2011 年 3 月 11 日 星期五 【晴】

睇返以前既日記，真係不得不指著自己講兩個字「幼稚！」
點解以前會咁鍾意喊既呢？
有咩咁值得我傷心？
因為自己一個？因為無朋友？因為鍾意既人唔鍾意自己？
哈哈，真可笑啊。

宜家望返轉頭，一片海闊天空。
因為經歷左最令我難過既事，所以已經再無咩野值得令我難過了，
係瑪麗醫院，麻麻死時果個樣，
o係殯儀館時，隔左一個月，唔同晒既麻麻。
同埋相片裡面好開心既麻麻，
好多野好多野都纏繞係我心裡面，其實我好辛苦，
但又可以點呢？

我已經唔敢再同人講我有幾難受……
老實講…講左咁多次講左咁耐，其實都唔好意思再講了，
相比起地震，相比起其他，其實我既都只不過係微不足道既事情。

唉，只係有時候，偶然坐係自修室時，
心跳會變得唔正常，好辛苦，
有時，突然好掛住，會上xanga 睇返之前post 既相，
但睇完之後又會躲係廁所喊，
琴日，我忘記唔到，眼淚滴落隻鞋到，滴落個身到果種感覺……

但偏偏最可笑既……係我呢掛比之前笑得更多更快樂，
以前我係小組都唔敢講野，唔敢出聲，
宜家成日係到笑係到亂講野，
因為已經再唔在乎別人既睇法，
覺得我好低能嗎？唔鍾意？
我無所謂－－

不過，最近反而好擔心自己:(
祈多 d 禱先！
呢排，食既野愈黎愈少，成日都驚自己有厭食症- -
食一半就飽，其實都唔係叫飽，係叫無胃口……
今日婆婆見到我，
話……無見一排，你又瘦左啦！

其實我心入面諗，下…乜我仲有得瘦咩- -
但事實…真係無左個肚腩仔…哈哈

但反而唔係一件好事，真係好驚考試果陣會暈低= =

祈禱啦～希望身體可以好啲！
今日同屋企人食飯，都有講起呢樣野，
食到一半我已經無再夾野食……
佢地個個都話我咁樣唔得…要食多啲野，
但一食多d,就好想嘔……反胃咁:((((((

唉！睇下！宜家又掛住打日記唔溫書！

>>March 12, 2011 at 3:08:00 PM GMT+8

2010 年 9 月 12 日 星期日 【晴】

怎麼可以醒?? 刮自己可以醒嗎? 那要打多少下?? 拿水潑會醒嗎??
我還在做什麼?? 我究竟還在做什麼?!?!?!?!

昨晚哭了.哭得很狠,也哭了很久,
自己摸著枕頭...很濕...
關上門..就自己一個身處在這麼黑的地方...
原來要這樣...我才可以無顧慮的放心大哭...

以前我會問...哭是怎麼感覺的?...
現在我想問...怎樣才可以停???怎麼眼淚一直流一直流.....

我長大了..就是這樣...我更害怕與別人說自己的事...
我更害怕去分享...
我連說話的勇氣都沒有....

因為...明知道沒有人想要聽.
那我何必說呢?

.. :'-)

>>September 13, 2010 at 12:32:42 PM GMT+8

2010 年 8 月 16 日 星期一 【晴】

很受AA的話鼓勵...哈哈...
可是還沒有在XANGA 覆她...讓我再想想看...

最近也不知道自己在搞什麼了..
好像在逃避什麼...
也浪費了很多時間...我實在對不起你們:-(

我會努力的...從...今天開始吧..:-(

對於朋友....
有一點....迷茫了...

我應該怎樣對你?
太恐怖了...我完全不知道你想的是什麼....
你好像整個人也變了似的....
......

有時候在想...
自己應該要學懂怎樣面對孤獨,
好讓自己不害怕一個人,,,
然後可以脫離這些煩擾....

神呀..>.<

>>August 17, 2010 at 5:38:12 AM GMT+8

2010 年 8 月 8 日 星期日 【晴】

感謝主! 因祂有說不盡的恩賜.
感謝主! 因為我的好處不在祂以外.

