變得那麼低?!

雖然奇怪...但絕對不是什麼值得恩喜的超自然力量!!

直至傳了一個訊息給珊珊,,不久很她打給我

談了一會,,心情好轉了一點,,

再入到K房,,聽到阿嫂在和銳唱著當你孤軍你會想起誰

我便借著心情好轉了一點的勢..

做一些白痴的動作..果然令心情又好了一點

然後,,12時多,,回家了~

>>November 28, 2007 at 1:38:55 PM GMT+8

2007 年 11 月 25 日 星期日 【晴】

昨晚較了鬧鐘,,想8點9打去吵醒她,因為她今天要早起溫習..

我昨晚想好了,,試圖裝作也未睡醒,,只模模糊糊地吵醒她,,叫她起床了...

別讓她感覺到我是怕她不知醒,或者是別讓她知道我想在背後為她做事..

可以今早起床,,我想因為真的未睡醒...

不知道有沒有打過電話...又不知道如果有是打了給誰..

我只記得聽了長長的接駁鈴聲....

沒人接聽...便心想算了..因為打太多次便太過明顯了,,

我想保持疏遠,並不是真的很在乎的樣子....

我肯定我當時是真的這樣想,,

但我卻真的不肯定我有沒有打過給誰..

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今天,,竟在圖書館碰見了妳....

.妳的背影不是很特別,特徵也不算明顯

但不知從哪時開始,,我總能從背影認得出妳來....

我沒法在妳旁邊找到空位坐,,卻走了又來,,

並把剛買的糖果給了妳...

我回到自己另一邊的坐位...

想隱藏找妳的慾望..

又忍不住傳訊息給妳..

我很有意圖去盡量別露出馬腳..

但卻還是做得太多了...在訊息中跟妳說很多話..

又在妳沒回覆時再給妳傳關於其他話題的訊息..

妳問過我幾點放學,我答過妳五點半,我知道妳放六點半

我有告訴妳我放六點半,但我可以不立刻走..

我以為,我幻想過,我有期望妳會找我與妳一起放學...

我向妳提示過了,,儘管根本是我想追求妳..

但我也愚蠢的向妳提示妳可以找我,,

就因為有提示了,,我決定放學後等她一小時,

讓假若她有找我的話,我會還在學校未走..

於是乎,我在圖書館看書,看到六點四,便走到地下,,來來回回,,

等待妳的可能從四方八面走來的縱影..

覺得很不自然,,如果妳走過,問及我去那,,在幹麼..

我可不懂回答,,因為我要隱藏對妳的熱烈..

但我卻又再愚蠢地傳了個訊息,向妳提示妳可以找我..

我找了水池邊的位置坐下了...

這個位置是比較好..可是還是太明顯了,,迎面走來一眼就看到了..

我便坐到傘子後面,有一點遮掩..

我心想讓妳發現我,,又不想讓妳看見我...

我計劃在看到妳離開學校後,,再等妳五分鐘,,看看妳到底有沒有打算找我

如果沒有就算了~

我等到了六點八,其間在裝著看書,,又要確保沒有走出校門的人沒被我掃瞄過..

妳卻還沒有來,,我又再等,,假設只是因為遲了開考,一小時完結後又要花時間收卷..

我等到了六點十,,打算四處走走,,沒發現妳就走了..

可是一步到光明處,,,就看見了著SUIT,讀酒店的人一群群的走下來

我真該死!!就不能多等一下,,,如果這時被妳看見便又是窘境了..

於是我狼狽地走回水池旁的坐位..繼續看著離開校門的人..

這時已接近七時,,風一直很冷........

七時許..也沒有見妳,,我在想妳也許是已經走了......

不想再傳訊息給妳,,,更不想打給妳...

因為我覺到這時刻找妳便又會明顯了來意.......

於是帶點失落的走了...

只是一點點失望,,雖然很緊張,,很期待...

但很平靜地接受了期待的事落空了.......

可能一早也沒想過會成功...失落,,但是可以接受的...

到了地鐵站.....我便想到,,這時打給妳,問妳考得如何,,很正常,

想到這裡...有點不禁想快點打給妳,,,匆匆又撥了電話..

聽了接駁鈴聲一遍又一遍.....

沒聽,,,算了,,,一打再打又像會暴露了些什麼.........

整天都在不停的隱瞞,,,我真的很變態...........

過了一會妳回訊息給我問我是否找過妳,,

我答說是,因為想問佢測得如果

儘管其實我是想問妳身在何方,,為什麼剛才我等不到妳,,現在去那裏..

會與我.........嗎?

而我又把這些疑問通通隱瞞.......



