2005 年 10 月 12 日 星期三 【晴】

媽媽的病 5 -- 與區小姐傾談

今天很怱忙的到區小姐那裡傾談,感恩的是最終也趕上了.....我倆從工作傾到媽媽的病....說到媽媽的病時,自己o似好似唔關自己事一樣,而且,唔關到發覺自己有點不妥......其後問問區小姐,她說,因為我從未相信媽媽有一刻將會離去,縱使區小姐聽了媽媽的病情,堅定說她將會離去.....我不是不信區小姐,因為她也是讀護士出身,但我就是不相信媽會這麼快離去.....既然不相信,又怎可叫我做心理準備......說到這裡,竟然我倆出現沉默.....

從這點看到自己....對媽媽的事還有希望,但究竟是希望,定還是自欺欺人?....但無論如何,琪琪說得沒錯,我好應該求神讓我懂得如何照顧媽媽的需要和感受....無論現在她的狀況是怎様....求主引導.

>>October 12, 2005 at 11:41:17 PM GMT+8

2005 年 10 月 8 日 星期六 【晴】

媽媽的病 4--神的祝福

這幾天都是放假....但心境像沒放過假一様,沉重難當.看到媽媽的辛苦,也看到媽媽的病也不樂觀,讓我之前的重擔,又再加多一點了.尤幸的是感謝神,祂讓我留意祂的旨意及計劃.在7/10等醫生出報告時,祂讓我與媽聽詩歌,她o似接受了詩歌一樣,很愛聽,感謝主.還有的是,祂讓我有感動打比潘生,叫pauline姊妹來我家探望媽.....很感謝神,事就這樣成了.

潘生,媽,與pauline一同為她祈禱,感謝神,媽很願意祈禱,她更說祈禱後很舒服更感謝神,也收到遠方珏瑩寄來的慰問信,說到......神的救恩....時間match到不可想像......以前曾憂慮媽媽做化療後未能清楚聽到福音,但我憂慮是多餘吧,因為媽媽現在幾乎從潘生及pauline的生命,看到耶穌基督的生命......更重要的是潘生說到....."有時救恩的過程太抽象了,唯有從人的關心看到神的關心/愛....這才是最重要.".....唔,神的安排往往出人意外的驚喜.....

藉今日....又學會了生命天使的功課.....求主讓祂的愛激勵我們,好叫我們也能激勵人.....又要彼此相顧,激發愛心,勉勵行善......相信這功課不但在今次營會學會了,也從這兩位天使中領悟了箇中的意思.

>>October 9, 2005 at 12:14:29 AM GMT+8

2005 年 10 月 6 日 星期四 【晴】

媽媽的病 3--她的需要

今早一下班,就回到家中看看媽怎様....發覺她熟睡了,可能是接受了治療後身體也疲累吧...乘巴士往醫務所途中,我與媽有些爭辯,我認為應接受化療,而不應去接受些坊間之診所,但媽認為我不明白她,也不明白她接受化療後的痛苦,因此,最終我倆沉默不語.

去到醫務所就看見接受完那種治療後,那個女人眼光呆滯,頭髮鬆散,行動極慢地去到坐位呆坐著,之後到媽媽去看病時,又有一個男人進到醫務所.那個男人很緊張地看著她,並問她有什麼需要...然後那個男人替她按摩腳步,又再問她,妳肚餓沒有?之後拿出吃剩的粥水給她喝.....那種關心一看就知是夫婦之關係.....而且,那種親切感及慰問,相信是那個女仕最大的支持及鼓勵...作為帶著基督的生命的我,我怎様對待我媽媽呢?

....尤記得,院舍內的一個婆婆跟我說,既然媽媽得了這種病,你更應該順多些她的意思,不要讓她勞氣....接著,"新移民手冊"裡寫到"要為未信的人禱告...."也要多些關心及支持"以顯出基督的生命......
今天的我恍似都不合格,相信神要我多靠祂愛我媽媽.....而那位丈夫不知他有沒信仰,但我可以肯定的是他流露了人世間的愛......而那種愛,相信現在是媽媽最需要的.

>>October 6, 2005 at 9:31:06 PM GMT+8

2005 年 10 月 4 日 星期二 【晴】

日記

今天,很充實...上班後到突破,再去一位姊妹的生日......但整天也很疲累.
在突破聚會中,主持人說到青少年人的文化,也談到青年人喜歡寫網上日記,於是叫我們學像他們
寫寫...主持人很有心思的提供材料讓我們做"勞作"...但內容才是最要緊......主題是上個星期或今
天你的狀況....

