2011 年 6 月 20 日 星期一 【晴】

人類負面的情感用詞：

悲傷、憤怒、憂慮、痛苦、失意

無奈、流淚、生氣、抓狂、瘋狂、自卑

傷心 壓力 緊張 保留 害怕 罪惡

懷疑 忌妒 討厭 詛咒 佔有 貪慾

仇恨 絕望 抱怨 批評 無助 畏縮

內疚 羞愧 寂寞 孤單 孤立 忍耐

狂躁 焦慮 崩潰 大哭 瘋狂 恐懼

掙扎 哀慟 悲痛 徬徨 空虛 衝動

矛盾 壓抑 冷漠 懦弱 困惑 困擾

折磨 擔心 呆滯 感傷 煩惱

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生命反覆的出現這些情感
曾經不懂如何和它們作陪　在半夜痛哭　把頭撞往牆上　咬到每手傷痕
總學不會尋找幫助　總學不會找人分憂
困境時　寧可google 也不向人要求　
可說是倔強　或者那是可悲的自卑感作祟


我們離不開痛苦　
親人朋友的離開我們會難過　會捨不得
看見天災人禍　我們心會同情　會和痛苦的人有著共鳴
因為我們都明白　人類是情感的動物


我們可以逃避片刻　但總會再度出現　再度的湧出來
經驗痛苦的事情　使我更能明白和體諒　人的軟弱
更能包容　更能暸解　更能忍耐　更渴望能去愛
也許我不夠努力　也許我的能力少得像沙粒


我渴望我內心往著的是一片天空　那遼闊的一片天
當我把自己困著的時候　我發現連愛自己的力量也失去
把自己的價值都變成負數
走出去　再深呼吸一口氣　看著天空
我再次感覺到　可能我可以去愛　或者我可以去愛


當我去愛的時候　同樣我感受到被愛
不是因為我的付出　而是我相信去愛　不是自己的能力
而是　是祂　是愛我的祂　教我一步一步學習真正的愛



和我多年前的祈禱一樣
我祈求上帝教懂我真心去愛　真心的去愛祂
雖然過程有著不少困難　但卻叫我清醒了一點
卻是我把生命一些垃圾也除去


可能　我依然對我的牧養　我應做的事　我的人生　感著內疚
因為我依然認為　"我的努力" 是主要的因素


但上帝卻叫我知道那不是最重點
最重要的叫做先求祂的國和祂的義　其他的東西都要加給你們了
生命中還有什麼　重要過愛? 我的心中，是沒有。

赤祼裸的我們　還餘下什麼　
是愛　


所以聖經才這樣說:

「愛情，眾水不能息滅，大水也不能淹沒。若有人拿家中所有的財寶要換愛情，就全被藐視。」歌8:7


這是上帝與我們之間的愛情。　

>>June 20, 2011 at 2:58:36 PM GMT+8

2011 年 6 月 15 日 星期三 【晴】

太痛苦

但用其他的快樂作了安慰
用其他的愛來証明我們還可以愛
用追求一些東西 而忘掉一刻的痛
用文字無理的說話 把它都發洩

還有眼淚可以抒發　依然是美好的
因為人生的旅程從不重視終點而是過程
甜與苦都是最美麗的風景
眼淚也是難得的
當我們對事物依然有感
對人生和別人有期望
都是美好的　
雖然痛苦　但哭過後　一切都很美好
傷口依然都存在　雖然依然會痛
但就讓它痛後痊癒吧

感謝

一切

>>June 15, 2011 at 6:59:35 PM GMT+8

2011 年 6 月 14 日 星期二 【晴】

朋友的歡笑聲在輕鬆的氛圍中
相識太久 沒有說著太多太內心的說話
但彼此的感情和愛也不用多說 也不再懷疑
是輕鬆的 是信任的 是溫暖的

我們走著 吃著 到每年都有的戲"彭"
和中學那一年一樣 但我們都長大了

從前意識不到朋友有何重要 因為我總困著自己
我怕期望朋友的愛 也不能接納 只希望自己用自己的方法去付出
長大了 發現 她們多麼的珍貴
她總明白 她總往我那一邊站

對愛侶 我們有期待 有付出也期待接收
受傷太多 要放手的太多 要擔起的太多
但朋友 站在一個不到的位置 多了一份不是理所當然的感恩

更勇敢去愛 身邊的人
成為可以去愛人的人
成為可以溫暖別人的人
成為可以包容可以忍耐可以不求自己的益處

這是我想的
但我總落跑 因為我很害怕
我害怕成長的過程
我怕接觸那個部份的自己

這個渴望
只有當完全依靠上帝的愛

對不起 因為我總落跑
對不起 因為我總害怕

>>June 15, 2011 at 12:49:28 AM GMT+8

2011 年 6 月 13 日 星期一 【晴】

這不是像被有勢力人士威脅你同流合污
多麼痛苦　但反抗不是更痛苦　
..........................
依然死死地氣的為那........個..........魔鬼做事
真的很想死
.......由小都被那隻魔鬼控制
痴了線　
為何我要做那些無聊到極點的東西
我真的想逃走
我要再叫我改東改西
我心中一早已把你殺掉......
不要再用大道理會合理自己做的事情
太令人討厭

>>June 14, 2011 at 2:36:25 AM GMT+8

2011 年 6 月 12 日 星期日 【晴】

Tonight, go out and running.
Feel so good, because haven't sweat out for a long time.
Last night, I cry whole night. All water of my body was gone....kaka
I will not get too hurt anymore, because more understand myself.
Although I aslo disappoint for something, but really hope all the thing will be fine.
Maybe someone still mad about something, I dunno that.
However, just learn how to be brave to love when somwone not accept you.
That's compeletly difficult for me.
For my family, friend I hope I can be a kind and warm girl bascially.
Really not want, but I know I should.
My sweetie, my dearest, you are the one I lovest. You are valuable to is love.
When you feel lonely I will be with you. Good night. Love you so much.

