2002 年 11 月 16 日 星期六 【晴】

記事簿內的天使


我有一本記事簿～
那是莊記牌記事簿，
內裏印有school calendar ，校規，學校地圖．．．
也有我用紅色原子筆狠心寫下的測驗考試日期和範圍；
同窗們用七彩繽紛的顏色筆留下的聯絡電話和生日日期～
就像不少莊記學生般，
這本長方形的記事簿也就代表著我的預科生活～

然而，我的預科生活當然不只有書本，測驗和校規～
還有一群一直守護我的小天使～

我的記事簿藏著他們給我護身符：
三張漂亮的小書籤和在背後給予鼓勵和關懷的筆跡，
一張自製的可愛pooh pooh & piglet卡（其實是從小熊維尼blueberry餅乾盒剪下來的～），
一個在萬聖節隨著甜甜的糖果送到我手的心形摺紙（上面寫著"大媽"～），
一張我的小女兒以文言文寫給我，請我 "飛鴿影印" 我的上課時間表給她的手跡，
和一個絕對是原創的"魚蛋頭和天使的故事"～
護身符把我的記事簿塞得厚厚；
天使們的愛心同時亦把我的懷抱塞得滿滿～

" 朋友就是上主派遣下凡，照顧我們的天使，
相比起會飛的天使他們來得更親切，更可愛～"

不用仰頭向天張望，
不用尋找白色的翅膀，
不用在黑暗中尋找發亮的光環，
天使就在我們之中～
一句慰問，一個關切的眼神
一個深厚的擁抱，
一張小小的鼓勵卡片，
是他們的悄悄不經意遺下的白色純潔羽毛，
也是他們給予我這個平凡人的力量～

我深知自己是個幸運兒，
有大家庇護我一路的走來～
我不知前路將是如何，
但有你們在我將什麼也不怕～

希望我在接收你們的祝福的同時，
也能成為你們的守護天使，
給予你們幸福～

你找到你的天使沒有？

>>November 16, 2002 at 10:36:33 PM GMT+8

2002 年 11 月 12 日 星期二 【晴】

楚河漢界

今天看回小一的傻頭傻腦照，想起你～

坐在隔鄰的你那時常常堅持要和我分 ' 楚河漢界 '，
總是不容我的文具書本越過那桌子和桌子之間的縫隙～
每次我的鉛筆悄悄地爬到你那邊，
你便會瞪我一眼，
然後用手指把那可憐的鉛筆踢回我的陣地裏～
你很在意自己有否吃虧，
認為我的書本越過那防線進入你的範圍，就是對你的利益的損害～

記得那時我的媽媽總會給我預備一點餅乾小吃給我在小息時和同學一起分享，
每次你也是口裏含著餅乾，
然後跟我說：' 你請我吃小熊餅，那今天就容你的文具走到我那兒三次吧～'
然後我便又傻更更的整天在計算今天已犯規多少次～

也許那是現代人的特徵吧，
我們為了保護自己，總是什麼也計算著．．．
在自己的心裏開一本人情賬簿：
今天阿甲幫我買lunch
阿乙今天借我的功課
．．．

但我想人與人之間，
也許不應有太清楚的介線，
什麼是你應做的，什麼是我應做，
如果常常算著與人交往的得與失，
自己會很緊張，
亦不能放開自己的心與人相處～

我不是說大家也要做 ' 笨蛋 ' ，
老是給別人搵笨，
幫別人做這做那，
請別人吃這買那～
但要是那只是舉手之勞，
那便看開一點，
幫他們完成那小小的工作吧～

看開一點，心情也會輕鬆一點～

p.s. 不知那位小男生現在生活怎麼樣呢？

>>November 12, 2002 at 1:49:49 PM GMT+8

2002 年 11 月 8 日 星期五 【晴】

我有．．．（容易起雞皮疙瘩的朋友請不要看～哈哈）


我有一位私人籃球教練，
他也許沒有最頂尖的技術，
最靈活的步法，
或是最漂亮的射球；
但他有最多的耐心，
最有力的鼓勵，
和陽光下為我付出最多的汗水～

我有一位私人司機，
他駕駛的不是Mercedes Benz，
不是Honda，
甚至不是一輛BMX ；
他有的只是１１號巴士～～一雙腿，
但他能帶我到最美的地方，
和不介意路遙遙的護送我回家～

