2003 年 8 月 26 日 星期二 【晴】

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『我非常不喜歡擺一幅故作解人的樣子講些自己沒有經驗過的事物，所以很少給妳提意見，實在抱歉。我有過和親人死別的經驗，可又不是這種形式，也沒有當過別人的父母，碰到任何人的事，甚至自己的親弟弟，都沒法抓得準。當然也包括小邦和妳。儘管不明白，可對自己所見，所聞，所感受的事物，倒也能夠抓個大概，知道到底發生了甚麼事。我有好多話想對妳說，可就是說不出口。』他鄭重其事的說。
『有過這種經驗的人比較少。』我笑道：『我並不希望每個人都了解我，不過，我知道誰對我好，對我溫柔體貼。』


《厄運-----吉本芭娜娜》
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當我有時候說了一些故作了解的話後，事後自己也常常想著想著便覺得後悔，為何自己會說出這種話來，根本是情況不一樣嘛。所以朋友們，如果我有時候因此而失言或給了不當的意見時，請你們多多原諒。有時候，我也會因為不了解狀況而不作聲，那時候你們也不要怪我，我只是不想說出不適當的話。我只想說，你們的怏樂或哀傷我都會試著了解，無論我的作為或不作為都只是想對你們好而作出的舉動。


>>August 26, 2003 at 5:09:15 PM GMT+8

2003 年 8 月 25 日 星期一 【晴】

我雖然十分喜歡交換日記的感覺，可是因為龜兒是十分情緒化，所以有時會出現短時間失蹤的情況，故此無法承諾每天都會在這裏出現，通常我是非要有人通緝才會出現的..........這便是龜兒的本質。

我不想怨恨你啊....阿樂......有時候怨恨一個人比長期懷念一個人要來得難受，而被我怨恨著的你也會死不眼閉.......因為你被一個人在深深的恨著............我想說啊，只要你曾出現在一個人生命中，成為那個人生活中的一部份，那麼便很難把你存在過的記錄輕易的擦掉。我覺得要輕鬆的去輪迴的話，那個要死的本人不要執著太多，不要太為活著的人擔心就好了，安心的去找尋另一世界。活著的人有活著的人的命，能把死的人淡忘的人自然能做到；如果不能忘記，那也是一種存活方式，那和死去的人沒有關係，純粹只是在生的人的選擇。

>>August 25, 2003 at 4:31:06 PM GMT+8

2003 年 8 月 24 日 星期日 【晴】

角力嗎？想到都很累了
如戰爭般的愛情
你猜我度的心計
沒有好的策略佈署
便無法牢牢的套著你的心

算了吧？非要那麼筋疲力竭嗎？
愛情的遊戲有誰玩得好
如何才算是真正的嬴家
沒有更簡單的相處嗎？
大家如空氣般存活在對方心裏
不用以爭論來肯定對方的存在
沒有這種愛情的存在嗎？
還是我們人類都是太愛戰爭了
所以連愛情都要用打仗般的方式去談

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"生平第一次領略到某個人單是存活在這世上，便能教你如此仰賴他的那種感覺。彷彿自己成了隻小鳥兒，從窩巢裡仰望天空。他的來歷不明，胡搞，冷漠，他那無由來的開朗，乃至缺乏責任感，也都無所謂了。要緊的是你能在他那無邊無際的廣闊空間裡閤翅歇息，這就夠了。或許我們之間的關係就僅止於此而已，往後也永遠如此。"

《厄運~~~吉本芭娜娜》

>>August 25, 2003 at 4:01:33 PM GMT+8

2003 年 8 月 23 日 星期六 【雨】

阿樂啊！我想是因為你嘗試過了自由啊，因為試過了自由，那麼便不能再適應處處被人規範、處處要顧及別人的生活了。自己生活時的規律，是由自己所建立，是憑自己喜好而成立的一套自己生活的模式。但是和別人生活時的所謂規律，卻是必須配合著他人的習慣而存在，那不是我們真的想要的規律。

"被人駕馭的感覺很好"......你真的這樣覺得？哈哈！不知為甚麼，你這段說話我竟覺得很適合放在徵友廣告中，一定會吸引不少現代女性。我想如果想要變得更吸引，便要保持一定的難度，不要太輕易被駕馭，因為我曾不止一次聽到女朋友們說，對那些對她們唯唯諾諾、輕易言聽繼從的男生沒有興趣。不知道這樣的建議對你有沒有幫助呢？

