2003 年 1 月 23 日 星期四 【晴】

Do you know?
In fact, I just need one, can love my man attentively .
It is not important how long he can love me ,
however, when he still loves me,
Whether in the he one the lives other without being had woman,
have only one of me of,only can one love Is of purpose not attentive.
I just want one, simple man like this.

>>February 14, 2003 at 12:00:21 PM GMT+8

2003 年 1 月 21 日 星期二 【晴】

好心退學

是否很驚訝　講不出說話
沒錯我是說　我想退學啦
曾給你培育到　就像垃圾
如今有勇氣講退學　我都美
回頭望　到現在　從來未曾出色過
讀過書　熬過夜　沿途為何沒結果
下學期　留係度　懷疑快樂也不多
沒有心　別教書　好心一早退左我
從頭努力也坎坷　通通不會好過
來年歲月那麼多　為偷懶而讀書
沒有好處還是我　若注定無書讀也罷
好過在這裡發獃斗
是否不甘心　我先講退學
換了你是我　你忍得到嗎
捱得過無限次　"魔師"凌遲
人心態早己看得化　也可怕
直接不過退左我　若勉強也分到不多
大學一定不收我

>>January 22, 2003 at 10:57:58 AM GMT+8

2003 年 1 月 20 日 星期一 【晴】

原來我
甚麼都不想要

>>January 21, 2003 at 11:49:02 AM GMT+8

2003 年 1 月 11 日 星期六 【晴】

There is not his old telephone.
Then, choose carefully, he has bought a new one,
Very careful, cherish very much, is afraid and loses again.
But even and, he will remember that old telephone,
ones that think of it are good,
Think " where it will be it? How about the new host to it?
Throw aside in pile and fill out district already? "
But he still abandons the new one.
Very fast, he has forgotten to lose the wound of the old telephone.
Slowly. . Slowly. . He has forgotten it ...

>>February 14, 2003 at 11:53:33 AM GMT+8

2003 年 1 月 7 日 星期二 【晴】

昨天考完試又跑去唱K~
一首<孩子>唱到我眼淚汪汪
離去的時候在小巴上看見一對年輕父母抱著一個未滿月的BABY~
嘩! 好感動啊!!我一直望住那可愛的小BABY~口水都快流到地上了~
只差沒衝上去搶來抱!
天哪~我的BABY會是甚麼樣呢?跟我小時候一樣?像我和他的MIX?
哇~如果生個龍鳳胎就好了!
呵呵~

不行了~
我的神經病又開始發作了~!

>>January 8, 2003 at 5:59:17 AM GMT+8

2003 年 1 月 3 日 星期五 【晴】

如果你的心不在我身



  再見到你，不知怎的如此傷感，完全被你的情緒感染了，

我們之間甚至未有任何語言交談，卻一下子便感到自己被完

全覆蓋了，那是一種從沒有過的傷害感覺。

  當然，我深深知道，那不是我對你所造的傷害，因此，我

可以用抽離的角度去看這件事: 有另一個人對你不好嗎? 或

是你終於發覺那個人的缺點? 有人傷害你了嗎? 還是，你終

於醒覺自己一直在傷害自己?

  我以為自己會因此感到慶幸，但我沒有，一點也沒有，我

只能陪著你默默地傷感而已。

  就算我無法得悉那悲傷的始末，我仍像蒸餾器般攝取你內

心的傷感精髓，悲傷過程已變得微不足道了，我只是深刻感

受到流瀉下來，"悲痛"的汁液，一滴一滴掉落我心底，那最

脆弱的容器，從此化成屬於我的悲傷，因為，所有悲傷到了

盡頭都是一樣的。

  我沒有問你發生甚麼事，只知道你就在我身邊，我終於確

切感覺到你在我身邊了。

  你終於回到我身邊了，如果可能的話，我不希望在這種情

況下發生。

  但最大的矛盾是，除了你躲回我身邊療傷，我是無法得回

你的。一想到此，哀傷便增加了，這一刻我感覺到比以前更

明白自己。原來，我一直希望讓你快樂，無論你想做甚麼， 

作了甚麼選擇，只要你覺得愉快，我也會默默支持。當然， 

我也會受到一定程度的傷害，但那種傷害是輕微的，就像不

小心被鋒利的刀割了一下的痛，我是忍受得住的。

  我寧願給你快樂，親手送你幸福，那就是你給我最大的快

樂了。





(哇`打得好辛苦。)




>>January 3, 2003 at 4:30:32 PM GMT+8
    
    
    


2002 年 12 月 30 日 星期一 【晴】





我想要…其實我真正想要的只是一種溫暖的感覺 



大大的手掌握住我的手，厚厚的胸膛能讓我擦眼淚\鼻涕 



堅強的臂膀能在颱風天替我拿穩雨傘 



一雙不管何時都不會忘記看我的眼神 



我想要的就是那份溫柔的感覺，平平淡淡 



互相依偎，有陽光充足的日子也有烏雲密佈的天氣 



只要有此，別無所求… 
 

 
 

我一直在尋找一個最後的地方， 



但似乎．．． 




>>December 31, 2002 at 7:37:44 AM GMT+8
    
    
    


2002 年 12 月 26 日 星期四 【晴】





忘了從多久開始，自已的心情開始轉變..

