2005 年 8 月 12 日 星期五 【寒冷】

袁竹林...「煙花三月」...「我是盼星星盼月亮，盼你們來的」...

回歸...如泣如訴的日記就此沒了....三小時以上的折騰....

整個人冷得僵了...

外公進了醫院....

緊緊的抱著自己....

下雨，令我心寒....

張學友「我真的受傷了」

>>August 13, 2005 at 3:35:16 PM GMT+8

2005 年 8 月 11 日 星期四 【乍寒還暖】

昨天算是舒適的閒日，和你去了銅鑼灣看「冬蔭公」，因「拳霸」的Tony Ja給我印象不錯，所以我才會繼續選擇看他的電影。正如你所說，Tony Ja的對手如果是大隻佬，就真的沒什麼心機看，坐是靠力量形，一點動作美感都沒有。

你說我動作仍然像一個小孩子，但一開口就語不驚人，誓不休，說實在，我還只是一個21歲的女子，我理應保持一點的天真，如果我連這種放鬆的情況都不作，我想你就見不到今時今日的我，人生苦短，又何必令自己不開心?

所謂的定位，真的嗎?我是一件憑感覺辦事的人，當然我也明白「憑感覺去生活是演悲劇」—莎士比亞，只不過我不感到壓力的話，我身邊的人也不會感受到，這是我確信的，只要你覺得舒適，又有什麼所謂，我越了解你，我就越了解到自己將來可能會變成一個怎樣的人，不過，我肯定的是我沒你那種悲天憫人的想法，你也記得我曾經說過:「你已經輸了。」。定位，對我來說，只是一個框框，我從不身陷其中，我總覺得定位會令你和我沒有改變的空間，今次的定位，無可否認，是適合的，因為我和你都感到不安，需要一瞬間的安穩，但，長持下去，會對你和我不是一件太好的事，我希望是我和你隨著自然的方法相處，而不是定了一個位子而相處，這不是我想看到的。

人總喜歡對不了解的事情作出猜測，hedy的試探，只會令我反感，我寧願是直接的詢問，這樣反而令我感到她是關心我。我向她說，「我而家個人放緊假」，她竟然說，「你放緊大假呀，你就好啦」，我再重覆說多一次那句說話，她只是答，「係呀」，她知道我在說什麼嗎?

一早起床，一剎那的衝動，去了洗澡，圍著浴巾從浴室走出來，微風輕拂，包圍全身，像給你抱著的感覺，一絲暖意透進內心，把自己好好打理過後，輕輕從空中向上噴灑香氛，露珠慢慢遍佈身體，前陣子，看了一本雜誌說，香氛在不同人身上，都會有一種獨一無二的氣味，我想知道我的氣味又會是怎樣?

看著阿賢的日記，喝酒真的會有幫助嗎?我常說「酒不醉人，人自醉」，記得在半年前，他是一個不喝酒的人，我向他說那種酒好喝的時候，他輕嘲弄我，「咁飲得有咩用」，現在，他說第一次飲醉了，一個不喝酒的人在半年內變成一個喝酒的人，令我感到訝異，不過他究竟明不明喝酒只是一個途徑令自己放鬆的物品，而不是令自己麻醉，令自己逃避的物品?我星期三所寫的SMS，他究竟明不明白箇中的含意?枉費我一番心意，我真的好想說，為什麼你這麼容易給物質控制了自己的思緒?沉淪於菸酒當中，真的會令自己醒覺嗎?沒錯，我沒資格說什麼，我只能說曾經對他的期望，已經化作一江春水。

林憶蓮「微涼」

>>August 12, 2005 at 3:12:41 PM GMT+8

2005 年 8 月 9 日 星期二 【乍寒還暖】

心緒不寧，心臟像被人狠狠地挖了出來，在化妝的時候，左眼的眼底跳動了數下，感覺真的不太好，和你SMS時，我終於忍不住問你，沒事嗎，你問我，我為什麼知道你有事，那一瞬，如冷彊了，我不應該證實一些我明知的事……

我不喜歡你這樣說自己，為什麼要這樣認為，俗世的眼光會影響到你嗎?我真的很想知道……

Send了SMS給阿賢，明知道他不會回覆，我仍然去幹，因為我知道他在迷惘中，需要一點的提示。

母親昨晚問起我近來為什麼常談電話，同事亦問我和一個男孩子sms嗎，我沒說什麼，只是說那人已經名草有主，我只是一個閒人在他身邊適逢在這時候打轉罷了。

星期日晚，我真的說了很多我忘記的事情嗎?我只記得一點兒，不過當你說回，我就真是非常記得你走往書架那邊，拿不知什麼來吃，那一刻，我覺得你瞞著我做著一件我不知道的事情，所以我是非常敏感的。

