2002 年 10 月 26 日 星期六 【晴】

女：:什麼你會喜歡我...為什麼你會愛我？
男：:說不出理由.....但是我是真的喜歡妳，愛妳。
女:：連喜歡我的理由都說不出來...你怎麼喜歡我.....怎麼愛我...
男：我說不出理由...但是我能證明.......
女：證明？不管，你一定要給我你愛我的理由，我朋友的男朋友都能說出愛他的理由，為什麼你不可以.........
男：.......因為你很漂亮...因為你的聲音甜美，因為你細心.....因為你體貼.....因為你善解人意..... 因為你的笑容...因為你的一舉一動.....
幾天後...女孩不幸的在一場車禍中成為植物人！
男孩將一封沾滿淚水的信放在女孩病床旁櫃子上........

信的內容：

因為你很漂亮，所以我愛妳！現在的妳漂亮嗎？不！ 所以我不愛妳！
因為你的聲音甜美，所以我愛妳！現在的你能開口嗎？不！ 所以我不愛妳！
因為你細心，因為你體貼，因為你善解人意，所以我愛妳！
現在的你能表現的出來嗎？不！所以我不愛妳！
因為你的笑容，因為你的一舉一動，所以我愛妳！
現在的妳能笑嗎？現在的妳能動嗎？不！所以我不愛妳！

如果我愛你需要理由，
現在的妳，沒有讓我愛妳的理由，所以我不愛妳，
我愛你需要理由嗎？不！所以，我依然愛妳.......

>>October 27, 2002 at 1:51:45 PM GMT+8

2002 年 10 月 26 日 星期六 【晴】

有一天......小獅子問母獅子說：〝媽媽......幸福在那裡？〞
母獅子回答說：〝幸福在你的尾巴上！〞
於是...... 小獅子為了尋找他的幸福......
不停的追著自己的尾巴跑......
卻怎麼追也追不到...... 小獅子又跑去問母獅子：〝媽媽......你說幸福在我的尾巴...可是為什麼我找不到 呢？〞
母獅子回答說：〝幸福是不必刻意去追尋的....只要你不停的往前走.....幸福就會一直 跟在你身後

>>October 27, 2002 at 1:49:33 PM GMT+8

2002 年 10 月 26 日 星期六 【晴】

當庸懶的陽光灑了一地，我才不情願的推開窗。距離婚禮已經不到兩個星期了，無奈的傷痛讓我不敢睜開眼睛。
　　習慣的拉開抽屜，一疊厚厚的信靜靜的躺在那裏。習慣的數著，98封，還是98封，他說過要給我寫100封信，他說寫夠100封，他就來帶我走。可那最後的兩封，我能收到嗎？再過一個多星期，我就是別人的新娘了，那最後的兩封在哪里？拿過最上面的那封用黑色信封裝著的信，心中某個地方在隱隱抽痛。

　　慢慢的展開信紙，一縷清香抖了出來，那熟悉的字跡，叫人心碎的溫馨話語。一滴水落在信紙上，映了開來，納悶之餘才發現那是我的眼淚。為什麼連回憶都這麼痛？快回來吧，用他第100封信把我帶走吧，無論是在哪里，有他我就是幸福的。

　　每天醒來，都期盼著郵差來按響我的門鈴，那是我最期待的音符。每一次鈴響我都滿懷期待的奔去，可總是失落的轉回房間，他忘了給我的諾言嗎？他忘了還有兩封信了嗎？他忘了要帶我走、要給我一個永遠嗎？不會的！多希望他在我耳邊輕聲的說“不會的！”

　　門鈴響了，我像被針紮到一樣一下子竄了起來，飛似的沖了出去，撞倒了椅子，碰翻了桌子，像只逃命時慌不擇路的兔子。一臉期待的打開門，映入眼簾的卻是推銷員用化妝品堆砌出來的面孔。不等她開口，我砰的一聲砸上了門，失魂落魄的走回房間，看著歪倒的椅子，踩過一地破碎的玻璃，看著那玫瑰花在我腳下告別它的美麗。期待苦苦的，思念長長的。

　　婚禮的腳步在一天天的走近，我被一群“親朋好友”拉著，天天上街買東西、試婚紗、拍結婚照……雜七雜八的事佔據了我唯一的空間。在婚紗店裏，我麻木得像個芭比娃娃，任她們給我套上一套又一套的美麗嫁裙。沒有表情的在鏡子前轉著，眼睛卻盯著那遙遠的天邊。似乎那衣服只是為了換給別人看的，似乎一切都與我無關。

　　茫然的做著別人為我安排的一切，我心裏只有那遲遲未到的信件。看著她們為我挑好了婚紗，任憑化裝師在我臉上塗著一層層的色彩，心裏的眼淚始終沒有流出來，也許是因為眼旁的色彩阻住了淚腺吧！不知道化裝師什麼時候完成了她的傑作，站在一邊，迎合著眾人的讚美，像欣賞動物園的猴子！

　　隨意的看看鏡中的自己，像變了個人，卻不是為他而美麗。他真的忘了100封信的諾言嗎？不，不會的。看著身邊呆看著我的那個男人，那個要和我走進禮堂的男人，我突然感到很悲哀！我的一生就要和他一起度過了嗎？不，我不要，我在等那100封信的諾言。

　　周圍鬧哄哄的人把我孤立在一個隔絕的空間裏，沒有喧鬧，沒有任何東西，只有那100封信在我眼前盤旋。麻木的任這個男人牽著我的手在鏡頭前隨攝影師擺佈。終於，完成了這一累人的程式，卸下厚厚的妝，脫掉沉重的婚紗，我長長的舒了口氣，在大家還在七嘴八舌的討論這樣那樣的問題時，我避開人群，逃回了自己的小屋。

　　迫不及待的打開信箱，裏面還是空的，空蕩得連灰塵也沒有。很累，那種全身心的疲憊，累得不想再去思考任何問題。靜靜的坐在窗前，數著瓶裏的幸運星，很少，那是我疊到一半就放棄的夢想。他呢？不會也寫到98封就放棄了吧？仿佛這兩件事是必然的關聯，我抄起彩條，拼命的疊著，仿佛等我折完，他的信也就寫完了。

　　手指磨破了，幸運星疊完了，眼淚幹了，婚期近了。他的信怎麼還沒到？第二天早上我就要走上禮堂了，那個100封信的諾言還會實現嗎？終於，我哭了，抓起幸運星瓶子狠狠的摔到了地上，彩色的星和碎片一起四處濺開，我的夢就這樣碎了，我的心就像這樣散了。發瘋一樣的抓起一把把的幸運星，我用力的扔出了窗外，它不能實現我的夢。

　　早晨，我麻木的被推到梳粧檯前，化裝師開始了她的工作，偶爾會有一小縷頭髮被扯住，揪得頭皮發痛。心裏卻沒有了痛的感覺，因為痛得太過，麻木了。正當她為我塗上最後一抹唇彩的時候，門鈴又響了，我像一下子活了過來，此刻正是郵差送信的時間。

　　無奈，被化裝師一把按回了椅子上，我只好無奈的用餘光看著即將打開的門。“請問主人在家嗎？這有一封信。”我的心頓時凝固了，長久來的等待，心酸，落寞和現在的喜悅與激動混合在了一起，既然讓我不知道該有什麼樣的反應了。

　　姐妹嘀嘀咕咕著，把信隨意的扔給了我，我緊緊的攥著，竟一把推開化裝師，跑進了房間。顫抖著，我打開了它，還是那熟悉的芳香，還是那熟悉的字跡，可當信的內容一一在我眼中掠過時，我的天空炸起了一道驚雷。說什麼不能給我一生的承諾？說什麼這世界的愛情只是遊戲？說什麼喜歡99封的缺陷美……喜悅與打擊在幾分鐘內交替，天空突然失去了顏色，所有的感覺在一刹那全部抽離。

　　我醒來的時候，我已經身穿潔白的婚紗，化好了漂亮的新娘妝，周圍是一雙雙好好奇的眼睛和被揉皺了的第99封信。也許此刻的麻木才是真正的的茫然空洞吧！我靜靜的起身，拿過那信拉平，連另98封一起放進了小匣子裏，抱在懷裏，呆呆的向門口走去。

　　朋友拉住我：“你要去哪里？”我沒有回頭，沒有任何感情，“教堂，結婚。”

　　婚車很漂亮，載著我奔向那茫然的未來。不知道我的手是怎麼交到那男人手上的，不知道我們是怎麼走過了那紅地毯，也不知道牧師一張一合的嘴在問著什麼，我只是緊緊的，緊緊的攥著我的小匣子，任誰也拿不走。別的新娘抱著捧花，我只有我的匣子，我的99封的期待，一個殘缺的夢。

　　那男人推了推我，我才反應過來，應該回答什麼。我不知道自己是怎麼使嘴角的肌肉活動的，遲遲未傳出那句“我願意。”

　　突然，教堂喧鬧了起來，隨著男人的怒吼，我轉過身去，看見了，是他，高舉著一個黑色的信封，手裏是白色的捧花。奇怪的，我沒有激動，沒有興喜，我只是茫然的看著他，茫然的走近。

　　他走到了我身邊，仿佛周圍的雜亂和他無關，低著頭在我耳邊低語：“我來了，雖然這世界的愛情都是遊戲，但我還是沉迷了，和我一起玩這場遊戲吧。我帶來了第100封信，帶來了對你的承諾，我發現我還是喜歡完美。”

　　我呆住了，眼淚沖花了漂亮的眼線。男人的拳頭狠狠的落在他臉上，他隨意的抹掉嘴角的血跡，吻落在我的唇上。周圍的一切都凝固了，大家都被這突來的變故驚呆了。許久，他鬆開了我，打開我的匣子，把第100封信放了進去，又輕輕的蓋上。

　　他霸氣的看著牧師，“她願意，但，是願意和我在一起。禮成！”說完，他拉著我逕自走了出去。我甚至還沒反應過來這一切，直到背後又鬧了起來，直到有人追了出來，直到我坐在他摩托車上揚長而去。