我寫道:..."這個星期要算是最辛苦的時間,既要面對沉重的工作,同時也要做好福音營的活動...但
感謝神,事事順利,以及被人欣賞....而在生活營中,整天也是忙碌的......侊似去完camp仲比以前更
疲乏...更令我心沉重的.....是在營會中,要我再一次面對我舊有的傷痛......與她分享時,既感到難
過,同時我也要面對一個一直否認的事實,認為尚有機會,認為還有轉機,認為不應那麼快放棄......
但事實總算事實........不放下就很難放下一些抱怨從前的心情......與她傾完後,相信大家並沒有
如釋重負,反而是心情更差....因為我們發現沒有共識,也發現人的無力感....深信唯有倚靠上帝,便
會明白箇中玄機...求主引領.

>>October 5, 2005 at 10:37:16 PM GMT+8

2005 年 9 月 27 日 星期二 【晴】

媽媽的病 2

感謝主,今天很快就開完會,同時也知道將會有兩位同事離職,雖然真的有點可惜,但他/她們的離開
讓我有更大的機會轉去擔任長工......有時真的要多謝他/她們.更感恩的是可以趕得到去到醫院同媽去看醫生.

醫生很快就講晒媽的病程....結論就是再做化療.....媽媽聽完後,心情比我想像中差,不斷重覆著做化療之壞處,也擔心將來有誰可以陪她走過.....心有一萬個不願意.....我想我未經歷過這些治療,怎可以勸她呢?我有什麼可以幫助她呢?心裡不斷求聖靈引導我說合宜的說話...怎料媽媽想挽我的手.....我感到她很需要倚靠和幫助......我相信那一刻比任何說話來得更多的支持.....

晚上,吃飯.....哥哥突然宣佈辭職,他的理由一方面是工作.....更重要的是陪伴媽媽.......我的反應是很突然.....但另一方面又想,這是好的....哥哥的關顧媽媽的心......比任何人更好......我想他是神給媽媽的一個天使...也是神給她最好的禮物.....現在,多了一份支持,鼓勵.......難過的心情添了多點溫暖....感謝主.

>>September 27, 2005 at 9:55:05 PM GMT+8

2005 年 9 月 25 日 星期日 【晴】

媽媽的病

晚上的時候,突然哥哥來電告訴我.....媽媽的第三份報告不太理想,好可能或最多只有半年的時間,
消息對我來說早就有了心理準備,但估不到是那麼突如其來呢?

接著,收了線,腦內有很多回憶開始浮起,我會想起媽媽為我做的事,例如,吃了早餐沒有、冷的話就
多穿衣裳、下午陪她飲下午茶、晚上陪她看電視.....然後,我會想....沒有她後,我的世界會是怎様呢?....突然浮起了很多孤寂的感覺......是那麼難面對,難受的感覺.....

然而,我又想起....一句對我好有影響的人的說話,: "多點積極面對生活的困難".....離開後,我怎能積極去面對呢?難度真的可以冇事發生過嗎?與媽媽分離......難度會很快發生嗎?但我相信,這句說話的背後,不但是要在離去後積極面對生活,而且,在她在身時應當盡最大的努力去愛她,關心她...這才是積極去面對她的死亡......更重要的是求主賜智慧怎樣向她傳福音....讓她離開前能認識上帝....
求主幫助.

>>September 25, 2005 at 10:31:14 PM GMT+8

2005 年 8 月 9 日 星期二 【晴】

面對憤怒

這幾天,是我最要面對生命中的弱點,憤怒.尤記得星期天,領詩後有弟兄跟我說了些話,是關於我領詩時的一些技巧上的錯誤,以致他建議應暫停此侍奉.我心裡感到憤怒,為可以此原因叫我停止侍奉?我真的是那麼差?上帝真的會計較這些東西嗎?我對他的看法並不認同....及後與某位姊妹分享,她為我禱告,也求神祝福,安慰那不憤的感受.

昨天與今天,因著一些公司上的小事,與某同事有點衝突,我感到有點憤怒.憤怒是因為她的處理方法對我並不公平,同時,她過份緊張而未能冷靜去處理問題,因而我不同意她的處理手法.況且,我也是同她同級,而她的想法也並未能解決問題,為何我一定要跟她去解決?當時,心裡確實有氣,氣到要爆炸.......但我只好婉轉回應並不理她.

