2006 年 4 月 16 日 星期日 【晴】

對於貓來說，飲了700ml的梅酒，實在太多，沒想到真的喝醉了，吐得天翻地覆，看來是時候修身養性，不要喝太多，醉得失去意識，我想我出去和別人喝酒，都是小心為妙，但我幹什麼洗頭，就真的莫名其妙，不過謝謝你，幫我吹頭，扶我入房，飲醉的猫是失去意識的。

科學館好好玩，星光大道怪怪的。

檸檬味牙膏好好味。

>>April 17, 2006 at 2:05:43 PM GMT+8

2006 年 4 月 11 日 星期二 【酷熱】

我常說，順其自然，不是一種逃避，只是用不同角度去面對，聽的朋友往往都聽得不明白，又或者聽過就算，不知道他們何時會了解這句話。

借了村上春樹的「聽風的歌」，反而沒什麼心情看，閒時隨便揭一頁，選擇來看，卻又將故事連接，真的莫名其妙．

>>April 12, 2006 at 1:25:54 PM GMT+8

2006 年 4 月 8 日 星期六 【陰】

原想在icq等待Anna online，只是而我的記憶中她星期日是甚少上網的，那麼在日記和她說吧。

感譏你的sms，我看了感動得雙眼通紅，哭了起來，我沒有放棄自己，如果是放棄，我老早不去看醫生，讓自己沉淪下去，我抑鬱症嚴重的時候，連正常生活都運作不到，辭掉工作在家中休養，現在起碼可以和其他人接觸，願意將心底的說話坦承的寫出來，算是一個很大的進步。我會好好努力，放心吧。

>>April 9, 2006 at 1:14:30 PM GMT+8

2006 年 4 月 8 日 星期六 【陰】

我終於痛苦的讀完村上春樹的「挪威的森林」，事實上，可以說是折磨吧，越看下去，只會沉溺於深深的悲哀之中，但看這本書是一種「提醒」，所以我強逼自己將它讀完，突然眼淚不知不覺淌下來，我開了身邊的mp3，播著的是玉置浩二的「向悲哀說再見」，躺在床上，哭了起來，那刻，我想把自己封閉，什麼人都不想見，獨自生活著，我以前常說我的人生是「雖生猶死」，從來都沒改變過，死是需要很大的勇氣，那麼生存比死需要更大的勇氣。

一直以來，寫網上日記，是希望自己將最坦承的一面展現出來，無論其他人明白與否，了解與否，近來，我發覺自己違背了最初的想法，有好多事都沒有把真實的狀態寫出來，所以令自己的壓力沉重了，我看我是時候需要把情緒宣洩出來，三月二十五日，是一條使我痛苦的導火線，因為我萬料不到阿賢提出那條問題，又或者，是我忘記了曾經告訴他一些事情吧，所以他突然問我，我是非常驚愕，亦可以說是從寧靜的湖面牽起一片的漣漪，或者是說從我的心臟抽出一條已根深柢固的刺，我無奈的說出自己的感受，其實，我根本連言詞都不懂說，我知道我的樣子是無奈得令人震撼的，盯著對面馬路的廣告牌，一點焦距也找不到，他說過多數年，大家都會變，可能事情不是這樣的了，那刻，我想告訴他，「你知道我現在的決定嗎？我再不會去愛任何人，亦不想其他人愛上我，我知道愛上我的人是很痛苦的，他要接受我的悲傷，我的痛苦，我的壓力，我給情緒病折磨的煎熬，有什麼人會承受到這樣的一個我，我那份悲哀，你感受到嗎？愛情，根本不是我可以擁有的東西，當大家有能力得到的時候，而我卻不能接觸，望塵莫及，羨慕嗎？渴求嗎？痛苦嗎？什麼談不上，因為我已經麻木了，我心底知道「幸福」不是我擁有的東西。」