　　如今，我也時常打開我的匣子，一封封的讀著那100封信的承諾。

>>October 27, 2002 at 1:49:23 PM GMT+8

2002 年 10 月 26 日 星期六 【晴】

當你電話線那頭的聲音越來越冷，我依然不願相信自己已經失去了被愛的感覺，當有一天你朋友告訴我說，你已經不再愛我了，我沒有感到意外，其實我早就已經明白。儘管我一直都不願意承認。我撥了你的電話，電話那頭你的聲音依然是溫暖得讓我心隱隱地抽痛，我對你說，就這樣吧，算了。
我沒有流眼淚，沒有拖拖拉拉，沒有死纏爛打，在慘白色的路燈下，我對你說，算了，就這樣吧。你不知道。那天晚上。我一個人在寬廣的大街上逛到路燈一點一點被清晨的光慢慢淹沒。我想流點眼淚為我們愛情的死亡做個紀念，可我根本流不出眼淚，曾經被你的愛塞滿滿的回憶一點一點擠出我的心，當第二天太陽升起來的時候。我冷靜得令我自己都感到吃驚，那天早上，我迷失在上班的人群裏，迷失在洶湧的車流裏，我在街上吃了早飯，然後上班，然後回家，然後吃飯，然後看電視，然後睡覺。就在我上了床閉上眼睛的那時候。我突然疲勞得想死……

我依然上網，依然和我你共同的朋友聊著以前有你的日子。依然在每個走出家門的時候對自己說。遠方有個你深深愛著的人與自己呼吸著相同的空氣。

朋友說。唉。看來你們原本就沒有深深地互相愛過，因為你們分開了，卻沒有看見你的悲傷，我對著電腦笑了笑，我告訴他說。是的，是這樣。

我不愛你嗎，不，我愛你。因為我愛你，所以我不希望已經不再愛我的你抱著沒有實現對我的承諾而負疚，因為我愛你，所以我寧願我自己來對你說。就這樣吧，算了。而不想讓你煩惱到底該怎麼對我開口。因為我愛你，所以即使在你已經離開我的日子裏依然留著你給我的所有美麗的承諾和回憶，在我每次想念你的夜裏翻開來看看。因為我愛你，所以我在每一個想念你的白天和黑夜告訴自己不要給你電話，不要上網去找你。不要給你發信。我知道，遠在幾千里以外的你能陪我走過半年的日子已經難能可貴，我知道，你從來都不願意傷害我，我知道，你也曾經掙扎過，無數次企圖說服自己繼續下去給我和以前一樣的愛和關懷。可是，你明白我，這樣的愛，我根本就不需要，如果你已經不愛我，請你離開我，我不需要施捨和憐憫的感情。你收回了你的愛，可是，請你留下我的自尊。

相信我。在你離開的日子裏，我依然過得很好，因為你從來都沒有走出過我的心，我依然會在每一次走過那座橋的時候想起曾經有你陪我走在月色如水的夜裏， 依然會在上網的時候看著ICQ上那只不再亮起的頭像，會心的想起曾經你怎樣地逗我開心，鼓勵我。我們真正在一起的時間只有5天，可是你留在我心底裏的歲月又豈止5年，50年…………

我會慢慢去習慣你離開的生活，我會再有屬於我的愛情，屬於我的美麗，我會在你不在的日子裏好好生活下去，因為我愛你。

>>October 27, 2002 at 1:47:37 PM GMT+8

2002 年 10 月 26 日 星期六 【晴】

我還記得他那天擋在我前面，我永遠都忘不了，我想，這可能就是命運的安排吧，有人來了，但是卻又不能留下來，有人留了下來，但是卻再也不是他……
　　
　　　　我說我還怨他，其實這種怨不是恨，而是那種連我自己也說不清楚的感覺。我怨他愛我不說愛我，我怨他不能好好照顧自己，我怨他一個人下棋，我怨他在最無助的時候不告訴我，我怨他明明過的不好，還死撐，我怨他那麼堅決的放棄我，我怨他……
　　
　　　　我怨他很多，很多……
　　
　　　　若干年後，也許我們依然不能走在一起，但是，我依然感激這次相遇，我遇到了一個疼我，愛我到心底的好人，也許，他沒有足夠的能力對我好，但是我知道，再也沒有人能讓我如此牽腸掛肚，能讓我如此刻骨銘心了。記得看到那個“一生中四個人”的網頁，他也許不是那個能陪我到老的人，但是卻是在我生命裏很重要很重要的一個人，他給我的不只是一段愛情，他給了我好多好多讓我能開心，讓我從遇到他那天到生命終結時都依然開心的東西。
　　
　　　　我很驚訝於我們之間的默契，我能看出沒有署名的帖子是他寫的，他能從陌生的名字中一眼就把我認出來，我們的個性絕大部分都是不相同的，最明顯的就是他偏激，我隨和，但是我們卻一直相處的很自然，他說這就是吸引，我想，應該是吧。總有一種前世就相識的感覺，我對他，他對我都是如此熟悉。
　　
　　　　他開玩笑說，我就是他自己，如果有一天，他不想讓別人知道他的事情，那麼我就只能有兩種選擇，他沒有說下去，我心裏有了答案，他說出結果時，我心裏一震，我們想的居然一個字都沒有偏差……我知道，這兩種結果可能性都是那麼的小，但是，我會微笑著擁有這樣的默契。
　　
　　　　好多東西，錯過了就再也沒有了，但是好多東西是不得不錯過的，哪怕不能再擁有也是沒有悔恨的。有人問我還愛不愛他，我很肯定的回答是愛。我不欺騙我自己，那麼好的一個人，幹嗎不愛呢？愛一個不一定要和他在一起，這話說的很無奈，也很坦白，在一起是一個結果，但是太遙遠……
　　
　　　　幾年之後，我如果還能坐在這裏打字，我想，身邊應該會有人陪了，我不會讓他知道這個地方，我想，再也沒有誰能讀懂我的文字，讀懂我的每個標點符號，但是，這個人卻有可能陪我到老，每天糾纏著柴米油鹽，他也一樣，總會有個人陪著他的，做他的妻子，但是那個人一定讀不懂他的文字，一定聽不到他沈默時的千言萬語，但是，這個人卻可以給他洗衣，做飯，為他生個小孩子，陪他走到滿頭白髮……
　　
　　　　愛可以很寬容的。
　　
　　　　就在幾十天前，我是那麼的痛苦，我以為我失去了他，可是昨天，我發現我沒有失去，而是永遠的得到了，原來我以為，我不會再聽他解釋，可是，我知道，我一直相信他，相信他說出和沒有說出的話，相信他的謊話後面的真話……
　　
　　　 “如果是世界末日，你會用這一天來做什麼？”
　　
　　　　他說句英文，我聽不懂，但是我知道他說的是什麼。我告訴他，如果有那一天，別忘了，有人等你……
　　
　　　　世界末日應該不會有吧，所以，那一天是那樣的飄渺不定……
　　
　　　　我總是在想，如果有一天我不在了， 我想他能永遠的愛我，想我，可是這樣他會很痛苦，可是，如果他不愛我，不想我了，我又是那樣的孤獨，寂寞，他會開心很多……如果有那一天，還是讓他忘了我吧，就當我是夢裏的一個影子，就當這是個童話，一切都如此完美，愛的完美，去的完美……
　　
　　　　完美是不存在的，童話也是不存在的。
　　
　　　　愛的依然辛苦，但是，愛的很幸福。
　　
　　　　每天都有愛情開始，也有愛情結束，開始的人們是幸福的，結束的人們也是幸福的。不要不相信有人肯為了你的幸福而離開你，愛是很偉大，很寬容，很善良的，相信吧，這樣，你會微笑著想他，微笑著愛他，也許會微笑著等他，哪怕有一天，你不能再微笑著等他了，那就微笑著嫁人吧，在心底微笑著告訴他，別忘了如果世界末日，你來找我……
　　
　　　 “來世我們在一起……”
　　　 “我找不到你怎麼辦？”
　　　 “你拉我的手。”
　　　 “那我要兩隻，我再也不要和任何人分享你的感情……”
　　
　　　 “如果有一天，你能遇到一個肯給你擋風沙的人，你就嫁給他吧……”
　　
　　　　如果有那麼一天，我嫁了，牽我手的人不是你，我們都不要難過好嗎？如果你能來祝福我，我會很開心，如果你不來，我不會怪你，我會在心底對你說聲，對不起，如果有來世，讓我們從小一起長大，我陪你到老，你可以牽我的手五十年，六十年，七十年，可以叫我的名字，一天，兩天，好多好多天……
　　
　　　　如果有那麼一天，你有了你的新娘，新娘不是我，我們都不要難過好嗎？我可能沒有勇氣去祝福你，但是你要聽到我的那句話，對不起，我不能陪你，原諒我，祝你幸福……
　　
　　　　好好的珍惜那個能陪你到老的人，也許在心裏還有一段故事對那個人不公平，但是，如果強迫自己忘了這個故事，是不是對緣分不公平呢？相愛相守，就是個童話一樣，我不是童話裏的公主，自然沒有那件美麗的衣裳。
　　
　　　　相愛不是承諾，所以，誰不能答應誰等待，但是，相愛是個事實，“我愛你”這三個字不是什麼約定和預示，你只要相信這三個字的誠意和你心底的幸福就好。
　　
　　　 “如果有一天，你能遇到一個肯給你擋風沙的人，你就嫁給他吧……”
　　
　　　　如果我嫁，你要記得，在我心裏站在最前邊的，永遠是你……
　　
　　　　那天，沙子打在你身上，痛在我心底，如果有一天，你還能為我擋風沙，而我卻不能嫁給你，你要記得，如果世界末日，無論你離我多遠，我都會等你，我會在痛苦的邊緣幸福著，告訴你我昨天沒有勇氣說的那三個字，告訴你，其實，我也好想好想這樣愛你……
　　
　　　　太陽不會不升起，來世也許只是我們的一個希望，所以，我不能答應等你，讓你給我披上嫁衣，但是，也許上天會再寵愛我們一次，讓我生生世世象你想要的那樣愛你……
　　
　　　　有一天，我出嫁了，如果我有眼淚，那麼眼淚是因為嫁的人不是你……
　　　　有一天，你娶妻了，如果我有眼淚，那麼眼淚是因為嫁的人不是我……
　　
　　　　我能預感到我的眼淚……
　　
　　　　不要承諾，不要把握，什麼都不要，只要這一刻讓我幸福，自由，沒有壓力，沒有傷害的那樣愛你……
　　
　　
　　　 “如果有一天，你能遇到一個肯給你擋風沙的人，你就嫁給他吧……”
　　
　　　　如果有那麼一天，我還會想你……

