2004 年 5 月 24 日 星期一 【晴】

今天的一切，我會用「無話可說」四個字來形容。

一大清早，當我從床上爬起來不足三十秒，家中電話響起，母親在電話中告訴我妹子身體不適，叫我快接她回家。我用五分鐘時間刷牙更衣，箭一般飛去妹子的中學。她一面倦容的跟我說她的肚子不舒服，可能是腸痛。

在送妹子回家途中，我問她要不要看醫生，她說不用，我便打電話請教一位間中出現此毛病的朋友。朋友跟我說妹子可能睡眠不足，也可能功課壓力大，要記著不可喝鮮奶，要吃一點容易消化的東西。

我留心聽著。

把妹子送回家後，我便外出買粥給妹子吃。

本來今天我需要到中央圖書館搜集資料，以備星期四見fyp 的老細。本來今天與朋友相約回宿舍，準備quit 宿的事宜。當我決定取消今天所有行程，留在家中照顧妹子的時候……

「阿哥，我三時要外出」她聲如洪鐘的說。
「去哪？」
「去打band」她依然中氣十足，一點也不像個病人。
「你今天不是身體不適嗎？幹嘛還去打band？」
「得喇！我身體已無大礙。」

啤……………

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以下是不肖子女的對話：

我：妳估下阿爸阿媽幾時冷戰完呀拿？
妹：平平地……廿八號喇～
我：咁我估三十號喇，咁佢地兩個今日點呀？
妹：呀爸好似有心想結束冷戰～但媽好似無意結束
我：你呢幾日會唔會出夜街？
妹：做咩呀？
我：你知老豆d 脾氣架喇，d 仔女o係度邊會做野架
妹：得喇得喇～放心喇～星期五搞掂架喇～我話掂就掂
我：好好好，信你信你
妹：贏左請食飯
我：我今日先請完妳食飯咋喎
妹：咁你贏咪我請你囉
我：算喇妳，有閒錢請我再講。話時話，咁搵阿爸阿媽黎玩，會唔會有d 過份呢
妹：都係想佢地快ｄ好返ｊｅ～ｈａａｈ

>>May 25, 2004 at 3:36:30 PM GMT+8

2004 年 5 月 23 日 星期日 【晴】

今天我作了一件事，不過我不知道我有沒有做錯。

話說今天我跟一個中三學生補習，準時八點，我到達學生外婆的家(註：這是我補習的地方)，以往早已在房裡等待的學生和他母親今天竟然還未到。不久，他倆到了，只是兩個的臉都是黑黑沉沉的，一看便知他倆剛剛吵架。

學生的母親今天的火氣非常大，我的那個學生心情也不好。我給學生一些習題，他敷衍的做了個多小時。他已經不止一次敷衍我，心情壞並不代表可以不尊重人，實著是忍無可忍。

結果，我跟他耍脾氣，拍台走人。

老實說，這個學生今天所作的並未達到我的底線，我被氣走，是有目的的。我曾經跟多位學生補習，當然明白補習一向是「易請難送」這個道理，這位家長曾經問我下一個學年能否繼續跟這位學生補習，我心裡當然大不願意，只是做人要留有餘地，未有開口。這次耍脾氣，是我借題發揮，是將來捥拒繼續補習的一個部署。

這次耍脾氣，我是經過意考，連離開的台詞都想好，我才走的。

我做人似乎奸了很多……到底我這樣做有沒有錯？

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是日黃金對話：
朋友：十五分鐘之後叫我，如果唔係斬你全家呀
我：你上星期先斬完黎咋喎
朋友：係？咁你快d 搵多d 屋企人黎俾我斬喇

>>May 24, 2004 at 5:38:44 PM GMT+8

2004 年 5 月 22 日 星期六 【晴】

難得的一天，一向愛回家的我今天不想回家。

原因是家中兩老為著無聊小事而大動肝火，到頭來爆發冷戰。有時真搞不懂他倆在什麼，結婚廿多年，連兒子都二十歲了，兩夫妻都年過半百，竟然這時候才來冷戰，我只能用一個字來形容：好！所以，為免成為這百年難得一見的冷戰中的犧牲品，也希望給兩位老人家有一個討論的機會。加上這陣子心中似乎有一種複雜的情緒，一種說不出、找不著原因的情緒。