工作令我有點氣餒。

今天總是下著雨，可能是我敏感，總是覺得怪。

Soler「海嘯」

>>August 10, 2005 at 1:52:15 PM GMT+8

2005 年 8 月 8 日 星期一 【酷熱】

我發覺我的預感比想像中準，真是一件可怕的事。

我想我今天的日記又會像上一次那麼長吧，我猜都沒有人有心機看，隨了我想寫給那個人罷了，說實在，現在寫網上日記是我的依賴，將我心中的感受寫了出來，是一種解脫，亦都是令我沒有忘記文字的一個辦法，我知道看了那天日記的人，會對「我」有濃厚的興趣，想知道生活上的我是一件什麼東西，又或者認識我的人，從沒想到我有這樣的一面，事實上，我是怎樣，你們又真正了解過嗎?抑或是你們曾經想了解我，但從不明白箇中感受呢?

星期五
說實在，沒什麼原因去「鐵匠」吃晚飯，只是純粹沒什麼東西吃，那裡不錯，就去了，坐進去，不知為什麼說起和Mary在這裡吃過飯的事，可能忘記這是一個敏感的問題，說了出來，你的反應，我才知道，當埋單時，那個侍應說出那一組數字，我真的想反檯，為什麼吃一頓晚飯，都要和一些東西聯上關係。

你接聽了一個電話，原以為你的家人致電給你，所以在你身邊沒有作什麼聲音，但聽著聽著，聽到你的回應，真的忍不住笑了出來。一個執迷不悟的人令你洩了氣，影響看電影的心情，「你的說話變了」—這一句說話，根本是她心裡有了一個答案，想從你口中得知，才會找你，你偏偏沒說，便說變了，這是一句什麼的話，對你根本很不公平，雖然自己也是一個女人，但都覺得女人是一種麻煩的動物，喜歡聽一些自己喜歡聽的，又或是喜歡說你這個男人怎會明白一個女人的心情，種種的說話，只因為想自己開心，是她的自私影響了你的心情，不過，我又覺得你對她仍然有一份好奇心，想看看她的狀況怎樣，既然想約她，就要控制一下情緒才去，不要因為一個這樣的人而令自己不開心。

<<七劍>>，沒有太大期望入場，只是純粹以「小說」轉形成電影會變成怎麼樣的心態去看，自己本身都有拜讀過梁羽生的作品，大致都清楚他的寫作手法，但不是深入的，因為我較愛古龍的意境，可能大家都是同道中人。整體上這場電影給我的感覺是「十三太保」，拍攝的手法，鏡頭的移動，都好像，開初楊雲聰(黎明飾)，給我的感覺是一個用劍精煉的角色，他的青干劍從未出銷，靠頭腦和拳腳戰勝敵人，而我一直想等待的楚昭南(甄子丹飾)，差不多要接近電影的一半，才出場，直到楚昭南給敵人捉了，說要五馬分屍，真的想除掉鞋子拋向映幕，天下大同一大抄，真想說髒話，直到楊雲聰出青干劍，他的……不說了，還是楚昭南好些，而我亦都鍾情由龍劍，它真的很美，龍形的劍身，會發出如龍嘯的巨響，如果它會出實體，我想我會買的。

很久沒有這樣看電影，給別人抱著看一套電影，以往都是倚著別人的肩膀而看的，感覺陌生，我的身體一向冰冷，我知道你怕我冷，可是天生血冷，這是沒辦法子的事，你微熱的體溫滲進我的肌膚，才令我稍為安心，因為我怕我的冷使你感到不適，始終你的身體不是太好嘛。不知為什麼你總喜歡盯著我，你那熾熱的眼光，我真的不知所措，說實在，我有什麼好看，我只是一個長著娃娃臉的平凡人，沒有什麼值得好看，雖然有時有點傻氣，但也不至於是這樣吧。

其實，沒想到你會幫我吹乾頭髮，我的頭髮算是長的那種，如果替自己吹，實在要吹很久的，雖然覺得自己有點像汪汪狗，給你搓圓按平。

和你試嚐「青島極品」，坐著冰涼地下，聽著「I Believe I Can Fly」， 你問我，為什麼今天不倚牆，總覺得倚牆的位子比較光，更何況你最初坐在那裡吹頭，不大想轉位子，沒什麼特別的話說，只是談著一些閒話，你說和我喝酒很舒服，我也一樣，很多說話都可以直言，不用思索得太多，很快和你喝完5枝細啤酒，比想像中快，亦快回房睡。

