2003 年 1 月 28 日 星期二 【晴】

終於覺得今天是晴天.

今天好支力,仲要七點幾起身上早堂,連續四堂,結果當然係釣魚.
下午兩堂已經唔想上,於是率性而為,走堂.
在嶺南圖書館借了幾本書便大踏步走出校門.

專程走去天水圍圖書館,終於找到李天命有關語理分析的書,上堂用.
他的書好搶手.
步行回家,故意繞遠路散散步.
很疲倦...在屋企樓下遇到媽和Ewing,陪他們到天瑞恒生.
又行一穫,背包很沉重....
企企等等走走....完事後又行回屋企......
前前後後背著十多本書連續走了四個多小時,又自我虐待??
回到家腰酸背痛,雙腿又進入抽筋狀態...
看來我身子頗弱,要好好鍛鍊一番.

>>January 29, 2003 at 4:51:26 PM GMT+8

2003 年 1 月 27 日 星期一 【晴】

日頭如常上學,夜晚去了鐘聲打波.
發洩發洩發洩發洩發洩發洩發洩發洩!!!傾盡全力!!!
發洩直至左腳輕微拗柴,雙腳一齊抽筋,至識得停....
夜半回家,沿途寒冷刺骨,雙腳又痛.
幾分鐘的路程用了差唔多十五分鐘先行到番屋企.

希望你地以後開開心心!
珍惜每一個愛自己和自己愛的人.共勉之.
從這一刻起.封咀.不提.

>>January 29, 2003 at 4:23:44 PM GMT+8

2003 年 1 月 26 日 星期日 【陰】

為何每一日都是陰天?

放學後站在公車站候車,吹著冷風,聽著孫燕姿.感覺蕭瑟.
怎麼又轉涼了,老天爺玩o野嗎......?

吃飯時呆望著餐桌面.
上課時呆望著professor.
等人時呆望著公園裏正高興地追逐的小孩......
還有那隻被困在盒子內的小倉鼠.
我看見牠不停掙扎往上爬,想逃離.
但牠抓不緊,跌下去,四腳朝天...往上爬,又跌下去,四腳朝天...又往上爬,再跌下去...
我想幫弱小的牠一把,但牠正被兩個小孩把弄著.我不敢亂來.

恨一個人很苦.

笑.怎樣笑?

笑.怎樣笑?

笑.怎樣笑?

笑...

>>January 27, 2003 at 12:31:19 PM GMT+8

2003 年 1 月 26 日 星期日 【陰】

ha!我己經醉死了,又怎會知歌詞?!
看了那個性格分析,我竟然會笑,多謝你,C0.
我想我就欠缺你那種樂觀.
雙魚座的人是一個悲劇,我不太喜歡.你呢?

親情,愛情,友情三種支持人的原素,那樣第一?
親情滿溢的日子,我說是愛情!
你情人可以給你的,你父母可以嗎?
你情人為你生孩子,父母可以嗎?

沒有了愛情時,我說是親情!
你長大的家,任何時間都是最好的收容所,避難所.
父母不吃不穿,也會先讓給你.
使你在冰天雪地的殘酷的社會中感到溫暖.

如果對兩樣都失了信心時,便一定是友情了!
朋友沒有代溝.
心煩時陪伴喝兩杯,坐一整夜,向他大吐苦水,兩脅插刀,義不容辭.

如果我對三樣都開始沒有信心呢?

二十年父子情,可以因為一個外人而破裂,化為烏有.
還記得我們捱窮的日子嗎?什麼叫尊敬?值得嗎?
愛情也失去了.兩年來原來我自作多情,其實我一早已經輸了,錯在不承認失敗.
我一直愛的人騙了我半年.這不是最大問題,每人都有秘密,妳不說一定有妳的理由.
但是當我察覺時,為何還要騙我?還說我痴線?想要隱瞞多久?
既然我們沒有可能再在一起,為何還要對我好?為何不告訴我我只是自作多情?
我付出的感情很好玩,是嗎?我自以為討好妳的說話很好笑,對吧?
還是我的小丑行為可以成為你們之間的話題?
友情?我單方面認為吧!
每人都有權去愛人,你有權去愛我也愛的人.
但你和我也愛的人正在戀愛,是不是該"知會"一聲?
我不想做第三者.我不想自己正爭取的東西,其實是我不會得到的.
作為朋友,是否該提點一聲?
還是你覺得在旁看我愚蠢的行為很精采?

還是會有人告訴我,其實最錯的是我?
錯在我太記得承諾,太信任人,太重視感情?