阿樂啊！我覺得自己竟在不知不覺中好像和你在交換日記似的。

>>August 24, 2003 at 3:48:01 PM GMT+8

2003 年 8 月 23 日 星期六 【晴】

今天的早晨真的很舒服。沒有太強烈的陽光，也還沒有下雨，空氣有著清新乾淨的味道，很久沒有遇到這樣的天氣，真的十分舒服。今天是星期日，本來想如果早了起來就去做gym，如果不是，那我也要好好睡一覺。結果卻是被家人吵醒，覺沒有睡夠，時間也沒有早到讓我可以有時間去做gym。不上不下的，心情很不舒坦，但當我走在外面，呼吸到那清澄的空氣時，情緒就好了起來。
不過，過不了一陣子，卻下了驚人的大雨，那讓我想到澳洲雨景，感覺有點像喔。很急很大，有時會這樣下一個下午。明明前一分鐘還是晴天，下一秒已經下起大雨來，有時更會下冰雹。記得有一次，我開車和朋友去找房子，那時就是這樣突然下起冰雹，後來又接著下起大雨來，真是嚇了一大跳。那時我才剛試著自己開車四處去，所以竟遇上這種大雨時，我就感到很害怕，只好把車先停在路邊，本來下冰雹時最好是把車停在有蓋的地方，可是剛好所處的地方卻沒有停車埸之類的地方，只好就那樣停在路邊看著冰塊落下。那時候心情可真是差到極點，那麼倒霉，心情那麼壞，自己的男朋友卻一點都不知道，他甚至連我要搬家都不知道，他只活在自己的世界裏，而我卻不存在在他那世界裏。
今天坐在車裏看著窗外的豪雨時，我卻好像回到了那一天。(今天本來爸爸是叫我開車的，可是卻突然下起雨來，我沒有信心自己開得好，只好都是由爸爸開好了)

>>August 24, 2003 at 3:19:07 PM GMT+8

2003 年 8 月 23 日 星期六 【晴】

我們是活該不長久的
你的自私和我的卑微
這種愛情怎可能維持得了
可是我們卻沒能更早看得透

你努力的要把存在在我身體的那份自我掏空
而我為了要捉緊你而試著把 “自己”丟棄
那是一種挽救愛情的方法嗎？
為何愛情總是會讓人變得那麼傻？

卑微的我會是你想要的我嗎？
那個你堆砌出來的我已經不是你最初愛上的人了
不是嗎？
還是你其實想要的只是你虛構的角色

我們曾承諾過不要改變對方
可是到最後我們還是做不到
卑躬屈膝、放棄自尊的我
連我自己都無法喜歡
我又如何要求你繼續愛我

我現在才開始有點懂
我們都已經不是最初的我們
又怎可能要求我們的愛情不變質
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最近總是眼有淚光，有時是在工作的時候，有時候是走在路上，有時是在睡醒的時候，究竟為什麼自己會這樣？是因為了解到宿命性的悲哀嗎？
愛是簡單，可是這個"簡單"學問實在太艱深了，不是只說你愛我、我愛你便能做到，不是單說感覺對了便可以幸福一輩子。感覺對是一下子，相處卻會是"一輩子"。

>>August 23, 2003 at 5:55:42 PM GMT+8

2003 年 8 月 22 日 星期五 【晴】

真是的，大家都回來了，哈哈！多謝大家那麼繁忙卻仍然那樣關心龜兒喔！謝謝！

"愛是簡單"，真是太巧了，昨天和朋友去唱K時很想很想要唱這首歌，可是打碟的卻老是找不出來的樣子，害我最後都唱不到，好過份喔！現在阿素把這首歌送了給我，這是否代表我們在某方面是心意相通的？:D ........By the way，阿素啊，我們好像好久都沒有去一起唱K了，改天一起去玩下啦。

阿樂啊！你把我當成是蠻人嗎？就算我要餓死，我也絕不會吃自己的朋友的，何況這個人還是一個未來新一代作家！我最喜歡作家了.....哈哈.....如果給我選擇，我會寧願"吞掉"你的作品多一點.........你終於突破了瓶頸了嗎？真的恭喜了！說真的，我十分期待喔，等你這篇文章在你的網站開始連載，我便會第一時間拜讀的。這便是你說有一個角色遭遇和我很像的那一個故事嗎？真的十分十分期待啊...............真好，你的靈感女神終於歸位了，而我的那一位卻仍芳蹤杳然，最近除了日記外，甚麼都寫不出來了。雖然想的事情很多，但卻怎樣也寫不出來.........
今天我也第一時間拜讀了你和程軍的第一篇交換日記，你說你很享受家人不在的感覺，我覺得我好像能夠了解喔。因為從小到大，在家裏我都沒有甚麼所謂的私人空間，所以當家人都外出時，我就總是覺得很興奮，雖然小時的我對於很多事情(例如黑暗、鬼魂等)都很懼怕，但卻又很享受只有自己，做甚麼事情都可以的那一種感覺。所以我到現在都十分懷念在袋鼠國的那一個家，在那兒我能享受到一種"自由"的氣息。那時朋友問我"你常常被室友丟下一個人待在家不會感到"悶"嗎？"其實我也十分怕寂寞和孤單，但是我還是蠻享受一個人待在家的感覺，那是一個完全屬於我的空間。一個人打掃一下家，煮點小菜，看看影碟，看看書，大聲播放音樂而不用顧及別人，不開心時就喝喝酒哭一哭，而不需介意會麻煩到朋友，這是我最喜歡的生活。