可能宿醉的關係，其實我不大記得星期五晚，發生的事，只記得你仍然嚴刑逼供我，那件事，為什麼會發生，我真的不明白你為什麼想知道，說實在，那件事對我來說，不是真的太重要，只是發生了，過去了，淡忘了，就這樣，只於原因我依然都不想說，最初，我不知說了什麼，令你很不滿，令你不理我，我看著背對我的你，感覺很怪，當你開始對我做著過份的事的時候，我真的不知所措，為什麼你會這樣，心理和生理向著反方向的行走，我的理智一向大於一切，當我瀕臨崩潰的時候，我立刻表達我的意願，我的表情應該是想哭，你將我拉起抱坐著，我非常尷尬，你繼續你的逼供，我看著窗外的燈光，聽著你說我是自暴自棄，我知道你痛心於我，而我又何嘗不為自己感到悲哀?

星期六
比想像中早清醒，一向懶床的我，仍然繼續我的打滾，起床後，打了一個回合的「櫻花大戰」，第一個回合，已經要重打，我這個人打機都是不大行，你為我煮墨魚烏冬，就實在，這是我第四次吃到男性煮的東西，以前的我會很喜歡煮飯，但自從妹妹減肥後，便沒心機煮，看著你玩「快魂」，音樂舒適，圖畫不錯，適合我這個除了在工作使用腦袋之外不用腦的我，打到一半，很想睡，便回房睡。不知為什麼你事無前例的懶床，我很辛苦才叫到你出外，去了新都會廣場相連的一個廣場(忘記名字)內一間食堂，播著:

FIR的「千年之戀」:-
竹林的燈火　島國的沙漠 七色的國度　不斷飄逸風中
有一種神秘　灰色的漩渦 將我捲入了迷霧中
看不清的雙手 一朵花傳來誰經過的溫柔
穿越千年的傷痛　只為求一個結果 你留下的輪廓　指引我 黑夜中不寂寞
穿越千年的哀愁　是你在盡頭等我 最美麗的感動　會值得 用一生守候

我記得當這首歌推出時，你已經告訴我喜歡這首歌，雖然我本身不是太喜歡這首歌的旋律，但因為你，我有留意它。走著走著，你突然停下，我以為你遇見認識的人，誰知你叫我細心留意，竟發覺商舖在播放著:

刀郎「2002年第一場雪」
2002年的第一場雪 比以往時候來得更晚一些
停靠在八樓的二路汽車 帶走了最後一片飄落的黃葉
2002年的第一場雪 是留在烏魯木齊難捨的情結
你像一只飛來飛去的蝴蝶 在白雪飄飛的季節裡搖曳＊
忘不了把你摟在懷裡的感覺 比藏在心中那分火熱更暖一些
忘記了窗外的北風凜冽 再一次把溫柔和纏綿重疊
是你的紅唇黏住我的一切 是你的體貼讓我再次熱烈
是你的萬種柔情融化冰雪 是你的甜言蜜語改變季節

世事真的這麼巧遇嗎?我想真的有的，因為我和你再聽到:

Janice「大哥」
如果　兄妹相稱太多 醒不起喜歡我 快研究和我這異性　拍拖
訛稱　知己的真太多 當女共男未變愛侶 不吻過自然沒結果
沒有好感怎會相親相愛大哥只是掩飾 能做對愛侶　墮落成朋友　誰心息
我要愛情不需要登對不需得你允許 兄妹真有趣　不需要分居 忘記輩份再追
我要愛情摧毀世交也不失一個壯舉 相戀的證據　假使要爭取 唯有約定和大哥喝醉
曾經　想手執一柄鎗 想逼供你一趟 我和你無愛　誰沒有智商 如果　戀愛必需創傷
想你亦明白到我倆 雖開心都也受夠傷

我和你開始起鬨，如果一會兒聽到張國榮的「追」，又或者「今生今世」，便去買枝VSOP飲死就算，因為實在太邪門。去了元朗，故人舊地，陌生而又熟悉，坐著大排擋吃牛腩米，別有一番風味，自己一向不是怕熱的人，更何況我又不是斤斤計較那種人，坐在那裡吃都可以啦，不過那種味道是母親的味道，五香八角的香從舌頭蔓廷止腦海中。逛著商場，你說那些陌生人喜歡上下打量我，我問原因，你說我的眼神，動作和外表不協調，是這樣的嗎?其實我一直想知道為什麼陌生喜歡打量我，如果是這樣的原因，那麼我都尚算安心，你問我你的眼神是怎樣，我真的有點摸不透，空洞如晰，真的看不清你，雖然你的眼神不算美，但不知為什麼有吸引人的地方，所以我一直都不敢看你的眼睛，還有，我對自己沒什麼自信心的時候，我就不會看別人的眼睛，我害怕別人看透我的思緒。我這個人一向語出驚人，總令人想知道我的底細。