>>April 9, 2006 at 11:04:14 AM GMT+8

2006 年 4 月 7 日 星期五 【晴】

看了「本能2」，可能看了「本能1」的關係，總覺得不太好。

這兩天要好好休息呵，不是復活節不可以入營，玩得開開心心，星期一plan下行程先。

多謝你讚賞我的杏仁餅乾，貓貓好用心做的^^，不過下次會努力做好些。

>>April 8, 2006 at 1:27:16 PM GMT+8

2006 年 4 月 7 日 星期五 【晴】

我真的很激動，倚著你的肩膀，泣不成聲，你的灰色衣袖也給我的眼淚沾濕了，不久，我說的第一句話，「他們太過份了。」，那刻，我才知道阿賢和阿豪在我身上造成的傷害，原來是這麼嚴重的，我不想將責任全歸咎於他們，只是那一晚的晚飯，令我是這麼不舒服的，導致我足足兩天的生活阻礙，夢魘般如形隨影，意志的崩潰，是意料不及的。當晚，他們說話和態度仍猶在耳，他們的樣子瀝瀝在目，我把那晚發生過的事斷斷續續告訴你，說著說著，我也忍不住笑了出來，並不是因為開心而笑，是笑他們的無知，幼稚，不懂人情世故，自私，對己對人不負責任……有時候，我會問自己為什麼對他們這麼好？他們知道我對他們好嗎？他們常說:「對人好，都要看對方接受與否。」，他們卻不知道我一直對他們好，當發覺有什麼對他們不利的時候，都會提醒他們，那麼我是否爐火純青到對他們好，他們也不自覺，就欣然接受？那句說話真的幼稚得很……我一向感恩於對我好，關心我的人，因為我清楚了解到在現今社會有什麼人拿出真心對其他人好，他們不傷害我，反而為我好，不是一種福氣嗎？我知道阿豪希望我和Hedy和好如初，但他們知道Hedy在我身上幹了什麼嗎？又或者她的做人態度……從朋友日記，看到一段說話，是我忘了的事:

「正如電話上Hedy 曾對我說過….. 對一個人好也要看對方接受與否……
是因你所謂的好是會令對方受傷害….所以才引致要看對方接受與否
正如對我說上阿賢的不是…..也是為他好嗎?
如果 Hedy 真的為阿賢好的……..為何對我說??……直接找阿賢不是更好嗎?
不要叫其他人替你做<好>事啦….更加不好蠢到替人做這種<好>事吧…
做了令人受傷害的<好>事…..比做直接傷害他更甚」

如果阿賢知道這件事，不知道有何想法，一個朋友在一個自己只見過一次面的朋友，說三道四，是有如何的感覺……你說一見到我，你就感受到我的委屈，忍不住淌下一行清淚，接觸我的肌膚，只感到一捲寒意傳遞你身上。那一晚，我委屈的send sms給hedy，我真的很想哭，只是我強忍淚水，因為我不想在這時候瘋了，他們是阻止不到我的，仍不想添加麻煩於他們身上，你猜周邊的人看著兩個男孩弄哭一個女孩的目光，感覺是好受的嗎？你說，不要再找他們了，他們弄到我這樣，又要你彌補他們的錯誤。我也有如此的想法，我要為我的病著想，不想嚴重下去，你說我已經好了很多，沒以前那麼激烈，但我吃的藥反而增加了，可能是我終於正視我的病一早已經嚴重了，每一晚都慣性的醒一次，是很辛苦的事，吃了兩天醫生增加的藥，睡覺的質素好了很多，起碼是睡得很熟，不像以前那種半夢半醒……在短期內，我都不會找一些會傷害我的朋友，我想在平淡的生活裡慢慢好轉我的病情，事實上，我知道我需要離開這個社會，在一個幽靜的地方，慢慢調養我的情緒病，但生活不容許我這樣做，那麼，我用這種方法去幫助自己。我這兩位朋友，坦白說，我沒怪責你們，因為你們只是不懂如何待人接物，關心對方的心，有一些人窮盡一生都未必懂這回事，所以我不會說你們的不是，只是你們的朋友，一直和自己的病糾纏著，在這三，四年間，病情反覆無常，根本不適宜和你們接觸，因為我這個人患病的原因是……原本不想說，在這裡坦白吧，亦都是我寫網上日記的原因，我病源是我的家庭背景導致要我一個人承擔著整個家，那種精神壓力非常強大，要家裡常發生不同的事情要我解決，那種壓力又要深了一層，而自己是一個包容能力很強的人，我可以包容身邊的人所有錯誤，所有傷害我的事情，亦會只替人著想，沒想過自己的感受，可能這樣，身邊的人也得寸進尺，「壓力和傷害」慢慢堆積，後來，有年多時間，封閉自己，對很多事都不聞不問，但事實上，我內心是承受著很多別人不知道的事，直到一天，有一條導火線引爆了，慶幸的，是我自己提出去看醫生的，我知道我只要自私一點的話，對我的病也會好些，所以這年來，我都開始學習對自己好些。朋友們，如果你想我好，請你們愛護我，我需要大家的愛，而不是傷害，你們待我好，我是銘記於心的，如果你們有一位堅持要我和Hedy和好如初的話，我會問你一句:「你想我的抑鬱症康復嗎？」又或者，我會說:「覆水難收。」整件事，不是我的錯，我不需要負上任何責任的，為什麼要我找她，她不懂找我的嗎？那天，hedy有覆我sms，但我沒再覆她，我不會接受一些我不自願之下做的事情，說實在，阿豪給別人利用了，也不知道，算吧，又或者，你們當是我的錯吧，反正，我也沒什麼所謂，正如，席間所說，我將這件事和盤說出，我夠贍說你們一個都不會明白。

>>April 8, 2006 at 1:19:37 PM GMT+8

2006 年 4 月 6 日 星期四 【陰】

前晚瘋了，哭了一晚，一點也沒有睡過，抑鬱那種感覺像螺旋般糾纏著我，拼命掙扎，也是於是無補，眼淚缺堤一樣，流下來，心狠狠的給人鞭打著，一下一下的揪住，我不懂說出我的感受，我只知道我很痛苦，我很想停止哭泣，但真的辦不到，整個人沒意識的抱著自己，等待天明的來臨，第二天起床，雙眼紅腫，暈眩，頭痛，呼吸不到，打開雪櫃，拿了常吃的藥，緩緞灌進喉嚨，你打電話來，我說了幾句，冷淡得如冰，回到公司，不想留在這裡，隨便編了個藉口胡混過去，就成功下午請假，但不可以回家，就在街上流連，去中央圖書館重讀村上春樹的「挪威的森林」，很喜歡以下的一段說話，

