2003 年 3 月 22 日 星期六 【晴】

很有趣的回應:


外星人支配地球人,是為了把可憐的地球人變成︰
1. 私人街道認路圖
2. 強力開瓶器
3. 私人拳打腳踢咬的沙包
4. 自動開門侍應
5. 看電影時的選座位儀
6. 消磨時間頂替者
7. 消閒好去處指南
8. 乘坐交通工具時的人肉扶手
9. 購物時的人肉紙袋手抽器加提款卡
10. 購物後檢閱戰利品時的觀眾
11. 電器常識手冊
12. 晚間送甜品的外賣仔
13. 私人鬧鐘
14. 人肉攬枕
15. 預先弄暖被窩的人肉電氈
16. 私家走光警報儀
17. 性感衣著檢查關卡
18. 甜言蜜語供應商

由此可見，外星人有以下特質：
1. 沒有方向感,容易迷路
2. 手部結構不適用於開瓶,或是地球人設計的瓶有智慧,不能俾外星人開啟
3. 外星人喜愛拳打腳踢咬其他生物,牠們幻想這就是愛的表現
4. 不會開門
5. 缺乏空間感,看電影時不會選坐位
6. 有很多空閒時間來消磨
7. 沒有錢買消閒處指南
8. 平衡力差
9. 喜歡購物但懶惰
10. 充滿虛榮感,購物後要在地球人面前檢閱戰利品
11. 不太會修理或操作地球的電器
12. 喜愛吃甜品
13. 佔有欲強,需要一個私人人肉鬧鐘
14. 懂得享受,需要一個私人人肉攬枕
15. 怕冷,需要預先弄暖被窩的人肉電氈
16. 怕走光,但卻希望從性感的衣著吸引地球人的注意
17. 喜歡穿性感衣物
18. 喜歡聽甜言蜜語

>>December 3, 2003 at 4:13:03 PM GMT+8

2003 年 3 月 21 日 星期五 【晴】

　　當一個人在很失落的時候，我想，最需要的是一個人在自己的身邊，聽他訴苦。

　　我想我是一個樂觀的人。近排實在發生了太多太多的事，我恐怕自己再沒有處理的能力了。「凡事向好方面想吧～」坦白講，我也想。但不是每件事都能向好的方面想，把一些自己處理不了的事變得樂觀，這未免有點自欺欺人。我所指的不是凡事都要悲觀地想，只是當很多很多不愉快的事發生了，我再也不能把他們看得樂觀，如果全部事情都把他美化，那麼，就只會生活在自己幻想的世界了。人大了，有些事情總要自己面對。

　　但當到了容不下多一件事的時候，那人就要選擇發泄出自己的感情來。這幾天，我都想找一個朋友來讓我痛快地摟著哭一場，但偏偏沒有這個機會。我的朋友很多，跟我一起生活的朋友很多，跟我熟悉的朋友也算多，跟我要好的也有幾個。但只有三個人能看到我最真的真性情；這並不代表我其他的朋友看到的是我假的人面，絕對不是。

　　那三個人是真真正正的陪我渡過很多重要的歲月。容許我在這裡把他們記下來吧。（排名不分先後）

　　Ada：曾經是我們偉大的主席，也是我在教院中認識到最要好的朋友。我們可以一起分享很多秘密。雖然他已經畢業了，但我們仍保持聯絡。我陪他渡過了很多很多起跌，以及他最低落的日子，偉大一點說，我曾經把他從人生谷底救出來～哈哈～他是跟我出生入死的好伙伴。如果他是我喜歡的那個類型，我一早就把他’溝’了。坦白說，我跟他的感情完全是朋友的感情，一點’火花’也沒有......

