2008 年 3 月 22 日 星期六 【晴】

今日一早起身...約左十點半...但我9:45到左...我預早左時間搭車...
近幾年,約親人, 我都故意唔預早時間...因為我好怕早到自己一個唔知做咩...
早上打完羽毛球, 開組, 再去浸禮...其實...有d唔知做乜....咁又一日.... 唉........
到夜晚, 出街食飯...
因為今除左係Edwin (有無人記得佢呢?蕭正楠) 生日之外, 係爸媽的結婚週年...
我出左去睇有咩餐廳...問佢地食咩又話是但...
比幾間佢地揀...最後揀左韓國菜的四人餐...
入到去...又勁彈勁講...我卒之忍唔住 "又係你地話來這間, 入到來又嫌三嫌四..."
可能我的心態改變, 有得食該感恩...而不是挑剔...坐得舒適...野食ok...環境不嘈...就可以...
我好像越來越不融合這個家... 不融合這世界.......
之後, 在商場行街的時候...我肚對上, 胸對下的中間位置...
即係雙手交叉時, 按到的位置... 好痛...突然好痛...忍一陣, 又無事...跟住又好痛...
到最後都係忍到回家睡覺.....
有時, 都幾驚...

>>March 25, 2008 at 4:16:19 PM GMT+8

2008 年 3 月 21 日 星期五 【溫暖】

我的眼淚, 竟和天氣一樣...
原來我是多麼的令人討厭....
我退一步, 換來的卻是更深的傷害!
原本安排的, 所有的節目... 都取消...
唯一的節目就是躲在房哭泣...
眼腫了, 淚也沒停...
為何我總要被人傷害?...
只要有一個人錫我就好, 可惜, 連半個也沒有!
* * *
P.S. 我的日記是我的感受...我的感覺...
我的確有這些感受...希望你明白,理解我的感受!
一點關心也沒有, 反而話我的日記, 甚至中傷我....

>>March 22, 2008 at 11:37:34 AM GMT+8

2008 年 3 月 19 日 星期三 【陰晴不定】

今天, 不用坐在寫字樓!... 可以外出坐船出滘西...工作~ 好野~!
話說, 我4舅父也被被邀請...到午飯時間, 我們還同卓吃飯...
那時, 其中一位人兄...竟然倒啤酒給他喝!!!
我心想: 你靠害咩..明知他身體康復中! ...心裡很擔心...很想叫舅父倒杯酒比我...
叫佢飲茶算了...但我又不可以出聲...心裡不停叫他唔好飲唔好飲...
感謝主, 後來, 侍應生以為我舅父那杯是茶, 倒了茶在啤酒中....
哈~ 我暗叫: 做得非常好呀!~ 仲換杯熱茶比佢~ good~
到夜晚, 同舊組員食飯... 好耐無見...說著以往的...有點懷念...

>>March 21, 2008 at 7:06:36 PM GMT+8

2008 年 3 月 18 日 星期二 【酷熱】

是我思想保守...還是現今社會轉變了?...
男主內, 女主外, 我始終接受不到....
還有, 我覺得這樣的男孩子不太好, 例如:
...沒有紳士風度的......
...沒有禮貌, 不尊重女性的....
...沒有主見, 婆婆媽媽的...
...沒有責任, 喜歡不了了之的...
...沒有交代, 吞吞吐吐, 言不乎實的...
...沒有理你感受, 惡意中傷你...
* * * * * *
男人, 不該讓女人流淚!
男人, 該愛護女性, 尤其自己深愛的...
即使, 女的是多野蠻任性, 也只會努力工作, 所有費用一力承擔...
家中大大小小的電器也會修理...
工作多累, 也沒怨言, 為的是讓愛人幸福...
女的想要的東西, 暗自買下, 讓她驚喜...
女的遇到困難, 全力支持外, 暗中助她解決...
不計較一切的付出, 也不求回報...
* * * * * *
這樣的男人, 除了他之外...我想都已經絕種了......
他, 當然不是我的情人... (我都想有個這樣的男人!)
他, 是我的家人....

>>March 19, 2008 at 8:09:24 AM GMT+8

2008 年 3 月 16 日 星期日 【陰】

明明理虧的不是我...
為何要這麼過份?
為何我要這樣遷就?
為何我要被中傷?
我真的那麼討你厭?
還是我太信你的一言一語?

>>March 19, 2008 at 7:36:10 AM GMT+8

2008 年 3 月 15 日 星期六 【晴】

我知道我要靠著神而活... 我學緊...學緊靠著神去克服寂寞,孤獨...
但, 我無用... 我做不到....
就算做到, 都好短暫... 始終到最後,,,,也挨不過...
* * *
我的情緒好容易就低落...
不喜歡不問自取的我...見到人取了我的東西卻說到理所當然, 實在氣憤!
不喜歡一個人的我... 別人承諾陪我, 卻一次又一次推辭, 解釋...實在失望....

>>March 16, 2008 at 2:57:07 PM GMT+8

2008 年 3 月 14 日 星期五 【陰】

對, 我係重視愛情... 有何不對?
我知除左愛情, 仲有好多野...我知的, 但我都係訴下苦姐...
叫我唔好咁重視愛情的人, 偏偏有拖拍緊......
我想有人關心, 有人錫...有人陪, 有人理...
我一個人真係好辛苦...
May be I am lack of love...no matter what kind of love...

