2005 年 1 月 12 日 星期三 【微冷】

養生之道


公園裡有一個小朋友，開開心心地吃著大袋朱古力。

一個男士經過，見到小朋友吃糖，於是走過去，對小朋友說教，
說：「小朋友，你知不知多吃朱古力是無益， 會令你蛀牙，會令你患上糖尿病，會令你短壽。」

小朋友，望一望這位叔叔，繼續邊吃糖，
邊說： 「我公公今年109 歲，他比我更愛吃糖，可是他從來沒有蛀牙，也沒有糖尿，健康快樂了109 年。」

男人驚訝反問小朋友，「你公公有何養生之道？可不可以告訴我？」

小朋友望著這個叔叔，笑一笑說， 「公公養生之道，就是從來不管他人閒事。」

這個故事很有趣，小朋友的 EQ 竟比大人更高。也告訴我們，想長命一點的話，
不要再諸多計較， 也不要總是跟人比較，更不要擔心這擔心那， 做你喜歡做的事，理人閒事一分，你不開心就多一分。

何不好好活在一個自己覺得愜意的世界裡？


惜緣

>>January 12, 2005 at 6:17:02 PM GMT+8

2004 年 12 月 22 日 星期三 【微冷】

常聽人說：路遙知馬力，日久見人心
真是說得非常對！
很多時候，一個人說的話，跟他表現出來的行為，往往有著南轅北轍的分別

相識之初，朋友之間說的話多數是動聽的
行為表現出來，也就是最親切、異性之間甚至可以用甜蜜來形容
後來日子久了，彼此之間熟落了，就開始省卻初相識的「拘謹」
大家不拘小節
從好的方面看，就是奠下了日後彼此之間深厚的友誼的基石

可是，凡事都有兩面
在友誼萌芽的同時
人情的本質也就開始浮現
私心、出賣、背叛等……
也就是聖經裡提及的「七宗罪」的「罪行」

這些「罪行」，本質上人人皆有
只是程度的深淺以及你是否有能力將之控制
當然了，被罪惡控制的人，實際上遠比不會被它控制的人為多
當中原因這裡不作討論
我想提出的重點是：那些經常滿中仁義道德的人，絕非每一位也是仁人
其本性往往會在利益關頭現於人前
萬試萬靈

可能人都是一些愛面子的動物吧
總愛展示自己最美好的一面給別人看
一件事開始的時候
大家想法相近、思路一致、目標清晰
用一句「同聲同氣」來形容就最適合不過

可是到了實踐關頭
有些人就會變得反口覆舌
做的事跟當初說的完全相反之餘
更編出連番謊話來希望可以轉移眾人的視線
務求將自己的過失減到最小
甚至將自己的弱點盡量隱藏