　　Sony：他可以說是在我人生歷程中最重要的其中一個人。我們一起渡過了人生最大轉變的一段時間，嘗試了很多的’第一次’。但以前我實在太幼稚了，竟做了一件令我後悔亦傷害了他的事。或許是為了作出補償，對於他，永遠都是我的first piority，當他需要人陪他時（或許是去玩），我也盡量不會推搪他。跟他一起的時候感覺最舒服。我跟自己承諾過，無論有一天我變得有多虛偽，我對他的一切，永遠都是最真的。

　　Wall：我跟他的認識是在劇場裏。我覺得我跟他的價值觀很似，他是一個「很靚仔很靚仔」的「男人」~也是這三個人中我最不熟悉的一個。我覺得他對朋友的態度跟我最相似，所以跟他做朋友很滿足。他是一個很會給人安全感的人。我很想跟他分享我的一切，但他卻似乎每一次都不太明白我在說甚麼，不知道是他的聆聽能力有問題，還是我的表達能力有問題。但是我有種預感，我跟他會是一世的朋友。（不過我真的不知道他怎樣想我這個人）

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我真的有哭的衝動。每天一點一點的把傷心累積起來，到爆發的一天或許會變得很恐怖。

>>December 3, 2003 at 4:12:29 PM GMT+8

2003 年 3 月 19 日 星期三 【陰】

一個人死了之後，留下來的東西突然變得重要。
３月１４日，你的弟弟在電腦中發現一封你臨昏迷前draft了的e-mail。他把這封e-mail轉寄給我。
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VO：

我想這封電郵真的是最後的了。我已感到自己的時間到了，我想當你收到的時候，我已經早早離開了。

想起我和你的相識跟友情，一段只透過電郵來維繫的友情，我真的覺得這是上天，讓我在離開前有著的最好回憶。同時也讓我知道我不能太強求那些不能掌握我到的東西。這個病，讓我明白原來人的期限可以是那麼的短促跟無奈。遇到了喜歡的人，卻不能跟他一起。

你是k以外，跟我算是最親密的朋友。我跟你跟他好像是人海的一個傳奇，從相遇、相知到交心都是那麼奇怪。只是我比你們先走了一些。你跟k是除了家人以外，我最擔心的。希望你們能夠成為好朋友，至少不會像從前因為戲劇的事而鬧翻。交心的話，我跟你講的好多好多。今生我不能夠了，但願來生可以吧，至少希望比現在還要好。

我是一個傻傻的人，不喜歡跟人溝通的太多。但是到了最後的一次，我想我要說的這裡恐怕容不了。除了這封電郵外，我還有一封信跟一件禮物留給你，希望你收下看完以後把它們扔掉，然後把我忘記。

好了，我走了，誠心祝願你每天快樂。真的捨不得。

樂 寫於三月二日

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原來你已經離開了我們一個多星期了。這個星期我總是過得混混愕愕的。

台灣必到景點：
金寶山：台北縣金山鄉西湖村西勢湖18號

>>December 3, 2003 at 4:11:46 PM GMT+8

2003 年 3 月 1 日 星期六 【陰】

其實我們不應該相識,更不要成知己...我不要我們的見面...是在墳場...
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Tue, 7 Jan 2003 10:43:40 +0800

I'm in HK now, but I am not ready to meet you as I am
leaving. I will leave for Los Angeles on Jan 8.

I take you as my best friend too, but sometimes,
something has confused me and my sense.
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2月 14日

(01:16 AM) :
我應否繼續等你的電話?

(01:16 AM) :
我不要再聽到你說「對不起」

(01:32 AM) :
一點半過去了…

(02:51 AM) :
三點快到了

(03:53 AM) :
快四點了
你可給我找一個等下去的理由嗎?

(04:10 AM) :
我跟自己說: 夠了, 不要再等了

一次又一次等你的電話,你卻一次又一次的使我感到失望.
人真的可以這麼飄忽的嗎?你連打電話給我的能力都失去了,那我還要死心不息地等嗎?
是你給我希望的,但你卻一次又一次令我失望,擔心,然後恐懼...
我想我也不要那麼厚顏無恥地等吧,是時候留一點尊嚴給自己.
看到你寫給我的道歉咭,不禁又想心軟起來...
但...算了吧~
我有了自己的一個決定,雖然這或許是能令我後悔的一個決定,但我再也不要嘗試失望的滋味~
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Sat, 15 Feb 2003 00:58:33 +0800

我不知道我的行徑會讓你覺得這麼難受，我無心讓你覺得厚顏無恥，失去自尊。請從今日起
忘記我這個人，我不值得你為我如此。我太讓人失望，我連最好的朋友也給......唉！


請容許我說最後一聲的「對不起」，我以後再也不會找你。這也是最後我透過電郵跟你溝通
。請你替我跟k說聲對不起，我會永遠記得他這位知己。
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2月 15日

12月15日,也該是你離開香港回台灣的日子了...

