2004 年 12 月 31 日 星期五 【乍雨乍晴】

終於可以在2004年看到電影版的《歌聲魅影》，首先多謝麗雅可以陪我這個狂迷看早場。

如我所料，當overture接近尾升時，已經開始想哭，往後，根本沒有好一段時間沒有洪水的湧出。麗雅問起為甚麼會這樣激動，我只是笑笑說是因為劇情本身的感人。可是，當我再接到那本小女人周記時，我終於想起我會對這套劇、這本小說會這樣著迷……

我不只一次在這裏強調自己是一個eccentric的4號仔。而主角就像一個這樣的4號仔，把自己與世界隔離，關在自己建成的湖濱小居中。以前有多少日子，我期待著有一位怎麼樣的人會不怕機關的危險，走進湖濱小居中找找我，做些甚麼事都好。

之後一年、兩年、三年、四年……自己只夠膽在劇院的暗門機關中遊走，仍不敢走出這個世界，就怕自己的eccentricity會嚇跑別人。

然後，我開始忘記了這種的一個枷鎖。第一，是我認識主耶穌(雖然我仍是一個eccentric的人)，第二，我要接受自己不是一個天才。要用多少力氣可以擺脫這個枷鎖，我至今仍未知道──因為我還未知道我可以怎樣利用我這種eccentricity成為祝福，成為神可以使用的優點。只有這樣，我才不以我的eccentricity為耻。

再問：「有人會走進這機關重重的湖濱小居嗎？」

>>January 3, 2005 at 12:45:48 AM GMT+8

2004 年 12 月 30 日 星期四 【乍雨乍晴】

謝絕換季

到了嚴寒，才醒覺這個秋冬沒有換季。看看荷包，更發現自己聖誕期間支出太大。

開始再著三年計劃看聖經，看錯了馬太福音，但挺有意思的：

「何必為衣裳憂慮呢？你想野地裏的百合花怎麼長起來？它也不勞苦，也不紡線。然而我告訴你們：就是所羅門極榮芋的時侯，他所穿戴的還不如這花一朵呢！你們這小信的人哪！野地裏的草今天還在，明天就丟在爐裏，神還給它這樣的裝飾，何況你們呢？」(太6:28-30)

對，靚的話，何須扮呢？

PS: 他肯定是因為穿了兩褲子都怕冷才翹課的，相信我！

>>December 31, 2004 at 3:01:00 AM GMT+8

2004 年 12 月 29 日 星期三 【乍雨乍晴】

感謝主！

下一期的實習陰霾終於散開──我將會被派往伊利沙伯醫院的病房作最後一期實習，解除了自己可能到某個令自己不明朗因素增加的工場。

我想，日子將會好過一點……

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有沒有人和我看《歌聲魅影》？原來我在鄧顯的回憶，就只剩下這一套了……
那時，花了不少心血去以一個中二程度的英文去理解、去背歌詞
也花了不少精力和金錢去學聲樂，為了的是主題曲最後的一粒音──啊~~~~~~~~~~~~~ <-- 我那時真的可以發到的啊， 但現在，反而有點力不從心

但舞台原聲大碟早已放在一旁了，因為怕每一次聽都會哭……
中英文的小說也都放在一旁了，因為故事已經給我破了，實在夠懸疑夠慘

所以，我要在英文導師提醒我，才知道電影版要上映了。
在這之前的記憶，只是倫敦和百老匯因為911事件而將此劇草草落幕。我以為我還是看不到它重生的了。怎料……仍是很難找人和我看。當年的所謂「室樂團」成員，不是失了聯絡，就已到內地升學，想找個和我一樣迷的，有點難度。


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要為那受災的死難者禱告！求主安慰在生卻受痛苦的心靈……

>>December 29, 2004 at 10:55:59 PM GMT+8

2004 年 12 月 27 日 星期一 【乍暖還寒】

這年聖誕，我在做甚麼？

manganese@教會

說來奇怪，今年不知怎的總有人在猜度我會於平安夜在哪兒報佳音。我在聖誕前夕不下數次給人問到：「喂！你今年聖誕在哪兒報佳音呢？」「……我今年沒有報佳音呢！」信主的日子不算長也不算短，但幾年的聖誕都沒有去報佳音。原因都不外乎本身的教會沒有參與這項「創舉」，又或者自己錯過了不少大型團體搞的報佳音行動。

