2018 年 5 月 30 日 星期三 【晴】

我期望能在六月份開始
加入430CLUB

現在目標是530
起床洗臉煮咖啡飲咖啡換衫
6:00-7:00 禱告
7:00-7:45 嬝�
7:45 準備上班

如果能430 星期一至三及六)
430-500 起床洗臉煮咖啡飲咖啡換衫
500-600 晨禱
600-630 早壑峎摁� / 靈修
630-715 看書
715-730 準備上班
745 上班

星期四及五
430-530 洗臉、運動、洗澡
530-555 看書 / 換衫 / 咖啡
600-700 晨禱
700-745 回家 / 或與弟兄姊妹早�

星期日
430-530 洗臉、運動、洗澡
530-730 看書 / 換衫 / 咖啡
730-900 晨禱

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戰勝內心的懼怕

>>May 30, 2018 at 10:59:02 AM GMT+8

2018 年 4 月 17 日 星期二 【晴】

過了一段日子, 便會想起打日記這件事~
其實自己一直都有打日記或寫日記的習慣,
由細已習慣了, 這能好好把東西沈澱一下, 和組織一下自己的思緒。
而情感上也是個好的寄托。或�, 不會有人看, 但自己偶然回看也是件有趣的事。

轉眼間, 除了結婚, 還生了小孩兩年多了, 孩子也開始長大了, 快要上學了。
日子過得很快, 或�, 年青的日子便是快速的消逝。
年青時, 有時間,便沒有勇氣, 被不同的情感與錯誤的思想困著。
便是這樣, 日子和感受才來得這麼的青澀。

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職場心理學 - 傷人自傷

有些人會看不起你
他的語氣和言語總是在貶低你而抬高自己
什麼的話題也能轉到他的話題、他的故事和他的偉業
或� 你會傷心或氣憤
但我告訢你 這種人總是容易受傷 傷他的便是他自己
他拿著一把尺去度人
同樣地 他內心也這樣量度自己 相同的價值觀生活
他被困著了 不能逃離

世界總有人比他出色 他生出妒嫉
世界總有人身份地位比他高 他生出苦毒
比較最能傷害的是 把人分等級作比較的人
就像是兩頭利的刀, 一邊在傷人 另一邊也深深也傷了自己

若有人今天苦毒對待你
你要清楚 那個人自己便是個受傷的病人

>>April 17, 2018 at 10:49:25 AM GMT+8

2013 年 8 月 6 日 星期二 【晴】

其實任何人和地方都會對你有要求
包括你自己

很想各方面都負責任　做好佢
但發現限制很多　
時間　體力　空間　心力

要安靜下來　才可再向前走
婚禮的事情　開始忙了　很多小事都沒有準備好
希望可以如期安排得好
:) 願神保守　
感恩因為很多人幫手　

開始在工作上了解多了　
開始要進入婚姻
又開始了再讀書
我真的向自己的limit挑戰

>>August 6, 2013 at 12:36:17 AM GMT+8

2012 年 12 月 23 日 星期日 【晴】

出得黎行就預左要還
由決定 便自知命運不如正常人
或是幸運的一位 但有時也因此失落
總之也是自己不好 是自己太壞 是自己太貪得無厭 是自己太自私
是自己生命不好 是自己不長進 是自己太自以為事

不是打從第一天便重覆經歷相同的事情
是習慣了 也許是麻木了
忙碌和疲憊令人忘記了一點
但它總回來

以為自己長大 但反而變得不誠實
或可歸納為定期發作的病症
哭一哭便當是成藥

人生那有圓滿
發奮努力自己的部份便好
但若是這樣 又為何要多走一步
事情會因順其自然地行多一步而快樂和幸福嗎
我害怕更多不同的期望成為一生不斷的失望
但走的這一步
人生從來都不由你選

哭過 便知這些都是癈話
需從新出發

>>December 23, 2012 at 11:57:09 PM GMT+8

2012 年 12 月 22 日 星期六 【晴】

日子過得有點快，轉過眼日子便過去，
要長大的，都長大了。
孩子們都一樣，他們需要你的日子不在，往後他們便一去不復返了。

十年前，學生。
十年後，工作者。
還有不夠一年的時間，便進入人生另一個階段，
活著的那些年頭，太多不滿意，但心裡其實了解感恩的事總比失望的多。

帶上戒子，發現了它的確有它的意思，就是多失望也不能放棄。
不是現實的放棄，反是內心的放棄。
今天把它脫下來，便有感到內疚，我跟從前都一樣，
失望，便放棄。
像個小孩。