最糟的是，這些出爾反爾的人，從來都不會覺得自己有任何過失
更甚的，他們只會挑剔別人，甚至懷疑別人對整件事所作的努力別有用心……

有些朋友可能不會明白我在說甚麼
但我相信遇過上述的人的朋友會有共鳴吧？


惜緣

>>February 13, 2005 at 8:43:54 AM GMT+8

2004 年 12 月 15 日 星期三 【微冷】

多 心


有時候，人難免多心。
心眼一多，對許多小事就跟著過敏。
於是，別人多看你一眼，你便覺得他對你有敵意；
別人少看你一眼，你又認定是他故意對你冷落。

多心的人注定活得辛苦，因為情緒太容易被別人的情緒所左右。
多心的人總東想西想胡思亂想，
結果很容易困在一團思緒的亂麻中，動彈不得。

有時候，與其多心，不如少根筋。

你是一塊磁鐵，相不相信？
其實你真的是一塊磁鐵。

當你身心愉悅、喜歡自己、對這個世界充滿善意，
美好的東西就自然地被你所吸引。
相反的，當你悲觀、鬱悶、覺得什麼都不對勁，
負面的一切也就相繼來報到了。

因為你是一塊磁鐵，吸引的都是你相信的東西，
所以「快樂的你」就吸引讓你快樂的人、事、境，
「煩憂的你」則吸引讓你煩憂的人、事、境。

幸運與厄運，在於你如何使用內在的磁力。

這是信念的奧秘。

你今天心情好嗎？
你不說話，但眼底的神色已回答了一切。
那麼，就別讓自己繼續躲在心事重重的甲殼裡吧！

「煩腦」這種煩人的東西是想出來的啊！

若是不想就不存在，你沒聽過這句話嗎？
去喝一杯咖啡，買一件衣服，剪一種新髮型。
去吃一筒冰淇淋，走一條街，看一場電影。
去看一個老朋友，聊一回往事，數一晚星星。
讓自己好過的方法很多，而且善待自己是值得的。

除非，你堅持躲在潮濕的甲殼裡更快樂。

你今天心情好嗎？
希望你也是一塊快樂的磁鐵。
從今天開始
自己的心情自己掌握


惜緣

>>December 16, 2004 at 1:52:38 PM GMT+8

2004 年 12 月 14 日 星期二 【微冷】

[轉載] 寬恕的真諦（下篇）


一個月過後，婦人來返診。臉上開始有笑容了。我因為時間不夠，就沒有多說甚麼。
幾個月過後，婦人整個人都變了樣子：她衣著亮麗多了，講話大聲多了，走起路來也有元氣，
乍看之下，很難想像這就是幾個月前那個即將瀕臨自殺的憂鬱症婦人。

「這幾個月來怎樣？」

「奇蹟。」婦人神采飛揚地說。
「我只能說是奇蹟。我照著您的說法去做。我才赫然發現：我身旁有這麼多人默默在關心我！我的鄰居、教會的姊妹，甚至我的小姑們也是。
我以前都沒注意過他們，而且也根本不在意他們。我真的都專注於我的先生。偏偏他傷害我最大！」

我微笑不語。

「我乾脆就不去理他。我沒去請保護令──我還是比較傳統，不好意思將家醜外揚。
但是，他現在一喝醉，我就躲開。他連想打我也沒機會。
結果他竟然去打我婆婆，我婆婆氣壞了，開始罵他。我現在除了必要的工作，我其他事情都不管了。
我把自己的時間放在教會、街坊鄰居上面。而且，我還報名了才藝班。我要多學些東西。
最令人高興的是，這些日子我的心情越來越好，我的小孩也彷彿感染了我的情緒似的，越來越開朗。」

「妳明白甚麼是寬恕的真意了嗎？」

「我不懂。」一絲陰霾浮現婦人臉上。「我有時候還會擔心。我是不是太自私了。」

「是該告訴妳答案的時候了。」我說。「妳覺得妳先生為甚麼會打妳？」

「我發現他很缺乏自信，小時候被父母保護的太過了，他又不懂得怎麼表達自己。
當他發現自己做不到自己想要的東西時，他就會直接將憤怒發洩出來。而我很倒楣，就成為他的受氣包。」

「所以過去妳的挨打，就是在幫助他繼續惡化，讓他永遠沒機會學習。」

「以後不會了。」婦人尷尬地笑一笑。「說實在的。我覺得他蠻可憐的。我有點想幫他。但又不知道該怎麼做？」

「妳需要的是知識、方法、跟資源。這些妳可以在一些書籍、助人工作中學習到，妳也可以回到校園──有何不可？」

我闔上病歷。「還有其他問題嗎？」

「我還是不知道寬恕的真意。」

「妳已經替我回答過了。」我淡淡地說。


後記：很多受苦的人都誤把「縱容」當成「寬恕」。
事實上，縱容是懦弱的表現，而寬恕卻是勇氣的實現。
一個人如果學不會愛自己、以及愛所有愛他的人，那他就不會有足夠的力量去抗拒懦弱──
他會將所有的資源拿去討好那些傷害他的人，對方將成為「壞人」，而他自己就會成為「受害者」，到最後就是合演一齣悲劇，雙雙一起墮落。

