2007 年 7 月 8 日 星期日 【晴】

繁忙了個多月的畢業典禮，終於在昨天匆匆忙忙地完成了。

感謝神，沒甚大出錯。

還記得上年的畢業典禮，上午才開始發燒。 可怖的！今年，終於應付得來。

在星期五那天，畢業典禮總綵排和家長綵排獻唱，整個典禮，我和阿紫兩個老師，當司琴和司儀就在禮堂忙著。

放學時，有家長跟我說了句話，終於讓我感覺到，原來我們的忙，是值得的，因為我們的努力，是會有人看得到：「嘩！黎老師，你很厲害呀！編劇又是你、導演又是你、錄音又是你、找歌又是你，現在彈琴又是你、表演節目的音樂負責又是你！你身兼多職呀！」

那事實上，這家長知道這麼多，是我正巧負責她孩子班的話劇節目，剛巧她又有負責家長獻唱，所以知道了我在禮堂如何的轉著忙。

昨天，司琴一職的正名，整個典禮的上半場都能夠安穩坐著琴邊，然而，心裡卻在暗嘆大家在典禮背後的付出。

我從未試過對琴如此抗拒。尤其當上星期完成評估，這個星期才有時間練琴；最初知道要彈三首歌，最後星期四那天的結果是七首，還有一直都知道要在所有嘉賓和校董面前「表演」的時候。

所以，由始至終，我都說寧願自己出去表演，感覺還更輕鬆，沒有這份壓力。

完成了，真箇是放下了一個沉重的包袱。

節目表演時，自己站在控制室，看著孩子們一個一個的演出。雖說是高班，但其實仍是一個小孩子，每個，在我眼中，依樣的天真可愛。尤其看到他們在屁股扭扭、笑著表演的時候。

自己第一年教的小朋友，今年畢業了，真的有點不拾得吧！

真的希望他們升上小學以後，可以好好的成長。將來長大以後，還記得在他們的生命裡，曾經有過一個黎老師。



多謝Spencer、阿仁、秋璇，特地遠道來到粉嶺幫忙。

感謝神，多謝每位支持我的朋友，(即使路過的，也是朋友，多謝Peter！)。你們讓我知道，原來我的路不只自己。我累的時候，你們願意站出來支持我。

還記得上過一個紓解壓力的course時，導師要我們互相給予「加油卡」，寫一些說話支持自己想支持的人。最後，他總結，其實人是知道身邊是會有人願意支持自己，但當對方的一份支持，真真正正用行動來做出來的時候，是真箇能夠實實在在地得到一支強心針。尤其當自己累的時候，內心知道有外在支持的感覺已經模糊的時候。

你們的說話，就有如一張張的「加油卡」！多謝你們為我加油。

縱然因為畢業典禮，接著下星期的家長日工作完全停工，但你們都給我力量，叫我這星期能夠有力去撐！

放心吧，多個累極的晚上，再過家長日，便會好得多了。^^

>>July 8, 2007 at 12:42:46 PM GMT+8

2007 年 7 月 4 日 星期三 【晴】

每天回家，只聽盡冷言冷語，我可以怎樣？

最後，我只懂選擇沉默與逃避。


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不想再哭，很煩、很累、令自己沒了色彩。

有時候會想到，如果有一天，我放下了這份工作，我可以不用貼portfo相片、不用入分、不用寫教案、不用開家長日、不用為司琴而練琴、不用為畢業典禮背上繁瑣工作，趕這趕那、明年更加不用背上沉重的英文科，也不用讀BEd，可以選擇我真正想讀的科目……

面對那人，既要馬兒好，又要馬兒不吃草。
昨夜，我不禁發了一句脾氣：「我明天便回去說不幹了！」


如果我是住在碼頭附近的話，我一定會更大決心，遇上這些事情時，便往碼頭去跑，
任浪聲與滄海洗擦我耳內殘留著那無謂卻又上了心的說話，任黑夜與綿山鎮壓著我的衝動，任清風吹走我的煩惱與壓力。


此時此刻，只覺得自己不可愛，更不喜歡那浮腫的眼睛。

>>July 4, 2007 at 7:16:03 AM GMT+8

2007 年 6 月 30 日 星期六 【晴】

終於把兩份可怕又繁重的評估完成了。

還有兩個半星期。

接著來的一星期，要不斷苦練畢業典禮司琴音樂，
以及清理散學前剩下的工作。

一個月來的早上睡眠、早上起來工作，每天做到目見天亮的生活，應可暫告段落。

辛苦了，各位也辛苦了！

三天的假期，依然是緊密的行程與工作。

但至少，今夜是要給自己倒頭大睡的一個藉口。

>>June 30, 2007 at 1:12:46 AM GMT+8

2007 年 6 月 24 日 星期日 【晴】

兩晚吃飯，都沒有怎樣開懷。
朋友，對不起！
我不是一個喜歡多說自己的人，尤其在工作地方。然而，也是一個不會矯飾的人。
你們看我是一個常笑的人，確實，是因我很多事情都算是看得化，是一個凡事會兩面看的人。

