2003 年 5 月 1 日 星期四 【晴】

又是無聊的一天......每天這樣容許自己這樣無聊地生活是否是一種罪? 看著大家為生活而忙碌, 為困境而感到煩惱, 而我卻彷彿置身事外, 是否太冷漠了一點?

我實在是太放任自己了, 已經到了過份的地步了.........當初我是那樣答應自己要好好努力的, 可是到現在卻仍是甚麼都沒有做好.............我的懶蟲真的是把我的心也快要吃掉了吧 !我現在連報紙也沒有在認真的看.....我討厭那些讓人窒息的新聞, 那會讓我更討厭我生活著的世界, 我不喜歡那種我無法融入我所存在的世界的感覺........我不是反社會的人士......我不願意討厭這世界.....

不過說那麼多有的沒有的.....也許只是我想逃避的藉口而已...........我是應該好好覺醒了......我要做一些事, 好讓發條能動下去了......不然, 我會一輩子把自己埋在深井中的............



>>May 2, 2003 at 6:00:48 PM GMT+8

2003 年 4 月 23 日 星期三 【晴】

越 來 越 覺 得 自 己 是 不 是 真 的 老 了， 還 是 我 已 經 瘋 了？ 之 前 我 寫 了 一 篇 日 記， 本 來 在 寫 之 前 我 明 明 是 已 經 想 好 了 要 寫 的 事， 可 是 之 後 我 和 朋 友 聊 了 一 陣 子， 等 要 寫 的 時 候 卻 不 知 道 自 己 是 想 要 寫 甚 麼， 無 論 怎 麼 想 也 想 不 到， 所 以 便 草 草 寫 了。。。 但 當 我 隨 便 在 網 看 郵 件 時， 卻 突 然 想 起 了 自 己 最 初 是 想 要 寫 些 甚 麼 了。。。 我 懷 疑自 己 腦 裏 是 否 有 一 個 黑 洞 呢？ 不 斷 要 把 我 腦 裏 想 要 表 達 的、想 要 實 行 的 東 西 吸 走。。。 真 的 好 可 怕。。。 我 是 怎 麼 了？

我 之 前 看 到 兩 封e-mail， 一 封 是 他forward 給 我 的“ 有 意 義” 的e-mail， 另 外 一 封 是Venus 的 信。。。 兩 封 信 給 我 的 感 覺 都 很 強。。。 突 然 又 收 到 他 的e-mail 讓 我 感 到 很 意 外， 我 以 為 大 家 也 許 都 不 會 再 有 甚 麼 聯 系 了， 至 少 他 不 會 再 主 動 的 再 和 我 有 接 觸， 但 想 不 到 他 會 再forward e-mail 給 我， 所 以 看 到 他 的 名 字 在 我 的Inbox 再 次 出 現 真 的 讓 我 嚇 了 一 跳。。。 這 讓 我 意 識 到 他 的 影 子 還 是 在 那 裏， 還 是 深 埋 在 心 的 一 個 角 落。。。。 我 知 道 那 只 是 一 封 無 聊 的forward mail 而 已， 除 了 我 以 外， 他 也 寄 給 了 十 多 二 十 個 朋 友， 那 不 是特別 寄 給 我 的信。 但 我 卻 知 道 他 是 個 根 本 很 少 會 寫 信 的 人， 他 是 一 個 把 寄forward mail 當 成 一 個 和 朋 友 聯 繫 的 方 法 的 人。。。 所 以 我 想 或 許 這 是 他 想 向 我 表 示 還 想 做 朋 友 的 訊 息 也 不 一 定， 所 以 我 才 會 嚇 一 驚。。。 因 為 我 想 我 也 說 得 很 明 白 了。。。 朋 友？ 還 能 做 嗎？
算 了， 我 還 是 會 努 力 繼 續 擺 脫 他 的 影 子 的。。。
另 外， Venus 的 信 的 確 給 了 我 鼓 勵， 我 想 我 們 也 都 很 努 力 的 走 出 了 感 情 失 敗 的 困 局。。。。 我 們 都 做 了 一 些 決 定 性 的 事 情。。。 我 們 很 努 力 的 想 要 證 明， 沒 有 你 們， 我 們 還 是 會 過 得 很 好。。。 請 你 們 也 要 好 好 的 放 過 我 們， 不 要 再 打 擾 我 們 的 生 活 了。。。 那 麼 我 們 會 過 得 更 好。。。
不 過 我 真 的 感 到 這 次Venus 應 該 鼓 起 了 很 大 的 勇 氣， 她 這 一 次 應 該 會 鐵 了 心 吧！！！ 是 醒 覺 了， 我 們 都 不 得 不 醒， 不 得 不 死 了 心。。。 因 為 我 們 已 經 看 清 了 你 們 的 把 戲 了。。。。