買了四枝大啤酒，回到去，我去浸泡泡浴，都不知做什麼，洗完比未洗還熱，我已經很久沒這樣了—面頰紅卜卜，雙唇如鮮血般紅艷，肌膚透著粉紅色，心臟跳動得很快，還要做著善後工夫，終於忍不住衝出來，你看著我，應該有點嚇一跳吧，等你洗完白白出來，吹乾頭髮，一人一邊吃著西瓜，看電視，沒什麼好看，便聽張學友的「活出生命Live演唱會」，聽著聽著，開始想唱，事實上，現在我很少唱歌，因為總覺得自己的聲音已經不比以前好聽，現在的聲音沉厚，像一個男孩子，唱到「追」，你說我雙眼通紅，這首歌是我的渴求………開始喝酒，才發覺忘記把酒放入雪櫃，不知為什麼今次我和你都沒有坐在地下喝，而是坐在椅子喝，我喝到四分一時，你已經喝到一半，平時都好像是我喝得快過你，我問你幹什麼，你說不知為什麼已經到頂了，我責備你不陪我喝，你突然說了一句話，我以為自己聽錯，所以沒什麼留意，當我喝第二枝時，你突然拉開窗簾，坐在沙發上，我見你走過去，我便走到你身邊，說著說著……你站在我的對面，問我是否喜歡你，我說了一大堆的話，我很清楚知道自己在說什麼，在上一次，我已經有這樣的想法，我會無聲無息離開你的，亦都定了一個日子……我不是自認偉大，去保護你要保護的人，我只是自私的不想影響你所擁有的東西，我在你生命出現不知道是不是緣，如果是緣的話，我有權利去阻止它繼續發生……你喚我不要離開你，你知道嗎?我那一刻心很痛，你認為我真的想走嗎?你要我答應你不要離開，我常說大家身邊都有太多外來因素，根本不知道下一刻我和你關係會變成一件怎麼的一回事，我知道我沒能力將時間停著，理智的我驅使我幹著一些傷害你的事，我比以往都來得激動，哭得又聲嘶力竭，根本沒什麼人可以阻止我繼續下去，你說計劃了一切，不用擔心，你在我耳邊說了很多話，但我都聽不入耳，那一刻，我已經和理智叛離，我只知道你搶走了我手中第三枝啤酒，將我抱入房，幫我抹掉眼淚，然後我睡了。

星期日
宿醉微醒，聽著你的說話，我不自覺得淌下一點點的眼淚，我不是覺得你可憐，而是我感受到你內心的痛，苦澀衝進內心，身份，地位，一個人，真的很重要嗎?這是人通常犯的毛病，無形的鎖鏈，糾纏於內心，六頁紙的家書，如血泣訴，我已經不懂用文字再寫下去，你的痛我的痛，又何嘗是甘願，我曾經說過你會在我眼前流淚，終有一天，會的。我與你，你與我……給你知道我的弱點，真的有點愕然，誤打誤撞的情況之下。

我的腰部瘀了，你幫我按摩著，真的很舒適。

去了Genki，竟然聽到張信哲「追」，瞬間呆了，昨天我們說了什麼，已經不懂說，上天想向我們暗示什麼，聽完一次還不夠，一會兒，又播張學友「追」。昨晚，我們聽到的又是什麼?

Hedy的電話，使我呆了，太快的決定，只會害了自己，隨它吧。

星期一
一早和你談那些，我不明白你為什麼要這樣。
Hedy的電話，不想說了。

星期二
推了，唱k。

有些東西，我不想寫出來，不是因為我不想告訴你知道，我只是想將它擺在腦海中，讓我每天翻滾，有時，回憶比文字來的深入

>>August 9, 2005 at 2:38:17 PM GMT+8

2005 年 8 月 3 日 星期三 【酷熱】

一早回到公司，就給同事叫去打debit note，當數字蓋印機與debit note互相接觸，再由我的右手拉開，我便發現debite no.有問題，明明有5位數字的debit no.變成4位數字，我瞬間呆了，不解思索的打開debit note file—debit no.有問題，兇手是誰，不用說，當然是豬肉乾，她的答案亦是一絕，我立即吵得天崩地裂，一會兒，自然有人替我「話」她。

當我的血還未吐出來，已經給老細喚出外勤，前去途中，有一個女人突然站在我身前，她的衣服剪裁是露背的，姣好的背部展現出來，我個人比較喜歡看別人的背部，顏色方面沒有特別偏好，但起碼顏色均勻，不過又是小腿問題，=.=，腿部和背部顏色不相稱，實在撼事。

放工之前，又給豬肉乾激，開始不想理她。

前晚，談電話，你說你和夢緣不是同一種人，我常覺得沒有人會和另一個人相同的，只會相似，如果說出這些話的人，只不過將自己的感受加諸別人的身上，是一種自私的行為，有什麼人會真正和另一個人相同，死物都不會完全一樣，更何況人是善變的動物呢?