>>October 27, 2002 at 1:46:28 PM GMT+8

2002 年 10 月 26 日 星期六 【晴】

如果我們把全球人口壓縮成只有100人的部落，
而且維持人類的各種比率，那麼我們會得到：
- 57個亞洲人，21個歐洲人，14個美洲人，8個非洲人
- 52個男人，48個女人
- 30個白種人，70個非白種人
- 30個基督徒，70個非基督徒
- 89個異性戀者，11個同性戀者
- 6個人將擁有全部財富的59%，而且這6個人全部來自美國
- 80個人的居家生活不甚理想
- 70個文盲
- 50個人營養不良
- 1個人即將死亡，1個人即將生產
- 1個人擁有大專學歷
- 1個人擁有電腦
當我們從這樣壓縮的角度來看這個世界時，我們會更清楚這個世界需要更多的接納、諒解、和教育。
還有一些值得我們深思的：
- 如果您今天早上醒來時還算健康，恭喜您，因為有一百萬人將活不過一星期。
- 如果您不曾經歷戰爭的危險、被監禁的寂寞、被凌虐的痛苦、或是飢寒交迫，恭喜您，您比5億人還好命。
- 如果您可以參加宗教活動而不必擔心被騷擾、逮捕、凌虐、或死亡，恭喜您，您比30億人還自由。
- 如果您的冰箱裡有食物、有衣服穿、還有地方住，恭喜您，您比全世界75%的人還富有。
- 如果您在銀行有存款、錢包裡有鈔票、還有一些零錢，恭喜您，您是全世界前8%的有錢人。
- 如果您的雙親都還健在而且沒有離婚，您算是幸運兒。
- 您可以讀這篇文章，那是雙重幸運：有人想到您這個朋友，而且有20億人根本不識字。
请知足

>>October 27, 2002 at 1:44:27 PM GMT+8

2002 年 10 月 26 日 星期六 【晴】

8個月了，漫長而又短暫的時光，像溪溪的流水義無反顧地流逝著。
在“戒愛”的這段日子裏，一直讓自己“開心就好”地過著，不去觸碰過去那些甜蜜而溫暖地往事！

不知道你是怎麼過著那段對於我來說痛不欲生的日子，只是真的很希望你不要像我那樣，夜不能寐，流淚天明，精神恍惚，思念像螞蟻噬咬著靈魂，心痛地無法呼吸！只到那刻我才發現自己已愛得失去了自我，我很害怕，很恐懼！一直以為自己再也不可能對任何人有這樣刻骨銘心愛了！可對於你，我不知道自己怎麼了？

以前的聊天記錄靜靜地躺在我的文章裏面，一直都沒勇氣把它打開，我怕它象潘朵拉的盒子，打開了美好的回憶就象關不住的水龍頭不停地漫溢，怕自己看後會不由自主地打電話你，可我知道不能這麼做，或許你也不希望我這麼做？

那天很晚，我一如既往地在隱身，你的頭象出現了，我的心跳突然變的很快，煩躁不安地看著這一尾黃色的小魚在QQ上亮著，有很多話想對你說，卻又不知道說什麼好？什麼也沒做，就這麼呆呆地看著，真的好傻！我很想上線，可又怕你看到我後，又很快下線，如果這樣我會受不了的！於是靜靜地看著你的圖像，直到視線模糊，你下線了！

一直以來我都耿耿於懷，為什麼你不給我一個理由！哪怕是謊言，我也願意去相信！可你什麼也沒有！？

我的自尊告訴我：“你是個堅強的人，你是個不要愛情也能照樣過的很好的人！他既然如此這麼做了，知道理由又如何呢？一切都不會改變！”

對，一切都不會改變！可我不能當一切都沒有發生過呀？那些聊天記錄？那些照片？那些回憶？那些甜言蜜語？那些真切感觸？難道都是一場夢嗎？如果是夢，又如何如此真實？如此傷人？真的真的真的真的，真的我希望那只是一場夢！！！

在這8個月裏用忙碌地工作，充實地學習來麻痹自己，讓誰也看不出來我的難過，我也以為自己真的已經忘掉一切了！可當今天我打開聊天記錄時，淚水就這麼不由自主地滑過我的臉龐，我怎麼了？不是可以忘掉了嗎？不是不在心痛了嗎？可淚水……匆忙地離開了電腦，坐在窗旁，不知多久微風吹幹了我的面龐，我低頭看著桌上那張坐在綠色棕櫚樹下開心的笑臉，想起在海南的點點滴滴……

從新坐回電腦桌旁，繼續看下去，離開，回來，再離開，再回來，反復幾次，心慌意亂，不能自已，為什麼？為什麼？為什麼？為什麼你要對我這麼好？不對我這麼好，我就不會愛你！就不會有現在的痛苦！

希望你不曾愛我，這樣你就不會體會我這樣難過！
希望你永遠愛我，這樣我就不永不後悔這樣愛你！

在這幾個月裏我每天還是會上網，會打開QQ，只是很少再聊天，我寫了很多東西，發表到BBS裏，打上推薦，標上精華，我無動於衷，因為一切都是心在寫的，是心所表達的！把我們的故事寫成了文章《你的吻滑過我的唇》，換了主人翁的名字，感動了一些人，也遭到了一些人的罵，不管怎樣，曾經如此快樂過，又何必說後悔呢？畢竟我們曾經擁有過美好的回憶，開心地彼此相識而笑過！

很想知道現在的你過的好不好？
還會不會在不經意的時候閃出以往的片段？
有沒有打心底開心地笑了？

可能我們今生不會再有交集，我只是很真誠希望你過的比我好！
哈哈哈！仔細想想，除了你的名字，你的電話號碼，對你的一切幾乎都沒有任何的瞭解？可我卻……

“是不是我對你的愛要的太多，
於是你義無反顧地選擇了逃避。

如果是這樣我願對你說聲：“對不起！”
但請不要把我從你心裏抹去！

從沈默到分離，
從得到到失去。

我已對你鼓足了勇氣，
可你一定要選擇放棄……”

算了，一切都過去了，既然你選擇了放棄，我已無話可說！不知道你會不會看到這篇文章？看到後有如何反映？會不會勾起對以往的絲絲懷念？

“海南之行前的潮起潮落；4個小時的“熱褒電話”；初次見面的興隆晨曦；經歷千山萬水的“喜之郎”；相同的三星相機；35元的情侶裝；留下遺憾的“天涯海角”；深具意義的“小白兔和大灰狼的故事”；大年三十美麗的海濱公園；廣場上的紫風箏；飛機上的你儂我儂；喬裝打扮的“小阿弟”；白肚肚上的大臉譜；屬於丁丁的小屁屁；7頓讓人滿足的“豪華大餐”；有蘋果綠陪伴的主題餐廳；小小的照片風波；裙子上的小花；招人眼的紅色褲子；紫紅色的“新娘裝”；導遊嘴裏的“喜之郎”；250的潛水；溫暖的懷抱；未去成的北京之行；一場未看成的電影；一張遺憾的情侶照；不敢帶回家的玫瑰花；一個無法預知的想見日子；一封至今未看到的情書。。。。。。。。說起來，再一起我們的日子裏，快樂不少；甜蜜不少；幸福不少；遺憾不少；就是時間太少！！！
我相信緣秒不可言，她來了誰也擋不住，我們都中招了，不是嗎？我覺得墜入其中是幸福的，你認為呢？？
真的很懷念我們坐在圍繞著熱帶樹木的長凳上，看著不遠方的美麗的陽光、如面的沙灘、蔚藍的大海，享受著熱帶季候帶給我們美好時光！！真不知道什麼時候我們還能在一起度過這讓人難以忘懷的日子！！！”

可惜緣分太少，或許緣已盡了！
沒有其他奢望，只是希望再見亦是朋友！

希望我們都能做到：“人生在世，何不開心就好！”

>>October 27, 2002 at 1:44:04 PM GMT+8

2002 年 10 月 26 日 星期六 【晴】

那年他19歲﹐在阿姨家裏度過唯一的一次南方假期。
她是鄰居的女孩﹐繼母對她不好。
他第一次見到她﹐她穿著一條髒髒的白色棉布裙子﹐
臉上有紅腫的手指印﹐滿臉淚水卻神情冷漠。
他蹲在她的面前說﹐你喜歡小狗嗎﹖
他把自己撿來的一條白色小狗放在竹籃裏給她看。


他說﹐你笑一笑﹐我就把它送給你。


他給了她一段快樂溫暖的時光﹐
帶她去釣魚﹑捉蝴蝶﹐看著她的笑容爛漫無邪。


她生日的那天﹐他帶她去逛街﹐送給她一枚紅色的蝴蝶髮夾。


他說﹐你要相信自己﹐有一天﹐你會像一隻蝴蝶一樣﹐
飛到自己想去的地方。


一個月後﹐他動身去北方。在火車站裏﹐她抱著小狗不肯離開。


喧囂的站臺上﹐他把頭探到車窗外向她揮手。
她踮著腳﹐認真地問他﹐如果我長大以後﹐我可不可以嫁你﹖


火車已經開動。他微笑著哄她高興﹐他說﹐可以。


火車駛出了南方的小站﹐她孤單地跟著火車奔跑﹐終於追不上。
那一年﹐她是8歲。　　


一直到他大學畢業﹐開始上班﹐他沒有再回過南方。


她始終寫信給他。從小學生的稚嫩字體開始﹐
一筆一劃地告訴他﹐她和小狗的生活。


他從來不回信﹐只在她生日和新年的時候﹐
寄給她漂亮的卡片﹐上面寫著祝小乖和小藍健康快樂。
小乖是狗的名字﹐藍是她的名字。
3年以後﹐小乖生病死去。
她在信裏對他說﹐小乖已經離開我﹐但我心裏的希望還在。


雖然我知道我不會有蝴蝶的翅膀﹐可是一定會去自己想去的地方。
初中畢業的假期﹐她告訴他要去北京。
他們整整7年沒有相見。他在火車站裏等她。
從擁擠人群裏出現的15歲女孩﹐
穿著白色的棉布裙子﹐黑色的眼睛灼熱明亮。
他帶她去酒店吃飯﹐同行的是祺﹐他的未婚妻。
他陪她去故宮﹐在幽暗的城牆角落裏﹐他問她﹐你喜不喜歡祺﹖　
她說﹐祺美麗優雅﹐是個好女孩。
然後﹐在明亮的陽光下﹐她微笑著看著他。　
她平靜地在北京過了一個星期﹐準備回南方繼續高中學業。
臨行的前夜﹐她的眼淚溫暖地掉落在他的手心上。


