2003 年 2 月 1 日 星期六 【晴】

新的一年,大家有甚麼新的願望呢?

2003 年 2 月 1 日 星期六 【晴】

2003 年 1 月 31 日 星期五 【晴】

現在才知道，有時間有精力去記下每一日，已經好算是一件幸福的
事情了。所以，有心有力的人，不要再只顧在日記裏抱怨日常生活
的芝麻小事了。認真的生活並不等於每天在起勁地訴苦。任何人的生活，
或多或少總會有點不如意，心中不快便需要發洩。這不要緊，可是不能
訴苦訴得上了癮來，越來越覺得全世界的人都在辜負了你。

在我心目中，寫日記的意義並不是努力去多寫一點來娛樂大家，好讓別
人每天都來逛上一圈，而是要好好的生活下去，找出一個看得見快樂的
角度來和大家分享。我寧願告訴別人我正在忙，也總好過每一篇都在厭
倦地說著每天的苦水。

當然，我也會不快樂，但我會努力告訴自己，事過境遷之後，我便隻字
不提，將它一筆勾銷。

>>February 1, 2003 at 4:33:53 PM GMT+8

2003 年 1 月 31 日 星期五 【晴】

2003 年 1 月 30 日 星期四 【晴】

悶極，又極不願讀書，結果又上網看書休息心神，隨意選了一本，
這次選中的是亦舒的《心屝的信》。

書中的女主角是一個寂寞的女孩。她的爸爸很早便過身了，剩下她的
媽媽和她一起生活。只是，她媽媽對她並不好，在外承受的烏氣一股
腦兒發洩在女兒身上。最後，由於太窮，她更用女兒來換取物質享受。

由於女主角非常寂寞，她一有些甚麼心事，都不斷寫信到一個信箱，
而她亦會同時寫好一封回信寄給自己，就這樣自問自答的寫起信來。
婚後，她的丈夫發現了妻子的怪習，便充當起回答問題的角色，直至
女主角去世。

看罷，又不由自主的想到自身來。其實我覺得自己都是因為寂寞才會
如此風雨不改的寫日記，只是我的寂寞程度沒有女主角那麼嚴重。我
不知道為什麼會是這樣子，明明身邊的東西已經一件不缺，生活也平
平靜靜的，不算是不快樂，可是卻經常深深地感到寂寞。

我渴望別人都明白我，可是我又不懂去表達自己，結果便因為得不到
別人的明白感到寂寞。友人卻常說我對著他都不肯說話，可是我真的
不知道可以說些甚麼。我一早便說過，我是啞的，我連說話的竅門都
沒有，想學都學不來。最後沒有法子，便只能寫日記。

看見女主角最後都得到一個明白她的人，實在有點感傷。這些迴腸蕩
氣的情節，在現實又怎會發生？一個人願意付出他的時間去聆聽你的
說話，已經算是對你非常厚待，只是我自己不懂得把握罷了。

有些東西，到底物傷其類。

>>February 1, 2003 at 2:30:08 PM GMT+8

2003 年 1 月 30 日 星期四 【晴】

等你，實在是一件很累的事。

每日漫無目的地上著網，其實並不為甚麼，只是為著留在線上。
然後將電腦放在一旁，然後努力溫習。可是，當敲門聲從電腦中
響起時，立即急不及待的張望著，看看敲門的，是不是你。

早上，總是習慣性疲累，眼睛睜得大大的。別人看見了總愛問，
怎麼每一夜你也好像不用睡覺？我只能淡淡地苦笑。因為他們不
知道，我的時間，其實並不屬於自己的，我沒辦法控制它。時間
表，是隨著你的作息而定的。

為甚麼我要等？等了太久，等得我自己再也認不出自己了。究竟
這情況，是在何時開始演變出來的？已經無力去追溯了。我只知
道，在走這路的途中，我自己，已遺失在路旁。

不如放棄，好嗎？那只是一件很簡單的事而已。狠心地關掉電源，
爬上床睡覺便可以。可是，見不著你，我總是輾轉反側，無法睡
得穩。到最後，還是會撐起一對惺忪的睡眼，再回來，繼續守候。

不知道問過自己很多遍了，道路是這麼的漫長，這麼的黑暗，你，
夠氣力走畢全程嗎？老實說，我也沒有多大的信心。可是我一直
催眠著自己，可以的，我是真的可以走到盡頭的......直至說服自
己為止。

可是今夜，呆呆守候著你的我，不得不承認，我是真的，倦了。

>>January 30, 2003 at 9:08:59 PM GMT+8

2003 年 1 月 29 日 星期三 【晴】

今時今日，眼見很多人都不快樂。

尤其在網上遊走好一段日子，越來越發現很多人在現實生活
不敢告訴別人的不快樂，都在網絡上得到釋放，後來大家習
慣報憂不報喜，網絡開始變成一個更加寂寞更加悲慘的空間。

不快樂的人都捉不住快樂。世界沒有讓他們好過點，上天總
為他們帶來更多不快樂的事。朋友反目，情人背棄，父母離
異，家變，生離死別，讀書工作不如理想，經濟不景，總之
諸事不順。