對別人來說,可能只是一件小事,
但對我來說...卻是一件很大很大的事...

嘉嘉....我跟她有一年沒有說過話了...

這次的聚會...在起初時也沒有說話..
感覺好像很尷尬似的...畢竟...也不知道該怎麼說,,,
直至吃飯的時候...我閉著眼睛祈禱...
神呀...我心裡真的很不舒服...我寧願沒有得到過...
那不就更快樂了?
看著眼前..曾經很要好的朋友...卻一句話也說不出來....
她就在我旁邊..可是我們中間卻隔著很大段距離..
那種心酸..實在是言語不能形容..


我很想離開,
依我的性格,我應該是會逃避的...
可能..在禱告過後..我還是努力地過著..笑著...
突然...她跟我說話了..就是因為那一句話...
我們開始有話題了...
在最後..我跟她更走在前頭,2個人聊著....
好像又回到了從前...

我還記得....以前會考我們是怎樣捱過......
我還記得...你跟我返教會的時候...

很遠的記憶,卻又突然回來了.

感謝神!這是我從來沒有想過的事.....

我相信...
我可以靠著神慢慢站起來的...
在祂...凡事都能... ^^

>>August 9, 2010 at 3:58:33 PM GMT+8

2010 年 6 月 28 日 星期一 【晴】

這幾天,我給了自己一個很美麗的錯覺.
真的很美麗.
我以為自己很快樂了 , 即使是自己1個人,
抑或是 和紫琪,SUNNY他們的時候,
今天再次回到教會了, 找阿詩幫我溫習地理.

這一刻,我才發現了自己的突兀,
抑或是多餘的存在吧.
是我太不愛說話了? 還是根本沒有說話的空間 ?

最後掙扎了很久..該去祈禱會嗎?
還是不想了, 無謂為了去才去...

今天以後想了很多事情, 我以為我可以重新來過,
我以為可以將一切重來,
原來還是不行...
看著阿詩跟他們開心的聊著...
心裡只覺得..我離他們都愈來愈遠了...

回家的路上..想起了去東區醫院的情景....
那時...我和頌恩的感情真的像很好...
可是...現在..卻又遠了..縱然是一組...也很遠了...

不禁想了想..如果換了是我進院了..
會有人知道嗎? 會有人來探我嗎?

我期待馬來西亞的日子,即使身邊有朋友說..
行程好像很悶...那邊很熱...
可是我不怕...
怎麼熱..都不像香港這樣令人窒息...

我想埋頭在書本裡,我想埋頭在一切一切.... :-(
這樣的難過,這樣的不快樂.
從來沒有告訴過別人, 沒有勇氣告訴別人 也不想讓別人知道.

只有日記你...有著和我一樣的孤獨.....

>>June 29, 2010 at 3:12:41 PM GMT+8

2010 年 6 月 27 日 星期日 【晴】

派了成績了. 心裡有一團火,
卻常常被自己的身體給撲滅了.

身體很差... 暗倉先暫且不說=.=
每天總有一兩次很想嘔很想嘔...
吃完飯想嘔...早上起床想嘔....突然間也會想...
是因為空肚喝咖啡太多了? 還是常常空肚吃藥呢?

剛剛在執拾中6的書的時候...
突然有一陣想嘔的感覺..只能先抖一抖... ._."

我問了老媽...媽媽..會唔會有BB>.<成日都想嘔咁..
媽媽: 你係咪痴左線=.=只係因為你身體太差,先會係咁..唔好食咁多M記LA!!

但我已經戒了M記好幾個星期...

唉.是因為太久沒有做運動了嗎?
做什麼事...也提不起勁...
只是一直很累很昏的感覺:-(

最近常常自己在家,開著整屋的燈....
什麼時候自己變得那麼弱呢?
中五的時候明明是3000米冠軍!!!!!!! 那個許靜雯跑那了?!?!
現在竟然連300米都跑不到!!