黑暗中﹐他看不清楚她的表情﹐只聽見她輕聲的詢問他﹕
如果你以後離婚﹐我可不可以嫁你﹖
他迷糊地說﹐可以。　
清晨﹐她不告而別﹐獨自南下。婚後的日子平淡如水。
祺兩年後去美國讀書﹐準備不久把他也接出去。
他辭退了公職﹐開了一家小小的酒吧﹐準備打發掉在國內的最後日子。
他把自己的酒吧叫做BLUE。他還是不斷地收到她的信。
她說她很快要畢業了﹐如果考不上北京的大學﹐
就準備放棄學業﹐來北京工作。
他說﹐我過一兩年就要走的。
她說﹐沒關係﹐只要還有剩下的時間。


再次見面的時候﹐她19歲﹐而他30歲了。
他們同居了一年﹐直到他的簽證下來﹐準備出國和祺相聚。
他把BLUE留給了她。
他說﹐你可以在北京嫁人﹐以後我還會回來看你。
她說﹐我會在北京等你﹐但不嫁人。　
她依然寫信給他﹐一封又一封。
而他﹐也依然只在她生日和新年的時候﹐寄美麗的卡片給她。
他一去就是5年。
直到和祺離異﹐事業也開始受挫。他準備回國發展。
在BLUE門口﹐看到吧台後的女孩﹐依然穿一襲簡樸的白裙。
她看上去蒼白而清瘦。
她說﹐你回來了。她淡淡地微笑﹐可是我生病了。
她的病已經不可治。他陪著她﹐每日每夜。他讀聖經給她聽。
在她睡覺的時候﹐讓她輕輕地握著他的手指。
有陽光的日子﹐他把她抱到病房的陽臺上去曬太陽。
她說﹐如果我病好了﹐我可不可以嫁你。
她的心裏依然有希望。他別過臉去﹐忍著眼淚回答她﹐可以。
拖了半年左右﹐她的生命力耗到了盡頭。
那一天早上﹐她突然顯得似乎好轉。
她一定要他去買假髮。因為化療﹐她所有的頭髮都掉光了。
她給自己紮了麻花辮子﹐那是她童年時的樣子。
然後﹐她要他把家裏的一個絲緞盒子搬到病房﹐
裏面有他從她8歲開始寄給她的卡片。
每年兩張﹐已經16年。
她一張張地撫摸著已經發黃的卡片﹐和上面模糊不清的字跡。
這是他離開她的漫長日子裏﹐她所有的財富。
終於她累了。
她躺下來的時候﹐叫他把紅色的蝴蝶髮夾別到她的頭髮上。
她問他﹕如果還有來生﹐我可不可以嫁你。
他輕輕地親吻她﹐他說﹐可以。　
他曾經用一條白色的小狗來交換她的笑容。
然後﹐她用了一生的等待來交換他無法實現的諾言。

>>October 27, 2002 at 1:37:29 PM GMT+8

2002 年 10 月 26 日 星期六 【晴】

從前…某個村子裡，有一個男孩子要上戰場，與他許下一生的女孩為了他，每天默默地許下 一個願望，然後把一棵種子埋在湖邊。

女孩細心呵護每一顆種子，因為她深信每當種子發芽時，隨著種子所許下的願望也就能夠得到實現。

她的好友問她許下了什麼願望，她也只是搖頭笑笑不作回答。她所許的願望只有一個…

希望他能夠平安…

但是戰爭結束了…男孩子並沒有回來…

女孩仍然執著地守護著她為男孩所種下的每一顆種子…儘管在戰爭結束的五年後，村裡的人 都勸她放棄。

父母替她物色了一戶又一戶的人家，女孩仍舊不為所動。終於，她的父母被逼急了，在不理 會女孩的抗議之下，他的父母硬是把她許給一戶城裡的人家。

女孩試過用任何的方法去拒絕這樁婚事，但都沒有產生效果。但在舉行婚禮的前一晚，女孩突然不再抵抗，乖乖地穿上那讓全村女子都羨妒的禮服。

家裡人只道她終於想開，歡天喜地的去籌備明天的婚事。卻不知道女孩其實已悄悄地下定決心，她要守住自己和男孩子的諾言…

婚禮當天，幾乎全村的人都集合在丘上的教堂。他們都衷心祝福這一對新人，但當新娘出現在地毯的另一端的時候，所有人都呆著了…新娘的禮服不是白色的…

它被新娘手上的血染成紅色的…

看著受傷的新娘，儘管新郎力排眾議要娶她，但所有的男方家人都堅持著要退婚。

女孩終於得到她要的寧靜，因為她被逐出家裡…和整個村子…

十年…二十年…四十年…六十年…早在人們忘記這段故事的時候，女孩仍默默地灌溉她的森林，儘管她已青春不再、輕靈的腳步變得沉重、烏黑的頭髮早就變得花白、青春的臉龐也被歲月刻下一道又一道的疤痕，但是女孩仍然沒有停止。

她還是每天陪伴著她的樹，直到天黑在回到自己在湖邊搭的小茅屋…

女孩死的很孤獨…因為她的樹不能在她生病時照顧她，替她叫大夫，救她的性命…

幾個村裡的小伙子看的不忍心，於是幾個人把她葬在湖邊的一棵樹下。

說也奇怪，從那天開始，儘管其他的樹都會隨著季節的變換而有枯有榮…

但只有那棵樹，據說從那一天開始就不曾再掉過一粒果子，謝過一片葉子…彷彿周圍的時間都停留在那一刻，不再流動…

從那一天起，湖邊多了一個傳說…不管男女，只要能夠跨越那片森林並在許願樹前埋下一顆附有自己願望的種子，那麼他的願望一定會實現。

當然，前提是他必須是真心真意的…

聽福伯說完整個故事的時候，我握住小妍的手不禁緊了一下。小妍彷彿了解我的心意地回握了我一下。

其實我們都不是第一次聽這個故事，幾乎整個村子的年青人都是聽福伯說故事長大的。但是今天的故事對我特別有意義。因為…我後天就要隨駐守這裡的軍隊上戰場了…

我不知道自己有沒有機會回來…小妍答應我…她不會去送我，因為我離去的時候，她會站在許願樹前為我埋下一顆種子…。

但是我希望小妍不會像故事裡的女孩那麼傻。沒有人需要犧牲自己的一輩子去證明自己有多麼愛地一個人…因為那只會讓你愛的人更加心疼…

「那，那個男孩子到底去那裡了﹖」

這是每當我們聽完故事一定會問的問題，但儘管我從八歲問到十八歲，福伯永遠是用一個笑容，再搖搖頭來回答我們，然後再用他的拐杖撐起自己微跛的身軀，緩緩地踱步回家，做為每次的結束…

但儘管如此，我們仍然在每一次故事結束後發出同樣的問題，因為我們相信福伯只是賣個關子，總有一天他會告訴我們男孩到底去那裡了…

其實我們早已不下千萬次地去臆測故事的結局。像是男孩子死了…變心了…受了傷所以沒辦法回來…甚至連福伯就是那個男孩的說法都出來了…但是我們並沒有妄下斷語，因為我們相信，從福伯口中出來的結局，一定比我們的要更動聽，也更動人…

「我想…我可以回答你們那個男孩去那了。」

聽到這句話，我們每個人都轉身回望這個從一開始坐在我們身後跟著聽故事，卻毫不起眼的年青人。

他大約二十上下，從福伯剛開始說故事時在我們身後的一棵樹下乘涼。本來也沒什麼人留意他，但他的驚人之語倒是吸引了我們全部的注意力。

「怎麼了﹖幹嘛直愣愣的看著我﹖你們不想知道後來的故事嗎﹖」年青人笑著說。

「想！當然想！」

不知道是誰先說出了這句話，但是我想應該不會有人怪他的唐突，畢竟這個故事從小就在我們腦海和夢境中不知道迴盪過多少次。終於可以在今天聽到整個故事，也算是給我的臨行踐禮吧！

正當每個人準備聽年青人繼續說下去的時候，福伯反而說了一句話：「也該是時候了…年青人…你跟我來…你的故事，應該是先說給她聽…」

說畢，他就拄著自己的拐杖，緩緩地向村子的另外一頭走去。

而年青人彷彿也知悉福伯的心意，沒有多問什麼，只是默默地跟在福伯的身後…留下一臉錯愕的我們…但是當然，我和小妍不會放過這麼好的機會，我們倆個很有默契的交換了一個眼神，就偷偷地跟在倆人的後面，留下了更錯愕的他們。

福伯緩步走著，年青人也默默地尾隨在後，我和小妍也偷偷地跟在後面。

福伯三不五時地向後看，顯然不想讓我們跟著他們，所以我和小妍也不敢跟的太近。還好這片樹林是我們從小的遊戲場所，所以雖然我們一直保持一段距離，倒也不至於跟丟了。

走過了村子、越過了小溪、穿過了森林。福伯帶著年青人到一棵大樹的蔭下。

那是一棵很奇特的樹。儘管當時已是秋天，周圍的樹也開始枯黃，但唯有它仍維持著盛夏的模樣。

「這…就是許願樹﹖」年青人問。

「對。這也是她為他種的樹。」福伯說。

「那麼…我想我應該先介紹我自己是誰…」年青人說著，邊放下了他的行囊。還有他手中捧的罈子。

「不用了。你來只是告訴她後面的故事！」福伯打斷了年青人。

但年青人只是聳聳肩，輕輕地坐在樹蔭下，深深的吸了一口氣，繼續整個傳說…

其實…男孩並沒有死。在戰爭結束之後，男孩很幸運地存活了下來…但是他並不快樂，因為在一次掩護村莊的行動當中，他發射的子彈打中了一個隨同村人逃難的女孩。子彈打在她的背上，卻狠狠的擊在他的心上。同伴們勸他不要負這個責任，甚至有人願意替他「解決」整件事。但是男孩都拒絕了…他不願為了掩飾自己的錯誤而造就更大的錯誤，所以他決定負責…。