可是，這幾星期，實在忙得太緊要，
工作拉得太緊，下班後，才開始想起自己、想起他，想起我和他的親人。
有時候，會覺得自己要獨力支撐我周遭的一切。
因為，我可以的，我放心的，早就付託他人。

實在的，我是累，而且累得很。
試過好幾次，累得無力，坐著坐著，便靜靜地哭了出來。

可怕吧！我不是一個愛哭的人。

然而，實在太累。身無力，心無力，今天，連練琴也無力。
三星期後，我一定會好好的叫自己身體放假，心靈放假。

朋友們，對不起，要你們擔心了。
有一天，當「我」真正回來的時候，我會撇下現在這一個只有軀殼的「我」。

多謝水、多謝Yvonne、多謝阿仁、多謝Carmen、多謝飛。
你們都安慰了我。

也多謝你，願意把你最愛的舞台都交給我。
我知道，這段日子以來，你也辛苦了！

水，這段日子，我也知你辛苦了。只有軀殼的「我」，實在不能每時每刻都可以好好照顧你，你確實要好好的照顧自己！

>>June 24, 2007 at 10:58:42 PM GMT+8

2007 年 6 月 23 日 星期六 【晴】

二零零二年六月二十三日，星期六。

下班後，回到家，肚子便一直不適，拉肚子後，連胃都不舒服，差點放棄出門的念頭，
然而，還是堅持了。

幸好有batman在，聽過了她大戰「有線」的故事與口才，總叫自己心情得了些舒緩。

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晚上時候，在美國，是早上吧，
剛開始了星期六的一天。

那邊的你，不知道怎樣呢？
一切，平安嗎？

最後的一程路，好走嗎？

小心的走，一定可以走到天父身邊。

放心，你的故事，我會永記；與你有關的片段，我會永記；你的聲音，我會永記；
你留給媽媽的話，我也會永記，因為，全都是智理的話。
一切的，通通永記。

放心安息吧！
天國再見！

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前幾天跟阿仁談起來，才叫我想起，原來自己的祖母，也是癌症過身。

七年了。

還記得復活節的一個下午，伯父突然來電，說祖母又入院了。
那時，第六感馬上的告訴了我：「這是最後一次入院了！」

一個月後，準確無誤。

在最後那個月內，感謝神，還給她有能力看到我，聽到我。

而她永遠留給我的一句說話，就是：「返到香港，俾0的心機讀書！」

‧

五年後，我的婆婆。

她的離去，很突然——手術失誤，做完手術那一夜，所換的血與身體出現排斥，然後返魂乏術。

事實上，那時我真的很後悔自己之前有機會見她，卻沒有好好珍惜。

到她出殯那天，我沒有刻意的叫自己去哭，刻意想起與她的往事，
一切隨心。

直至扶著媽媽瞻仰遺容時，媽媽最後伸出她那軟弱的手，與她揮別，說了句：「媽媽，再見了！」才忍不住眼淚。

之後，走出靈堂，仰望那暗藍的天空。

剎那間，我好像明白了些甚麼。

要逝世的人安心逝世，就是要做到讓他們安心。
要他們安心，便是好好的記住他們留給自己的一切，好好的完成他們留在世上的願望
——起碼，一定是好好愛惜自己，好好愛惜他們未能愛惜的人。

算是給自己一個藉口的好，給自己一個機會也好。至少，我會叫自己原諒自己，不要怪責自己後悔的事。

從此，「好好讀書」的一句話，成了我今日「以後的路，我要走得更好！」
我未能珍惜機會見我的婆婆，今天，我卻會好好珍惜見我的外公。

還有，我仍未放棄尋找 《Dear U》的琴譜。

‧

所以，你留給媽媽的話，我會好好從媽媽身上學習。


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沒辦法了，這個六月，也許不是一個好月，
要不是，怎麼來得我身邊的好朋友，都有親人離世？

沒有官方統計，我所知，已經四個，全都是我身邊要好的朋友親人。

在這只過了三個多星期的六月份，叫我的情緒怎麼能不波動？

所以這個月，病的病，累的累，做的做，哭的哭，沒有了自己。

其實，這一切，我不如此記心，那麼，自己應該會好得好一點。

六月份，還有一個星期。

願平安渡過。

>>June 24, 2007 at 8:39:23 PM GMT+8

2007 年 6 月 21 日 星期四 【晴】

不瞞的說，這幾天在生理上，為了馬不停蹄的工作；
心理上，為了人的生死問題，確實沒有好好的睡，好好的吃。
三天以來，今早四時，才懂得從沙發往床上去爬，然後六時，又起來工作。