又甚或者自己到了每年十二月二十日才醒覺耶穌就要來了。

但我反而不明白，為甚麼一個懂唱歌的基督徒，就一定要去報佳音。聽說聖經上行神跡、傳福音的，每一個都不是知道自己有這樣的恩賜的，甚至有人靠著主和聖靈的力量去做出自己平常覺最沒把握的事情，才顯出 神的偉大作為。回到我自己而言，經過上一次ACM大型詩班一役後，我還是沒有感動再行進一步於這方面的事奉。週六敬拜的我，還是不會唱歌。哈！

25日那天，因為少年區為「好朋友」小組時間，爆組後整個教會差不多擠了八十多人，而手上用來敬拜的詩歌更要是平常的一倍，壓力或多或少地增加了。幸好，除了新歌總有點阻滯外，會眾的氣氛都到了另一個高潮。只是因為參加者前一晚通宵慶祝有點疲態，到信息分享的時侯睡著了。不要緊，都是一個叫人難忘的下午和晚上。

第二天早上，大朋友的好朋友主日，也有人邀請了朋友來到我們中間。David好像變回了我初到這兒的時侯的那個David那樣地在講道，少想了若果自己是新朋友對這次崇拜的觀感，反而想起自己一厥不振的復興。

雖然Teresa說不一定是好朋友主日都可以請新朋友，但我更怕的是，我還看不見我要急召的「新朋友、好朋友」。

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manganese@舊生聚會

今年特別於聖誕花多了時間和金錢於舊生聚會上。大專部、中五同學和中三同學佔據了我三個晚上。

平安夜，相約了大專部數位朋友打甂爐兼和那四十萬群眾一起在尖沙咀擠個你死我活。中間我們有剛從新加坡回來的朋友，當然想打聽一下在那兒的生活怎麼樣。因為情勢所逼，想湧到尖沙咀但不成功，轉戰了尖東，再被逼回到理大靈修場，但不要緊，閒話家常才是主菜。

只是奇怪這天晚上有歷奇的來電說要跟我共渡平安夜(別起哄，再有其他大專部朋友的)，主要是奇怪為甚麼要另起爐灶。難道這就是我身為helper所不知的所謂「莊內政」嗎？

26號晚，和中五的同學於酒樓一張偌大的圓桌上吃小菜。三個聚會玩得最開心都算是這一晚了。別人的近況、是非，當年同學成名語錄，班主任肥鄺瘦身成功(BMI由34-->23，神奇嗎？)，變態到集體回憶將5E班的名單砌出來，才知道自己忘記了鍾邦和chiman的諷刺，同場加映了在吉蒂貓聖誕樹下留影、糖水會和在協和街尋找令肥貓充滿自信的食為先再遇見了以前是飯堂食檔老闆，現在是協和街某食檔東主的詹先生，中五那個不時進入瘋癲狀態的我正式回歸。這又同時印證了，我的大學朋友雖然多，但始終不及中學的那些合得來。

27號晚，和中三的同學吃晚飯，幸好心心喉嚨不舒服，由火鍋轉到沙嗲王，我的荷包才可減少傷亡。這一晚可以見到久違了的豬喱和華鹽，還有改了名字的家浩(說要叫他的新名字……)繼續數算著蒙記四大瘀血、操留紙當visa、中三時同學的頑劣事件簿，還有數之不盡的同學近況。可惜的是很多同第二天還要上班，有點欲言又止的感覺，再提醒自己那喜歡stay behind的個性真的要改一改。

曾經有一段日子後悔過轉到這間中學，但再回看於蒙記的五年，真的很感謝我見過的每一次同學我的回憶和一個一生不可再經歷神的體驗。正！

ps: 又再一次證明我是一個eccentric的4號仔

You Are the Individualist

4 You are sensitive and intuitive, with others and yourself. You are creative and dreamy... plus dramatic and unpredictable. You're emotionally honest, real, and easily hurt. Totally expressive, others always know exactly how you feel.