文字常給人誤會很多事，我不知道是我的詞不達意，還是別人的不求甚解，我只知道我所寫的一字一句常給人誤會。

百分百感覺出到第15期，已經知道結局是怎樣了。

自己的眼神會否從別人的眼中反映出來?

money的事，真的很擔心，她已經逃避了我很久。

我知道hedy每次致電給我，總想問回我當晚的事。

James Blunt「You're beautiful」

>>August 4, 2005 at 2:03:56 PM GMT+8

2005 年 8 月 2 日 星期二 【酷熱】

一早同個printer玩左半小時，都唔知咩printer，出哂怪獸字，死人老細又崔我出account，=.=，正一衰人。

豬肉乾當我比你激死之日，請你不要用豬肉乾拜祭我，請記得用有皺紋既豬肉乾來拜祭我，我一定會無言感激。

日本佬突然上來，咁岩我去左toilet，又要搵我，=.=，咁記得我做咩，只不過曾經同佢周旋幾個月姐，叫佢拿單走，即刻雞咁腳走，連袋都唔記得拿，正一傻佬。

一場足球=.=，強差人意。

Janice「十個他不如一個你」

>>August 3, 2005 at 1:51:29 PM GMT+8

2005 年 8 月 1 日 星期一 【清涼】

我想我還是仍然保持一貫作風 — 胡思亂想，只於內容就不想公開了，總覺得這種陋習改變不了， 原本興致勃勃的我一下子沉了下來，算啦，我一向都是這樣，我已經習以為常。

電話已致電了，只待他回電話。真的不想見他。

限期，對我來說，是一種折磨。

星期六，比想像中容易請大假。

白水晶鏈咀裂開了。

藍奕邦「我太難被感動」

我也知這麼拘束使你太辛苦
一番友善亦被狠狠謝絕
是我天生的那種個性太頑強
不喜愛憐憫也絕不信人
然而緩緩行前便看穿
其實我也有著脆弱靈魂
只恐怕你會是曾經傷過我的那類人

都只怪我太難被感動
面目實在冰凍　我也罵我沒有用
其實對你那樣冷漠　我也覺得心痛
然而誰人能知　我也有著苦衷

我也能被感動
但是並未可以　去接受你的抱擁
想卻未敢去動容　或者我太過惶恐

也許分不清楚根本誰是真心
逼使我杜絕陌生者步近
但我很小心看守的那些尊嚴
偏偏帶來我那份空虛感
如何形容才能讓你知
其實我也有著脆弱靈魂
只恐怕太軟弱贏取不到你一分好感

我也能被感動
願望是被寵愛　更渴望你的抱擁
哭到自己也臉紅　就此撲向你懷中

可知我也渴望被感動
實在極度需要　去接受你的抱擁
哭到自己也臉紅　立即撲向你懷中

>>August 2, 2005 at 1:30:10 PM GMT+8

2005 年 7 月 31 日 星期日 【酷熱】

估唔到ipsa既卸妝油好用過fancl，有淡淡的薰衣草香味，用完支存貨，真係要轉囉，錢係事少，總緊要岩自己皮膚，一陣又敏感，我就真係想殺人。

經過重重實驗，母親都是以「錢」為先，將家用給了她，我去邊都唔會過問。

差點給同事發我脾氣，咁耐都搵唔到隻「拳霸」比佢，好彩用左「魔間行者」同「驚天奪寶」交換返d怒氣姐。

看到隻「櫻花大戰」，真想攪住你來錫，你對我真係太好啦^^。不過我有d擔心我唔記得點打，你唔會打我架呵。

我無諗過一放鬆，咩都好似好左好多，又其是皮膚，之前真係一團糟。

如果星期六放到假就好啦，咩都易就d。

黃耀明「刺客」

轉轉轉 早晚在潛逃
迷亂又倦 越去越迷途
往那處 那神秘刺客
也必追到

我撲進 黑暗地窖
還用夜幕 密罩著頭顱
那刺客 卻又狂笑殺到
還提著屠刀

它 它叫孤寂
它 又名回憶
它 要以過往當作刺力
我在逃 而你那天因何離去
留下我一人狂追
極累極累 硬去找節目麻醉
但寂寞 又再跟我入人堆
似刺客那刺力 任務是令我心醉
（似刺客那刺力 任務是直插心裡）