男孩靜靜地坐在女孩的床邊，儘管村人對他有所指責、同伴對他有所不諒解，男孩都只是默默承受，因為他的心全都繫在女孩的安危上…

女孩終於醒了，在他不吃不喝的第五天。但是…女孩從此沒有辦法再走路…子彈擊中了她的脊椎…

男孩為了負責，自願肩負起照顧這個女孩的責任。在戰爭結束之後，男孩也沒有回家，他甚至克制自己不要寫信回家…他希望女孩當他死了，那麼她才可以找自己無法給她的幸福。

受傷的女孩知道男孩並不快樂，她不希望自己的不幸帶給別人不幸。男孩被她的善良感動，男孩下了一個決定…向她求婚…

就這樣，他們結婚了。

時光飛逝，轉瞬間這一對新人已經是一對老夫婦了…儘管年老的兩人行動都有所不便，但他們仍然相互敬愛、扶持…直到老爺爺死去的一年後，當老奶奶在整理他的遺物，不經意的翻閱他的日記時，才赫然發現老爺爺根本不曾忘記過女孩…

老奶奶每翻一頁，就哭一次…她心疼老爺爺的苦心，他明明就不曾忘記過那個女孩，卻為了老奶奶而留在這裡，而且不曾在她面前顯露過他的一絲痛苦…但是在日記裡，他對女孩的思念卻深刻到另人心痛…也許他真正心愛的是那個女孩，但他卻沒讓她因此受到一點委屈…

老奶奶決定要把老爺爺送回故鄉…

她累了他一輩子，是該讓他回去的時候了…

「就是這樣。」年青人從包袱裡拿出了一本日記。

「這是他用對女孩的思念寫成的。另外，我還有一句話想說。」年青人說。

「老爺爺他，到死也沒有背叛女孩…他雖然和老奶奶結婚，但是老爺爺從來做過對不起她的事。我也不是他們的孫子，我只不過是一直受他們照顧的孤兒罷了。」

「原來如此…妳也該放心了…他從來就沒有離開過妳」福伯一手撫摸著樹，一邊喃喃自語。

「還有，」年青人拿起他一直捧著的罈子。「這是老爺爺的骨灰，老奶奶託我一定要把他埋在女孩的墓地上。」

「你就把它埋在這就行了，這整片樹林都是她的墓園。」福伯說。

年青人在樹下挖了一個洞，小心地把罈子和日記放進去，再埋起來。

「那麼，我就此告辭了…我必須趕回去和老奶奶報告。」年青人說完，對福伯微微鞠躬，就頭也不回地轉身走了。

福伯就一個人靜靜地拄著拐杖，坐在樹下。

也不知道了過多久，森林的霧漸漸地大了起來…福伯這時突然說了一句：

「你們先走吧…我還想再坐一會兒…」

我和小妍很有默契地轉身，悄悄地走了…

回程，霧很大…路上的景物和來程時看來完全不同。我不知道是不是我眼花了…

但是我看到…除了我們之外，還有另外一對情侶在這裡，我轉頭想問小妍她是不是和我一樣看到了，沒想到小妍笑笑對我說：

「不管是不是『他們』，我們都沒有必要打擾他們。」

我也笑了。對啊！換做是我，相隔了那麼久，我也不希望被人打擾啊！

隔天，我隨軍隊的列車離開了。小妍依照約定沒有來送我，因為我知道，此時的她，正在許願樹前為我埋下一棵種子…

一個月後，我在部隊裡收到一封小妍寄來的信。

她說福伯走了…在他自己的床上。福伯走得很安詳，因為當村人發現他的時候，他的臉上帶著微笑…

另外還有一件事，原來福伯在走前交給小妍一封信，交待她在他離開這個村子的時候才準打開，現在他走了…於是小妍打開信…

才知道…原來福伯就是當年的新郎…他一直後悔當初堅持要娶女孩過門…更後悔他沒有堅持留下她…所以他化身「福伯」，就是為了要守護著她，也為了能夠讓這個故事流傳…

現在他等到男孩回來了…他也應該功成身退了…他畢竟守候了她六十年…

他也累了，想休息了…。

我一口氣讀完小妍的信件，把整個故事在腦海中完全地串聯起來。

我被整個故事感動不已，不管是女孩、男孩、福伯、或是受傷的女孩。他們都是真正懂愛，而且用心去愛的人…

信末，我看到小妍留下的一行字。她說：

附註：不管怎麼樣，答應我，不要亂開槍。

>>October 27, 2002 at 1:29:55 PM GMT+8

2002 年 10 月 26 日 星期六 【晴】

<<序>>

我想摺隻紙飛機
由我的指尖慢慢飛向你的心裡
紙上寫著......我愛你
但當它飛到一半時
強風把它吹翻了
而你, 則挽著別人的手臂
走到好遠.......好遠
遠到去紙飛機再不能飛到的地方
我只能拾回壞了的紙飛機
放回我的口袋裡.....
把這它藏在我內心的夾萬
不再開啟......
直至有人令我有勇氣把它再放到天際起舞
...

<<上集 愛上不該愛的人>>

“ 我知道班上的一個男孩正在追求你……..是嗎..? ”
其實我早已知道答案, 但不由她口中說出, 我絕不甘心, 可能這就叫自討沒趣。
她點頭。她白如美玉的臉頰, 頓時塗上了薄薄的粉紅胭脂。她的表情沒有多大變化, 可能她已猜到我之後的台詞。
“ 難道你不知道我也喜歡你嗎? ”
一氣呵成, 沒有猶豫, 我知道現在是我活著以來最勇敢和堅定的一刻。 她沒有回答, 眼睛不知向了那裡打量著, 我知道她在思考著如何用最得體的說法來答我。
二人身處在地鐵的車廂子內。 列車由柴灣駛向上環, 車內有很多搭客, 但他們的說話, 甚至車子和隧道之間的磨擦聲響, 我都沒有聽見。我知道, 她也一樣。我們現在就算身處在天堂和地獄都沒有任何關係了………她知道我在等一個答案…..
那所謂 ” 最得體的說法 “ 竟然是繼續沈默, 這也是我預料之內, 因為我知道她是一個不多說話的人。 我不知道應該幹什麼, 我拿出一張摺疊起來的紙, 上面畫的是她的素描, 是我費了很多功夫才畫得好的, 多次修改又修改, 到現在我不得不送給她, 因為上面除了她的畫像外, 還寫了我對她的心意……是三個我沒有勇氣說出口的字…
它是我最後的希望, 我希望能用它創造奇蹟…….
她伸出軟軟的手接過了。 相比起她的幼手, 那畫紙明顯地暗啞和粗糙。
她終於開口。 “ 我回家才看……” 一句說話 -- 萬眾期待、 望穿秋水的五個字, 竟然是” 我回家才看 ”……
我明白了, 這就是她的答案。 我也知道我該怎樣做…
“ 嘟嘟嘟嘟……..” 地鐵的車門關了, 我下了月台, 呆望著車子載著她離去…
我心情還未平服下來……不是她的答案出人意表, 而是我還回味著剛才的事。
可以說是勇敢, 也可說是愚蠢
可以說是有心思, 也可說是很幼稚
這玩意還能感動到現今社會的女孩嗎?……..可能是可以的, 但做的人是我, 效果弄巧成拙。

這是我第一次向女孩子表白, 也是我心中的第一條傷痕。

#### 我知道我沒有令人感動的條件
但我做的所有事都出自真心
可能你看不起這些小玩意
但我能保證它比別人的花言巧語更實在
我不害怕接受你的答案
由為我真的愛你 ####


一覺醒來, 已是第二天。
我今天起身起得很安靜, 如換了是平時, 我會在被窩內苦纏幾分鐘才肯罷休, 但今天不知怎搞的….
望望鐘, 7點45分, 注定我要遲到。

回到學校, 我的心忐忑不安, 我不知怎樣去面對她…..

“ 喂, 聽說阿強那傢伙昨天放學後向chris 表白呢…”
“ 哈, 那混旦都想追求chris ? 發夢吧, 這麼多條件好的男孩追求她, 相比起來, 阿強這些人算什麼..”
“ 聽說阿強還畫了chris的素描送給她 !”
“ 這些東西也敢拿出來送人, 真是幼稚得可以……”
“ 現在他還未回來, 可能羞愧得不敢見人呢 !”
“ 哈哈……”

以上是我未入課室時聽到的對白。
我不知道那班三姑六婆為何會知, 我也不想理會。 反正我是不起眼的人物, 有這些新聞可能會令他們記起我。
我一進課室, 大家都鴉雀無聲。 我沒有正視他們, 一口氣衝回座位, 是逃避他們的目光, 更加逃避她…….
在他們面前, 我是個失敗者, 所有人都恨不得踩你一腳。

不趁機奚落你, 更待何時。

“ 還給你吧…”
她無聲無息地走過來, 把那畫紙塞進我的手心, 我沒想過她會還給我, 因為如果她掉了進垃圾桶內而我又不知道, 我還能幻想她把這張紙保存得很好。 總好過現在要在全班人面前收回之前的努力那麼難堪。 我沒有說什麼, 只想趕快離開人群的視線範圍內, 我不是想哭, 可能會哭, 但起碼我不想有人見到我這狼狽相。
之後的時間我已記不起我聽過什麼, 做過什麼, 反正也不會是好事。
回到家中, 我二話不說, 關了自己進房。 開了暗淡的燈光, 我打開了那張「去而復返」的禮物。 紙上仍舊是那幅修改過無數次的素描, 旁邊寫上 “ 我愛你 “ 三個字。
我以為她會在紙上留言, 但什麼也沒有。
我把它摺了起來, 又打開, 又摺了幾下, 最後摺了隻像飛機的物體。
其實我不太懂摺飛機, 但不知為何會摺了它。
我隨手把它放出。 意料之內, 它飛了一會就踫到牆壁, 跌了下來。
真諷刺, 我這一生做什麼也不會成功………..
我把它收在心裡, 只想留住這個比較實在的回憶。
它是我心中夾萬的第一位住客。