絕大多數人一想到寬恕，就想到自我犧牲，但事實上，寬恕背後是有個強大力量的。
上帝的愛散在於天地間，你必須透過愛才能領略到那個力量，當你被那強大而良善的力量所包圍時，寬恕就會成為再自然不過的結果。

所以，如何才能愛你的敵人呢？最快的方式就是先去愛所有愛你的人，同時不要對敵人進行任何評價，
也不要配合敵人、或讓敵人有任何繼續傷害妳的機會，更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上。
倘若你能做到這點，力量就會開始累積，當你成為強者的那一天，你將會發現：寬恕竟然是如此的容易。


願將此文獻給所有在人生路上遇到挫折的人。


惜緣

>>December 15, 2004 at 4:04:31 PM GMT+8

2004 年 12 月 12 日 星期日 【晴】

[ 轉 載 ] 寬 恕 的 真 諦 （上篇）


有個婦人來求診。
她的主述都是一些焦慮、憂鬱的症狀。
診斷並不困難，就是憂鬱症，任何一位精神科醫師都可以辦到這點。
問題在於是甚麼造成她的憂鬱？又該怎麼治療？

「是我的先生。」婦人痛苦地說著。「但我不知道我該不該這樣說？」

婦人陳述了一段艱辛的過去。
原來，婦人面對著婚姻暴力的問題。
先生喜歡喝酒，一喝醉，就動手打她。
先生因為酒醉的關係，工作都無法維持長久，讓她不得不到外面工作賺錢，貼補家用。
但儘管如此，當她回到家中之後，所有大大小小的家事，以及三個小孩的扶養，都需要她來處理。
她身心俱疲，整天生活於恐懼當中，她還擔心家庭暴力的現象，會影響小孩子的發展。

「妳的公婆怎麼說？」

「他們都站在先生那邊！」婦人又敘述了一段悲情的故事。

聽起來，公公婆婆偏袒親生的兒子，當暴力出現時，公婆往往反過來指責她事情沒處理好，才激怒她先生。
而姑嫂們，也都採取自掃門前雪的態度。
到頭來，她變成了一切問題的核心。
明明她是受害者，她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任。
她不斷受挫，而且還不斷受到其他人指責。

然而，這還不是苦的──

「大家都要我寬恕他們」。婦人幾乎崩潰。

「教會的姊妹都很關心我，沒有他們，我活不到現在。但我說實在的，我真的很難去寬恕那些傷害我的人。」

「那你曾經去報復過嗎？」

「我很想。但我不敢。而且，我偶爾也會懷疑：到底真相是如何？是我做錯了，才導致先生打我？我到底怎麼了？」

「所以，我聽起來，妳面對的問題有幾個：妳目前處於很不確定的狀態。
事實真相、孰是孰非妳沒有辦法確定。其次，妳很想報復，但妳又不希望這麼做；
但如果要放任妳這樣下去，妳又無法忍受。
所以聽起來，妳很想說：妳先生聯合全家來欺負妳，但妳不甘心，妳想報復，但又覺得不妥，別人要妳寬恕，妳也做不到？」

婦人點點頭。「他們都說我瘋了。我也很擔心：自己是不是瘋了？」

「我只是個醫師，不是上帝，所以我沒有能力幫你做判斷。至於診斷，我不認為那很重要。」我說。
「我只告訴你該怎麼做。首先，先問妳幾個問題──妳鄰居對這件事情的看法怎樣？」