昨天，又一個凌晨四時，我那只豬便自覺醒來。洗過澡後，竟然不選擇再睡，而選擇工作。
所以，差點「做到嘔」。
吃過早餐後，胃就是一直不舒服。
回到學校，躲在洗手間內，便想痛快的嘔一場，最後……

當然不果。
返回課室後，剎那便被工作、評估與小朋友充昏頭腦，轉眼間，便忘了那不安的感覺。

也許，神就是這樣的告訴我，在此時此刻，我需要好好的堅持下去，不可讓自己倒下，
然後，在那遠方，默默地支持你，默默地等待你。

這幾天，工作多得把我嚇怕。軀體，已開始累得好像打過了一場兩小時的羽毛球。
腦內，已開始萌生那些不切實際的逃避想法。

然而，剛才看電視，聽到了一句說話：「即使逃避，也不能阻止事情發生，倒不如勇敢的去接受事實、面對事實。」

頃刻間，彷彿明白了些甚麼。

>>June 22, 2007 at 12:13:44 AM GMT+8

2007 年 6 月 18 日 星期一 【晴】

上星期，同樣星期一，在同樣的下班時間，到了同一店子，走到同一貨架上，買下了同一盒的巧克力。

為的是希望以巧克力的能量，令一個人帶來一點開心。

今天，一切，同一情景。

然而，巧克力的贈送對象，卻換上了自己。

除了神以外，此時此刻，我再沒有任何東西可以倚靠，
唯有讓那無助的感覺，用巧克力來換上一點安慰。

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同是天涯淪落人　在這傷心者通道上同行
也許不必知道我是誰
無謂令你令你令你令你又再又再考慮

相逢何必曾相識　在這一息間相遇有情人
也許不必知道我是誰
無謂令你令你令你令你再度再度灑淚兒

>>June 18, 2007 at 11:22:36 PM GMT+8

2007 年 6 月 17 日 星期日 【晴】

人有時候，就是這般矛盾。

每做一件事前，都想仔細想清楚後果，
然而，總是做過了，才能真的清楚。



很多事情不會做，不知如何去做。

遺失了安全感，遺失了可以依靠的感覺。遺失在那浩瀚汪洋，到底哪個方向是東，哪個方向是西？

看到岸灘了，然而，岸灘卻被反鎖。

海中的我，便依樣繼續迷惘、迷途、迷失。

可以倚靠的，依然只有自己。


在這條路上，實在很多事情都不能對証我的想法。

是我不配值得擁有我的需要嗎？還是，我要接受學習放棄我的需要？

縱然，我從來沒有後悔走上這條路，可是，我卻多麼希望我在這條路上，仍然能擁有自己、擁有安全感、擁有可以倚靠的感覺、擁有方向與目標。



即使身體仍然微熱，然而，雙手卻是那麼冰冷。

算吧，兩三天內，人生的變幻無常，已讓我同一時間遇上了大部份。
生、老、病、死——自己已經病得一塌糊塗。

一篇亂言，或許不應掛到心上。

>>June 17, 2007 at 9:07:52 PM GMT+8

2007 年 6 月 15 日 星期五 【乍寒還暖】

持續了一個月，每天只睡約四小時的生活。

再持續了一星期上什獨個擔班、趕評估，下午趕畢業典禮話劇的混音工作與排練，小朋友下課後趕忙的清理手上的工作和彈奏畢業典禮司琴音樂給主任批改，下班回家後再趕評估……

然後，面對著自己不同層次的無能為力，終於在這《潮州姑爺》on show的日子倒下了。

下課後，就是感覺自己逐漸微熱。

我，累了。我，很想此刻緊緊被抱。

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人，多數站在自己的角度看世界。

其實無他，告訴你，只想你知道，我所發生的事；亦想你明白，你身邊，是有人明白你感受的。

在這個思想層次內，並不是只有你自己。

>>June 16, 2007 at 10:33:53 AM GMT+8

2007 年 6 月 14 日 星期四 【乍寒還暖】

二零零七年六月十四日。

一個需要記載的日子。

從逐漸長大以後，已經明白到生與死，只差一線。

只需二十四小時，便可以把一個人從健康，帶到死亡。

縱然如此，可是每當遇到這突如其來的事情時，總是難以抵抗這份悲哀的感覺。

死亡，與悲哀，永遠需要成正比的嗎？


一切，從此成為過去與回憶。

我總相信，天父安排這一切，總有祂的旨意。

也許，就是要你從困苦與勞累之中，可以走進祂的懷抱，從此得到永遠的幸福。

放心遠走吧，愛你的天父，遠勝於你的兒子。

慈祥的，我會惦念你。

>>June 16, 2007 at 10:00:19 AM GMT+8