我決定到處走走，意圖開解心中那不算是苦惱的苦惱。

記得早前跟一位朋友談及煩惱，他跟我說：「每每遇上煩惱，我會倒頭便睡，一切只等睡醒再處理，我睡覺並不是因為我要逃避，而是一種安靜自己內心的方法，好讓我醒來後能處理這些事。」這刻，我都有這個念頭，只是有家歸不得，沒有可給我安睡的地方。老實說，我不太同意這一個想法，我相信問題在我睡醒後依然存在。所以當我遇上煩腦時，我不會喝酒，而會選擇喝咖啡。雖然太多數時候我會因為面對不了問題，在「想」和「應該」的拉鋸之中找狂，我覺得一切始終要面對。

由天瑞村往北走，走著走著，路過一道橋，這陣好似是一個叫什麼什麼「湖畔休憩區」的地方，想起同房昨天的日記中寫道：「在海傍我的心緒總是特別的平靜。」我站在橋上，聽著海風在我耳邊呼呼作響，舒服歸舒服，平靜歸平靜，只是內心卻是在平靜的海風中愈見沉重。良久，我繼續我的腳步。

我清楚我的腦袋需要reboot。

七時，我在天水圍的商務印書局打書釘，由陶傑看到林掁強，再看到區樂民，拍案叫絕，笑足兩小時。我常說，看書最能重整心情，這又一次被證明了。

心情重整，腦袋reboot 成功，繼續我的明天，繼續做我要做的事。

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昨天church visit
很有意義的一天

>>May 24, 2004 at 5:41:47 PM GMT+8

2004 年 5 月 18 日 星期二 【晴】

今天看了230 的一本書，一本區樂民寫的書，叫「快樂醫院」，裡面有一篇我很是喜歡：

魔術師的硬幣

病房收了一個少女，服用過量安眠藥和割脈，幸好被家人發現，撿回一命。情況穩定後，我問她戈大為何自殺，她不作聲。
這個年紀，自殺的原因不多。我直問：「是否和男朋友鬧翻了？」
「別提這個臭男人！」她咬牙切齒道：「給我看見，必千刀萬剮！」
現代人，愛的相當暴戾。
真正的愛，是處處為對方著想，儘量使對方快樂；與此同時，亦珍惜自己，因為如果自己有什麼損傷，會令對方難過。
我認識一對朋友，親眼看著他們結婚和離婚；分開後，他們仍然關心對方，女的病了，男的做飯給她吃。
有次我問他可有機會復合，他說：「當然不！我們是因了解而分手。」
另一場合，我問她恨不恨前夫，她以同一語氣說：「當然不！他曾是我深愛的人。愛裡沒有恨。」
愛像個魔術師的硬幣，一邊是愛，反轉，仍是愛。

>>May 19, 2004 at 7:57:57 AM GMT+8

2004 年 5 月 17 日 星期一 【晴】

今天跟表弟買生日禮物，夜裡順便四姨家中食飯，過後才回宿。

飯後，我的表弟便讓著要我幫他安裝電腦遊戲。當我坐在電腦前，我一個十歲的表妹，就是生日那個表弟的姐姐，跑來問我：「你玩icq 呀？」我跟她說：「我沒有啊，不過現在會開。」心裡想著下載icq ，用後便洗掉它，但我竟問我的表妹：「幫你開一個帳號好嗎？」
她急不及待的說：「好呀，我班中的朋友大多數都有icq 了，只是我沒有」
接著我幫她開了一個新帳號，加入我的帳號後，再草草地教她怎用，便回宿了。

坐車回程期間，心裡有點不安，總覺得跟一個十歲的小妹妹開一個icq 帳號有點不妥當。一個又一個的問題在我腦中響起：icq 會否影響她的學業……她會否在此認識一些不良少年……

似乎我不應該給她開這個帳號。

再想想，我家的妹子也是差不多十歲時開了一個帳號，現在還不是好端端的？當時的我為何沒有這麼大的反應？可能是我特別疼愛這個表妹吧，也可能她是在我有足夠氣力安全地抱起一個嬰兒時出生的第一個小朋友，也可能她是我第一個接觸的小朋友，也可能我仍然覺得她還是一個四五孩的小孩子，也可能我對她特別好吧。