>>July 17, 2003 at 5:18:29 PM GMT+8

2003 年 4 月 22 日 星期二 【晴】

今 日 陪 了 朋 友 去 看 醫 生。。。 朋 友 的 病 本 來 不 是 很 嚴 重 的 病， 但 卻 因 為 看 錯 醫 生 而 變 得 麻 煩 了。。。。 而 且 那 個 醫 生 也 很 過 份， 明 明 不 是 他 的 專 長， 卻 那 樣 隨 便 幫 病 人 進 行 治 療， 又 不 轉 介 給 有 能 力 的 醫 生。。。 真 是 好 一 個 不 知 所 謂 的 黃 綠 醫 生。。。。 不 知 道 香 港 還 有 多 少 這 種 不 負 責 任 的 醫 生， 真 是 害 人 不 淺！！！
今 天 除 了 和 朋 友 看 了 醫 生 外， 也 沒 有 做 甚 麼 正 經 的 事。。。 很 無 聊！ 我 要 努 力 多 一 點， 要 多 認 真 一 點。。。 我 要 好 好 的 提 點 自 己。。。 我 不 要 頹 癈 下 去 了。。。。。。。 唉。。。。。

>>April 23, 2003 at 5:25:47 PM GMT+8

2003 年 4 月 19 日 星期六 【晴】

看 看 自 己 前 面 的 日 記， 真 的 不 知 道 自 己 想 表 達 的 是 甚 麼。。。。。 很 無 聊。。。 我 有 自 己 越 來 越 空 洞 的 感 覺。 我 不 懂 表 達 自 己， 我 學 識 不 足， 我 覺 得 自 己 一 無 是 處。

本 來 是 要 找 工 作， 我 卻 一 拖 再 拖， 好 不 容 易 被 迫 般 的 整 理 好 了Resume， 可 是 卻 沒 有 積 極 的 找 工 作。 早 些 日 子 去 找 了 一 些 讀 書 的 資 料 回 來， 但 卻 沒 有 認 真 在 看， 也 還 沒 有 報 名。 我 真 的 有 點 討 厭 自 己， 明 明 答 應 了 自 己 要 認 真 的 生 活， 卻 不 斷 的 縱 容 自 己 頹 癈 下 去。。。 為 何 自 己 會 那 麼 像 一 件 癈 物？？？

最 近 因 為 朋 友 告 訴 了 我 一 些 有 關 面 試 時 會 遇 到 的 問 題。。。。 我 覺 得 都 很 困 難。。。。 有 很 多 其 實 都 是 簡 單 的 問 題， 但 我 卻 是 想 不 出 答 案。。。 例 如： 介 紹 自 己。。。 我 是 甚 麼 樣 的 人 呢？ 我 真 的 一 點 都 說 不 出 來。。。。 我 應 該 如 何 突 出 自 己 才 好 呢？ 又 例 如： 說 說 自 己 的 優 點 缺 點。。。。 又 是 一 個 很 難 回 答 的 問 題。。。 因 為 我 真 的 想 不 到 自 己 有 甚 麼 優 點， 缺 點 也 不 能 直 接 說 出， 總 不 能 說 自 己 甚 麼 也 不 懂 吧。。。。。 也 不 能 說 自 己 是 個 懶 到 極 點 的 人 吧。。。。
我 不 斷 在 想 究 竟 應 該 怎 麼 樣 回 答 這 些 問 題 呢？