我有一台私人暖爐，
他也許不懂自動恆溫，
也不是最省電的一級能源效益電器；
但他能在寒風中給我最溫暖的擁抱，
和最能使我的心頭變得熱烘烘的關懷～

我有一個私人的枕頭+攬枕，
他也許比不上天鵝絨枕頭那麼軟綿綿，
也不能像藤枕那樣使人涼快的進入夢鄉，
亦沒有最體貼我的背脊骨的設計；
但他能給我最多的安全感，
和最可以依賴的肩膀～

我有一位私人尋寶專家，
他尋回來的不是法老王的陪葬品，
也不是阿拉丁的神燈，
亦不是一般的金銀珠寶；
他替我找來的是最有誠意最漂亮的小狗卡，
和無數最珍貴無價的心意心思～

我有你，
你也許不是最帥的，（那當然啦～哈哈）
不是最完美的，
不是最體貼最細心的．．．

但你是最疼愛我的～
亦是最適合我的～^.^
同時也是我最喜歡的，
和我最關心的～

謝謝你一直捉緊我手 ～
以後也要一起走～

>>November 9, 2002 at 1:23:49 AM GMT+8

2002 年 11 月 6 日 星期三 【晴】

想說的話


我們常有許多話要跟別人說，可是就是因為身邊的種種原因，
我們把這些話全都吞到肚子裏去～

我沒有及時跟你說一句"你真的很棒！"
因為我內心有點點的妒忌，
妒忌你正在接受大家的讚美，
妒忌你正在人群中發光發亮～
可是．．．可是其實我心底裏還是真的很佩服你，
所以我現在想誠懇謙虛的跟你說：
"你真的很棒，恭喜你～"

我沒有及時跟你說一句"不要哭，要堅強！"
因為我其實也是很軟弱的，
看見你滿臉的淚水，
我竟然突然變得言拙，只顧白白的看著你哭得死去活來～
可是．．．可是其實我真的很為你心痛，
所以我現在想強忍淚水的跟你說：
"放聲哭吧，有我在這裡替你擦眼淚～"

我沒有及時跟你說一句"對不起，是我錯了！"
因為我只顧維護自己的面子，
跟自己跟你在無理的賭氣，
不願相信自己做錯了～
可是．．．可是其實我還是知道那是自己不對，
所以我現在後悔內疚的跟你說：
"對不起，是我不對，我會改過來的，原諒我吧～"

我沒有及時跟你說一句"謝謝你！"
因為我實在粗心大意，
看不到你待我的好，
只顧被寵，只顧悄悄把你的關愛收進袋子裏～
可是．．．可是我其實是知道你沒有義務待我那麼好，
所以我現在滿懷感激的跟你說：
"謝謝你，謝謝你的關懷，謝謝你的愛～"

你有沒有未能及時說的話？
現在補說也不遲呀～

p.s. 沒想到還真有人看我的日記啊～～哈哈～～
收到你們的讚美和鼓勵，真的很高與～
也跟你們說聲："謝謝～"

>>November 6, 2002 at 10:19:28 PM GMT+8

2002 年 11 月 3 日 星期日 【晴】

喜歡冬天

喜歡冬天因為喜歡圍頸巾～
毛茸茸的頸巾圍在我的脖子，暖暖的～
抽屜裏的數條不同顏色不同質感的頸巾都是別人一針一針織出來的心意～
每一次把脖子埋藏在它們的溫暖裏，就是一個重新感受她們給我的關懷的機會～

喜歡冬天因為喜歡躲在被窩裏～
穿上自己最愛的睡衣鑽進冷冷的被窩，用自己的體溫把它暖起來～
待被窩變得暖烘烘的時候，也就是我沉沉的走進甜美夢鄉的時候～
早上被窗外的冬日陽光灑在面上，才依依不捨的從被窩伸出腳板，感受一下早晨的冷空氣～

喜歡冬天因為喜歡吃火鍋～
親朋好友圍坐在熱騰騰的火鍋旁，完全忘卻了外面的冷風～
吃一塊肥牛肉，再說回上次被女孩拒絕的糗事，然後屋子又充滿了笑聲～
吃得飽飽，才捧著肚皮和滿心的歡樂走到冷冷的街上～