>>December 22, 2012 at 8:56:12 PM GMT+8

2012 年 7 月 15 日 星期日 【晴】

總想土舊東西中找回一點回憶及曾經愛過的証據
或許 從前真的不太懂去愛身邊的人
沒有太多的表達在日記中

謝生這麼多年
只有越來越忙

從前他的日記總有記念我 喜歡我 愛我
現在都沒有了
不過我想是改了個方式

不要追求什麼。。。。了

>>July 15, 2012 at 12:26:45 AM GMT+8

2011 年 10 月 9 日 星期日 【晴】

從前沒有深刻的明白牧者的愛和辛苦
現在　做了別人牧者　我明白前人擺上給我們生命的愛　是麼的重
身為要觸撞別人生命的人　自己本身便應在生命上有更深刻的反思　更深度的自我探索及自我突破
若不是神的愛　我真的沒有勇氣沒有力量沒有智慧向前走多一點兒
因為　怕受傷　怕被拒絕　而停了步　自我保護的包袱太多　
要做更深入人的工作　求神讓我有更大的力量面對試鍊　改變我的生命
生命要更深入的改變 真的痛 但求神 給 我力量
就 算我不想 但若是神 的心意 便讓它成就吧
若是要這樣成就天國的工作 便這樣吧
把我那些多餘的自我保護　害怕都除去　把我那無謂的自我都除去

當那天說要將一切都給神　神便這樣的工作了
不是我們揀選了你　而是你揀選了我們
是祢自己親自工作的時刻

我那懂得愛人　我那懂得牧養　我那懂得外展　我那懂得培訓　我那懂得輔導教導
讓神的恩膏臨在 讓你的女兒能為你作工
讓中六那年 寫在枱頭前的一句說話: 「 為神做大事」
可以真的用我的生命在活著
在神裡 我沒有欠缺 只有豐盛 這是我走上另一條路 永遠都找不到的
人生。。。。。。 LIfe make no sense without God !!!!(from The purpose Life)

在神裡
祂給我一個一生最有價值的異象與方向
祂給我一個可自由接納愛的心
祂給我一個可以去愛的人生
祂給我一段美好的感情關係 不是他 我找不到另一個那麼對的人
祂給我一班同共於戰場作戰的戰友 同生同死 彼此向著同一條路走
祂給我一群我愛的羊群 在他們身上我學會很多東西 也感受到使命和他們的愛
祂給我一個我愛的教會、牧者們，使我生命有所成長
,,,,,,,相信我的人生要繼續經歷更多神的恩典

>>October 9, 2011 at 12:45:39 AM GMT+8

2011 年 6 月 27 日 星期一 【晴】

逃離不了的是　出於污泥　總是全身都是污泥

總想像當父親死了那一刻　可逃離
可怕的是　想.....父親死掉那種想法
可能只是一刻的憤怒

我還是　抗衡不了　控制
做自己不同意不想做的事

我依然　是那樣
我可以勇敢的逃走嗎

可以改變嗎............................

靜下來
憤怒可能沒有了
只是　對自己的懦弱
感到　失望　感到　傷心
可能是一生　被說話騙到這裡時　的憤怒

請不要再用說話來控制著我

......

>>June 28, 2011 at 12:34:37 AM GMT+8

2011 年 6 月 22 日 星期三 【驟雨】

除了人生的閱歷　使我們成長之外
書本　也是一個強大的後盾　幫助架構我們內在

這個星期看的書為「不服從的創新」　作者為Chris Guillebeau
我只看了第一二個Chapters

從前我不大看書的　可以說是這二三年　養成的愛好
不過　我愛讀的書　範疇比較窄
A. 屬靈書籍 - 心靈成長系
B. 心靈 / 思想
C. 實用性書籍

我想我應該擴闊我的閱書範圍
不過　先由喜愛的開始　養成最愛的習慣便好
看了一句很對的說話: 「如果永遠只看合乎你想法的書，你永遠只會知道 你已經知道的事。」

某程度　看書　也反映心中的一些動機
或許是你最渴望了解或解決的事情
當兩性關係出現問題　總會看有關的書籍找出路
可能是膚淺的　但總好過　找沒有營養的東西作出口或參考

看多一點再　說說從這個作者身上學會的東西
但今天也　開始反省了一點人生
不知道是外國人的天性愛adventure 總愛他們對人生的發現和了解
不是　只依本子做　人生可有很多可能性

反思再反思

還有　遠離電腦　對我看書的速度有幫助

還有　今天謝生Send了SMS給我....
為何要說　這不是普通不過的事嗎
但其實.........以純關心 而非交代事情多說
這樣的SMS少之又少 這些年來
但...........看見他的努力便好 感謝他的關心和表達
或許 我也要努力認真旳去表達愛這件事
一直而來 都沒有認真 又或者沒有太大的勇氣
再努力一點吧 :)

說完了
Dear Dairy Good Night after Praying, )Love)))

>>June 23, 2011 at 1:01:28 AM GMT+8

2011 年 6 月 21 日 星期二 【晴】

其實真的一直都沒有改變 由初認識神開始
我是認真的 但因為生命很多的關口未過渡
因太多的自我在我的世界裡
卻依然需要保持著那份單純的愛 單純的信心

讓那還有一絲的沉重 都...消失掉吧

依然因著 未做得最好而內疚著
我原諒自己 因為 可能做得 不足
但上帝要我說的我也說 做的也做了

愛 有時 只能默默的放在禱告當中

>>June 21, 2011 at 6:36:44 PM GMT+8