你令我失望,是因為你給過我多多少少的期望.記得第一次你回台灣辦姑姑的喪事,你連一聲再見也不跟我說就走了.我跟自己說或許是因為我們相識的日子不多,而且你去辦的是喪事,算了吧~第二次,是你去美國讀書.你快要上飛機才給我一個e-mail,說你要去美國.當時我有一點衝動跑去機場找你.第三次,是這一次了~你跟我說你不會回香港過新年...要不是k問我知道你回來了嗎,我也不知道你回香港了.我千叮萬囑k一定要叫你打個電話給我,我很久沒有聽過你的聲音了.

我真的不知道你有什麼需要顧慮.每次你跟k說你會致電給我,我都會感到十分高興;但往往都使我感到無耐,因為我再也不曾接過你的電話...跟你認識深了就不能通電話嗎?你不要那麼膽小吧!做人要勇敢一點,樂觀一點.

你知道為何我會send昨晚的e-mail給你嗎?如果換轉是另一個人,我會選舉邊睡邊等電話,不會整晚呆呆地等你的電話.你上一次也說會給我電話,但始終我也沒有收過你的電話.我還以為你到了美國之後會變得更好,不再那麼內向,因此我叫自己相信你,相信你會給我電話...我不停地等,12點...1點...2點...3點...4點...我等了五個小時,我的電話一直沒有響過.問k你走了很久嗎?他說你11點就走了.我開始擔心你.你是否去了龍翔道的瞭望台呢?

我正在等一個人回來,我跟他相識不過數月,我能跟他保持聯絡,常常一起分擔苦與樂.但原來一直都是我一廂情願.他可以口口聲聲叫我忘記他~忘記他?對不起,我做不到.發生了的事情是不能改變的,我也不能隨意忘記任何事情.

記著,世界上沒有甚麼事情是辦不到的,只有不願意去做的事情.


如果雲知道　想你的夜慢慢熬
每個思念過一秒　每次呼喊過一秒
只覺得生命不停燃燒
如果雲知道　逃不過糾纏的牢
每當心痛過一秒　每回哭醒過一秒
只剩下心在乞討　你不會知道　你不會知道
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Fri, 21 Feb 2003 23:30:25 +0800

我真的想見你，但是我不能夠。我不能將一副不堪入目的面容讓你看到。恕我不能直接向你
講出我現在的情況，因為連我自己也不清楚有沒有明天，生命還剩多少。

不見你是我迫不得已，身體的狀況不足以應付。我說的這麼的白，我想你也許會猜到某
些事，希望你明白。

到我想跟你通電的時候，我會讓你知道。
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2月22日

很高興很高興能收到你的E-MAIL.每晚我都會CHECK一下你有否SEND E-MAIL給我,但每晚也都失望而回...但今天晚上,我等到了~

你還在香港嗎?你現在住在哪兒?是你朋友的家嗎?

你的身體出了甚麼毛病?恐怕也不會是感冒吧~~~你不跟我說你的身體出了甚麼毛病,我也會尊重你的決定...我想,到了適當的時候,你一定會告訴我吧~你也要爭取時間,在精神比較好的那天,約我出來見見面吧~
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Wed, 26 Feb 2003 00:31:09 +0800

恐怕食藥也幫不了許多，我想你也大概知道了吧。因為我的病情，我家人也應該知道了
，k也許一樣的知道吧。

我在最失意的時候認識你，也是在最安慰的時候知道自己時日無多。我想我的人生真的
曲折，真的精采。我們能夠用最交心的方法來溝通，我想是緣份吧。但
是緣份又是讓我們不能再進一步。真的無奈啊！