「死不是生的對等，而是它的一部分。」
換成文字反而變得平庸，可是當時我我感受的不是文字，而是一種空氣的凝塊。死存在於文鎮之中，以及撞球檯上並排的四個紅球白球裏。然後我們一邊把死當作微塵吸入肺裏，一邊活下去。
在那之前，我把死看成一種與生完全隔離而獨立存在的東西。換言之，「總有一天，死會確實地把我們捉在它的手裏。反過來說，在死捉住我們之前，我們不會被死捉住。」我認為那是極其邏輯的想法。生在這邊，死在對面。我在這邊，不在對面。
但以木月死去的晚上為界線，我再也不能如此單純地掌握死和生了。死並不是生的對等。死本來既已包含在我這個人裏面，無論怎樣努力也不能忘掉那個事實。在那個十七歲的五月夜晚「死」捉住木月，也在同時捉住了我。
我就這樣一邊感受空氣的凝塊，一邊度過十八歲的春天。同時我也努力不去想得太深刻。因我逐漸領悟到，深刻並不等於接近真相。不過，想深一層，死卻是深刻的事實。我在那種窒息的矛盾中繼續無止境的兜圈子。現在回想起來，那確是一段奇妙的日子。死在生的最中央，一切生命以死為中心不住地旋轉。

感到肚子有一種空虛感，但我不想吃，我已經一整天沒吃，只是喝茶，道地菊花綠茶，聽著mp3，直到讀完上集，我就去看醫生，我向醫生說，我嚴重了，晚上睡得很差，醫生溫柔地說，不要緊，我會開一種藥，讓你睡得好些，你這麼年輕，不應該吃鎮定劑，它只會令你上癮，感謝醫生，沒有怪責我，原本好了很多的我，為什麼又讓病再一次沉重下去，因為只從Hedy那次開始，我的病已經再一次沉重下去，認識我的人，都說我像一個正常的人，根本不像是一個抑鬱症的病人，開朗，活潑，可以和陌生人言談甚歡，但我靜靜的說，我的痛苦，我的悲哀，你知道嗎？你可以從我的眼底看到一切嗎？我從未掩飾過我的痛苦，你有用心感受過嗎？只有一些從未關心過我的人，才會說我是一個正常的人，我的內心有一處缺撼，是需要別人來填補的，你知道嗎？拿了藥，正想離開的時候，有一個病人，問我，你這麼年輕為什麼來看醫生？我沒作聲，難道看醫生都有年齡岐視的嗎？再去看書，決定上sogo的書局看張曼娟「妖物誌」，讀著，等你來，在msm的通話中，我向你說我不想說話，你甫一坐下，我不作出聲，你逗我說話，我以搖頭和點頭來回應，你拉我到維園坐，我忍不住哭了起來……

待續……

>>April 7, 2006 at 2:02:33 PM GMT+8

2006 年 4 月 4 日 星期二 【酷熱】

作為朋友，我已經心灰意冷，意興闌珊，你們只懂要求我做很多很多的事，從不要求自己，就因為我從來都心軟，你們說什麼我都會去做，才弄到今日的田地，我已經決定我不會再找你們，對於我，有沒有你們這班朋友，我都沒所謂，一直以來，我和你們都是兩個世界的人，我努力的將自己轉營到你們的思想和你們溝通，我也會有累的日子，更何況昨晚聽到你們自私的說話，我已經知道我再沒需要對你們有「情意」這兩個字，曾經，我會以為你們會長大，但我發覺，就算你們再長大，也達不到我的境地，「 人情世故」，你們還未懂，你們在我眼裡稚嫩得很，亦都自私得很，你們從沒想過我的感受，我也是一個人，當你們逼瘋了我，你們以為憑你們的力量，可以阻止得我嗎？

>>April 5, 2006 at 12:50:31 PM GMT+8

2006 年 4 月 2 日 星期日 【炎熱】

終於決定請誰了，但要under我，不知會否委屈於她。

晚上看「為食救兵」，那個總廚Tony，簡直是我喜歡的type，^^，雖然蓋達說他不算俊秀，但順眼那種，可是我是喜歡那類型，太俊也不過是一個人。

^^猫猫白左了。

>>April 3, 2006 at 1:01:00 PM GMT+8

2006 年 4 月 1 日 星期六 【炎熱】

星期六，試吃上海菜，不錯呀^^，不過又……

星期日，一早5點起身，去拜阿婆，簡直拿我的命子=.=，表哥你幹什麼，不斷和我說話，平時已經少見……

>>April 2, 2006 at 12:46:05 PM GMT+8