>>April 20, 2003 at 6:24:05 PM GMT+8

2003 年 4 月 16 日 星期三 【晴】

很 討 厭 每 天 看 的 新 聞。。。。 肺 炎、 打 仗， 全 都 不 是 好 新 聞。。。 很 厭。。。
疾 病 甚 麼 時 候 才 會 消 失 是 無 法 預 計 的， 可 是 人 們 對 政 府 的 信 心 會 越 來 越 下 降 卻 是 可 以 預 期 的。。。 人 們 面 對 逆 境 本 來 就 怨 懟 特 別 多， 何 況 現 在 政 府 的 確 沒 有 好 的 對 策， 所 以 令 人 很 憂 慮。。。。。

今 晚 看 到 被 煙 霧 籠 罩 的 景 色。。。 有 讓 人 窒 息 的 感 覺。。。。 和 帶 口 罩 的 感 覺 一 樣。。。。 在 這 個 時 候， 我 總 是 有 點 懷 念 乾 爽 和 有 陽 光 的 澳 洲。。。


>>April 17, 2003 at 5:21:41 PM GMT+8

2003 年 4 月 12 日 星期六 【晴】

今 天 是 回 來 那 麼 多 天 第 一 天 看 到 有 那 麼 久 的 陽 光。。。。。 雖 然 沒 有 很 藍 的 天， 但 卻 已 經 很 滿 足 了。。。。。 沒 有 藍 天 的 生 活， 真 的 讓 人 覺 得 很 難 受。。。 所 以 雖 然 本 是 應 該 討 厭 袋 鼠 國 的， 但 是 當 想 起 袋 鼠 國 的 藍 天 時， 卻 不 禁 有 點 懷 念。。。。。。
昨 晚 見 了 一 個 一 年 多 沒 有 見 的 老 朋 友， 所 以 又 很 順 理 成 章 的 把 去 年 的 事 又 要 原 原 本 本 的 再 說 一 次。。。。 很 累。。。。 想 到 那 人 曾 帶 給 我 的 快 樂 時， 我 還 是 會 感 動。。。 想 到 他 對 我 的 傷 害 時， 還 是 會 感 到 憤 怒。。。 回 顧 了 一 次 又 一 次， 我 還 是 不 明 白 為 何 他 會 那 樣 子 對 我， 還 是 不 知 道 他 是 否 真 的 愛 過 我。。。。 那 將 是 我 一 生 的 疑 惑。。。。

前 兩 天 我 把 他 從 我 ICQ 和MSN 的 名 單 上 刪 除 了， 只 留 下 了E－MAIL。。。 我 覺 得 是 時 候 讓 他 一 步 步 的 在 我 的 生 活 中 退 下 去。。。 至 少 我 做 了 第 一 步， 決 定 徹 底 放 下 他 的 第 一 步。。。。。