>>March 16, 2008 at 3:24:26 PM GMT+8

2008 年 3 月 13 日 星期四 【陰】

每天...在公司都係一個人, 工作的時間都捱得過... 但一到午飯時間...好不其然又好down...
無人陪我食lunch... 我唔鍾意一個人食野... 好lonely... 所以, 好多時都選擇唔食...
一個人的日子好慘...幾時才完結?...幾時先有個人在身邊?...
* * *
下午, 聽到有人叫我~ 係我的舊老闆&舊同事~ 舊boss叫我"乖女"的~ :)
見到佢地好開心, 其實見到社區的每一位舊同事, 我都會好開心, 一家人麻~ 哈哈!~
話都底都有一份歸屬感的... 到現在都像是未離開過~
* * *
傷口還未痊癒... 但仍相信神的恩典...

>>March 15, 2008 at 4:55:22 AM GMT+8

2008 年 3 月 12 日 星期三 【陰】

要常常喜樂，不住的禱告，凡事謝恩；因為這是神在基督耶穌裡向你們所定的旨意。
(帖撤羅尼迦前書5:16-18)
所以不要為明天憂慮 ． 因為明天自有明天的憂慮 ． 一天的難處一天當就夠了 。
(馬太福音 6:34)

聖經的句子, 是記得的, 但是...不為明天憂慮, 常常喜樂...比較難...
就讓我學習將一切的憂慮卸給神, 祂必指引我的路...
感謝主!

* * * * * *
主, 對不起, 我很軟弱... 上午打了這篇日記話要常常喜樂...下午已經做不到...
哭, 像是每天都會做的...
Lonely is with me everyday, everytime, everywhere....

>>March 13, 2008 at 5:10:44 AM GMT+8

2008 年 3 月 11 日 星期二 【晴】

一個「真愛」的故事...(佚名)

有一天，我很早起床看日出。 啊！神的創造實在美得難以形容。我看著，讚美神的奇工。
當我坐下來，神就向我顯現。

祂問我：「你愛我嗎？」 我答：「當然啦！你是我的主宰及救主啊！」

祂又問：「如果你是身體殘缺的，你仍然會愛我嗎？」
我很困惑，我低頭看看我的雙手、雙腳及身軀，並詫異自己將會有多麼的事不能作，這些事我都當作與生俱來的。 於是我回答祂：「主啊！我將會很難愛你，但，我想我仍然會愛你的。」

祂又問：「如果你瞎了眼，你仍會喜歡我的創造嗎？」
我怎能喜歡一件我看不見的物件呢？但我想到世上所有的盲人，
他們也很愛主及祂的創造，所以我回答：「很難想像啊，但我想我仍會愛你的。」

主又問：「假若你聾了，你仍會聆聽我的話麼？」
若我聾了我怎能聽聲呢？ 但我明白到聆聽主的話不是靠耳朵，而是用心聽的。
於是我答道：「雖然是難，但我仍會聆聽主話的。」

主又問：「假若你啞了，你仍會讚美我的名麼？」 我怎能頌讚而不作聲呢？
突然，我想到神要求我們用心、用靈歌頌祂，不管我們的歌聲如何。
讚美神不一定用歌曲，但當我們受迫害，我們仍可用感謝的話讚美神。
所以我答：「雖然不能歌唱，我仍會讚美你的名。」

主問：「你真的愛我嗎？」 我鼓起勇氣、堅定地呼：「主啊！我肯定愛你，因你就是那惟一的真神！」 我認為我答得非常好，但神問：「這樣，你為何仍然犯罪？」
我答：「因我只是人，我不是完美的。」

「這樣，你為何在一切順利時遠離我？只有在困險時才最懇切祈求我？」我答不出，只有流淚。
「為何你只在團契及退修時歌唱？」
「為何你只在崇拜時尋求我？」
「為何你祈求得這樣自私？」
「為何你祈求得這樣疑惑？」
淚珠不斷滾到我的面頰。

「為何你以我為羞恥？」
「為何你不去傳福音？」
「為何每當受迫害時，你總是向別人哭訴，而不倚傍在我為你張開的懷抱？」
「為何你總是逃避我給你奉我名事奉的機會？」
我嘗試回答但我實在答不出。

「我用生命祝福你，使你不放棄我的恩惠。」
「我給你諸般的恩賜來服侍我，但，你不斷地拒絕我。」
「我將我的話顯明給你，你卻在知識上全無長進。」
「我向你說話，你卻掩耳不聽。我彰顯對你的祝福，你卻視若無睹。
我差遣你作我的工，但你只呆坐直至機會流逝。
而我仍然聽你的祈禱，並且一一答應。」

「你真的愛我嗎？」 我不能答。我怎能答？
我慚愧得難以置信，我根本不能解釋。我還有何話可說？
我從心中哭出淚來，說：「主啊，我求你饒恕我吧。我不配作你的兒子。」

主說：「我兒啊，這就是我的恩典。」
我問：「你為何每次也原諒我？為何你這麼愛我？」
主答：「因你是我造的，你是我的兒子。我永遠不丟棄你。」
「當你哭，我憐憫你，和你一起哭。
　當你歡呼，我和你一同歡呼。
　當你失意，我鼓勵你。
　當你跌倒，我扶持你。
　當你疲累，我背起你行走。
　我會伴著你直到世界的末了，我永遠愛你。」

我從未如此痛哭過。 我怎能這般冷漠無情？
我怎能這般刺痛神的心？ 我問神：「你愛我有幾深？」
神向我張開祂的手。 十字架的釘痕顯現在我眼前。
我跪到主基督、我救主的腳前。我從未如此真誠的祈禱。

>>March 12, 2008 at 4:23:57 AM GMT+8