喜歡冬天因為喜歡聖誕節～
它再次提醒我主的愛，然後驅使我去愛身邊的人～
送一份小小的心意給關心我的人，感謝他們在過去一年對我的關懷～
然後一起到海旁看高樓大廈的閃爍燈飾，淹沒在節日的熱鬧氣氛中～

喜歡冬天因為喜歡握著你的手～
在寒風中，手變冷變僵．．．
然後坐在我旁的你握著我手，暖流從那個接觸點源源傳來～
就是身邊的人給我的一雙暖手一個擁抱，讓我不再害怕寒冬～

甚至愛上了它～

>>November 3, 2002 at 2:17:47 PM GMT+8

2002 年 10 月 27 日 星期日 【晴】

今天乘小巴回家的時候，聽見前座的兩名女生在高談闊論自己的朋友～

女生甲：今年生日收到許多禮物～我最喜歡的是ｘｘ送給我的名牌手袋，和ｙｙ買給我的項鍊～（說時不禁把玩頸上那條閃亮的銀鋉）～

女生乙：但是ｚｚ只送你一張小卡片和一個布娃娃～他莫非想用這麼寒酸的禮物打動你？我看他是妄想吧～

女生甲：說真的我原來對他還有點意思，現在卻打消了這個念頭～用一張卡和一個破娃娃便想把我追到手～哈哈～發夢了吧～

接著她們繼續談論ｚｚ平常多麼慳吝，都不會買名牌～說得他一文不值～

聽著聽著，心裏一陣酸～很是替那ｚｚ難過～
那兩名女生現實得很，同時也膚淺得很～
我想禮物的價值是要用心來感受的，不能單單用物件表面的價格來衡量～

禮物貴重與否，看的是’相對價值’，而非’絕對價值’～

如果他口袋裏只有十塊錢，但仍願意用那十塊來買一朵白玫瑰給你，那你應該好好珍惜～
因為他願意付出他僅有的一切來逗你一笑，買你一個微笑～
那朵花內裏的價值比它的表面價格要高出十倍二十倍，因為那兒包含了無私的付出～

如果他每月有數千元零用，而他只用了冰山一角來買一束紅玫瑰給你～
在我看來，雖然那束紅玫瑰的表面價格比那一支白玫瑰來得要高，
但內裏的價值卻遠遠比不上～

禮物貴重與否，看的不是外在包裝，而是內在的心意～

也許他送給你的只是一個普通的布娃娃和一張卡片～
但你也許不知道，卡片裏藏著他鼓起勇氣才靜靜寫下來的祝福字句;
那個娃娃是他選了老半天，覺得那抹微笑和你很像，才把它買下來～

也許他送給你的是一個名牌手袋～
但你也許不知道，他其實只是隨意托別人走過便順道買回來的～
在我看來，那卡片和布娃娃比那個手袋多了一份心思，是不可用牌子來衡量的～

我不是說名貴的禮物就不是有心思有內涵的禮物～
只是禮物的價值不單單等於它的價錢～

我願意相信每一份送到我手上的禮物也有它自己的故事；也包含著一份令人感動的心意～
亦因此我會感謝每一位送禮給我的親朋好友～

謝謝～

p.s. 我今年經濟拮据，也許聖誕節不能送給你們最好的禮物～
　　但也請笑納我的心意吧～

>>October 27, 2002 at 12:35:10 AM GMT+8

2002 年 10 月 23 日 星期三 【雨】

誰是你的家人？

在我來說，家人的定義不在於那人與我有否血緣關係～

而是在於．內．心．的．感．覺．

在我的家人面前，我不用戴上面具～
那時的我最真～

高興的時候，我會哈哈大笑，不介意他們看到我的血盤大口，因為他們會跟我一起笑～
傷心的時候，我會放聲大哭，不介意他們看見我的淚流滿面，因為他們會替我擦眼淚～
興奮的時候，我會跳上跑下，不介意他們看見我的傻瓜樣子，因為他們也會替我高興～
不滿的時候，我會直言直諫，不介意他們看見我的黑口黑面，因為他們不會放在心上～