只是半年,逐樣失去.

我也想做一個把悲愁減半,快樂加倍的人.
不如現在很快樂的那些人教教我吧!!

okok....
just fool me is ok
i do not care about it anymore
just treat me as a fool!
i know,i am a fucking fool,right?
i am full of confidence,i recall the moments we had everyday.
i remember what u said to me and i keep the stupid promise.
however, i am a fool
i am a fucking fool
i got nothing nothing nothing!
coz i am a stupid guy ha?
what is love?is it bad faith??
i am a saint for love.Aren't u?
i keep the stupid promise,so u dole me??
oh,thanks!!

>>January 27, 2003 at 12:29:49 PM GMT+8

2003 年 1 月 25 日 星期六 【陰】

"其實今天頗好陽光,只是雲層太厚,又有點薄霧....看穿雲層,我又真的看到刺眼陽光.....
所以,俗世認為今天是陰天,其實是晴天.
道是無晴還有晴.

這個世界不是只有1和2.
還有3,4,5,6,7,8,9........................................
明白了嗎?

哦!

繼續用我的方法去做我想做的事." (中午)

在寫上面的東西時,我以為只是誤會,還心存希望.
甚麼有晴?自已騙自己. (4點後)

>>January 26, 2003 at 5:20:53 PM GMT+8

2003 年 1 月 24 日 星期五 【陰】

甚麼也不想做.

即是怎樣??
不明白呀!

>>January 26, 2003 at 7:20:24 AM GMT+8

2003 年 1 月 23 日 星期四 【陰】

"挽著酒樽 走過 妳曾經住過的地方
快想不起妳的模樣 妳的笑容 妳的眼
打開巳上鎖的心門 流下了淚
有一份感動是因為妳 才快樂

記憶 我會寫下 努力保持完整
雖然只剩下一些片段 會永遠珍惜

那一夜 在喧鬧中 我們乘著微風 妳的雙手抱著我
慢慢享受香水般的溫柔 時間靜止不動
原來始終我都不敢說 反覆默念的情話
也許你到現在都不知道 我仍愛你"
(微風香水 by張震獄 + 我)

妳問過我,不和妳一起時,會否忘記妳的模樣?
當時我答我當然不會.
妳說,當一個人愛得很深的時候,是會忘記對方的容貌的.
弄巧反拙,我失言了.

其實,在那時的我是說謊的.
和妳在一起的那段時間,我真的是常要花很大力氣,才能想起妳的容貌.
特別是夜闌人靜時,經常會因想不起妳的容貌而睡不著.
我說我不會忘記,一心想妳開心,卻沒想到妳的分析是如此特別.
也許當時妳會失望.現在我更像馬後砲.

現在,我對妳的容貌已陌生了.
但我對妳的感覺仍然沒變.
無論過了多久,外表如何轉變,我仍然默默愛著.
愛一個人久了深了,是愛著那種溫柔,那種感覺.
那個分析是對的.

只是,妳已不會在意了.

>>January 25, 2003 at 8:36:04 AM GMT+8

2003 年 1 月 23 日 星期四 【陰】

昨晚頭痛.頻頻皺眉.
平日完全不喝牛奶的我,昨晚竟然倒了大半杯牛奶來喝.哈!看來我有點失常了.
原來只是我一向太固執,我也可以改變的.
事在人為而已.

只要我愛的人開心,甚麼都沒有所謂了.
愛一樣東西不一定要擁有在身邊.只要它一直存在我心,我就已是永遠擁有了.
每人都有為自己追求快樂的權利,能給對方快樂的不一定是我.
我要學習寬容,不想老是因我的憂愁而為別人帶來煩惱.
以前常聽到這些道理,但從不認同,也不理解,現在已經開始明白.
為了進步,不向後望.雖很捨不得,但要將所有我愛的都弄到手是沒有可能的.
不開心便再哭一場吧

多謝C0,但我不知那首是什麼歌,haha~
不過我喜歡那首歌詞,與我心境頗近.

嘩,我的心情起伏很大哦.
今天平靜了很多.
不過幾年來,我的心情多數是大起大跌,但都以沉默不語來掩飾.
使我心情波動的可以是一首歌,一本書,或是她的一句說話.