>>April 13, 2003 at 8:13:56 AM GMT+8

2003 年 4 月 7 日 星期一 【雨】

窗 外 煙 雨 迷 濛， 濕 濕 的、 悶 悶 的 天 氣 讓 人 提 不 起 勁。。。 心 情 莫 明 的 鬱 悶 起 來。。。。。 看 著 電 視 上 放 映 著Leslie 出 殯 的 情 況， 他 的 歌 迷、 他 的 朋 友 都 悲 慟 不 已。。。 讓 人 都 無 法 開 心 起 來。。。 他 是 屬 於 我 們 的 一 代 巨 星， 可 是 卻 如 此 隕 落。。。 他 死 的 那 一 天， 我 還 身 在 袋 鼠 國， 他 逝 世 的 消 息 相 信 是 近 期 讓 人 最 難 以 接 受 的 一 個 新 聞。。。Leslie 到 最 後 還 要 自 編 自 導 一 場 戲。。。 但 我 無 法 為 這 部 戲 定 位， 這 是 一 場 悲 情 戲？ 恐 怖 驚 慄 片 ？ 愛 情 片 ？ 但 我 相 信 這 是“ 哥 哥” 所 做 的 最 讓 人 難 以 忘 記 的 戲 碼。。。 他 如 何 死， 為 何 死 我 沒 有 興 趣 知 道， 人 死 如 燈 滅， 一 切 都 應 該 隨 他 的 離 開 而 逝。。。。 留 在 人 們 心 中 的 應 該 只 有 他 的 好。。。 我 記 得 的 是 戲 中 的“ 程 蝶 衣”， 那 個 如 沒 腳 鳥 的 “ 阿 飛”， 離 經 叛 道 的“ 歐 陽 峰”， 紅 色 戀 人 中 的 那 個 氣 質 迫 人 的 共 產 黨。。。 哥 哥 會 如 他 的 戲 般 長 留 我 們 心 中。。。。。。

看 到 那 些 歌 迷， 我 想 到 家 駒 死 時 的 自 己， 那 時 我 還 是 很 年 輕。。。。 那 時 我 很 喜 歡Beyond， 我 不 是 那 些 追 星 的 人， 但 他 們 的 專 輯 我 差 不 多 每 一 張 都 會 買。。。 可 是 一 個 意 外 卻 奪 去 了 家 駒 的 生 命。。。。 以 后 Beyond 再 不 一 是 以 前 的Beyond， 就 如 失 去 了 靈 魂。。。 那 時 的 我 哭 得 眼 也 腫 了。。。 就 如 現 在 看 到 的 電 視 上 的 那 些 歌 迷 一 樣， 我 也 無 法 接 受 事 實。。。。 甚 至 有 一 陣 子， 我 連 看 聽 到 他 的 歌 都 會 哭。。。 可 是 傷 心 還 是 會 過 去。。。 可 是 我 們 都 不 會 忘 記 他 們， 那 些 曾 為 我 們 年 輕 歲 月 填 上 色 彩 的 人 的。。。。。。

天 哭 吧！ 雖 然 我 是 討 厭 下 雨， 但 的 確 有 些 日 子 是 必 須 有 雨 點 作 點 綴 才 對。。。



>>April 8, 2003 at 8:12:19 AM GMT+8

2003 年 4 月 5 日 星期六 【晴】

今 天 看 到 朋 友 們 給 我 的 留 言， 很 感 謝 你 們 的 關 心。。。
對 不 起！ 要 你 們 一 直 擔 心 我。。。 不 過 放 心 吧！ 我 沒 事 的， 我 以 後 都 會 過 得 很 好 的。。。 你 們 不 用 擔 心 我 的。。。 很 多 事 情 在 我 從 袋 鼠 國 離 開 時 我 已 經 下 決 心 要 放 開 了， 我 已 和 那 段 最 糟 的 日 子 說 了 再 見， 我 也 和 我 曾 擁 有 的 他 說 了 再 見。。。 所 有 事 都 是 在 匠 兒 開 始， 便 應 當 在 那 兒 結 束 的。。。