婦人想了想，搖搖頭。「我沒問過他們。」

「妳有甚麼生活嗜好或娛樂消遣嗎？」

婦人搖搖頭。

「倘若妳被趕出家門，妳能自己活的下去嗎？」

婦人搖搖著。

「妳仔細想一想，關心妳的人多？還是傷害妳的人多？」

婦人想了很久。「其實關心我的人比較多。」

「好，那妳花多少心思在那些關心妳的人身上？」

婦人愣住了。

「這就是問題核心。」我說。
「妳被先生傷害，也被婆家傷害，妳一心尋求所謂的正義，但妳又沒有辦法證明自己是對的。
所以妳甚麼事情都不能做，這就是妳既焦慮又憂鬱的主因。
而傷害妳的人少，關心妳的人多，妳卻老是花時間討好那些傷害妳的人，卻將愛妳的人棄之不顧。這豈不是很荒謬嗎？」

「所以，最愛妳的人是誰呢？是妳自己。圍繞在妳旁邊的、關心妳的人是誰呢？是那些朋友。
妳得在心中提升他們的地位。妳應該多為自己、也多為朋友們著想。
傷害妳的人是誰呢？聽起來是妳的先生、婆婆。妳得在心中把他們降級。
妳毋需去追問：他們為甚麼要這樣做？也毋需去討論：他們到底好不好？
這些真相與評價，留給上帝去做判斷，不是身為凡人的妳應該去做的。
妳要做的，只是減低他們在妳心中的比重。先生想打妳，妳就去申請保護令，不然就跑給他追。
婆婆喜歡指責妳，妳就不要讓她有開口的機會。他們一罵妳，妳就藉故離去，要不然，就乾脆跟他們各說各話。
該妳做的事情妳就做，不該妳做的事情就讓它放到爛也沒關係。」

「不能不做的，不然我會被罵死的。」

「妳又來了。妳又在關心那些傷害妳的人了。」我說。「而且，說實在的，妳即使配合他們，他們就會對妳有好評價嗎？」

「我明白了。」婦人默認了，但是想了一想，又開始猶豫。「這樣子不是違背了寬恕的真意嗎？我不是該去愛我的敵人嗎？」

我微微笑。「容我賣個關子，幾個月後妳就會知道。」


（待續）


惜緣

>>December 15, 2004 at 2:51:24 PM GMT+8

2004 年 11 月 25 日 星期四 【晴】

愛，就是要讓對方放心


風箏，抓的越緊，越飛不起來
放鬆手，越飄得遠遠的
愛情就像放風箏一樣
抓的越緊，爭吵越多
放開手，卻消失殆盡

故事是這樣的
有位女性朋友
她與另一半相戀於大學
畢業後兩人步進了教堂
婚後幸福非常
有次不經意得知一件事
解決了我多年困惑

印象中，她是個抓不住的小姑娘
總像小蜜蜂似的
東飛西竄
好不忙碌
一直令我不解的是
為何她會願意安定下來？

原來打從相戀開始
他們彼此就有個約定：不管做什麼事、在哪裡都要跟對方告知，讓對方安心

她一直很不喜歡這個約定
認為這等於被綁住
沒有自由可言
甚至對方是刻意地監控
因此總是「不小心」忘記
對方也總是順從著她
不以為意
相信較年輕的朋友也有同感
認為這種「關心」其實是一種變相控制

直到有一天
一如往常與同事小聚回家後
她發現男友出差仍未回家
起先她認為 it's all right
接著她開始緊張起來
心想道：「為何手機沒有任何回應？」
最後甚至擔心得害怕他遭逢不測

那晚下著很大很大的雨
她回憶說
就像海洋整個倒出來般
時間一秒一秒過去
終於凌晨一時多
他落湯雞似的回家了
她奮不顧身的衝上前去抱住他
哭著說：「我好想你、好擔心你！」
事後才知道
原來男友因高速公路上車子拋錨
手機又淋濕故障
她也才知道自己有多愛男友
對方有多愛自己
才了解自己一直不懂得珍惜對方的好