那麼我們就讓緣份在這裡寫上句點吧。我不知道有沒有機會再給通信，或許有，或許沒
有。讓上天安排吧。但我可以真心對我無悔的認識你。
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2月26日

容許我自私一點,給我一個見你的機會吧~
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Fri, 28 Feb 2003 00:41:07 +0800

你只是明白了一點，最重要的是我沒有勇氣，也不忍讓別人來分擔我的痛苦。連累他人
是我最不想的。

人生的終點於我來說，可說是近在咫尺。謝謝你給我鼓勵的說話，對一個將死的人是最
好的幫助。

我會在離開之前，讓你見到我。這樣是我覺得最好的安排。我也有很多說話跟你說，但
每當拿起聽筒，我的心裡有著莫名的內咎，勇氣都走了。

好了，我的力氣慢慢的下退了。好不容易的跟你通信。祈求讓我在還能夠的時候，可以
再跟你聊電話吧。希望不是奢望吧。
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Sun, 2 Mar 2003 00:25:28 +0800

沒有，甚麼都沒有，因為我已經力不從心。

k那邊，我已經給他回信。我實在令他太失望了，也讓他太擔心。有著這樣的知己，
此生足矣。

恐怕我會讓你流淚了，因為我的生命不剩多少。如果上天能讓我有機會重來一次，我會
在開始的時候，讓你真真實實的認識我、了解我和試著愛我，可是現在不能了。

我曾答應你在離開前讓你見到我，恐怕已經不能如願了。希望下輩了再跟你相遇吧。

You are the guy who really makes me care in my
life. But you are also the most regretful in my life.
I used to love but I have no time to love. Thank you
for your care. Goodbye.

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遊玩時開心一點　不必掛念我
來好好給我活著就似最初　仍然在呼吸都應該要慶賀
如果想哭　可試試對嘉賓滿座　說個笑話紀念我

>>December 3, 2003 at 4:10:00 PM GMT+8

2003 年 2 月 23 日 星期日 【晴】

我呀爸出院了，突然個心都鬆0左ｄ，不過要再去做checking，希望冇事啦～

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一波未平，一波又起～
你快一點去醫院吧~我終於知道為什麼你會怕'他'對你好...因此你也怕我會對你好...你更怕你會離開我.


如果留下多一秒鐘
可以減少明天想你的痛
我會愿意放下所有
交換任何一絲絲可能的占有
幸福只剩一杯沙漏　 眼睜睜看著一幕幕甜蜜
不會再有原來平凡無奇的擁有
到現在竟像是無助的奢求
我已開始練習　開始慢慢著急
著急這世界沒有你
已經和眼淚說好不哭泣
但倒數計時的愛該怎么繼續
我天天練習　天天都會熟悉
在沒有你的城市里
試著刪除每個兩人世界里
那些曾經共同擁有的一切美好和回憶
愛是一萬公頃的森林
迷了路的卻是我和你
不是說好一起闖出去
怎能剩我一人回去
回去

>>December 3, 2003 at 4:09:12 PM GMT+8

2003 年 2 月 20 日 星期四 【晴】

前度女朋友s屋企一日遊~

今晚我老豆'夜媽媽'俾我屈0左去龍翔道瞭望台,陪我去減減壓~
點知,老豆佢成半年冇返香港,我又唔係好記得d路,搞到周圍兜,沙田出去鑽石山,經過黃大仙,上0左竹園,又落返黃大仙差館對面,之後諗住出返龍翔道就冇死啦,結果行上龍翔道miss左個入口,要落返太子,穿旺角去返黃大仙,又經過黃大仙差館對面再上多次龍翔道,再好小心搵返個入口仙去倒龍翔道瞭望台,一波三折~

如果你係我前度女朋友其中一個,咁你就一定知道我講緊邊度喇,你屋企樓下喎~~~~~~~

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e幾日忙到發癲,可以分以下幾方面:

補習:接0左個新學生,所以now有三個學生
學業:要寫教案,一拖再拖,拖極都要寫,下星期要交功課.
話劇:同一班人搞劇團中,又要開排大專戲劇節(舞台監督),又要劇匯(希望可以入決賽啦)(舞台監督).
將來學業:要搵兩份reference letters報英國課程...
仲要返屋企湊仔,仲想抽時間去醫院探人...