自表白以後, 我再沒有和她說話, 一直到了大家畢業, 面對會考, 放磅, 各散東西……
是的, 那句 “ 還給你吧 “ 是她對我的「遺言」。
其實一直我都有機會和她相處, 但我沒有勇氣, 我不敢再做令她生厭的事。
我想, 大家都有所保留會比較好。
畢業後, 我和她失去聯絡……..

~~~~~~~~~~~~~~ 兩年後~~~~~~~~~~~~

我改了個英文名, edmond。 很士氣吧? 但無所謂了, 叫什麼也只是個稱呼而已。
我會考只有12分, 來了這間band3的野雞中學讀預科。
中七了, 但對自己前途也不是很在乎, 反正我不會出人頭地, 就讓我畢業後歸園田去吧……
對愛情我也看淡了, 不是不想去愛, 而是, 我根本不會被愛。
像我這樣不俊俏, 沒有身高, 家財, 學業及運動細胞的人, 生存的價值也要質疑, 那我還有什麼資格去被愛?

#### 我是個沒有資格去接觸愛情的人
也許, 它對我太遙遠
看不見, 捉不到, 只能靠感覺去亂闖亂轉
到頭來的我, 只是徒然
我還站在原地 #####


我獨自坐在自修室, 手握著某牌子的素描筆, 又在畫著。
這是我這兩年的習慣, 我經常畫著同一個人, 是她。
兩年來我沒有忘記過她, 說什麼時間會沖淡一切, 對我看來沒有效。
突然有人拍拍我的膊頭。
“ 又在畫她嗎? “ 我回頭一望, 是我的學妹, sharen 。
我畫下最後的幾筆, 站了起來。
“ 你也來溫習嗎…?”
“ 嗯。 ………你……..很喜歡她…..?”
我點頭。 再望望那作品, 對她說 :” 我配不起她…….”

糟了, 面對這嚴肅的話題, 我可能嚇怕了她。
老實說, sharen 很像chris, 給人的感覺一樣是柔弱, 我見猶憐, 令人有衝動照顧她一生一世。
而我心內, 對sharen也是很有好感。
她住在我樓下, 所以我們很快就熟絡了。
“ 其實你畫畫這麼有天份, 不如讓所有人都欣賞到你的作品吧。 而你也可以用畫來告訴大家你的心意…….”
聽她這樣說, 看來另有下文
“ 社區中心就快舉辦畫畫比賽, 所有同學也可以參加!”
她表現得很雀躍。 “ 而且主題是「我最愛的人」, 簡直是為你度身訂造呢!!”
“ 騙人……” 我說。 “ 社區中心怎會舉辦這些比賽?…..”
“ 其實比賽的原意是表達大家心中最愛的人物, 當然包括親人, 偶像, 情人等, 你也可以把你愛的人畫下, 拿去投稿!”
“ 嗯………待我有空再算吧……”
我雖然這樣說, 但心目中也覺得這是一個好機會去表達我對她的愛, 儘管她沒什可能看得見。
我覺得, 這是我唯一能為她做的事。
Sharen 說:” 到時我也會投稿呢, 看誰會較利害!!”
我微笑了一下, 輕拍著她的頭, 拿起我的東西走了。
而她也淘氣地跟在後面, 就像小妹妹一樣。
有時我會想, 我可以當你情人嗎?
第一, 我對你真的很有好感
第二, 我需要關心我的人, 我想有被愛的感覺
第三, 我知道我很卑鄙, 但…….我需要你來忘記她……

之後我知道了比賽的詳情, 由於離截止日期尚有一個月, 我沒有刻意去追趕時間。
而sharen則約了我去買畫具。

“ 走了那麼久, 餓了嗎?”
“ 嗯, 我要吃壽司!! “
“ 哦, 好呀”
最後我和她走入了超市, 買了一盒特價壽司, 再到了附近的公園坐下來。
“ 哈, 你看你, 嘴角都沾了飯粒了。”
她伸手撥去我嘴角的飯, 不知道她是有意還是無心, 但作為男孩子, 我也沒有必要介意。
“ 為何你要選我陪你買東西? 其實你和你的男朋友去也可以呀…”

是的, 她有一個男朋友。 很多時見她, 她也是和他講電話, 令我很不是味意。
我對她的”喜歡”, 只能降回去“好感”。
“ 我快和他分手了…..” 她面色一沈。
“ 哦……..他結識了另一個 ? ”
“ 嗯。 聽說是工作時認識的………..但, 我還不死心…..我知道他還喜歡我的…..”

我不知怎樣回答, 像我這個沒有愛情經驗的人, 幫不了她什麼…….
最後, 我送了她回家。

我和你是同一類人
大家都愛上一個不該愛的人
明知是錯
但心中的感覺是不分對錯的
紙飛機上的三個字 (中)
<< 中集 天枰上的妳和她>>

過了幾日, 印象中沒有怎樣和sharen見面, 也不知道她是否仍為她男友的事而低落。
吃了晚飯後, 我一個人坐在書房, 對著一幅大畫紙沈思。 畫上只畫了一半, 但已是一個蠻像樣的作品。
畫中人仍然是她。 比起我平時隨手畫的作品, 這幅畫明顯地畫得很認真。
因為這是我兩年來, 唯一一件能為她做的事。
像社區中心的小型比賽, 外人根本不會多大理會, 更何況要她看到。
除非我親自送給她, 否則也只是會在社區中心的牆上貼貼而已。
平心而論, 比起兩年前剛失戀 ( 單戀也算戀過吧) 的我, 現在我對chris的痴情已稍為減少了。
可能因為sharen的出現, 令我覺得還有人會關心我這個無聊人。
嗯, 相信我有一部份對chris的愛, 轉化到sharen這個替身身上。
對了, 不知她現在怎樣呢…….我打了個電話給她。
結果令人失望, 幾次也聯絡不上, 看來她關了手機。
我沒有打去她的家, 因為她的家人一向反對她和男孩子交往。
我也不以為已, 開了電腦, 看看她會否在icq上online。,
沒有, 也沒有。
一時之間, 我有點若有所失。
突然, 有一位舊同學send了個message給我。
內容大概是他見各同學都到了不同學校讀書, 很久都不見, 於是決定約了全班同學出來吃韓式燒烤。
他說所有女生會去, 包括了chris…….
我心中很猶豫。
難得有機會再見她一面, 但我很怯。
怯她會避開我, 怯那班三姑六婆再次奚落我, 更怯我承受不了那未知的結果。

#### 兩年前的劇情
由兩年後的今日來廷續
我不知現在的你變成怎樣
也許, 大家也變了
我不太敢去翻開故事的下一頁
我怕它會是再度割開我心靈的利刃 ####

我想逃, 但我不甘心去逃。
苦等了兩年的機會, 我不能放棄。
我知…….我要見妳。

和他約定了時間地點後, 我關了電腦, 我很累了。
竄進被窩就朦頭大睡。 醒來時, 已是晚上11點。

不是我想醒來, 而是我的手機響了。
來電是sharen的家。
“ 喂? Sharen? “
“ 嗚…………嗚……” 她哭了。 這是我平生第一次和哭著的女孩子講電話。
“ 你哭嗎……..不, 你先不要哭。 告訴我是什麼事。”
她繼續哭。
“ 你在家嗎? 你的家人呢……?”
“ 他們去了大陸…….嗚………只有我一個人……”
“ 那我下來找你好嗎?” ( 她住在我樓下)
“ 嗯……”
“ 你現在出門口吧, 我馬上下來接你。”

掛了線後, 我穿起了運動外套, 拿起銀包和鎖匙, 衝出了門口。
我隱約聽到我哥問我 “ 你到那裡去?”
我沒有答他。 Sharen 的情況比他的問題更要緊。
我奔下13樓, 只見她已在門口等我。
她很憔悴。 兩隻眼也腫了, 看上去像個末期癌症病患者。
“ 走吧。” 我說。 “ 我們到樓下公園坐。”
“ 嗯…” 她慢慢地跟著我走。
已是半夜, 公園內沒有什麼人。 只有一兩個不良青年在遊蕩, 和一個醉酒老漢而已。
我們找了個位子坐下。
“ 你為什麼哭呀……” 我沒有什麼發問技巧, 只想知她發生了什麼事。
“ …..我由昨晚到現在都沒有睡過……..我睡不著。” 她的聲音有點沙啞, 但更添動人。
“ 他對我說分手…….”
「他」當然是指她那混旦男友。
“ 是嗎…….因為那第三者?” 她曾提過, 她男友在工作時認識了另一個女孩。
“ 嗯…….他還說他不會再喜歡我……嗚…”
說不了幾句, 她又哭了。
“ 你聽說一句說話嗎? 是很棒的理論。” 現在的我只有胡扯。 “ 就是不要為不值得你傷心的事而傷心。”
“ 嗯…..未聽過, 誰說的?”
“ 那是戀愛專家edmond哥哥的理論呀!”
“ 嘻…….騙人。 你根本未拍過拖……” 這笑話終於湊效了。
“ 是誰說都不重要。 好, 你先答我, 那男人值得你為他傷心嗎?”
“ 我…..不知道…….”
“ 他根本不珍惜你。 他只是個見異思遷的壞人呀!”
她沒有說話。 之後又哭了。
“ 嗯。 我沒有帶紙巾, 借我的膊頭給你吧…..”
我沒有待她回答。 我把她的頭, 輕輕擁進我的胸肩。 我並不強壯, 但相信我也可以帶給她少許溫暖吧。
我的手輕撫著她的頭, 順著幼髮撫著她的頸背。
我的胸襟都濕透了, 但很溫暖。
二人相偎在夜靜的公園裡, 暗淡的街燈影照下, 氣氛很祥和。

#### 兩個失意的人靠在一起
是上天的可憐
還是玩弄?
愛的感覺, 往往身不由己 ####

大約十分鐘過去, 她平靜了下來。
“ 想通了嗎?” 我問。
“ 我很累……” 她低著頭。
“ 我送你回去…..”
“ 不!” 我未說完她就說 “ 我不想一個人留在家……..很黑…..很冷…..”
我的心酸了。 “ 那你當我的大腳是枕頭吧。”
我說。”今晚我會陪伴著你。”
“ 但…你不用回家嗎…..”
“ 不要緊。” ( 其實我也擔心挨罵 ) “ 我是壞男人, 經常不回家的。’
“ 嘻……你最懂騙人……”
“ 對了, 忘記所有事吧, 好好睡一覺……”
“ 嗯…”
她伏在我大腳上睡了。 我把外套脫下, 蓋在她身上。 深夜很冷, 我不想她著涼。
我的手輕撫她的髮端, 哼出一些安詳的曲子。
現在我們兩人相偎相依在一起, 這是我前所未有的感覺, 我知這叫 -- 「愛」 。
“ 看見你這樣, 知不知道我很心痛……” 我輕聲說。 我相信她已睡了。
“ 我想我…….喜歡了你…..”

漸漸我也睡了。
到了醒來, 已有一些老人家在晨運。 我的腳痺了, 很不舒服, 但我不想吵醒她。
我望著她, 她睡得很甜。 相信我昨晚的開解蠻有效。
過了半晌, 她也醒了。
“ 對不起…..煩了你整晚…”
我對她笑了一下 “ 不要緊。 你肯叫我陪你, 我很高興呢…..”
她也笑了。
“ 怎樣? 覺得好了些嗎?”
“ 唔……好很多了……謝謝。”