這個故事告訴我們
除了高速公路公共電話應更密集
手機功能要能防水外
更提醒我們：「愛，就是要讓對方放心。」

相信很多朋友都有過這樣的經驗
總是抱怨對方事事回報、叨嘮自己
但是對方突然冷清下來
又好像失去什麼應該要有卻說不出的感覺

愛情就像放風箏一樣
抓的越緊，爭吵越多
放開手握，卻往往消失殆盡
愛情，重在彼此信任、相知相守
或許過度的關心可能是一種負擔
但是適度的關心卻是一種幸福

下次，當你的另一半又拼命的電話追蹤時
不彷跟對方說聲「謝謝」
謝謝他總是讓你放心
總是讓你不擔心受怕
也不忘提醒他放風箏的要領
「適度收放」是很重要的，不是嗎？
信任，是幸福帳戶裡最寶貴的資產
不是靠炒作增值
而是在歲月的累積中慢慢增加利息


惜緣

>>November 26, 2004 at 7:17:00 AM GMT+8

2004 年 11 月 13 日 星期六 【晴】

不 要 急 著 說 ， 不 要 搶 著 說 ， 而 是 要 想 著 說


有 時 我 們 在 溝 通 時 會 不 自 覺 地 用 一 些 「 否 定 式 」 、 「 命 令 式 」 、 或 「 上 對 下 」 的 說 話 方 式
例 如 ： 「 你 錯 了 ， 話 不 能 這 麼 說 。 」
或 是 「 唉 呀 ， 跟 你 說 過 多 少 次 了 ， 你 這 樣 做 不 行 啦 。 」
「 你 怎 麼 那 麼 笨 ， 跟 你 講 你 都 不 聽 … … 」

一 般 來 說 ， 人 都 不 喜 歡 「 被 批 評 、 被 否 定 」
但 是 ， 有 時 我 們 在 言 談 間 卻 不 知 不 覺 地 流 露 出 「 自 我 中 心 主 義 」 和 「 優 越 感 」
覺 得 自 己 都 是 對 的
別 人 都 是 錯 的

有 句 話 說 ： 「 強 勢 的 建 議 ， 是 一 種 攻 擊 。 」
有 時 ， 即 使 我 們 說 話 的 出 發 點 是 良 善 的 、 是 好 意 的
但 如 果 講 話 的 口 氣 太 強 勢
太 不 注 意 到 對 方 的 感 受
則 對 方 聽 起 來
就 會 像 是 一 種 攻 擊 一 樣
很 不 舒 服

所 以 ， 有 時 候 我 們 的 心 中 會 慨 嘆
你 知 道 嗎 ？ 其 實 ， 我 滿 贊 同 你 的 想 法
但 我 很 不 喜 歡 你 「 講 話 的 口 氣 」
其 實 ， 我 滿 同 意 你 的 見 解
但 我 很 不 喜 歡 你 「 講 話 的 態 度 」　

有 時 ， 我 們 會 說 ： 「 我 這 個 人 很 理 性 啊 ， 你 看 ， 我 的 門 都 是 開 的 ， 大 家 隨 時 都 可 以 進 來 和 我 溝 通 啊 ！ 」
可 是 ， 如 果 「 我 們 的 門 是 開 的 ， 心 卻 是 關 的 」
又 有 甚 麼 用 呢 ？
　
因 此 ， 在 溝 通 時 ， 必 須 注 意 到 對 方 的 感 受
畢 竟 每 個 人 都 有 「 自 我 尊 嚴 感 的 需 求 」
每 個 人 都 希 望 被 肯 定 、 被 讚 美 、 被 認 同 、 被 附 和
而 不 喜 歡 被 否 定 、 被 輕 視
所 以 ， 即 使 雙 方 意 見 不 同
但 必 須 做 到 「 求 同 存 異 、 圓 融 溝 通 」
「 有 話 照 說 ， 但 口 氣 要 委 婉 」　

