2008 年 6 月 7 日 星期六 【雨】

今天是端午節,亦是我們一家提早慶祝父親節的日子.結果.....又是這樣....

下午,爸爸蒸"種"及煮了羊肉湯及菜.

開始煲藥,加了太多水....結果要由爸爸處理...=.=...下次我會懂得如何煲的了...

苦~~堅持!!我不怕苦!!為了美好的將來~

以前常常矛盾,這個病其實是對我好或不好,痊癒了又是否真的是美好的事...或是會更壞...

因為當人感到一切都美好時,就會忘本,就會忘記了珍惜身邊的一切...人會變得自大...

現在,我時刻提醒自己,就算痊癒了,都不要失去本身的性格,不要變質,要謹記珍惜及感恩.


晚飯,四個人,爸爸很明顯看到姊姊時,心情就已經不好.

加上酒樓的服務及食物質素很差,就算見到薜家燕,都沒有用.

一餐很靜,但氣氛有點怪的晚飯,父母常常打量著姊姊,很努力地忍著不跟她說話,以免吵架...

差不多吃完,媽媽又為她列印了招聘的報章,爸爸開始說話.

又是那些吵來吵去都得不到解決方法的話題,姊姊一貫的不滿與駁嘴.

我一貫的低頭喝茶....有些說話,聽在心裡,有點認同姊姊所說的....

然後,無端地說到我身上....姊姊無端地替我打抱不平,把我的冤屈都說出來,怪父母把我逼瘋.....

這個時候.....我的頭垂得更低,不敢抬起頭來看他們任何一個.....

心想:今晚慘了....


離開酒樓,父母為我一起到處去藥房找尋兩隻中醫師介紹的藥.

回到家,爸爸再次教我煲藥.

坐在客廳看電視,父母終於忍不住要說話了....他們的性格,我很清楚,他們要為自己澄清.

當然是怪我跟姊姊說那麼多,然後解釋再解釋,又是那些父母腔調,說我們小孩子不懂事的說話.

我都有乘機宣洩不滿.

愈來愈知道母親其實不太了解我,卻總是自以為是地認為我就是這樣的人,卻偏偏要往壞處想...

愈來愈不懂得與她溝通,愈來愈不想跟她有太多對話.

你的女兒,不是你們想像中那麼不懂事,不成熟的....

每個月見一個星期所產生的問題是,把我與父母之間的隔膜拉闊,距離拉遠,溝通愈加困難.

我卻仍然想要更加多的自由,不要有任何束縛.


父親節的晚飯...不愉快的完結....我只有嘆息.......薜家燕一家都聽著我們吵架....=.=...

我沒有貪心...我要的只是節日時一家四口平靜地吃一餐飯.

可能我不是父母,未能感到他們心內的痛,看到自己有這樣一個如廢人的女兒...

但我卻覺得,姊姊已經很努力地過每一天.

至少,她得到了一個沒有嫌棄她,對她不離不棄的男人.雖然,在媽媽的角度,這個男人不肯結婚就不是真心.

我也想自己是個簡單的女人,遇到幸福,懂得珍惜,與他過一輩就算.但我並不是這種人.


家庭的管教方式,從來都是我與姊姊對這個家不滿的死結.

我常常告訴自己,將來我一定不要像我的父母般,這樣對待我的兒女.

將來,我只求我的兒女開開心心,忠於自己,心地善良,無愧於心地過每一天,就已十分足夠.


父母對我的關愛,我十分清楚.

這就是矛盾....

那個是我的姊姊....為什麼不能夠跟她傾訴...?或是認為我不應該有不滿....

對著你們,忍著不跟你們吵,我也需要地方發洩吧...

我總是最膽小的一個,在他們爭吵的時候,不敢幫任何一方....

我總是最膽小的一個,由小到大都只懂靜靜地低著頭聽著他們不斷地吵吵鬧鬧......

我總是....在一角看著....直到這個家散了,仍無力去挽救,沒有能力去做任何事.

我總是....被認為可以置身事外,幸福的一個.

我總是....被認為是一個乖巧的小孩,看了那麼多,應該更加懂得孝順父母.

但我心底的黑洞,有誰人知...我是家庭中看得最多,聽得最多的一個,卻從沒有人問過我的感受與想法.

我不喜歡去迪士尼,亦沒有興趣.因為我的童年令我失去了童真.


昨日的三人行.

>>June 14, 2008 at 6:53:49 PM GMT+8

2008 年 6 月 6 日 星期五 【颱風】

黑雨警告於早上十一時改掛紅雨.

十一時半,改掛黃雨.

愈來愈喜歡把corel draw,flash當成是一種玩意.

與父母到漢堡來個下午茶,豐富~~(心想:><這個星期一定肥了很多喇....)

看著別人佈置婚宴場地,聚精會神....

我其實很想自薦去幫別人籌辦婚禮,宴會的公司工作,我覺得那兒一定充滿歡樂.