只想健健康康,,只想盡全力做好所有的事. :-(

>>June 28, 2010 at 5:06:30 AM GMT+8

2010 年 6 月 21 日 星期一 【晴】

考完試了! 也有更多FREE的時間~~~
有更多機會和家人在一起~~有更多時間休息睡覺~~~
有更多時間玩..真爽XD"

只是..我也該放時間在讀書上了....

要趕快執好屋!!

今天到商務買了本英文練習,
要努力哦!!!!
^^

>>June 22, 2010 at 8:44:17 AM GMT+8

2010 年 6 月 18 日 星期五 【晴】

自己總有過於現實的期望和幻想,
總是不切實際的想著,
沒有所謂的後悔,也沒有所謂的情感.

只是在努力克制自己想事情.
我覺得自己是一個怪人,
我想走了,

>>June 18, 2010 at 4:01:25 PM GMT+8

2010 年 5 月 29 日 星期六 【晴】

昨天眼睛帶CON帶了一整日, 很累, 也很紅
晚上, 還哭了一場 今天醒來時好像熊貓一樣.

想起了麻麻的事,就忍不住哭了,

我現在連打給她的勇氣也還沒,
我不知道她會怎麼跟我說....

她以後會住在那裡呢? 公屋也要等好一陣子呀...
真恨自己不早出世幾年,,,那早就可以申請公屋了吧...

唉...
心裡有千百萬心聲.

心情卻差得很.

不想說話了,讓我HEA了這寶貴的一天吧.

>>May 30, 2010 at 5:37:18 AM GMT+8

2010 年 5 月 28 日 星期五 【晴】

我來了, 日記你好嗎? 下雨了有著涼嗎?
有時候還真的比較喜歡這裡, 不想要把自己赤裸裸的擺在別人面前

心裡有千言萬語, 卻無人問津
現在日記願意聽, 卻什麼也說不出.

有時候,讀書真的很辛苦,很難,
我卻什麼也不懂.
我心裡著急,
對著崇拜的PPT, 對著小組,

我記得以前有人跟我講過 , 為什麼總覺得自己不行?
我想告訴你, 我有改過, 我有盡能力去嘗試,
在不行的時候, 我也會笑著對他們,
不讓吃人看出我有一絲的緊張

就是這樣, 我的心好像也關閉了,

電話這幾天...打不入,,,sms也sd不到,
但就在這些時候...我卻發現原來自己真的很喜歡寧靜的時間,

那時候不用裝上面具,
我在想,什麼時候才是最真的我呢?
真的..只有在和家人相處的時候...

所以我說最喜歡親情了..

我身邊好像有很多好朋友,
可是數數看,
我很久沒說過自己的事了,

前幾天跟朋友無聊吹吹水,
同學a : 你睇下許靜雯..成日咁痴住你..可能佢真係同性戀=v=
crystal你小心d!
crystal : 唔會卦>.<
a : 老老實實=.=許靜雯你以前係咪受過咩感情創傷=.=
通常d人搞基都係因為受過傷先唔肯再鍾意男仔=0=

雖然知道他們只是說笑...
但心裡總是心虛了一下...

以前總騙著自己,時間可以改變一切,
時間長了就會忘記,
原來..那真的是騙三歲小孩的說話-.-


隨著年紀的成長...隨著做錯的事總來愈多...
心裡愈來愈害怕,
有人可以明白我這種害怕嗎?
有人可以給我一個擁抱嗎?
或是一個肩膀,讓我可以哭一下.

常常跟自己說, 我知道呀,耶穌是最最最明白我的一位,
那耶穌你可以抱抱我嗎?
可以讓我像個小孩一樣嗎?

在崇拜的最後,
傳道人說...一邊唱歌..一邊去安慰一下你認為他很失落的人吧...

我終於....想讚賞自己.... 演得真好啊, 在任何人面前都很快樂,
完全沒有表現過孤獨,心裡的害怕,
也終於知道.....沒有人再會在乎我了.`

我想哭,可是連蘋果綠茶都不要理我了

>>May 29, 2010 at 2:28:55 PM GMT+8