2003 年 2 月 23 日 星期日 【晴】

今天收到本版版主寄給我的電郵，說我已經快有一個月沒有寫日記了，如果再繼續沒有寫的話，版主便會delete我的日記。慌忙之下，立刻到此灌溉一下，是自己不對，沒有責任感，我現在就像個害怕被老師罰站的學生般。

為何那麼久沒有寫日記呢？其實每一次上網我都必定會看史史的日記，然後看看自己的日記。但每次腦裏除了空白，還是空白。有時候有很多東西想要表達，就會變得混亂起來，那時候下筆就會有點難。我現在思緒還是十分混亂，很多事情是到了必須面對的時候，但卻無法好好的下定決心把事情做一個了結。我還是很害怕，我還是很想逃，真的很想逃................
這個星期五我就要會袋鼠國了。這一次回去，一切都變得不一樣了，至少我的身份已不再是學生了。我現在是甚麼？我終究應該做些甚麼？我還是不知道，我只是一個沒有用的人，是嗎？

我看著我的發條斷了，我是失去了發條的龜兒，我要如何才可把發條修補好呢？


>>September 21, 2003 at 11:12:46 AM GMT+8

2003 年 1 月 21 日 星期二 【晴】

今天終於把信寄給了Krystal，等好她把信送出後，一切便聽天由命了，我也開始要為以後的路做準備。

這兩天陪著媽媽在醫院裏轉來轉去，她的情況還算好，應在康復的階段，希望她的進展能一直那麼好就好了，那我至少可以少一個擔憂。

從昨晚北京便下著雪，看著像鵝毛般的雪在天飄啊飄的.............心裏突然覺得甚麼也不要緊了，現在這樣就好了。失去了愛，一刻的失敗，一切都不是很重要了。

我希望自己能像雪後的世界般，有著重生的感覺。

>>May 13, 2004 at 7:20:42 PM GMT+8

2003 年 1 月 16 日 星期四 【晴】

現在每天都生活得很穩定，每天都是煮飯、買菜，體會到做家庭主婦的苦，所以更加堅決的在以後的日子都不想做"煮"婦。偶爾為樂趣而為朋友做做飯是不錯，看見朋友吃得開心，我也很高興，但如果要我每天的做，我可是千百個不願意。現在只是迫不得已啦，為了家人是再辛苦也願意的。

雖然很想出去逛一逛，讓自己可以去喘一口氣，但是卻身不由己。好累啊！還有好多問題還未處理和解決，腦袋無法好好放鬆下來........唉！

朋友都說得輕鬆，一番苦心的勸我要立下決心，沒有甚麼好煩的，可是我卻無法覺得輕鬆，事情不是那麼容易解決的，面對的壓力也不是那麼容易揮去的。
或許我只是一個沒用的懦夫，但是否可以讓我暫時甚麼都不用想，讓我可以有恢復信心、勇氣和精神的時間呢？
或許有很多人會認為是藉口，不過我真的很累，是對所有事都感到疲倦，很想很想放自己一個長假...................真的很想.....很想

最近又有點睡不著覺了，失眠這魔鬼又盯上了我
明天又陪媽媽去驗血，希望報告結果是好的，希望她能好好的康復過來..............

>>July 28, 2003 at 4:53:54 PM GMT+8

2003 年 1 月 12 日 星期日 【晴】

已經沉澱了好久，想要寫些甚麼，好好把這一陣子的事和自己的心情記下來，可是到要寫的時候，卻甚麼也不想寫了。

實在是太多事情糾結在一起，一想就覺得很煩！！！
我終於明白甚麼是心頭大石，那可真是可以把一個人壓垮的。甚麼是應該做的事情，甚麼是不該做的事；甚麼是應該想的事，甚麼是不該想的事，我腦中現在只剩下混亂。

突然很想他。為什麼還會想他？明明我是很恨他的，但心裏每次想到他時還會是有說不出的痛。想起他令我更是混亂。今天媽媽無意中提起了他，當然媽並不知道我們的關係，但說起他我就難過起來，還要努力的保持面容不要扭曲，那可是一件很費勁的事喔！可是我還是撐下來了，因為我沒有選擇的餘地。

>>July 28, 2003 at 4:23:06 PM GMT+8

2002 年 12 月 18 日 星期三 【陰】

車禍已過了三天，回想一下那仍是值得感覺可怕的，可以活下來真是奇蹟。學校的事基本上不想了，不是放棄了，而是我已無法再在澳洲待下去了，失去信心是很怕的一回事。我也試過要爭取，但換來的只是冷漠，被退學已是不爭的事實了。