2004 年 12 月 19 日 星期日 【炎熱】

Your Dominant Intelligence is Musical Intelligence

Every part of your life has a beat, and you're often tapping your fingers or toes. You enjoy sounds of all types, but you also find sound can distract you at the wrong time. You are probably a gifted musician of some sort - even if you haven't realized it. Also a music lover, you tend to appreciate artists of all kinds. You would make a great musician, disc jockey, singer, or composer.

2004 年 12 月 17 日 星期五 【微冷】

繼續促進生產力

原來sem break我不只要繼續上課。還有IELTS準備工作敬拜練習綵排交PTDM功課看論文寫聖誕咭回家應酬家人衫煮飯揀歌去參加系會歌唱比賽及舍歌唱比賽操fit自己再進行地獄式特訓參加行山課程輔學睇舞台劇睇哂今期買落未睇哂的雜誌同聖經。

但我仍看見，生活的空隙，原來仍是給我用來煉金……

給我一團熊火 試煉我
證明我這麼狠狠愛過
期望不多 只要得到過 你身旁 那寶座
給我一場洪水 冷靜我
眼淚太多已匯聚成河
力竭聲嘶請你喜歡我
什麼事都做過 都不能感動你麼

*原來暫時共你沒緣份
來年先會變得更合襯
頑石哪天變黃金 我可以等
融合二人是哪樣成份
但願虔誠能顯得吸引
用五十年溶化你 成就 金禧一吻*

不夠激情仍可靠耐性
對付你的冷酷及無情
沉默假使都算種本領 我一定 最安靜
深信忠誠遲會獲勝
那份固執終於都會被尊敬
如煉金般等你先轉性
除非遺失人性 怎可能一直結冰

頭白了 還在等 情人預約在黃昏
原來暫時共你沒緣份
來年先會變得更合襯
期待再苦再難堪 我都會忍
談情十年未晚不怕等
渡日如年仍覺得興奮
若最後能溶化你 何用 心急手震

>>December 18, 2004 at 2:14:04 AM GMT+8

2004 年 12 月 16 日 星期四 【炎熱】

獨家村在哪兒

票還未找到落腳處。原本不想正面交鋒，但是生活的衝擊是在自己沒有留神的時侯湧過來。所以，一直想爆發的怒火和不爽，就像沒子彈的槍似的；換上的，只是嘆息般消極說話。我真的覺得自己很不爭氣。

上英文閱讀課。遇上了不識趣的男同學，竟然要將我和好同學隔開。不爽。

下午飛奔到葵涌醫院，在麥記碰上了同組同學，有幸一起乘的士到醫院，免受上山之苦。整個探訪的感覺一洗我們對精神病院的感覺，但同時間我在擙悔為甚麼她們在這兒待著的時侯沒有去探訪過她們……

還有，我覺得自今天以後，需要更多人有共同話題。我需要更多幫助去改善這個impairment，求主可以幫助我。


My personality is rated 31.

What is yours?
quiz by midgetfarm.com

Your score is 31/50 what does that mean?

Others see you as fresh, lively, charming, amusing, practical, and always interesting; someone who's constantly in the center of attention, but sufficiently well-balanced not to let it go to their head. They also see you as kind, considerate, and understanding; someone who'll always cheer them up and help them out.

>>December 18, 2004 at 2:14:53 AM GMT+8

2004 年 12 月 15 日 星期三 【炎熱】

影後……

近幾天再看回三年來和大學同學們的合照，才發現自己和同學的合照是那麼的少。原因，又是那個老問題：我是一個安於和身邊的人有距離感的人。即是說，我害怕和人稔熟。

不過，我又需要一個了解我的人。偏偏上主又長成我有著這種性格，只會令自己難過。

又是因為這種性格，我又開始漫無目的地寫聖誕咭，寫到不知收件者收不收到，不知道收件者會否覺得我無聊透頂，更加不知道自己寫的東西是為了甚麼。但有一件事我是知道的，就是多數這些聖誕咭就是沒有回音，送出的原因就是為了送出。