"我一切再重來 也許成功不會來 至少成功站在你身邊
過去的輝煌 暫時徹底忘掉吧 先不去想過去的美好
不要失敗而停下來 不要疑惑而停下來
上帝會牽著你的手 只要你勇敢往前走
躲在家裡頭 一碗飯都吃不完 當心愛的人不再敲門
把所有眼淚 徹底讓它哭出來 愛情的代價讓你失落
但你看得更清楚 而你會變得更明白
為愛付出的過程 會讓你堅強而偉大
我們要懂得去寬容 我們要懂得去原諒
太多不如意 像是大石頭 強壓在心頭
我們的肩膀 莫名的重擔 一度想放棄
但是一放棄 什麼都沒有
人生不就是這樣" by張震獄

I felt there is ur love,so always in my life.

>>January 24, 2003 at 12:08:13 PM GMT+8

2003 年 1 月 22 日 星期三 【晴】

2000年7月30日深夜,會考完結後兩個月.
第一次聽到"枯枝別刻",竟然哭了出來.
那一夜我聽了很多次"枯枝別刻",我真正接受我們已經分開了.

那時候的五六月,我連續忙了兩個多月,沒有理任何事情,我決不能讓任何事情影響我的情緒.
因為我知道那次會考是我最後一次機會,我一定要好好把握.否則我這一生就會完了大半.
那段溫書的日子,我最記得一張我亂寫亂塗的A-4紙,密密麻麻寫滿了她的名字,我的嘮叨.
內容已忘記.發洩過後,我把它一手扔進了垃圾筒.那是分開之後一日,那些話我沒對她說.

我記得最後一日考文學的時候,我坐在最左一行.可能我穿不夠衣服,感覺那天天氣很冷.
考最後一科不太緊張,稍鬆馳下來望向窗外枝椏,卻不自覺想起她...
我好像感覺到,或是開始意識到,我失去了某些東西.

我付出了兩個多月的努力,成績如何可以預見,我有信心可以考上預科.
但我知道,我已經失去了一樣很重要的東西.
那段緊張時間我沒有挽回,兩個月之後已面目全非.
當我想挽回的時候,我已經被放棄了.

兩年沒有聽"枯枝別刻",今天我竟然再聽.
我連續聽了十多次...又流下淚來.寫了這一版沒有人會在意的東西.
竟然是兩年後的今日.

"枯枝刻了一個夢想
樹干枯萎了彷似負傷
樹上有對情侶一雙
樹下活現著世事無常 我思想
花開不香因我獨享 就算漂亮不是為我倆
枯枝卻記下那日子 見証了我那次受傷

別讓愛刻於枯枝上 彷佛將這傷痛的歌不斷去重唱
別讓愛刻於枯枝上 妄想天邊海角終於一日再遇上
枯枝一脫落更蒼涼 悲痛收場 愛更漫長 繼續成長
(我挂念我倆) "


樹下活現著世事無常
花開不香因我獨享 就算漂亮不是為我倆
彷佛將這傷痛的歌不斷去重唱
妄想天邊海角終於一日再遇上
我挂念我倆


當您聽到這首歌時,您可會感覺到我的傷痛?

>>January 23, 2003 at 4:27:46 PM GMT+8

2003 年 1 月 21 日 星期二 【陰】

我知道了我不想知道的事.
但這是事實嗎?我壓抑著不去相信,壓抑著不再去證實.
不過,我知道這一天遲早會來臨.
我沒有怪任何人.只怪自己.
要來的始終擋不住,命裏無時莫強求.
我說我不要知道,是我不敢接受現實,心底很是清楚.
其實我不懂愛人,至少我不知道我要做些什麼,去令別人知道我愛她.
我很傻也很麻煩.
我不知為何我會用五年多時間,去等一段未必有結果的感情.
其實我很簡單.
不愛我就不要對我好,當我是朋友的請讓我知道.
我是一個追求事實真相的人.
由細至大我也不愛和別人爭玩具,也不喜歡別人把我當玩具.

我知道,雖然我口口聲聲話愛人.
但是我從未主動打電話給人,亳無表示,亳無行動.
只是在ICQ,e-mail上說幾句了事.就只是ICQ,e-mail,只是ICQ,e-mail!!!
要不然就寫一些故作高深的東西,隱隱晦晦,只得自己明白,沒有人明白!!
你以為每個人都是自己肚內的蟲嗎?
你這樣做與關著房門自言自語有何分別?
懦夫!懦夫!懦夫!

對!我是沒有信心,因為五年多來我已被明拒暗拒太多次.
我覺得自己好像小丑公仔,情緒永遠被人牽著走.
死心不息為何?我是真愛對方??還是為爭一口氣??
我很混亂.我不知答案是什麼.
我只是不想再要這種生活.

>>January 24, 2003 at 11:36:40 AM GMT+8