更懂得如何去調適..



很久沒跟許多好朋友聊聊了..

或許大家都在為自已的每一天忙著吧~

有許多的事想跟你說..

先跟你說說今天發生的事，今天和一個朋友出去，在街道和朋友聊著

走著時，突然和一個男的四目交接，我腦中一片空白，因為那男的是

我以前一個男朋友，但我看到在他的身邊，已有一個長髮飄逸的女

孩，我心想...那女孩是為他留著一頭長髮的吧..想起了從前，他曾

跟我說過，他喜歡女生長髮飄逸的樣子。心中不免失落了起來..



我和他不算分手，因為一些原因，使得我們沒在交往下去..

交過了數個男朋友，有的分手了，還是朋友....有的分手了，變成了

陌生人....



今天碰到的那個男的，是我交過男朋友當中時間並不是最長的，但那

重特別的感覺，卻是最深的....是不是我自私?!每每跟以前的男朋友

出去，心中總會不時浮現他的影子，或許是我執著吧?!我想。

但..這樣的我，是不是對別人自私了點，我常常愧疚問著自已。

執著?!我想不是，因為不可否認的，我對他從開始到在一起的那種感

覺，從來沒變過.....

愛過了，錯過了...或許這就是人生~

只是我很想在追回.....但，已經來不及了...



感情這碼子事，我知道很難說..

可是，你明白的，就是那種感覺....讓我一直無法釋懷..

我無法面對的..不只是我的男朋友..

我更無法面對的....是我自已.........

我知道那很可笑，只是我真的，還很想念...

他的笑容..他的溫柔....他的味道......他對我的呵護..

我曾經看了一篇文章，我覺得他寫得很有道理..

你看看吧~

~~~~~愛上一個人是一種習慣~~~~~



你習慣他的呵護，習慣他的溫柔，習慣他的淘氣，習慣他的笑容。

甚至在不知不覺中，你習慣用他的方式微笑，用他的方式溫柔。

你們彼此互相依賴，依賴著這甜蜜的習慣。



每天固定的，你也習慣在特定時間聽到電話鈴聲響起，或者是清晨你

還在夢?，或者是你忙完一天回到家裡的深夜裡， 電話鈴聲響起，你

用最溫柔的聲音期待著是他的回應， 當傳來的聲音不是他時，你總

是會有那麼一點點的失望， 因為對他甜蜜的習慣。



然後有一天你們分手了，你難過、傷心、失望與不捨，因為你還是一

樣依賴著那習慣，但是你卻必須捨棄「習慣」的權利。

你不再有權利習慣他的呵護、溫柔、淘氣與笑容。



於是你有了新的習慣。

你開始習慣想到他時流著眼淚抹去的記憶，你開始習慣每天睡前不再

有他的耳語，你開始習慣每天日落前站在窗前看著夕陽沉默不語，

你開始習慣。



直到有一天，你忙得忘了這些習慣，你不再習慣。

不再習慣對著夕陽發呆，你才猛然發現很久、很久沒有想起他的溫柔

了，你甚至有些忘了他的樣子，模模糊糊的，你只記得他有著一頭的

直髮，你只記得他有件美麗的藍襯衫，你只記得他曾經有著那樣好看

的笑容，不過，都已經是模模糊糊的了。



那時候，逝去的愛情終於變得美麗，不再有遺憾。

我們害怕失去愛情，也是害怕失去對一個人甜蜜的『習慣』，或我們

並不是真的失去『習慣』，而是試著習慣沒有那些習慣的生活。



這，也是一種習慣。 




>>January 1, 2003 at 3:04:36 PM GMT+8
    
    
    


2002 年 12 月 21 日 星期六 【晴】





該怎樣裝做快樂 我知道




>>December 22, 2002 at 9:26:00 AM GMT+8
    
    
    


2002 年 12 月 21 日 星期六 【晴】





醒來只有我一個人

分不清黃昏或清晨

空氣微冷有甚麼在流逝慢慢降溫

一顆心往下沉



畢竟只是太短的夢

彼此終於退回陌生

我加上你兩個人並不等於我們



你想我嗎 會偶爾想我嗎

是這樣嗎 飛揚的會落下

你愛我嗎 如果誠實回答

可是愛也不是解答



空屋子裡沒有回聲

等我記憶有你質問

我加上你兩個人卻並不等於我們



你想我嗎 會偶爾想我嗎

是這樣嗎 飛揚的會落下

你愛我嗎 如果誠實回答

可是愛也讓人疲乏



你知道嗎 我心快要溶化

是這樣嗎 壓抑的會爆發

你愛我嗎 愛我就懂我嗎



告訴我善意的謊話

告訴我善意的謊話

好讓我相信我不是太傻




>>December 22, 2002 at 9:20:50 AM GMT+8
    
    
    






    

    



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