一口氣寫完一疊，再看看：還有很多卡呢！怎麼辦？

我又開始想寫給那個人。但是，當我閃起和那人一起的經歷，再重疊著都不知道是酣夢還是惡夢的場面……橫豎有卡剩下來，寫寫倒下沒所謂。但是，我根本不知道我應該寫些甚麼。裝作若無其事？還是罵個狗血淋頭？最怕的是，聖誕咭又是那種白紙黑字的麻煩東西，這一張聖誕咭誇張地說是一種永不磨滅的歷史，一個千年不減烙印。

矛盾。

再送給大家某年某月某日，在教中風病人做運動的我。實在不自己為甚麼這麼捱義氣到這兒教人做運動。沒性格！

>>December 16, 2004 at 11:51:36 PM GMT+8

2004 年 12 月 12 日 星期日 【寒冷】

chocolate abuse

巧克力愈吃愈多，心知不妙。因為人(尤其是女人)的原始本性，就是當自己開始有不開心或者抑鬱症狀時，生理本能會找一些高熱量又或者甜食去控制自己的情緒。我萬萬估不到，走遍萬水千山，也只是為著同一個完全不值得自己這樣做的原因去濫用巧克力的therapeutic effect。

請問：有沒有醫生教病人戒巧克力？因為，真的很胖。

聽說《功夫足球》有詹瑞文出現，吸引我再重新看看這套《盜海豪情》式堆砌大卡士出來的爛劇。

聽說《大娛樂家》在一月中會在文化中心重演。有興趣的你，會和我再看一次嗎？

>>December 15, 2004 at 10:56:38 PM GMT+8

2004 年 12 月 9 日 星期四 【乍雨乍晴】

這星期我在做甚麼？

12月3日，實習完結。這次梁生照舊賣大包，四位同學，三個有A，一位B+，都不知道有幸還是不幸，我就是那位拿B+的那個。其實我應該很不高興，但以歷屆的同學仔的成績而言，這次只是遇上了幾位開頭時侯做得比我好的同學仔而已。

如上次同學的慣例，實習完成後，跟梁生打甂爐、碌保齡、唱通宵k。交換內幕是指定動作，互相踐踏自娛更令人痛快。

在尖東ceo等位時碰見一位小學同學，在這裏做職員。遇見這麼的一位舊朋友，我才知道時間就是過得這快，人家已經在社會大學打滾多年，自己仍在象牙塔裏享受著子女孩的公主生活。

12月4日，回復不到實習時與世隔絕的失落感，加上咳嗽久久不能治好，天氣再冷時病情又益嚴重，令我晚上萬分不願意回教會小組。人數依舊地少，似乎小組也有不少比我更不想回小組，更將之付諸實行。談家事有點叫我抓狂，一直在控訴十幾位年青年所謂的一條心。看來我對小組的信心還是那麼少。

小信的人啊~~~你應該要怎樣？

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「我知道你為甚麼會給人取笑了。」
「是甚麼？」
「是因為他們知道你搭上了人家。」

聽到這句說話，其實心裏有一陣子有點不舒服。但再細想，給其他大人知道這回事，都只是因為這兒是給所有人看的，既然決定公開了，就應該懂得承受一切帶來的後果。

心情依然低落。原因已經超脫了那些閒言閒語或者在走廊奇怪的目光。而是自己就算和那人斷了連絡半年之多，我還是不能將它放低。

只是有人又再挑起要一起看戲，那狀態，再次回歸。

換著是再以前，我只會覺得自己沒性格。但到了現在，我會覺得自己有病，有種叫我一直不放低。很難醫……

再看見自己對巧克力的需求愈來愈大，再因為這一期BJ第二輯上畫時提醒自己第一輯上映時因為BJ一首all by myself竟然可以看到泣不成聲…

我有點不正常。
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ps: 有辦法可以醫治absent-minded嗎？

>>December 10, 2004 at 12:27:31 AM GMT+8