今天,見區小姐,我將整件事的始末向她說了,她反而覺得最令我憤怒的是自己.她覺得我最憤怒的是比人"欺負"但不能好好辯護而嬲自己.....她說對了,確實這是我不能接納自己弱處的憤怒.而當我問她怎樣再面對時,她告訴我.......沒有標準答案,若果什麼情況都有,那人只不過是機械人,遇到什麼情況,作什麼回應.......她也說得對.....面對這些情況,都需要靠經驗累積,學習一步步去表達自己.而我更需要學的是.......不要太介意別人的想法,總要敢於說出真正的你是怎樣.....情緒無分對錯,因而更需要表達.....求主教導.

>>August 9, 2005 at 10:03:08 PM GMT+8

2005 年 7 月 28 日 星期四 【晴】

珍惜

很久沒有寫日記了,這一個月是我工作上最平淡,媽媽的事上沒有太大的變化,但與神的關係有重大的突破的一個月.以往真的只是理性上認知神的愛是怎樣,可能自己真的較難從文字去感受或體會神的愛是怎樣.......現在慢慢體會了....神的愛是無偽的,令人感安全的........

最近腦中常記起一首詩歌:

因祢是我主,我避難所,我盾牌和詩歌,祢是我的高抬,我隨時幫助.

神的愛就是那麼令人覺得安穩.

>>July 28, 2005 at 7:08:53 AM GMT+8

2005 年 6 月 29 日 星期三 【晴】

悠閒的一天

今天,很早就回到公司........感覺很悠閒,因為已知道主任唔返,副主任又忙緊自己的事,其他同事更不在話下,各有各忙.....所以可以藉此去想想下三月份的programe...."獅子山下".我覺得這個名字幾好,因公公婆婆的共鳴感强,而且更有機會比佢地講下故仔,實在好好,更好的是alison又係度,叫佢教下路,.....果然唔同,至少人地以前響呢行搵飯食wor.......真的感謝神!!

時間過得很快很快.......竟然做下講下吹下就放工了,感覺一點也不緊張,只覺得很悠閒,但回家時感疲累......聽了舊同事講後,都是回家睡睡.......估不到一睡就六點幾了,死伙.......約左人.....幸好都是好近,一跑下去就到......大家最初傾program......漸漸又轉了話題........時間也是很快,傾傾下又九點幾........死o拉,阿媽吹我回家食飯.......食食下飯,又有姊妹打比我,分享了昨晚侍奉的經歷.....講講下又十一點了........沒有同家人講去旅行前準備的事及感受而各自睡覺了.........打下打下.....又十一點幾了.......人生就是這樣......唔經唔覺就二十幾年,"神o阿,求你教我數算自己的日子,好叫我得著智慧的心."

>>June 29, 2005 at 11:17:09 PM GMT+8

2005 年 6 月 28 日 星期二 【晴】

區小姐的開解 --- 容我寧靜

今日,很早就回到公司,準備這一天開始........今天在我身旁發生了一件小事,就是原來發現無論是會議記錄或是火警演習,竟然沒有了我的名字........為何個個有,只是我沒有呢?就連新o黎的同事都有名,.......為何沒有我的份兒?雖然,我只做了一個月,但我都盡我所能......不過不失,為何我會有此對待?是否我的表現未夠突出?或是平時的我太靜了,以致人們忽略了我?.........心有不甘,而心裡被忽略的感受漸漸困擾著我整天的精神....

今天見區小姐,比上二次見時的情緒差了很多,明顯是較為沉重及辛苦.她看著連連的抖大氣.....好像窒息了很久,之後才有得放鬆.......就問我發生什麼事?.......我將被人忽略的小片段,一五一十的說了出來,並且也將自己的問號說出來.....區小姐說: " 她很明白我那種被忽略的感受,同時也問我過往有沒有這種感受...?"我說了中學時期的打籃球的經歷,又說了我中學時期被朋友扯走的經歷,又說了我大學時期到現在北京團朋友之間的交情.....再說到做義工之間交往.,........區小姐發現了我與人的關係建了一塊牆,就是想跳出去或者掙扎出去.......很想突破也不能做到..........最後能打破局面的就只有人地比你發言時才有權said out........漸漸地,當沒有發言權時.......我就好似低人一級的待人討論......自己就啞口吃黃蓮,有苦自己知.........

其實,她覺得我在一大班人靜下來時,我心裡有一把聲音.....一把負面的聲音,例如,我比人差,人地講得好過我,slience時我要負全責,要打破悶局........她建議我多寧聽這些細小的聲音,並且接納自己有這些聲音.....相信這是一個過程........是一個接納自己負面的一面過程..........慢慢接受這些無形的壓迫,.......反而不需要與它抗衝..........試試安靜下來聽這些微少的聲音......

>>June 28, 2005 at 11:19:50 PM GMT+8