把這天與妳有關的都打了下來,,,,,原來可以這麼長的

今天雖然是失望的一天,,但心情竟然沒有很差,,

或許我想做到的我做到了

我知道感情太多會累事.......

雖然我是很在意她的事,,,但我一方面又能說服自己別太在意她....

因為,,我不希望太瘋狂而使人怕了自己...

又不希望因為我對她太熱情,,而使她產生對男朋友的負責...拒絕再與我來往..

我一定要繼續...一步一步的好好控制自己...

放鬆一點,,倒過來一切可能更順意........

>>November 26, 2007 at 6:23:47 PM GMT+8

2007 年 11 月 24 日 星期六 【晴】

終於寫倒日記喇........

不過呢,,我冇咩野想打..

我只想可以好好控制自己,保持平靜心境..

舒暢地過我的生活,咁樣,一切自然就會比較美好,,

我已走過這麼多個循環..難道還不能學會放鬆嗎..

我要從容一點,愛多d身邊o既人,努力做好自己,

希望可以坐言起行啦,,=]]]

>>November 24, 2007 at 4:46:57 PM GMT+8

2007 年 11 月 14 日 星期三 【晴】

BB..對妳的這個稱呼,是以前不會的..

雖然,我到這裏來..是為了吐出一些不快

但心入面,仍然想親暱的這樣叫妳..

我們開始另一段關係以後,,大家都抱著..鬆一點的態度去相處..

起初,我們在盤算著這樣的關係會怎麼樣.....

可不可行..

會不會漸走漸近..然後又到了大家不能自控的地步..

能不能維持呢,,我不能想像..不對你很緊張,很呵護的人,,妳能接受嗎?

因為我就知道,我不能做到以前那種對妳很緊張,,很呵護的了...

然後,知道原來妳打算維持現狀..

對我來說...也是一個好的做法..

就是想讓彼此都得到快樂..





這幾天...我感覺到你在漸漸遠離我....

是因為相輔相成嗎?

我不否認..我有比以前少了找妳一點...有比以前懶惰了一點...

有比以前對你埋怨多了一點...

但我仍然在乎你..

從幾天前..開始覺得妳不喜歡讓我牽..不喜歡讓我抱..也不會依偎我..也不會親吻我..

我便開始想..這是對我的感覺冷淡了的反映嗎?

我仍然在乎妳的....但我不能控制自己開始想....

我們應該怎樣下去.....

今天..你跟我說了這樣的一番話

不一定要理我,,正如妳找我,我也不一定理妳...相輔相成的..

令我思考了很久..

我不希望這樣下去...

這樣說...難道是為了互相還擊嗎?..

難道我今天不是未放學就已經找妳,放學後又給妳買東西吃..

我不是在想妳好嗎?我不是在掛念妳嗎?

就因為我說過妳的家很遠..來來去去很累...或是我找妳的次數少了...

妳就要這樣了嗎........

我知道...這是各人標準的問題...

在我的標準...我覺得自己仍在關愛妳,但妳已經給我這樣的回應了..這樣的決定了..

令我感到一點傷心..

今天黃昏..我們見了一會兒..妳就急急的回家了

我仍不知道是為了什麼..亦不打算苦苦過問..

但我在盤算..明天兩科測驗..今晚妳還有什麼事比溫習緊要?

我覺得是些什麼的...我有問過,你不告訴我就算了..

我叫妳完了那活動就找我,一起溫習..

結果妳到了12點多也沒找我...

也不讓我知道妳在做什麼..

我說我一早就找妳了..妳卻到現在也.............

妳說.....................

不打算理我何不一早告訴我,,要我一直在等?

>>November 14, 2007 at 5:54:53 PM GMT+8

2007 年 10 月 24 日 星期三 【晴】

突然..蘊釀著的情緒發作了..

一下子..

落幕得要死的感覺...

我開始很討厭自己這樣..情緒太易變化了...尤其當某些事...........

當很想有人陪伴的時候..突然他出現了

有了期望...他卻無暇理會

為什麼要是他呢...

空著肚子,抱著傻傻的期待坐著

如果不是偶爾會想起的他....

我該不會這樣..

餓著肚子..不想回家..不想一個人吃..又不想再找人陪..

我寧願接受當前寂寞..也不想再期望別人來為我散解,然後失望得更寂寞..

為什麼呢...為什麼我要是這樣的..為什麼這個世界是這樣的..??

為什麼表露自己會是這麼不討好和愚蠢的事?!

是不是注定了要麼我就很優秀...要麼..我就很悲傷?

>>October 25, 2007 at 1:28:35 PM GMT+8