2004 年 1 月 27 日 星期二 【晴】

日記啊，你的確是最利害的解碼器．也許在某些日子，我還是該離你遠遠的．寫下的既然已經被記住，抹去也是徒然，就當是一件大家都知道不知道的心事吧．

假期裡看過一些風光，也找回了失落的心神．然後終於明白，沒有真正昏沉過，就不會知道清醒的可貴；假如不曾任性，也拿捏不準崖前勒疆的分寸．衝動以後的甜美結局，大抵只屬於賀歲片－－不一定是個騙局，但我卻不願冒險．

謝謝路上的每一盞明燈，沒有你們，也許我會再次跌得焦頭爛額．
親愛的天父，祢的女兒回家了．

>>February 8, 2005 at 8:31:28 PM GMT+8

2004 年 1 月 27 日 星期二 【晴】

只因偶然在書店碰上劉墉的新書，我又再次擱下了投資攻略與ianfu，在IKEA Cafe灌了七杯咖啡，緩緩的讀這本過分雞湯的小紅書．我跟收書人說，它很利是．過量的咖啡因再次揮發，我感覺背上的毛孔開始有點麻，紫色的毛衣裹著錯置的六腑，搞拌著最後一天假期，讓它代替撕開了沒放下的砂糖，慢慢消磨．

我最後看紅了眼睛．

新年願望？我想．．．

指頭應當溫軟，好捏一把友誼的厚度
眼睛應當半掩，才能避開看不得的煙火
雙耳要駁上濾嘴，來篩去不必要的吹捧

只盼望耳聰目明，十指靈動，在生命裡的第二個猴年，重新學習解讀世界，解讀自己，解讀愛．帶著這一身裝備，在電子合成的音樂裡作不屬於誰的四不像：不像潮流不像能幹不像陶醉不像混沌．

呵，也許放假太久，開始不知所言了．

明天開始一定要好好工作，重拾沒有休止符的節拍．

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「交淺而言深，既為君子所忌，亦為小人所薄」　想起了一些人，一些事．
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To: 我的右

謝謝你的留言，送你一首我們的歌：

就是離別過　就是懷念過　便清楚愛怎出錯
就是常做錯　就是求自我　未珍惜身邊一個
在此生再不想錯過　從年月裡　能全部看清楚
由始至終　只有你一位　難以代替　愛得多仔細
靜看著對方　無言語　仍然是覺安慰
明天世間　怎去作估計　和你默契．．．

歲月無聲卻如歌
From: 你的左

>>August 22, 2004 at 3:37:37 PM GMT+8

2004 年 1 月 14 日 星期三 【晴】

今天的狀態比戴眼鏡還要糟糕．連續衝了八堂，坐校巴去眾志的時候覺得天地旋轉的特別快．老毛病發作，於是生吞了三大包糖和滾燙的周打魚湯，兩小時後，腦袋終於回來了．可怕啊，陌生的好朋友，對著你我不想多說一句話．

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心動，就像對著輕觸式螢幕看股票．碰不碰都是一樣，漣漪總自動隨著弧度而波動，然後驚呼狂叫頹喪不安，最後立定決心在三個八關口止離場．去的時候跟來的時候一樣，兩袖清風，而我也樂得輕鬆.

>>August 22, 2004 at 3:36:35 PM GMT+8

2004 年 1 月 11 日 星期日 【晴】

被要脅的感覺從來都是難受的．

前天收到Showhappy的警告信，才發現自己已經很久沒寫日記．就像開始的時候一樣，寫日記的蠻勁無聲退去．留白的這段日子，心情轉過好幾彎．假期大計最後以感冒代替，結果床頭湧起了書海一片，每轉一次身，就會壓到一個孤寂的靈魂．也許榻上實在累積了太多思緒，近來竟染上失眠與渴睡的惡習，只是沒想到惦念著的人，會是你．我一定會清醒的．你也永遠不會知道，你是誰．

>>August 22, 2004 at 3:35:25 PM GMT+8

2003 年 12 月 25 日 星期四 【晴】

無聲的語言有一種魅力
能將一切的不浪漫昇華

我仍然在跟這個陰聲細氣的自己對話．

跟老朋友慶祝聖誕，不必說不願說的話來充斥場面，感覺格外舒適．我仍然覺得那個包圍著我的世界離我很遠，而我也享受這個距離．

原來今天是聖誕

我看見彩燈　鎂光燈　街燈
可是
謝幕的時候　我聽不見主角的名字

>>August 22, 2004 at 3:34:52 PM GMT+8

2003 年 12 月 25 日 星期四 【晴】

平安夜很平安, 但聲音不見了, 請為我禱告.