中 國 人 造 字 很 有 意 思
想 想 「 我 」 這 個 字 ， 是 哪 兩 個 字 的 組 合 呢 ？
是 「 手 」 和 「 戈 」
「 我 」 字 ， 竟 然 就 是 「 每 個 人 手 上 都 拿 著 刀 劍 、 武 器 」
所 以 每 個 人 都 常 做 「 自 我 防 衛 」 來 保 護 自 己

但 在 溝 通 時
人 除 了 防 衛 自 己 之 外
也 要 站 在 別 人的 立 場 善 用 「 同 理 心 」
學 習 控 制 自 己 的 「 舌 頭 」
「 在 適 當 的 時 候 ， 說 出 一 句 漂 亮 的 話 ； 也 在 必 要 的 時 候 ， 及 時 打 住 一 句 不 該 說 的 話 」
　
因 此 ， 我 們 必 須 學 習 「 不 要 急 著 說 、 不 要 搶 著 說 ， 而 是 要 想 著 說 」
絕 對 不 要 「 逞 口 舌 之 快 」 而 後 悔
因 為 說 話 是 沒 有 「 橡 皮 擦 」、 不 像 「 改 錯 液 」
不 能 再 把 話 擦 掉
　
而 職 場 溝 通 中
我 們 必 須 學 習 「 情 緒 忍 受 力 」 和 「 挫 折 容 忍 力 」
因 為 「 脾 氣 來 了 ， 福 氣 就 沒 有 了 」
當 我 們 碰 到 棘 手 的 問 題 時
必 須 先 靜 下 來 、 勿 衝 動 行 事
也 學 習 「 先 處 理 心 情 、 再 處 理 事 情 」
免 得 事 情 愈 弄 愈 糟 糕

有 句 話 說 ： 「 生 命 的 長 度 是 上 帝 所 給 予 的 ， 但 生 命 的 寬 度 卻 掌 握 在 我 們 自 己 的 手 中 」
的 確 ， 我 們 雖 然 不 能 控 制 生 命 的 「 長 度 」
但 我 們 可 以 控 制 生 命 的 「 寬 度 」

我 們 都 可 以 在 工 作 中
學 習 做 更 好 的 溝 通 使 人 際 關 係 更 圓 融
也 使 生 命 過 得 更 漂 亮 、 更 有 意 義
不 是 嗎 ？　


惜緣

>>November 13, 2004 at 6:16:49 PM GMT+8

2004 年 11 月 7 日 星期日 【晴】

坦 白 的 友 情


當 我 們 對 一 個 朋 友 付 出 很 多 感 情
最 後 ， 大 家 的 關 係 卻 決 裂 的 時 候
我 們 會 傷 心 地 告 訴 自 己
以 後 也 不 要 對 朋 友 投 入 那 麼 多 的 感 情

你 愈 把 他 當 作 知 己
你 對 他 的 期 待 也 愈 高
你 愈 付 出 感 情
愈 覺 得 有 些 事 情 是 理 所 當 然 的

為 了 利 益 而 反 目
不 值 得 可 惜
證 明 你 沒 有 付 出 最 真 摯 的 感 情
為 了 一 些 原 則 和 誤 會 而 反 目
那 才 是 叫 人 難 過 的
那 麼 ， 不 如 不 要 再 對 新 相 識 的 朋 友 付 出 感 情
然 而 ， 不 付 出 感 情 ， 又 怎 可 能 交 到 朋 友 ？

原 來 ， 問 題 不 是 我 們 付 出 太 多 感 情
而 是 我 們 不 願 意 坦 白
你 以 為 不 用 說 得 那 麼 清 楚
其 實 ， 是 有 必 要 的
你 以 為 不 能 那 麼 坦 白
其 實 ， 有 些 事 情 無 法 解 決 時
坦 白 是 最 好 的 方 法