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如果你0係我身邊你話幾好呢~~

>>December 3, 2003 at 4:08:40 PM GMT+8

2003 年 2 月 13 日 星期四 【晴】

一個人過情人節都可以好開心...掛~



外星人支配地球人,是為了把可憐的地球人變成︰
1. 私人街道認路圖
2. 強力開瓶器
3. 私人拳打腳踢咬的沙包
4. 自動開門侍應
5. 看電影時的選座位儀
6. 消磨時間頂替者
7. 消閒好去處指南
8. 乘坐交通工具時的人肉扶手
9. 購物時的人肉紙袋手抽器加提款卡
10. 購物後檢閱戰利品時的觀眾
11. 電器常識手冊
12. 晚間送甜品的外賣仔
13. 私人鬧鐘
14. 人肉攬枕
15. 預先弄暖被窩的人肉電氈
16. 私家走光警報儀
17. 性感衣著檢查關卡
18. 甜言蜜語供應商

>>December 3, 2003 at 4:08:00 PM GMT+8

2003 年 2 月 12 日 星期三 【晴】

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除了絕望的背影外，還由有絕望的對白。

我對你，......................................................
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>>December 3, 2003 at 4:07:19 PM GMT+8

2003 年 2 月 9 日 星期日 【晴】

我個心好亂，其實我應該點?

>>December 3, 2003 at 4:06:41 PM GMT+8

2003 年 2 月 8 日 星期六 【晴】

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~我的面前出現了一個我原來很討厭的背影 使我感到絕望的背影~
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ap卒之都on完show，今次個performance有好多苦與樂，但係好似苦多過樂。我開始問自己：點解要玩drama?玩0左咁多年先問自己e個問題，係咪我有問題呢?每個performance都一定會有好多問題發生，但係次次都可以解決得倒，但係今個performace居然係有好多解決唔倒0既問題，原因何在呢?我覺得只要大家都肯為個performance出力，而且有解決問題0既心，同埋真心同其他人一齊合作，咁個performance就一定會做得好，我所指0既好唔係要得倒外人(觀眾)認同，而係大家都會0係drama上面得倒滿足,有成功感~睇倒自己有份出力泡製0既0野送俾其他人係一件好滿足0既事。日做夜做咁辛苦為乜呢?其實咪又係為0左個show，當有一刻你見倒0的觀眾入場睇你個performance，又睇住個show完滿結束，係一件幾令人感動0既事~

或者因為身份問題，所以我冇能力同埋冇資格去處理或插手今個performance0的問題，眼見問題一個又一個咁出現，想幫手又發現自己有心冇力，其實都幾慘~我已經盡0左自己最大0既能力同職權去幫手，但係始終有好多0野都「唔輪到我去管」......我覺得見倒問題出現，或者提出問題係一件好事，因為當提出問題後個問題起碼都會有人解決，而唔會不了了之；但係如果有人只係將個問題拋出0黎，要其他人去解決，咁我寧願佢收返埋個問題。一個company要run得smooth，係要靠大家同心協力去合作解決問題，而唔係發現0左個問題就要其他人去解決。0係劇場裏面每一件事都關所有人事，即牽涉到所有人，只不過好多時都好minor，一兩個人都解決倒0者，所以唔好同人講「唔關我事喎」，或者「我唔知」；我覺得如果你咁講只會令人覺得你推卸責任同無知，亦都表現出你對個劇有幾上心~

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但我又為何發現 在腦內剩餘紀念 已剛剛足夠跟我糾纏
但慶幸尚能發現 在印象尚留紀念 每一刻都記得你甜蜜過的臉

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開工大吉~祝你快0的升職，然後請食飯~
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>>December 3, 2003 at 4:05:51 PM GMT+8