想要回家，想回香港再找出口。我知道父母和很多朋友都會無法理解我的決定，認為我只是一個不能捱苦、半途而費的人，白白浪費了一年多的光陰和父母的金錢，坦白說這也是我最內疚的地方，讓他們失望不是我所願。能真正明白我這一年多麼辛苦的只有在澳洲和我一起生活的朋友，他們也沒有叫我回家好了，但他們明白我決定背後的痛苦。學習上的壓力一天都沒有離開過我，每天都擔心自己不行，現在事實真的證明我確是沒有能力的人，至少在這一方面、這一科，現在浪費了一年時間，但讓我看清自己，勉強自己終究是不對的，現在帶來了惡果，是自食其果了吧！

說笑的說，死也死過了，希望人生也有新的開始。我不相信回香港會餓死，我也不會放棄讀書，只是地點不同。
還有，朋友們不要擔心，我沒有大傷，只是還有痛，今天有時間的話會去看醫生的。

>>July 27, 2003 at 5:07:00 PM GMT+8

2002 年 12 月 15 日 星期日 【晴】

今天終於和他分手了。他還是一貫的自私，他只是想到自己，我再也受不了了，今天我是鐵了心的，反正我再也不想留下來了，把一切都作個了結吧！
朋友們都十分支持我，實際上他們比我還要氣他，他們說要公審他。我也無所謂了，反正一切都不重要了。
看著朋友質問他時，他的那種表情，我不禁在想這個人真的有愛過我嗎？
他說的每一個對不起都像一把刃，把我的心砍的四分五裂，我要的不是道歉，我要的是一個道理。為何要那麼作假？他真的是那個曾經把我擁入懷中，疼愛我，把我淚和汗一滴滴擦乾的人嗎？他真曾寧為了保護我而不顧自己受傷的那個人嗎？為何今天晚上卻那麼的陌生？

現在完了，愛情沒有了，學業也沒有了，一切都完了。

>>July 27, 2003 at 9:43:26 AM GMT+8

2002 年 12 月 13 日 星期五 【晴】

朋友們，不用擔心，我不會真的去死的。雖然現在我是萬分的難過，但總是會過的。我還有父母要照顧的，所以即使有想死的念頭，也不會有所行動的，放心吧！

>>July 27, 2003 at 4:42:29 PM GMT+8

2002 年 12 月 13 日 星期五 【晴】

為甚麼？為甚麼總是我？究竟我的惡運會延續到甚麼時候？
想問一下上天為何要厄弄我這種小人物？我只是單純的想讀一下書，想要人生順利一點，我從來沒有要求更多，為何我卻連一點點平淡都得不到？

我活這麼久都沒有想到要死，可是這一次我真的有活不下去的感覺，我對自己的人生失去了信心了，我已經很努力了，為何了這樣對我？
面對要被迫退學的危機，我沒面目見任何人了，為何我會那麼失敗？我真的好害怕。讓父母失望和丟臉了，我真對不起他們，面對這樣的境況，我已失去了方向，失去了自己。

出口究竟在何方？

>>July 27, 2003 at 4:22:28 PM GMT+8

2002 年 12 月 11 日 星期三 【晴】

今天終於搬進新家了，終於可以鬆一口氣了，這幾天都忙著收拾，每天都收拾到天亮才睡，每天都很累了，所以都沒有上網，又被史史說我失蹤了。
現在客廳雖然都堆滿了東西，但卻已經累得不想收拾了。但以我的性格可能會忍受不了，等一會兒又去收拾了，不過，總之現在有房子全就好了。

史史，你的e-mail我已收到了，明白你的狀況了。有時感情的事不是說想控制就能控制得了，你能那麼快便看開，也真的算十分了不起了。有時人真的要了解到甚麼才是正確的選擇，是嗎？
至於阿歡的煩惱，我雖然不知是甚麼回事，但也能猜出個大概。感情久了，失了溫度，就如破了的保溫瓶，再努力也無法再維持原來的溫度。有時勉強再維持下去只有讓大家都辛苦而已，不是嗎？但是當事人卻常常因一點點的依戀卻放不開，可是放不開只會讓不滿的程度延續而已。可能我這樣說又會有人說我悲觀了，但我卻真是看過不少這種例子，是十分悲哀的。如果是我，我會選擇分手，雖然是會不捨，但我卻不想因為一時的不捨，而讓自己一生都慘兮兮的。

>>July 27, 2003 at 9:16:17 AM GMT+8

2002 年 12 月 6 日 星期五 【晴】

好了.......好了.......終於房子的事定下來了，剛剛agent的人通知我，說屋主答應租房子給我。現在要開發始收拾東西，下個星期搬家了，终於可以放下心頭大石了。好開心，要好好慶祝一下才對。

>>July 27, 2003 at 8:54:21 AM GMT+8