可 能 你 以 前 不 會 這 樣 做
然 而 ， 為 了 不 再 失 去 我 摯 愛 的 朋 友
你 以 後 會 坦 白
你 不 知 道 怎 樣 拒 絕 他 的 提 議 ， 不 如 坦 白 告 訴 他 ， 而 不 是 另 找 藉 口 拒 絕 他
你 不 喜 歡 他 對 你 做 的 一 些 事 情 ， 不 如 坦 白 告 訴 他
你 不 同 意 他 的 觀 點 ， 大 可 坦 白 說 出 你 的 看 法

坦 白 一 點
你 可 能 會 交 少 一 些 朋 友
但 你 會 交 多 一 些 真 正 的 朋 友
每 個 人 都 需 要 朋 友
但 是 ， 需 要 歸 需 要
有 和 沒 有 卻 是 另 一 回 事

我 們 可 能 認 識 很 多 很 多 人
卻 感 到 其 中 沒 有 一 個 是 朋 友
就 算 你 有 朋 友
而 你 也 是 一 個 很 珍 惜 友 情 的 人
但 對 方 沒 有 這 種 想 法
彼 此 的 步 伐 不 能 一 致
你 們 始 終 會 變 得 疏 遠
到 了 最 後 ， 形 同 陌 路

『 容 忍 、 遷 就 和 迎 合 ， 對 於 維 繫 一 段 友 誼 來 說 ， 只 是 一 時 之 計 。
你 必 須 知 道 ， 當 你 一 點 也 不 被 尊 重 時 ， 你 並 非 在 交 友 ， 而 是 在 行 乞 而 已 。 』

人 與 人 之 間 總 被 某 種 感 情 支 配
那 可 能 是 愛 或 恨 、 是 依 賴 或 抗 拒
也 可 能 是 愛 恨 交 纏 、 依 賴 和 抗 拒 同 在
我 們 有 時 連 自 己 也 弄 不 清 楚 自 己 的 想 法
更 何 況 別 人 呢 ？

『 朋 友 對 你 不 仁 不 義 ， 你 卻 對 他 們 不 捨 不 棄 ， 那 很 好 ， 卻 該 定 一 個 限 期 ， 讓 自 己 徹 底 失 望 前 離 開 。 』

朋 友 ， 始 終 不 是 你 生 命 中 的 氧 氣
沒 有 朋 友 是 不 會 死 的
暫 時 沒 有 朋 友 也 不 代 表 永 遠 沒 有 朋 友
相 反 ， 如 果 你 擁 有 一 群 已 經 不 當 你 是 朋 友 的 朋 友
而 你 還 是 對 他 們 苦 纏 不 休
那 並 不 代 表 你 真 的 需 要 朋 友
而 是 你 不 能 在 自 己 身 上 找 到 價 值 而 已


惜緣

>>November 8, 2004 at 10:16:28 AM GMT+8

2004 年 11 月 4 日 星期四 【晴】

有 時 無 心 的 說 話
卻 是 插 在 別 人 心 口 的 一 把 利 刃


一 家 門 前 貼 了 一 張 「 出 售 小 貓 」 的 啟 事
把 一 個 小 男 孩 吸 引 住 了
他 站 在 啟 事 前
問 貼 出 啟 事 的 賣 主 ： 「 小 貓 賣 多 少 錢 ？ 」

賣 主 直 接 了 當 地 說 ： 「 二 十 元 一 隻 。 」

小 男 孩 羞 怯 地 摸 摸 口 袋 中 的 硬 幣 ： 「 我 只 有 六 元 ， 能 讓 我 看 看 那 些 小 貓 嗎 ？」

賣 主 笑 了 笑
將 身 旁 的 另 一 扇 門 打 開
從 門 裡 跑 出 六 隻 活 潑 可 愛 的 小 貓
但 其 中 一 隻 腳 一 跛 一 跛 地 落 在 後 面
小 男 孩 的 目 光 緊 緊 地 盯 著 那 隻 小 貓
看 得 出 ， 他 對 那 隻 小 貓 似 乎 有 一 種 天 生 的 好 感