>>June 13, 2011 at 2:21:15 AM GMT+8

2011 年 6 月 11 日 星期六 【雨】

我們總為了一些我們預計的事情 害怕或傷心

害怕失望
害怕被接納
更重點的 是害怕不被愛

我們控制不了別人
要別人愛你 是個很難去要求的事情
也不是一定會如你的心意
但內心學會剛強正是愛自己的最好預防

就 算你不再愛我 依然可以過得 很好
因為我們總明白 人的愛難以測度
只有上帝的愛可以 肯定
而且又多時不多 父母不夠愛你的問題
更多時是 她們都不懂得去愛
人 總 有愛自己的時侯
可能真的只是未夠愛

別人的拒絕令人不敢再付出愛
因為我們都怕受傷害
誰想 對一個拒絕你的人付出愛
但神 就做左一個這樣的示範
愛就在此顯明。

>>June 11, 2011 at 9:58:24 PM GMT+8

2011 年 6 月 10 日 星期五 【晴】

年紀長大了 人總對人生有左點兒的認知
不論是價值觀 對自我的認識 明白自已現身的處境和現實
平衡出自己可以過活的方式
不像小時 只跟著自己喜好活著
看回從前的日記 真的感到很可愛
因為 就是那樣真實的表達著朋友之間的喜愛 想討好取悅的朋友的一些說話
想表現自己是如何不一樣的文字 忍藏著的感情　暗悔的說話
認清自己　也需要接納自己

文字記錄我成長　不單這裡　很多本的手寫的日記本　不同的地方的網上日記

我依然習慣藏下感受　善於逃避　渴望逃走
離開上帝　叫人不願離開那逃避的空間　或者是走不出來

面對工作
面對家庭
面對愛情
面對上帝
我有千萬個想逃離的理由
我總說　給我一點的時間

對不起

>>June 10, 2011 at 3:10:23 PM GMT+8

2009 年 5 月 25 日 星期一 【晴】

情緒 近月真的很崩潰
總在晚上哭得難以呼吸
我真的不懂如何面對內心深處的事宜
打從一開始就 沒有得 到滿足 打從心底只是忍受著
近月 真的要爆發 了

我想是時侯去結朿
但我沒有能力去承擔結束的痛苦和壓力
我在做怎麼
或者 從前根本沒有認真去面對事情的本身
結束可逃避這一切
但又不是我真想要的

說了 也不等於 可了解
明了 不等於可做到
彼此了解 對大家好的方式都不一樣

其實 就算以前都不是很緊張我
只是比較 上好一點
現在 感受上被遺下來的感受
是我不夠懂事 未能了解你對我的好

就讓我在這沒有人記得 的地方亂咁發瘋一下　可以嗎
不用理會對與錯　不用理會別人想法　不用理會我的責任　不用理會那諸多的事宜
讓只自私自利的發泄我對現在這一刻的說法
我真的憎死你！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>May 25, 2009 at 8:55:50 PM GMT+8

2009 年 5 月 24 日 星期日 【雨】

過了熱戀的時間 才察覺它的重要性
但人生不能重來 感情也不能重來 除非
重新 開始另一段 但這又再不是你想找和要的那位

時間 過得 很麼的久 才明白自己想要的
但 已長時間 習𠍿 這樣的方式向前走
如何可要求從前可給予的 但我沒有留神的
沒有捉緊的

真的想逃離 這沒有止境的需要
那像被控制了的情感
真的很很很很很討厭
想一走了之

>>May 24, 2009 at 11:02:34 PM GMT+8

2009 年 5 月 24 日 星期日 【雨】

感謝天父 因為之前這裡的日記全都不見了

這裡有很多值得回憶的小事往事

記敍著一段又一段快要忘記又可愛的少女時代

日子過得很 六七年的日子就這樣過去了

還記得 初初在這裡寫日記的時侯

由一向用手寫日記的我 開始用打字來記錄自己的心情

在神 裡也經過很多段低潮 好朋友的離開

在事奉路上 也開始從前沒有勇力去行的步

可能 數年前想像的自己 和現在真正的自己不一樣

在這同一個空間打下一些文字 像和不同時空的自己交談

近年 深刻的是經歷了學習去愛 學習放手 學習放低自我的保護 勇敢去表達 自己想法和感受

認真的學習 真正的愛自己 以致可以愛別人 重要的是 明白神的愛 神愛人的方式

雖然不太懂

但不假扮自己不需要被愛 發現 自己原來真的是需要的

今天 放下其他因素

面對自己愛的人 發現 我真的很愛

打從心底 而且徹底的愛

哈