“ 那我現在和你吃早餐, 再送你回去吧。”
“ 傻瓜, 現在才5點, 那裡有早餐吃?”
“ 走吧! “ 我牽著她的手。
但我身子一軟, 差點倒下了。 “ 哈…我的腳很痺…..”
“ 哈哈……” 她笑了, 她終於回復以前的開朗。

我們去了便利店, 買了很多食物, 全塞進了微波爐加熱。
我們吃得不亦樂乎。
我和她比以前親密了, 除了沒有拖手外, 表面上倒像一對小戀人。
最後我送了她回家。

### 一起經歷過風雨
兩人的感覺更朦糊
是喜歡, 是同情
是倚賴, 還是錯誤的安排?
如果你和她各站在天枰的兩端
誰會被升高？　　####

回到家後, 面對一如所料的結果, 挨罵了。

轉眼又過了幾天, 是那 ”全班人吃韓燒” 的日子。
這天很有意義, 是我兩年來最期待的一天
穿了新衣, 望望鏡子, 我己不是兩年前的莽小子了。
我更懂去思考, 更清楚自己的價值, 更肯定我對「她」和「她」的感覺。
目的地是銅鑼灣的某韓燒餐廳, 很多「不可多得」的所謂朋友也在門口聚集。
我最留意的, 是”她”的存在。
沒有……人堆之中, 始終找不到她的芳蹤。
後來有人說 “ Chris 要遲一點才到, 我們先進去吧…..”
對, 遲些也見到她, 何必心急…….
我們去了開位子, 我和一兩個僅有的朋友坐在一起。
大家也開始談以前的事。 一邊吃, 一邊笑, 我心中不是味兒。
很害怕有人揭發我表白失敗的往事。
不知是否太緊張, 我去了洗手間洗面。
怎搞的……..我來可不是為了聽他們的奚落呀……
不知所謂, 早知不來也罷。

幾十秒後, 我這念頭更強烈了。
走出洗手間, 見到的是她……..
chris, 一副我朝思暮想的臉龐, 出現在我眼前。 最令人沮喪的, 是她挽著了他人的手。
那人是以前追求chris的那一個, 家境富裕, 學業成績出眾的他…..

我呆了。
一直我夢想今日再見到她, 再一次向她表白, 和她走在一起。
但現在, 想什麼也是枉然。 原來這兩年, 只有我放不開, 只有我是患上妄想症的傻小子罷了。
她的心根本沒有我的存在, 她一直幸福地生活, 那我在想什麼?
她和他走過來說 :” 阿強, 好久不見了..”
我想哭。
“ 嗯…..快進去吧, 他們已等得不耐煩了……”
“ 唔…..” 他們在我身邊擦過, 就好像要在我身後步入教堂結婚似的。
我啞口無言。
#### 你是我心中的女神
但我妄想能攀上你的所在
能力不容許我這樣做
最後我從高處摔下來
而你, 則走得愈來愈遠 ####

我離開了餐廳, 眼角還剩下我剛抹去的淚痕。

紙飛機上的三個字 (下)

<< 下集大結局 紙飛機的真正意義>>

我坐巴士回家。
眼看著玻璃窗外的景物不斷倒退, 我的視線愈來愈失去焦點。
我很累, 我覺得眼皮很重。 合上眼的同時, 很多舊日的零碎片段不由自主地在我腦中重現。

########################################################
“ 難道你不知道我也喜歡你嗎? ”
“ 我回家才看……”
“ 哈, 阿強那混旦都想追求chris ? 他算什麼?”
“ 還給你吧…”
“……你……..很喜歡她…..?”
” 我配不起她…….”
” 阿強, 好久不見了..”
############################################################

重覆又重覆, 淚水由眼角流落我的下巴。 巴士播的歌變得很有味道。 配合我腦海的片段, 如像一套以我做主角的mtv 。
這兩年來, 我做過什麼? 沒有, 說我成熟了, 騙人。
我比兩年前那傻小子更傻, 比那不懂人情世顧的混旦更幼稚。
凡事只是一廂情願, 和患了妄想症的瘋子有什麼分別?
我沒有成長過, 我為她浪費了兩年。
突然我想起一句話 -- 不要為不值得自己傷心的事而傷心。
對了, 是出自我口中。 她和他也值得我傷心嗎? 不值得。
他們為我付出過什麼? 沒有。
那我還想什麼? 為什麼還為瞧不起自己的人想這麼多? 對了, 我還不是一個人。
Sharen , 至少還有她, 一個真正肯關心我的她。
一直以來, 我和她各有各的包袱, 各自有喜歡的人。
現在我和她都解脫了。 是的, 其實我一直以來都喜歡著她, 只是彼此的包袱大沈重而已…..
我心中的位置, 全浪費在不愛我的人身上。
我很傻………

#### 失去了無謂的負擔
你和我的感覺有了明確的方向
我不要再一廂情願
我要告訴你 , 其實我一直都深愛著你 ####
巴士到站, 我飛奔回家。 我回到房中, 找到那準備參加比賽的作品。 主題為 “ 我最愛的人” 的比賽。
畫中人是chris。
“ 我不會用你參賽……你再不是我愛的人…..” 我自然自語。
我狠心把它撕掉, 我要再畫一幅。 一幅用來打動你的畫。
我要告訴所有人, 我現在最愛的是你。
離截止日期還有三日。

過了兩天, 我完成了它, 正要拿去投稿。 臨行時我漏了些東西, 於是翻了幾下抽屜子。
我見到了一隻紙飛機。 不, 只是一隻摺得像隻飛機的不知名物體。
我記起了, 它是我兩年前送給chris 的「訂情信物」。 上面畫的是她的素描, 當時畫功還很幼嫩。
旁邊寫上”我愛你”……
寫上三個字的紙飛機…….
我打開窗門, 把它放了出去。 恰巧順風, 它飛得很遠。
愈要留著它, 它飛不起 ； 捨得放開它時, 它才會一飛沖天。
我明白了, 它讓我明白了不要太執著, 才能望見更多東西, 得著更多。
“ 飛吧…..不要再回來……..”

#### 捨得, 是追求的前一步
要得到真正的愛, 就要先學懂捨得
像紙飛機一樣, 你要肯放手
它才能找到幸福 ####

來到社區中心, reception 的小姐對著我笑了。 我是這裡的常客, 所以她認得我。
“ 我來投稿的。”
“ 我知道以你畫功一定會贏的, 只要你肯投稿。”
“ 謝謝……那只是哄女孩子笑的雕蟲小技罷了。”
“ 對了, 你看到sharen 嗎? 她才剛來投稿…..”
“ 是嗎…我看不見她…..”
“ 聽說她明天要搬上大陸了..”
“ 下?! 什麼? 是何時決定的事? 我沒有聽她說過!”
的確, 什麼搬家, 我從來沒有聽過, 要是真的, 她為何不對我說…..?
“ 你不知道嗎? 她爸爸的工廠搬了上大陸, 所以要搬上去住, 還搬得很急呢!”
“ 不……不會的…..”
我呆住了。
一時間發生太多事, 我消化不了。
接待小姐見我不知所措, 轉移了話題。
“ 喂, 讓我看看你的作品是畫誰, 可以嗎?…..”
“ 嗯…..” 我答應了她。
她打開保護畫紙的紙皮袋。
“ 嘩, 畫得真好!” 她讚嘆。” 原來你最愛的人是她呢……”
我突然也想看看sharen畫的是誰。
“ 我可以看sharen的畫嗎?”
“ 我想不太好吧, 又未問準她…..”
“ 求求你…..” 我發出哀求的目光。
“ 好吧…..嘻, 其實我也想看!”
她找出一幅捲起的畫, 打開後, 我目瞪口呆。
“ 呵…她畫的是你呀…….!”
是的……畫得真像, 是我…..
“ 不。 畫中只是一個醜陋的人……..一個沒有資格去愛, 更不會被愛的人。 他只是個傻傻的鄰家大男孩, 只是個半夜三更走下去陪她至天光的人……她愛的竟是這樣的一個人…….她最愛的竟是我…..”

原來我和她一起的那一晚, 觸發起彼此的真感覺。 我愛的一直是她…….她也一樣, 她也有喜歡我。

#### 為何知道自己所愛
卻要忍心離開?
不為自己 , 也請考慮愛你的人的感受
這不是瀟灑, 是最高層次的殘忍 ####

我拿回我的畫, 飛奔了…….我一口氣向她的家衝去。
我要知道她是否真的要走, 就算要走, 為何不通知我, 難道你認為我對chris會一世的一往情深嗎?
你認為我不會愛上你? 你獨自離去, 這算很偉大嗎?
我一直向前衝, 衝呀…….媽的, 為何平時不多做運動, 令我跑得這麼慢…?
我要跑快些…..還要再快一點…….
雖然她明天才搬走, 但我害怕…..不容許有任何人為錯誤之下再讓機會溜走。
我要追到你…….

走到了樓下, 看見了一兩架搬運公司的車。 格老子……是真的, 她真的要搬。
我走上了13樓。
“ 喂, 小子! 別擋著!’ 搬運工人正抬著她家的大梳化走過。 Sharen和她爸媽正站在一旁。
她看見了我, 顯得有點不知所措。
我走過去, 對她說 :” 有些事……我要問你…..”
“ 嗯…, 爸, 我先走開一會。” 她和她老子示意後, 我們到了樓下的公園。
“ 你為何要走都不通知我…….”
“ 我家搬得很急…….來不及通知你…..”
“ 不…..這不是最大原因。 如何急切你也可以打我的手提電話呀…..”
她沉默。 低著頭, 不知看著甚麼。
“ 你是喜歡我的…..是嗎?” 我入了正題。
“ 但…..你最愛的不是我, 是chris…..你愛她的程度, 不容許我介入…….”
“ 傻瓜…”
我想了想, 答:” 你只知道一半。 我的確很痴情 , 但我可以衡量到理想和事實。 我永遠攀不起她, 我只是一廂情願。 現在我想通了….我不會再為她執著。 我現在要把所有的愛, 都押在你身上。 只有你, 才會和我一起過日子, 一起承擔, 一起去便利點吃五點鐘的早餐。 我知道那晚之後, 你和我都愛上了對方, 最起碼, 我真的愛上你……..”
“ 別說了!!’ 她哭了。 “ 不要再騙我……我要搬走了……一切也沒有意義……當我什麼也沒聽過…..”
“ 不! 我不能讓你走…….你不可給我希望, 又再狠狠刺傷我…….你很殘忍……”

他的爸爸也下來了。
“ 小子…….算了吧, 你也懂得說不要執著, 那就洒脫點吧。 我們一定會走…..你們, 有緣一定會再見……”
他沒待我回答, 牽著sharen 離開。
我一個人站在公園內, 也不知站了多久。
我凝望旁邊的長石椅, sharen和我就在上面過了半個晚上。
事情是真的, 只要我還記得, 我不能當什麼也沒發生過。

我還有賭注……是的, 還有我的參賽作品…