算了吧，別想太多了。

>>May 19, 2004 at 8:20:09 AM GMT+8

2004 年 5 月 17 日 星期一 【晴】

以下係本大少買左生日禮物俾表弟之後
眾同房的說話：「

你四舊水買左個百獸王？？

你買個自護都無咁嬲

百獸王四舊水好唔值呀
你俾四草野佢去動物園好過喇

蘇老闆開倉派米呀
佢派米？未到呢個境界呀！佢派動物咋
我諗起挪亞方舟

你知唔知非洲d 小朋友每日只係見住d 動物但係無野食

我早兩日見到廣告，五十蚊可以幫到一個人，令到佢有塊田架

」

呀！！！夠喇！！！

>>May 18, 2004 at 5:01:26 PM GMT+8

2004 年 5 月 16 日 星期日 【晴】

母親節在教會聽了一個姑娘講母親，經過這一天，我發現自己心中對母親的感覺有一個根本的改變。

從前我只知道要對母親好，我不會惱她；有時她不停重覆她的句話，叫人有點煩躁時，我不會跟她耍脾氣；我很聽從她的話，在我能力之內我不會說不。在別人面前，我是一個乖孩子。但事實上，我總覺得跟母親有一種隔膜。我曾經將這個隔膜歸咎於母親在我小時候對我的嚴厲態度，母親曾經跟我說：「以前我在工作上有煩腦，不知怎麼發洩，加上那時你年紀小，說跟你說你也不會明白，所以我只能鬧你發洩心中的情緒。」我不會否應，過去我性格上的自卑和逆來順受某程度上都是因為母親在我小時候的無理取鬧所致。

早前我在這日記上貼上一篇叫「怎樣做母親」的文章，我貼這篇文章是因為我在當中找到共鳴。我與作者不同的是，你恨母親，我沒有，一點也沒有。我有的只是一個屏風，一個放在我和母親之間的屏風。有時，看著身邊的朋友對家人的態度是非常的親切，我心裡很是羨慕。只是，我有羨慕的一份兒，我非常清楚自己走不出這一步。

所以，我知道自己只會是一個乖孩子，不會是一個好孩子。

讀大學這兩年來，母親經常問我何時會帶她回我就讀的大學參觀，我經常找著不同的藉口婉拒了她。我也不知道為何自己會這麼抗拒母親參觀我的大學，撫心自問，我對母親並不反應，我不介意母親認識我的朋友，有時我還會因為這一個這麼好的母親為榮。只是，這件事對我來說總是怪怪的，但我卻不知道怪在哪裡。

聽了母親節那天的訊息，聽到一段說話，一段我永不能忙記話：「從來沒有人教你的母親怎樣做你的母親，每一個母親都是一邊學習，一邊做母親的。其實，到底你有沒有嘗試了解你的母親？」那一刻，內心有一種釋然的感覺，心中的一些無謂的執著似乎都放開了。

這篇文章寫得不好，我不能實在地說出我想說的事，因為我說不出有什麼的改變。

只是當我望著我望著母親，有一個不同的感覺。

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是日金句：耶和華對摩西說：「你們不肯守我的誡命和律法要到幾時呢？」(出埃及記16:28)

是日金曲：橋

父母親從小撫育我，
栽種愛惜幼樹苗，
維護照料牽我手；
父母親延伸天父愛，
甘心獻身像道橋，
禍困凶險我不怕過。

頌讚親恩彷似無邊大海洋，
惟願你我孝順祝福雙親康泰。

父母親年紀雖漸老，
一生獻身像道橋，
容讓你我在上面輕輕鬆鬆再走過，
再經過，不分風雨渡過！　

>>May 17, 2004 at 7:16:16 AM GMT+8

2004 年 5 月 15 日 星期六 【晴】

今天回教會
郁皿竟然因為我換了髮型而認不到我
幸好，到最後我都有方法叫他認到我

放開自己
叫你喜歡的人別再擔憂

有時需要分開冷靜
有時明知自己會心軟，就要加入客觀條件

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是日金句：
1. 算喇，大家都睇到大家d 戲演得好差
2. 好好多
3. 我係咪應該欣賞佢唔講大話