我感覺自己的脖子漲大了40倍


聖誕快樂!
願主祝福你你你你你

>>August 22, 2004 at 3:34:20 PM GMT+8

2003 年 12 月 18 日 星期四 【晴】

也許寫日記本身就是一個追尋網上日記的意義的過程．

身邊的日記潮好像暫告一段落了，但關於網上日記的争辯仍在喋喋不休，在我心中．其實何必在意呢？有人看沒人看為己寫為人寫真實的虛構的坦誠的隱藏的，都是虛空，都是補風．就如互聯網我找你手提電話剛開始流行時，都也有過形式類似內容相異的争辯一樣．結論是難找的，答案，也許根本沒有．是福是禍又能憑這些爭論而決定麼？大抵我們都是隨俗的，我們都是脫俗的，沒有人能永遠留在兩極的其中一端，只有恆常貼近父的心懷，才有望在急變世情中，清醒地活著．

「 凡事都可行， 但不都有益處； 凡事都可行， 但不都造就人。 無論何人， 不要求自己的益處， 乃要求別人的益處。 」 （ 哥林多前書十2 3）

病了又復原了，功課還是沒動過．想起星期六開始的「回歸潮」，心中滿是期待．
嗯，李碧華的煙花三月．很冷人的一本書．

>>August 22, 2004 at 3:33:41 PM GMT+8

2003 年 12 月 17 日 星期三 【晴】

假如這是我道歉的方式



夜靜而狂　眉心的潮熱
任噪語併發成星火　將剪影摺疊再沉澱
燒成一片壓縮的瓦
描著玫瑰淌血的刺

然後　宛如繃硬的地平線
斷了　在朝輝的悲鳴中
在睡不飽的日夜　彌留

而您摘下我微酸的瓣葉　要我貼服
我沉默了



「所以，你在祭壇上獻禮物的時候，若想起弟兄向你懷怨，就把禮物留在壇前，先去同弟兄和好，然後來獻禮物。」太5:23-24

>>August 22, 2004 at 3:33:11 PM GMT+8

2003 年 12 月 15 日 星期一 【晴】

寫日記，是因為心裡有話要流出來。

最後一則燙熱的新聞趕及在年終前登上頭條。看著這張刻意潦倒的臉，感覺很陌生。我彷彿已將這一鏤煙火與去年的回憶鑄在一塊，昔日一起吵得臉紅耳熱的友人都已四散，這個未了的結局忽爾顯得索然無味。滿身迷彩的他們到底戰勝了什麼，又有什麼好慶祝呢？唸了這麼多，我還是搞不懂，印象中也不曾聽過答案。呼吸著這個離我很遠的世界，我懷念現在分拆在美洲與東洋的一房溫馨。

但生活畢竟還是晴朗的。
隧道口的小哥跟我說：「超值月費優惠。」這樣就算是打了招呼，我學習不討厭他話裡的銅鐵味。橋上艷紅仍然刺眼，但我會學習走近欣賞她在暗黑中閃爍的贏弱。我那絲脆弱的神經，終於牽定了一紙會飛的風箏，在清爽中寧靜的乘風而飛。重拾了帶笑的眼睛（飄，我用了典！），更學會了在生活裡發掘天父的笑紋。當我再次懂得發現山上綠的層次，感受冬日陽光的搔癢，我不得不感謝你。你的缺席，讓我有勇氣飛的更高；不必再按誰的高度作掛木絲蘿，感覺就像一個人一口氣吃光一整包麥維他消化餅那樣飽滿幸福。在快又要添一歲的時節，我第一次清醒地期盼麵包般踏實的愛情。過早地渴望愛情的我，終於開始掌握生命的豐富。

謝謝天父溫柔的手，今天，我的心事很薄荷葉。清晨的禱告會是您自己的祝福，我們的懇求，願您垂聽；這點點的堅持，願您親自保護：「主，求你復興我心中的聖潔。」



明天就要變老的睡鬼，來不及買禮物，只好送你我最深的祝福：

「但願你的眼睛 只看得到笑容
但願你留下每一滴淚 都會讓人感動
但願你以後每一個夢 不會一場空」

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「慵懶的午後我待在電腦前看著一個個嫣紅的臉變成病態的藍……」我始終覺得這會是一個很攝魂的小說題材。春豬，你還是認為太變態麼？

我，真的真的很快活。

>>August 22, 2004 at 3:32:36 PM GMT+8

2003 年 12 月 7 日 星期日 【微冷】

小米的生辰，天氣像她人一樣單純，我突然覺得自己年輕了．

往眾志的路上，哼起了寧靜的歌，抬頭看見道旁參天綠樹，我驚訝他們的雅致，卻苦於找不著名字；該有一個詩意的名字，來感謝他們把陽光溫柔地篩灑．心頭湧起了一分篤定的甜蜜．還有比這更美的地方嗎？我愛這天地，更愛造天地的一位．

喜歡今天早上的默禱，我彷彿又重拾了生命的真實，這一次，我沒有在言語中滑倒．父啊，願我的順服完整．我甚至不願作與神摔交的雅各，只想降服在你面前，重生．即使還是有點惶恐，我還是為面前的挑戰而興奮，期待能往靈程更深處漫溯．

遇過惡犬，繞過蟑螂，心驚膽跳之餘，我再一次發現原來自己真的脫離了你的網羅．學會不驚呼狂叫，也學會戒掉你．嗯，那心頭一絲孤寂又從何而來呢？

哎呀，跟睡死人一起冷病了．還有一分擔憂，三分難過，伴著麻了的腰和背．

我彷彿已經想不起沒有網上日記的日子，大家是怎麼過的了．

>>August 22, 2004 at 3:32:09 PM GMT+8