怨怨怨 知插翼難逃
橫路直路 望去是窮途
往那處 那神秘刺客
也必追到

我撲進 都市扮繁忙
尋覓熱鬧 夜店內埋藏
那刺客 卻又狂笑殺到
還提著屠力

>>August 1, 2005 at 2:10:45 PM GMT+8

2005 年 7 月 30 日 星期六 【晴】

連續數天疲勞轟炸，我依然冷淡回應，我知道母親已經不是味兒，但我持續這種態度，她也奈何我不得，一個人的消失，我總覺得不要太大深究，更何況工作不是為一個人而去幹，但不知為什麼，這種道理反而是我教回她，有時候，一個人的年齡和他的思想不是成正比的，所以當聽到別人的說話，真的要細心思索，他的說話適不適合用於你身上，不應該盲目跟從，就算他的是你的親人，也是這樣說。

我覺得一個人對自己最簡單要求是起碼的意志堅定，不受其他人影響，當然也不要猛鑽牛角尖啦，亦要接受別人的意見，不過，算啦，他們始終都是不明白。

尋回「星矢」，只欠一個電話。

你愛死我，至於我都愛死你架，haha，一陣又給人誤會，以為我有了男朋友，已經有人誤會左啦，超笑死。

刀郎「2002年的第一場雪」---我想我那晚和我的日記應該會帶給你這種感覺吧。

2002年的第一場雪
比以往時候來得更晚一些
停靠在八樓的二路汽車
帶走了最後一片飄落的黃葉

2002年的第一場雪
是留在烏魯木齊難捨的情結
你像一只飛來飛去的蝴蝶
在白雪飄飛的季節裡搖曳

忘不了把你摟在懷裡的感覺
比藏在心中那分火熱更暖一些
忘記了窗外的北風凜冽
再一次把溫柔和纏綿重疊

是你的紅唇黏住我的一切
是你的體貼讓我再次熱烈
是你的萬種柔情融化冰雪
是你的甜言蜜語改變季節

>>July 31, 2005 at 2:00:41 PM GMT+8

2005 年 7 月 29 日 星期五 【清涼】

有時候，我覺得言語會束縛一個人，所以我有時都喚別人不要留意我的說話，因為我這個人一向習慣性的隱瞞，大部分的話語都是為對方好而說，直到今天，我在想如果說出我的真正的感覺，會變成一件怎麼的一回事，不過無論別人怎樣看我，反正我從不在乎一些控制不到的事情。

認識你開始，我便有一個疑問，為什麼你在網上遊逛，原因何在，因為我覺得在這虛無的世界裡，每個人的所需都不同，一定有一些事情令你進入這個世界，所以我腦海充斥著你要的究竟是什麼?

當時的我沒有太大深究，正忙碌著一些事情，那件事情對我來說，是一個沉重的衝擊，我做了一切我不會幹的事情，可是卻得不到應有的結果。面對剛認識你，只是略為敷衍了事，適時，恰到好處的應對，是我拿手本戲，你說什麼，我便說什麼，這就是我，又或者你會覺得我這個人欺騙你，但在這世界，保護自己才是應有的自私。及後，我開始了結煩擾的事情，從新接觸Hedy，我便知道這個人不是我的知己，但人總是有慣性的動作，既然找上了，便繼續吧，從她身上，漸漸認識阿豪，阿賢。

第一次看見阿賢，有一種同伴的感覺，可能是一瞬的誤會，我以為他像以前的自己，更何況接觸他不是一件困難的事，可是和他拍拖後，才知是一件怎麼的一回事，我要的男性不是這樣的，他對我來說，太幼嫩了，我不想傷害他，於是我將自己最醜陋的一面展現出來，令他不敢接近我。但萬料不到，當我默默等待重見的一天的時候，我竟發覺原來他活在我的樹蔭下。

在朋友眼中，我可能是一個難以接觸的人，無論怎樣想，都不太理解我的想法，滿以為我所有的想法都是對的，說實在，我感到沉重的壓力，我也有我的心病，亦需要別人治療，久延殘喘的我只是用一絲的氣息去支撐他們，有時候，我會想他們真的忘記了我都需要治療的嗎?