無論什麼時候，我有什麼心情，我也可以自然流露出來，不用掩飾～
有時候大家會吵吵嘴，但這卻也是一種維繫親情的方法～

我雖然只是一名獨生女～

但我有一個很大很熱鬧很快樂的家～哈哈～

我是大頭媽媽～～哈哈～

很喜歡我的每一位家人～





>>October 23, 2002 at 11:49:19 PM GMT+8

2002 年 10 月 19 日 星期六 【晴】


我們常常把別人為自己做的事當是應份的～

把我的衣服摺好－－應份的
把我的晚餐預備好－應份的
每天早晚接送－－－應份的
每天通一個電話－－應份的
生病時讓我依靠－－應份的
情緒低落時開解我－應份的

待我好－－－－－－應份的

然而，事實從來就不是這樣．．．

沒有東西是應份的，別人其實都可以把一切好意收藏起來～

別人無義務一直的為我們付出，然而我們從不注意這一點，then take everything they did as granted～

一直被寵，有時候令人忘了該說句”謝謝”～

謝謝媽媽給我預備晚餐～
謝謝爸爸給我安穩的家～
謝謝你今天把我送回家～
謝謝妳昨天逗我笑哈哈～

～謝謝大家～


>>October 20, 2002 at 12:20:38 AM GMT+8

2002 年 10 月 14 日 星期一 【晴】

今天終於走到戶外去～
環繞沙田一天遊～
這裏走走，那裏走走～跑跑跳跳～
逛過Muji，到籃球場練習射球，參觀文化博物館～
輕輕鬆鬆的過了一天～

ｘｘｘ　　　　　　　ｘｘｘ　　　　　　　　　　　　　　ｘｘｘ

自信？
要怎樣才能獲得？

也許是自己太現實吧～
我從來也不對自己存有太多的幻想，我了解自己的平凡，也明白自己的不顯眼～
因此不敢想像別人會待我特別好～
當自己某一方面比較突出或優勝時，我總會想那只不過是偶然的幸運．．．
也許這不單單是現實，還是一種深藏的自卑感吧～

也許是家教的問題～
我爸媽從來不會因為我的某次測驗成績好而給我買玩具～
他們總是告訴我那是我的份內事，不是什麼成就，只是很平凡的事～
當然我現在明白自己也是經過一番努力才能有好成績，但也許因為這個從小灌輸的觀念，我對自己的成績沒什麼優越感．．．

我猜要獲得自信必先要相信自己是與眾不同的～
然而我就是一直的相信自己是那麼平凡～
要改變也不容易～

也許要先從走路的姿態改變起來～
如果沒有朋友在旁，只剩我一人在走路時，我總是垂下頭，看地上的石頭，看路邊的小草．．．
有時候剛好在抬起頭來的一剎接觸到別人的眼光，我便會急急垂下頭～
其實我一直也知道自己有這樣的一個問題，可是就是沒法改正過來．．．

現在要學會抬起頭來向前走～不要畏首畏尾～


>>October 14, 2002 at 9:52:37 PM GMT+8

2002 年 10 月 13 日 星期日 【晴】

這兩天都在自修室裏度過．．．
穿上厚厚的外衣，呼吸冷冷的空氣，把腦袋埋在沉澱澱的筆記裏～
不知怎的，好像因為躲在室內太久，好想到郊外走走，呼吸一下新鮮的空氣，聽聽鳥聲，看看白雲～
回想最近一次離開市區是何時呢？最近一次往郊野公園又是何時呢？～～
忘了．．．印象中只有去年中秋和姨姨表姐妹到郊野公園燒烤．．．
說真的香港地方太少，即使是郊外也還是人頭湧湧～有時也真令人感到掃興．．．

好想去旅行～好想遠離人煙～

今天吃午飯的時候，項鍊突然斷了．．．
現在只剩那銀色的十字架吊墜～
很可惜．．．
很喜歡那項鍊．．．
沒有東西掛在頸上，沒有吊墜給我把玩．．．真有點不習慣～

經過兩天搏鬥，physics 現在只剩少許diffraction便溫習過整課wave，可是只碰過一點點pure math ．．．
要再加油～～




>>October 13, 2002 at 10:42:48 PM GMT+8