是日金曲：因主的名

1. 造物主，今高唱您名字：
和平之君，得勝者。
地上古今的君王，
也折服於您面前。

2. 造物主，今高唱您名字：
全能之主，安慰者。
全憑主恩典憐憫，
令我滿心溫暖！

副歌：
全因主的聖名，勞苦可得安靜；
行走於孤單困惑裡面有主傾聽。
全因主的聖名，愁心可得歡樂;
祈禱的必得勝，我以性命來做證！

>>May 17, 2004 at 3:26:35 AM GMT+8

2004 年 5 月 14 日 星期五 【晴】

這個晚上
聽了一個朋友突如其來的電話

老實說，你所能做的都已經做了
沒有什麼好後悔
也沒有什麼捨不得
要放低還是放低吧

兩個被埋在沙堆中的人
互相尋求援助
今天
我要大大的感恩
因為我真的感覺到神聆聽了我的禱告

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是日金曲：上帝聽禱告

誰了解此時我心，正欲言但不語！
誰會知心靈痛楚，像是千斤重枷鎖！
心裡充滿懷疑，世界像是靜止，唯獨您是我一生的靠倚

上帝聽禱告，我在禱告，祂的愛永不止息。
我看前路極灰暗，就讓神為你指引。
我軟弱，衪知道，靠著神總可改變。
上帝甘心為我犧牲，衪定必會聽我禱告。

神了解此時你心，眼淚從未輕看。
從最初一如最初，從來都不變不改！
心裡不用懷疑，冀盼未燼未熄，神會聽聲聲的嘆息！

上帝聽禱告，我在禱告，祂的愛永不止息。
我看前路極灰暗，就讓神為你指引。
（祂看靈魂極寶貴，聽候神為我指引。）
我軟弱，衪擁抱，我未能，祂可以！
（縱軟弱，祂擁抱！靠著神，總跨勝！）
上帝應許讓你艱辛最後跨過，衪聽禱告。

>>May 15, 2004 at 7:55:17 PM GMT+8

2004 年 5 月 13 日 星期四 【晴】

這夜
終於著手處理郵件中的日記
看著看著，雖然我只整理了四個月的日記
卻發現原來有些語句在今天仍是那麼深刻
當天記下，語句懷著當天的感覺；只是這夜再看，卻別有一番味道。

20030605
今天乘巴士時，當車子正在駛入「唔知邊道」時，我往窗外一看，望見另一車上有一女孩，樣子非常甜美。別過頭，她的車子便駛離屯門公路。我望見她的那一刻，只有兩秒。

人世間的離離合合，就像三維空間上的線一般，縱橫交錯，或許有一天，我們會在某一個時空相遇。相遇的那一刻，時間可能很短，但總叫有這麼的一刻，短暫，但美好。

還是那一句：一切在未開始之前都是美好的。


20030724
是日金曲：大小孩

作詞：林夕　作曲：張簡君偉　編曲：Billy Chan

孩提時天真　成年時艱辛
憑勤勞換下現在的安穩
他與她戀愛　花火雖不再
仍成就今天我們人生

童年時數星　狂迷時追星
隨年華越大越認識生命
他半生打併　他也可率性
從前亦好比我們年青

伴這不青春的小孩遊山水
為這些資深的小孩拿玩具
就算跨出滄海桑田假使想他心甜你我也要當他幾歲

張開手去抱他
從前曾給他擁抱過嗎
閒聊時摸摸他白髮
童年時你亦撒嬌別怕肉麻 (童年時你亦撒嬌不覺肉麻)
給他一個結他
如從前他都給你個家
如迴旋不息的木馬
拿談情那份愛呵護老頑童　別怕

童年時知己　誰還能一起
誰來留給他玩樂的天地
他也想跟你　開朗的嬉戲
來娛樂他不介懷年紀


20030730
是日金句：你仲發緊夢呀？醒呀喂

20030827
平水如鏡的湖水
不知哪裡飛來一滴小水點
滴答
水面一張一合
聚合的水反彈另一水點於半空
時間、湖水、水點
一切都彷彿疑住了
然後
一切重回水中
湖水泛起一絲絲的漣漪

20030904
晚上查經，看了以撒的一生。
學會順服。
心，靜下來了。
因為，我相信，耶和華以勒。

20030906
是日金句：
人的臉，本身就是一個面具，一個能隨著環境和心情而改變的面具
又有誰能從別人臉上，看出他心裡藏著的秘密？
又有什麼的面具，能比人的臉更精巧奇妙？(古龍．「天涯．明月．刀」)

>>May 14, 2004 at 5:12:09 PM GMT+8