逐漸認識你，感覺好奇妙，你會說中我心裡的說話，就算不是，都會是接近的意思，這是我廿一年來第二次遇到，我害怕你會一瞬的流逝，或是像一場夢，所以我總是將你和我拉開一點又一點的距離，直到第一次接觸你，我心裡覺得只有這一次，不會再有下一次了，這種想法是經驗累積得來，我只不過了結你對我的好奇，我常覺得人們對某些東西有一個特定的框子之後，便不會改變，我以為你都是這樣，所以那天的我，對所有事情漫不經意，製造一個淡淡的形象，可是，第二天，你卻給我知道一個出乎意料之外的事情，你說你一直的毛病會影響你的生命，那一刻，我呆了，為什麼好像歷史重現那樣，你會不會是另一個Mary，又會是我生命的過客，對於我來說，你是重要的，但我不知道那種重要是那一層的重要，我只知道如果有一天我找不到你，我會傷心的。

無可否認，自從衝擊的事情發生，直到星期六，我越來越控制不到自己，我知道我的毛病又再發作，比上一次還要沉重，還要龐大，沒有人發覺，只有你知道，說真的，我感到自己可悲，事實上，我不是那種悲天憫人的人，從不認為自己可憐，但，我深深的體會到無人珍惜的感覺，我整個人根本沒有什麼可取之處，生存的目的只是解決母親和妹妹之間千絲萬縷的瘡疤，曾經，我以為愛情會令我好些，所以有一段時間，我走出去嘗試，尋求安全感，但徒勞無功。而你往往在我差不多崩潰的時候暫時為我止血，可是，我的心仍隱隱作痛。因為一直糾纏我的問題沒有解決。

前幾天，我問過你，我的眼神是怎樣，你說迷惘而傷痛，一剎那，我想說，傷痛是難以磨滅，我的眼底蘊含著這種感情是正常的，無論別人怎樣撫平，疤痕仍存。

星期五，我知道自己像一隻折翼的鳥兒，困在蘢中，再不飛出去，我就會孤獨而逝。我想告訴Hedy，「你要的根本不是我，你要一個依賴的人，一個容忍你的人，一個給你獨佔的人，一個為你打點一切的人，我更不是你的假想敵，我什麼都做不到。我做盡一切，你沒有珍惜，當你知道我會遠走，你卻使命的抱著我不放，我真的累了，放我走吧。」
而在我身旁的你，很接近，我猜想不到可以和你這麼接近，因為大家一直應該有共識的距離吧，莫名其妙的親近，我不介意，我只是覺得你因什麼會打破禁忌，那一刻，我真的好奇，不會是男人的好色吧，我總覺得你不是那種人，當然，危機感一定會有的，不過我覺得我這個人什麼都沒有，根本沒有人要一個這樣的我，或者應該是說，我比你更輸得起，因為我手上沒有任何籌碼，輸了，亦無需要擔心外來的因素，所以我願意賭注一次，看清楚你，是一個怎樣的人，無論贏或輸，我都不介意，因為我只要從你生命中消失，我就解決所有的事。

我想星期六，七月二十三日，是我們五個人的衝擊，猶其是我，我終於表現真正的我。

因阿豪生日的關係，我首次約阿豪，阿賢，Hedy吃飯，因我想給他們知道本性的我，便約了你一起出來。我想委屈了你，但以你的道行不可能不會重重將他們擊倒，我相信你能夠辦到我的所託。由於經過星期五的一役，我已經知道Hedy對你已經有深深的偏見，但沒想到他開始出招，百般阻撓，都不給我早些到銅鑼灣見你，由5:45弄到7:15我先到了銅鑼灣，總之前面所發生的事是一團糟，簡直不值一提，有人已經收到我敬贈的最佳新人獎，我完全想不到別人的演技可以達到這個地步。 你的出現，對他們來說，是一種證明，原來小祺是一個血肉之軀，都會聽別人說話，都會小鳥依人，都有軟弱的一面，神聖不可侵犯的形象一經幻滅，我整個人都放鬆了很多，對於Hedy，阿賢亦是一件好事，跟著別人的步伐走，始終不是一件好事，更何況，我已累了，我不想再揹著一個又一個包袱向前走，我有我的道路，請不要介意我這樣說，他們是我的負累，我想獨自走一條屬於自己的路。