希 望 我 能 變 得 更 灑 脫。。。 那 我 便 會 更 快 樂。。。 而 我 相 信 自 己 能 做 得 到 的。。。

>>April 6, 2003 at 5:12:30 PM GMT+8

2003 年 4 月 3 日 星期四 【陰】

回 來 了。。。 我 終 於 回 來 了， 在 這 個“ 溫 疫” 漫 延 之 時。。。 很 多 朋 友 都 叫 我 不 要 在 此 時 回 來， 但 我 也 是 那 一 句“ 生 死 有 命”， 要 死 也 要 和 家 人 朋 友 一 起 啦。。。。。 of course, 我 的 意 思 不 是 說 有 病 都 要 傳 染 給 大 家。。。 只 是 如 果（touch wood) 真 的 有 甚 麼 事 要 死 的 話， 我 也 希 望 能 見 到 家 人 朋 友 一 面， 而 不 是 孤 零 零 的 一 個 人 死 在 異 鄉。。。

好 了， 回 來 便 要 乖 乖 了。。。 要 多 想 一 想 各 種 事 情， 是 時 候 要 承 認 自 己 已 經 長 大 了。。。 要 好 好 努 力 了， 我 已 經 白 費 了 一 年 多 的 時 間 了。。。 不 應 該 再 浪 費 自 己 的 人 生 了。。。 如 之 前 所 說 過， 我 希 望 自 己 能 變 成“ 新” 的 自 己， 雖 然 我 還 不 知 道 要 如 何 成 為 新 的 我， 我 新 的 路 又 是 如 何 的 走， 但 我 會 努 力 的 想， 為 自 己 的 前 路 多 想 想。 而 我 首 要 做 的 是 不 要 讓 自 己 想 那 些 無 謂 的、 傷 害 自 己 的 事。。。 希 望 自 己 能 做 得 到。。。

一 個 時 代 已 死 了， 張 國 榮 死 了， 黃 家 駒 死 了， 昨 日 的 我 也 死 了。。。 讓 我 們 為 昨 日 哀 悼！！！

>>April 6, 2003 at 4:57:34 PM GMT+8

2003 年 3 月 29 日 星期六 【晴】

看 著 漸 漸 變 空 的 房 子， 終 於 有 自 己 要 道 別 這 個 地 方 的 感 覺。。。。 是 要 離 開 的 時 候 了。。。 雖 然 有 著 不 捨 的 感 覺， 可 是 還 是 要 看 著 伴 著 自 己 一 年 多 的 東西 被 別 人 拿 走。。。。。 每 一 樣 東 西 都 有 著 我 一 年 多 的 回 憶。。。。 很 多 事 情 是 必 須 要 有 一 個 終 了 的。。。

今 天 鼓 起 了 勇 氣 向 他 說 了 聲 Hi...... 可 是 卻 得 不 到 任 何 回 應。。。。。 在 等 待 回 覆 時， 我 的 心 一 直 在 劇 跳。。。。 可 是 卻 沒 有 任 何 回 應。。。 心 如 沉 落 大 海 一 般。。。。。 不 想 知 道 他 是 故 意 不 回 覆， 還 是 他 不 在， 或 是 那 根 本 不 是 他。。。 理 由 對 於 我 不 再 重 要。。。 重 要 的 是 我 應 覺 醒。。。 不 應 再 想 要 多 看 他 一 眼， 再 和 他 談 多 一 次。。。。。 該 結 束 的 還 是 要 結 束。。。。 可 是 為 何 我 還 是 想 要 哭？ 還 是 想 要 他 知 道 我 所 受 的 傷 害， 想 要 他 為 我 而 感 到 內 疚， 想 要 他 說 一 句 他 曾 愛 過 我？

不 過 再 說 甚 麼 都 沒 有 用。。。 玻 璃 杯 破 了， 再 補 也 不 是 原 來 的 一 個。。。 想 要 哭。。。 我 要 哭。。。 大 聲 的 哭。。。 因 為， 回 去 以 後， 我 再 不 是" 我”。。。 我 不 可 以 如 現 在 這 樣 放 任。。。。 喝 酒。。。 讓 自 己 的 感 覺 得 以 舒 發。。。。
以 后 的 我 會 是 甚 麼 樣 的 我？！

>>March 30, 2003 at 10:09:46 AM GMT+8