我馬上回家, 拿起畫筆, 在上面加了些東西。
重拖故技, 是兩年前我對chris用的技兩。
我把它摺成一隻很大的紙飛機, 我希望它飛得起, 我要用它創造奇蹟。
兩年前它失敗了, 今天, 我把畢生運氣押在它身上……

#### 紙飛機飛吧…..飛去你的心裡
我要你知道
我沒有騙過你
我心中一切想說的說話
你打開它就會知道 #####

睡得不好, 翌日醒來…..糟, 已9點了!
我只穿著背心波褲和人字拖, 還有那最後武器, 趕了下樓。
幸好, 她和家人正在等車……
“ sharen!! “ 我大叫。
她回頭一看, 眼神盡是無奈。
“ 你還來幹什麼……”
“ 走吧…” 她老爸插嘴 “ 已不能改變事實了…..”
“ 我還不能放棄…….我知道你也不想走的, 對不對?”
“ 唉, 傻小子..” 她老爸拉了她上車。
她沒有回頭望, 是不想, 她怕她會不捨得我。
車子快開動了…….
“接著它!! 你看見它後會明白一切!!”
我用盡全力, 放出我的大型飛機…….
飛呀, 飛到她手上去呀, 我不能再失敗……..

她接到了!
她把它打開來看, 眼淚也像缺堤地流下。
畫紙上面是她的畫像, 旁面寫著「我愛你」……
她哭了……..哭得很痛。
我也哭了。

#### 你和我始終沒有結局
一切的努力也是枉然
但曾努力過, 總好過不明所以地讓你離開
紙飛機你留著, 作為一個美好的回憶……
還有上面那至死不渝的三個字
我愛你

車子開走了, 我無話可說, 因為我已盡了全力。

之後的日子我靠icq和長途電話和她通訊, 而chris 我也再沒見過她。
我至今仍是單身。

>>October 27, 2002 at 1:27:20 PM GMT+8

大家好，我係阿Jan，通常大家都叫我做阿J！今年已經22歲喇，我係一個生活快樂的學生！？！〈話就話快樂，但係其實我一個唔開心的人！〉我成日都做錯事，可能係我天生就好容易動情啦，我係今年內已經先後鍾意過三個人〈係我肯承認！〉喇，唯一成功過一次咁多！我係咪好失敗呢？我自覺係囉，可能因為我唔吸引人啦，所以冇人肯理我！灰~ 但係我好好彩有一班好朋友同我分享快樂同哀愁！佢地係Erin，Karen，Kelvin，小羚，Ronald，小新，coco，阿偉，東爺，阿豬仲有阿堅同埋蕭亮！ RFZ鮋人就有燒燒，Asyuen，雲雲，阿Q，Q嫂，小阮，Laputa，Joanne，白雪，靚女晴，孤孤，基少，賤賤，船爺，真真，KURAPICA，wekin，尤奧，Arine，crazyemily...etc.(我講漏鰦唔好怪我...)^.^ 雖然我已經離開...但係我永遠都知有邊d人係好人，邊d係衰人.. 當然好朋友唔只咁少啦，其他仲有Edwin，Ivan，Jimmy，Leo，Matthew，Micky，Ray，Ryan，Sam(傑仔)，Simon，Sherman，Yolanda，阿Steve，家駿，阿鋒，阿澧...etc.全數都係我最珍惜的朋友！我好鍾意笑！ 嗜好呀？em...我的嗜好係嫖，賭，飲，蕩，吹！哈哈哈~講下笑咋，我其實鍾意睇書，聽歌，遛冰，唱K，行街，睇戲，訓覺，傾電話，睇電視，扮靚，煮食，玩同埋食！〈基本上冇乜係我唔鍾意！〉識朋友都係我最大的興趣！ 廣告 讀者留言 |  路人留言   | 無喇喇上左泥,, <br>發覺好 >>August 24, 2008 at 6:03:53 PM GMT+8 嗨嗨,, <br>岩岩路過發現你 >>June 17, 2007 at 9:55:18 AM GMT+8 hi! u can speak >>May 11, 2006 at 1:08:39 PM GMT+8 我係路人乙。你好利害，產量奇高。 >>May 10, 2006 at 5:04:03 AM GMT+8 咁岩睇到你既日記，覺我你既日記好 >>April 24, 2006 at 3:18:44 AM GMT+8 今日咁&#21873;見到你個日 >>January 4, 2006 at 6:42:59 AM GMT+8 今日剛和男友分了手 <br>碰巧 >>October 16, 2005 at 1:55:10 PM GMT+8 我路過 <br>你算唔算岩岩失戀 >>August 27, 2005 at 1:09:32 PM GMT+8 hello,我好鍾意你的日記, >>July 17, 2005 at 3:14:13 AM GMT+8 我係個路人甲~ <br>我覺得你 >>March 26, 2005 at 1:10:48 PM GMT+8 路個ing... <br>嘩~~ >>January 29, 2005 at 9:58:51 AM GMT+8 嘩～ <br>我真係服左你呀！ >>January 12, 2005 at 7:40:54 AM GMT+8 hihi~~無意中去到妳日記，發 >>January 10, 2005 at 8:00:57 AM GMT+8 我相信一見鐘情呀~~正確d黎講我 >>January 7, 2005 at 3:28:02 AM GMT+8 你好呀~~~~ <br> <br >>January 2, 2005 at 1:47:11 PM GMT+8 我黎左啦.... <br>但係坦 >>October 16, 2004 at 12:34:12 AM GMT+8 好耐冇update .... >>March 29, 2004 at 7:05:21 PM GMT+8 叫我steven得喇~^_^ < >>March 22, 2004 at 7:19:56 AM GMT+8 我做左負心人....我真係唔岩 >>March 19, 2004 at 11:29:47 AM GMT+8 你的日記中的日子很特別呀^O^~ >>March 18, 2004 at 1:15:44 PM GMT+8 唔洗咁客氣喎~~~不過那天係指邊 >>March 17, 2004 at 7:17:31 PM GMT+8 Hello <br> <br>幾 >>March 17, 2004 at 6:30:40 PM GMT+8 唔好咁啦~~~有冇聽過苦盡甘來呀 >>March 16, 2004 at 4:34:08 PM GMT+8 我既感情事........一係無 >>March 16, 2004 at 1:57:22 PM GMT+8 你個日記都好多野呀~哈哈 <br >>March 10, 2004 at 7:22:34 AM GMT+8 嘩嘩你ho ar 你可唔可以教下 >>March 6, 2004 at 7:59:52 PM GMT+8 喂喂~~你好~ <br>我睇左你 >>February 13, 2004 at 4:32:24 PM GMT+8 你真係寫佐好多日記,雖然我冇睇哂 >>January 20, 2004 at 9:40:21 AM GMT+8 真係靚!!!!可以教埋我整嗎? >>January 5, 2004 at 5:31:04 PM GMT+8 It doesn't reall >>October 22, 2003 at 2:13:15 PM GMT+8 sorry...it's me >>October 16, 2003 at 6:10:05 PM GMT+8 I was astonished >>October 16, 2003 at 5:18:00 PM GMT+8 嘩...勁!我日記都好勁架! >>September 29, 2003 at 12:53:27 PM GMT+8 woo~巧多日記仔喲/ <br> >>September 13, 2003 at 1:53:35 PM GMT+8 wa... how you wr >>September 9, 2003 at 1:54:52 PM GMT+8 halo~我係路人黎架！ <br >>August 24, 2003 at 11:35:10 AM GMT+8 你個背景點整ga？可唔可以教我？ >>June 15, 2003 at 11:57:58 AM GMT+8 <body bgproperti >>April 25, 2003 at 4:39:56 PM GMT+8 你的diary背景好美哦!!!可 >>April 25, 2003 at 2:03:05 PM GMT+8 你本日記的背景點整? >>April 24, 2003 at 8:51:50 AM GMT+8 你個底點整ka~ <br>可唔可 >>April 23, 2003 at 2:54:42 PM GMT+8 very good ar!~ < >>April 16, 2003 at 8:37:36 AM GMT+8 你個日記好靚呀 <br>你可唔可 >>April 10, 2003 at 9:47:14 AM GMT+8 <br>你好啊！我好中意你D >>April 9, 2003 at 5:31:32 AM GMT+8 AT17的呢隻歌我都好鍾意, >>March 26, 2003 at 7:35:13 PM GMT+8 <font color=#33A >>March 24, 2003 at 3:07:53 PM GMT+8 Hi, 我刦Tsz Hang, >>January 15, 2003 at 7:30:25 AM GMT+8 請到: <br>http://o >>December 16, 2002 at 8:41:45 AM GMT+8 我諗我之前講得係咁清楚.... >>December 2, 2002 at 9:09:35 AM GMT+8 好鐘意你d日記呀~!由其係好耐之 >>December 1, 2002 at 2:59:44 PM GMT+8

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