到你家時，我內心很緊張，我不知道這一夜，會怎樣決定我和你的將來，好像勝敗一戰，對於我來說，我已經給全世界認定是一個怎樣的人，我再做什麼都沒所謂了，至於你，我真的不明白，我有什麼值得令你冒這個險，因為我，你有可能會承受很大的困擾，真的值得嗎?無可否認，我很少看你的眼睛，我不想你看見我眼底的我，實在透露太多真實的情緒。漆黑的環境之下，喝著酒，原本和你相對的坐著閒談，因我走去拿酒的關係，變成並肩而坐，說著說著不知為什麼你開始伸手從我的左邊頸項抱著我，跟著不知說什麼，我突然像斷了一弦的線的一樣，一下子哭了起來，我倚著你，一種可以依賴的感覺，於是我漸漸放心的放任自己哭，算是一種解脫吧，情緒的放鬆加上酒精作用，我漸漸感到疲累，很想好好的睡一覺，後來，你抱起了我，我已經睡著，但你，偏偏不斷喚我，不斷和我說話，我只是支吾以對，放在床上之後，更不想應對你，之後，我在矇矓之中，聽著你的問話，我已經知道我很安全，就算我回抱你，你都沒什麼反應，那麼我可以安然睡我的覺，不過男人的本性永遠都有劣根性，兩隻手都是喜歡亂摸，隨你喜歡吧，反正我這個人一向沒什麼反應，但沒想到你會吻我，我最討厭別人吻我的唇，我想反抗，可是我無能為力去打你，我整個人癱軟了，不久後，我不知不覺睡著了，跟著一個夢連續發生了兩次，那個夢的情境不是我那天向你說的那個，其實真的是一個內疚的夢，我是驚醒的，看著背著我打著鼻鼾的你，我在想我為什麼會來到這裡，因為你會是我一直想找的人?還是我需要的是別人的擁抱?直到現在，我都不懂我當時那種的心態，我只知道我整個人舒服了很多，和你的關係很奇妙，我知道自己不是依賴你，我和你分別是一個獨立的個體，給你抱著，給你牽著手，好像是一件非常自然的事，有點像和自己的分身溝通一樣，雖然我覺得自己和你有點的距離，我會了解你做的一切，明白你的目的，但我知道我不會走上你的道路，因為我這個人的本性和你的不一樣，我覺得我這個人會給別人一種負擔，本性的關係，什麼都很冷淡，有時候，我真的害怕我的性格傷害了你，事實上，我的內心深處，是很珍惜你，關心你，擔心你，但我不會開口說的，常常帶著遊戲式的玩弄的手法和你說話，我不想我和你都這麼繃緊，在我短短二十一年的生活裡，我每時每刻都處於作戰狀態，為什麼當我面對我想找的人，仍然保持著那種狀態。話又說回來，當我哭著，你抱著我時，你說我「好慘，好可憐」，其實，我在想在你眼中我真的是這樣的嗎?是否因為我沒有這樣的自覺性，我才能夠活到現在?我真的很想知道……想著想著，又睡了，總覺得在你家沒有時間的觀念，只是糊里糊塗的睡著，清醒，躺在床上，簡直是呆滯的我。耀眼的光線使我轉醒，仍背著我睡的你，還未醒過來，我不敢太大動作，害怕吵醒你，說實在，我真的令辛苦了你，要你照顧這樣歇斯底里的我，但沒想到你突然向我說話了，再一次給你抱著，埋進你的頸項之間，左手放在胸膛之上，溫暖一絲又一絲透進我的心裡，好像很久沒給人抱著，應該是說，我的心很久沒給人接觸到，被擁著的感覺，像寵愛，我第一次這麼信任一個人，放心的將自己最深層的表現出來，真實的我是一個小孩子，會逗人發笑的小孩子，一直以來，裝作堅強的日子，實在疲累，我想我以後仍要這樣演飾堅強，因為我的家不容許我這樣，但正如你所說，我仍記我這天的感覺，已經足夠了。又或者，正如你所說，我和你是一個天大笑話，甚至沒什麼人會了解這樣的關係，一男一女在一個這樣的環境，竟然什麼事也沒有發生，我不知道我和你稱不稱得上「相遇，相知」，我只是適時的在你身邊出現，有時，我會覺得有點「相逢恨晚」，早一些認識你，可能我的世界已經不是這樣，起碼我會開心一點。不知道我在你身邊，有什麼感覺，可能是一個需要被人照顧的人吧，不知道有沒有接觸過你的心靈呢?其實我對自己都沒什麼把握，有無能力令你放鬆，我自己都不太清楚，我只是盡能力辦好做到的。曾經，我以為我需要的，一定要在愛情裡才能找到，所以我併命地追求，但你令我明白我是不需要愛情的，我需要的只是一份安全感，一瞬間，我清晰了，我不會再等，亦不會去追，再不會去想以前的愛情，平平淡淡過著生活，是我的所需，順其自然的面對問題，和如你所說尋求一個中間點吧，這樣，我才會過我快樂。

在我小時候，看「金枝玉葉」，聽著張國榮的「追」，我常常都想我何時會遇到一個這樣的人，遙不可及似的，直到在茫茫人海認識你，時間亦都短暫，卻得到我追求的，真的感謝你，這是我人生中最幸福的一段時間。

張國榮「追」

>>July 30, 2005 at 3:53:29 PM GMT+8