或許，過多幾個月，我又會再次開始一個人生活了，多謝父母的體諒和關愛和金錢的支援。
我縱使很喜歡一個人的生活，但我希望朋友們偶爾也來玩一下啊！最多我煮一些東西給你們吃啦！(如果你們敢吃的話....嘻嘻......說笑的，我真的煮得還可以喔) 阿素，你一定要話比Felix聽，總有一天我會煮番餐比佢食，等佢唔好成日以為我只係講下，我話晒都係留學生(actually just between my friends)中的"靚湯公主"，可不要少看我喔。重有啊，我記得你們還欠我一餐，不記得哪一年生日，你們說會為我煮一餐好吃的........你們打算甚麼時候還啊？

>>August 23, 2003 at 5:59:24 PM GMT+8

2003 年 8 月 21 日 星期四 【晴】

阿樂，託你的福，哈哈，終於有朋友回歸到我的日記板了。繁忙的工作也敵不過對於你名字多次出現在我板上的好奇心。我是否間接利用了你呢？！ :p

是啊！說真的，那個司機哥哥真的有點像taxi driver中羅拔狄尼路的那個角色，不斷在控訴著甚麼，所以我才會說怕他把我轟下車，怕他問我"are you talking to me？"，and then give me a shot..............hahaa....

今天在你的留言板上看到有人留言說發夢看到那個她想念的人，而且在夢中哭了，在那一刻才驚覺自己很想念那個人。我不禁想到了自己，我到現在還是會偶爾夢到那個他，而很多時候我都能感到在夢中的自己是很悲傷的。之前，在我們關係變得十分緊張的那一陣子，我常常都會夢到他，最後都是哭醒的，醒時眼睛還會有腫痛的感覺。那時，我才知道自己有多在乎這個人。
我現在對於這個人的印象已經逐漸模糊，但卻還是和阿樂一樣，每天都會想起有關他的事。這是我很不願意承認的事實，雖然他帶給我很多傷害，我卻還是禁不住自己對他的思念。

By the way，我也會想阿樂，我很喜歡看你那日記式的自白，也期待看你新的留言。


>>August 21, 2003 at 6:37:41 PM GMT+8

2003 年 8 月 21 日 星期四 【晴】

雖然我是不斷在本板中提到阿樂，但其中並沒有迷惑也沒有陶醉，只有認識到一個能交換思想和能夠互相安慰的朋友的那種興幸而已。對於我來，在網上交友早就失去了吸引了，或許是失望了太多次了，they always knock the door of my heart，everytime when I think "that is so great to have such special friend"， then they will disappear seems they never ever appear in my life (even not sit down to have a cup of tea together)所以現在我的icq或msn的contact list上都只剩下一些老同學、老朋友而已，而且大部份時間我都沒有和陌生人交談。

我討厭那種流於空洞的對話，要我花時間在那種無意義的交談中，我還不如在網上多找些有趣的東西來看，就是那樣我才會認識到阿樂的。而實際上我看了阿樂的文章已經有好幾年了，但一直都沒有想要進一步和這個人接觸，這和暖仔你一點關係也沒有，只是我單純的對交友失去了勇氣，直到那天我看到阿樂的徵文文章，我才想阿樂是個有趣的人而想要多了解一下。我想或許是因為我相信文字，文字不會欺騙人，我一直希望能和朋友以文字來交流、溝通。現在我想我和阿樂在做的正是這一回事。
所以我才會一直堅持在寫這個日記板。史史是你把我帶來了這一個板，我一直都視你是我第一個以文字交流對象，在看著你的日記板時總會讓我有和你在交換日記的感覺，縱使我們談的話題不同，但卻讓我更了解人生這回事。如果說阿樂是有高度咖啡因的可樂的話，你便是那有著濃濃酒香的愛爾蘭咖啡，和你們交流時都同樣讓我感到很舒暢！

>>August 21, 2003 at 6:07:06 PM GMT+8

2003 年 8 月 20 日 星期三 【晴】

為了回饋阿樂，繼續把收藏在箱底的"東西"找出來公開一下了......... :D
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已經徹底失敗了嗎？
敗給寂寞讓我無法甘心
甚麼是寂寞？或許它只是一種錯覺
也許幸福亦是一種幻覺
故只能曇花一現

相愛有甚麼用？信任有甚麼用？努力有甚麼用？
到最後還不是只剩下自己空洞的擁抱而已

努力的丟石頭進井
以為便會得到應得的回應
到最後只聽到石頭落入枯井中乾乾的聲音
那不是誰的答覆
那只是寂寞的嘲笑聲
你和我都還不明白嗎？
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是寂寞讓我們走在一起，也是寂寞讓我們結束

>>August 20, 2003 at 5:18:00 PM GMT+8