賣 主 有 點 不 好 意 思 地 解 釋 ： 「 最 後 的 那 隻 小 貓 骨 折 了 ， 如 果 你 真 的 喜 歡 ， 我 不 要 錢 ， 把 牠 送 給 你 好 了 。 」

小 男 孩 鼻 孔 顫 動
氣 得 渾 身 發 顫 ： 「 那 隻 貓 應 和 其 它 貓 的 價 值 一 樣 ， 我 會 付 你 全 價 的 ！ 我 現 在 只 有 六 元 ， 明 天 再 付 你 十 四 元 。 」

賣 主 規 勸 他 ： 「 你 真 的 不 用 花 錢 ， 因 為 牠 不 可 能 像 別 的 貓 那 樣 活 蹦 亂 跳 地 討 人 喜 歡 。 」

聽 到 這 句 話
小 男 孩 彎 下 腰 卷 起 褲 腿
露 出 一 隻 嚴 重 畸 形 的 腳
他 低 下 頭 ， 嗓 音 微 微 發 顫 地 說 ： 「 那 隻 小 貓 更 需 要 有 一 個 能 理 解 牠 的 人 。 」


凡事逆地而處
往往會有新的體會


惜緣

>>November 4, 2004 at 9:43:53 PM GMT+8

2004 年 11 月 3 日 星期三 【晴】

特 別 的 朋 友


你 們 可 能 相 愛 過 ， 但 是 為 了 甚 麼 原 因 你 們 不 能 在 一 起 ？
也 許 他 為 了 朋 友 之 間 的 義 氣 ， 不 能 追 你
也 許 為 了 顧 及 家 人 的 意 見 ， 你 們 沒 有 在 一 起
也 許 為 了 出 國 深 造 ， 他 沒 有 要 你 等 他
也 許 你 們 相 遇 太 早 ， 還 不 懂 得 珍 惜 對 方
也 許 你 們 相 遇 太 晚 ， 你 們 身 邊 已 經 有 了 另 一 個 人
也 許 你 回 頭 太 遲 ， 對 方 已 不 再 等 待

不 過 即 使 你 們 沒 有 在 一 起
你 們 還 是 保 持 了 朋 友 的 關 係
但 是 你 們 心 底 清 楚
對 這 個 人
你 比 朋 友 還 多 了 一 份 關 心
即 使 不 能 跟 他 ( 她 ) 名 正 言 順 的 牽 著 手 逛 街
你 們 還 是 可 以 做 無 所 不 談 的 朋 友
他 有 喜 歡 的 人 你 口 頭 上 會 幫 他 追
心 裡 頭 卻 不 是 很 清 楚 你 是 不 是 真 的 希 望 他 追 到 ……
他 遇 到 困 難 時 你 會 盡 你 所 能 的 幫 他
不 會 計 較 誰 欠 了 誰
男 女 朋 友 吃 醋 了
你 會 安 撫 他 們 說 你 和 他 只 是 好 朋 友
但 你 心 中 會 有 那 麼 一 絲 的 不 確 定

也 許 每 個 人 這 輩 子
心 中 都 有 過 這 麼 一 個 特 別 的 朋 友
對 他 ／ 她 做 著 一 些 很 矛 盾 的 行 為 ……
一 開 始 你 不 甘 心 只 做 朋 友
但 日 子 久 了
你 突 然 發 現 這 樣 最 好
你 寧 願 關 心 他
總 好 過 你 們 在 一 起 而 有 天 會 分 手
你 寧 願 做 他 的 朋 友
彼 此 不 會 吃 醋
才 可 以 真 的 無 所 不 談
特 別 是 這 樣
你 還 是 知 道
他 永 遠 會 關 心 你 的
做 不 成 男 女 朋 友
就 當 他 那 個 特 別 的 朋 友
這 又 有 甚 麼 不 好 呢 ？

你 有 沒 有 這 樣 的 一 個 朋 友 呢 ?


惜緣

>>November 3, 2004 at 7:11:02 PM GMT+8