諸事不順，人的戾氣開始在不知不覺間累積起來，別人的一
個動作，情人一句說話，甚至不小心踩到狗糞等等，都是傷
害了弱小心靈的一個罪魁禍首。

罪魁禍首，最好拿去宰！所以任何人做錯任何事也該下台，
那些討厭的人得罪了我之後見不著他們夾著尾巴走的話，就
更加不爽更加不快樂。

沒有愛，沒有包容，沒有體諒，人怎會快樂？

不快樂的人說：「我有愛，但愛得不到回報，所以我不快樂。」

「我好心包容他們的所作所為，但他們不懂感恩，試問我怎
快樂起來？」

「從來沒有人體諒我，你怎麼可能要求我去體諒人？」

我們的際遇很多時都不在控制範圍之內，可以控制的，是我
們的心境，我們怎樣去面對一件事。有些人經歷不如意事之
後很快可以重新振作，因為他們懂得自我勉勵討好自己去自
製快樂。有些人卻能持續地不快樂，因為他們只消極地等待
好運降臨。

所以我說，不快樂，很多時只是個人意志。

不快樂，是因為你不想快樂。不快樂的人享受不快樂的過程，
這叫自虐。我尊重你的意願，所以我不會再打擾你享受你的
痛苦悲傷，事關強迫人去做其不願意做的事很陰騭，迫人去
快樂也算是陰騭事的一種。

>>January 30, 2003 at 9:10:31 AM GMT+8

2003 年 1 月 27 日 星期一 【雨】


若有人問你：「你覺得我有什麼缺點？」

你會怎樣回應？想了一會然後照實回答？想了很久但仍然毫無頭緒？
還是不答？

其實，你你我我都是一件不完美的藝術品，總會有自己的瑕疵，但同
時也有著自己吸引人之處。在每個人眼中看的每個人，都是獨一無二
的，即使缺點大同小異，但是因為世上只有一個你，所以連瑕疵也變
得特別。愛人的時候，眼中看到對方的優點缺點都是特別的，是特別
的好、特別的可愛、特別的傻氣；但在不愛的時候，也是特別的，是
特別的壞、特別的難受、特別的煩厭。

好與壞只是一線之隔，視乎愛與不愛。

以前你欣賞我的體貼，今天你卻嫌我太煩太長氣。

初相識時你喜歡我的爽朗率直，分手時卻因為你討厭我不夠溫柔。

本來你喜歡我事事以你為中心，但後來你竟愛上另一個堅強獨立的女
人，然後嫌我對你太依賴。

為著愛你，我強迫自己改變來走進你的世界，學習你的語言、想法和
價值觀，可惜最終你卻嫌棄我沒有性格，說一句：「我還是喜歡以前
的你。」

優點和缺點，好與壞，都會為著時日而變遷，更會為了愛人而改變。

關於這問題，我聽過一個最浪漫的答案：「在我眼中，你沒有。」讓
人感動的不是因為我沒有缺點，而是你肯把千瘡百孔的事實化為一個
甜蜜的謊話，來騙我。

>>January 30, 2003 at 9:28:56 PM GMT+8

2003 年 1 月 25 日 星期六 【晴】

當身邊的人事物慢慢地逐漸消失
沒有人會留意到它是何時不見的
很快地大家就會遺忘了這件事情

到底它的消失是好是壞
對於旁人來說 只有消失後才明瞭

>>January 26, 2003 at 10:28:11 AM GMT+8

2003 年 1 月 24 日 星期五 【晴】

散都散了，走都走了，又何必再回頭說“對不起”呢？我並不需要你的道歉，這樣只
會讓我更傷心、痛苦。
合得來就在一起，合不來就算了，勉強的事沒有什么好結果。你也不需要很歉意的樣
子，我不喜歡，愛與不愛都是沒有錯的。
我並沒有半點責怪你的意思，我只是有點不明白，當初你不愛我，為什么要對我那么的好，
說什么都聽我的，你應該知道我沒有戀愛過，很純情、白痴，經不起愛的傷害。你明知道我
很容易喜歡上一個人，你明知道我真的真的喜歡上你了，而你沒有半點喜歡我的感覺，卻還
眼睜睜的看我向那個“無底洞”跳，呵呵！你覺得這樣做會令你很開心，很快樂嗎 ? 那我真
的沒話可說。因為這樣的你根本就不值得我愛。
一年，我對你付出的一切一切，你真的沒有動心過嗎？我也不知道什么讓你變成這樣，你以
前受過什么刺激，我問過你，你不回答，我也沒辦法，因為我也懂得愛一個人就不要追究其
太多的過去。我對你付出的一切一切，不為別的，我只希望你能開心，我就開心。可惜我始
終做不到，我想盡了一切辦法，學會了幽默、學會了搞笑、甚至學會了哄人，我完全改變了
自己，沒用的，還是失敗了，你總還是那么的懮郁、傷感。
既然都不能給你半點快樂，我想惟有的就是放棄，也許這是最好的辦法，我根本不是你命中
要遇到那個人，但我還是猶豫了，因為我知道我已經深深的愛上了你——一個不愛我的人。
我努力，再努力，時間就這樣過去了，沒有絲毫的停歇，可惜愛神“丘比特”的神箭始終還
是沒有射到你我的身上，我們的路最終還是要注定走到盡頭。
算了吧！往事不堪回首！我也沒有什么了，只不過學會了喝酒，學會了抽煙，學會了逢場作
戲，我也只不過比以前憔悴了一點點.....
這樣的日子很空虛，我的靈魂根本就不附在我的身上，每天醉生夢死，喝完就睡，睡醒就喝，
我也不知道自己會傷的那么的深，是忘不掉你，還是僅僅為了那個面子。

>>January 25, 2003 at 2:24:32 PM GMT+8