一個又一個的婚宴,每次完結的時候,看著別人幸福的笑臉時,是一件令我笑得很甜的事.^^

我很喜歡看到別人幸福的模樣^^,愈多人得到幸福,證明世界仍然充滿愛.哈....

昨晚的法證,看到歐陽震華求婚的一幕,兩人開心的表情,令我也跟著呈現甜甜的笑容~^^

然後被媽媽看到,說我總是很喜歡看別人求婚的情景,笑得那麼開心~~^^哈....

如果master失敗,我會全心全意去wedding company工作的.^^

當然...其實我是很想進入poly讀書的,每次經過,都會定眼看著它....

對我來說,是一個奢望...

讀了part time之後,我發覺自己真的很喜歡讀書,還有multimedia.

如果有奇蹟成為全日制學生一年,我一定會好好享受我的校園生活,還有專心一意獲取最佳成績.


看中醫,醫師說我的病是可以根冶,臉上的蝴蝶印都可以消失的.令我重燃希望的一句說話.

我要堅持!都堅持了七年了,需要治療再多半年的時間,我又怎會守不到呢.難得有奇蹟.

慣常地o拍十幾粒藥丸的日子,七年,每天都是這樣過,我怕反而有一天不習慣不用吃那麼多藥~哈..


green tea latte~~~吸引了不喝咖啡的我~呵呵~


夢境,看到candy現在那麼穩定,感到很安慰:)

畢竟是看著你一路走過來,直至現在很有夫妻相,這是你經歷了考驗,學懂了相處之道所應得的.


我現在,心靜了下來.當然,偶爾會想起.每一個地方,說話,物件都會觸動到我的記憶.

但心確實是靜了下來.回味過去,已經沒有了那份痛的感覺.

我又上了一課,學會了一些事情,希望自己一次比一次更懂得怎樣與人相處,更加明白當中的意義.

哭過痛過,才算是真愛過一個人.

但這種傷害,恐怕我已沒有心力再去試多一次.

小學的puppy love,到現在.原來已經十幾年.....累了.....

本來已經信心不足的我,更加沒有膽再試.

是看透了,看化了嗎?...說穿了,是逃避...再次回到自己的蝸內.

蜷縮著身體,雙手抱著自己的姿勢是我感到最有安全感的時間.

>>June 7, 2008 at 9:11:52 PM GMT+8

2008 年 6 月 5 日 星期四 【颱風】

繼續埋首媽媽的工作

晚上與父母去看"魔幻王國",精彩~~

漢堡晚飯.

感謝神,賜予我與父母共聚的日子.

>>June 7, 2008 at 9:18:13 PM GMT+8

2008 年 6 月 4 日 星期三 【雨】

留在家做媽媽公司每月的stock record.

晚上,與父母到tst大家樂吃晚飯,我點了個拉麵....與味千的質素....沒有得比啊...一分價錢一分貨..

法證~~^^好看~~想買全套~有時光倒流的話,我會好好用功讀理科!!!


check email,哇~~~收到poly master interview通知>< ~~~

心情十分興奮~~沒想到那麼快收到面試通知~

但...一面歡喜,一面失落.....無論結果與否,都快將與同學們分別...

不斷播放關於友誼的歌曲.

半年,時間不短不長.十分難得的一班沒有機心的同學們,很快就玩作一團...

快樂的半年,與同學們相處的時間比家人還要多.

一個個故事,一次又一次.

功課沒完沒了,笑聲亦從未間斷.晚上的飯局是我們的必然定律.

一張又一張團體照,熱熱鬧鬧,開心地在一起,每一個都掛著最真心的笑臉.

我想有更多...更多與你們一起的回憶....另一個大家庭...

遲早要一別,只是早了很多....

憶起上年的聖誕節,是我最開心的一個聖誕夜.

每次走到海旁,那一個位置,總會令我想起當天的情景....想再來一次.

很多個一起通宵趕功課的晚上,大家在msn上互相支持著大家....

我很想...就算不再是這一班,我仍然永遠屬於這一班,仍然是你們的一份子.

我很喜歡你們....每一位同學...

你們帶給我很多歡樂,是你們令我重現笑臉,令我過了很開心的半年.

可惜你們聽不到....或者...亦不想你們聽得到這番心底話...

只記著我的笑臉,我的笑聲,還有我是個傻瓜,就夠了.哈....

能夠被你們記著,已經是我的福氣.

能夠有緣認識你們,亦是我的榮幸.

>>June 7, 2008 at 9:25:48 PM GMT+8

2008 年 6 月 3 日 星期二 【陰】

天氣不會影響人的心情,是人的心情影響自己.

六四民運燭光晚會.


今早發了一個長長的夢....對象是你....為了做一個廣告的功課,而飾演一對情侶...唉...撞鬼你咩...

全程你都是目無表情,很不情願....也很合乎情理吧...遇著我怎可能會高興..


開始做媽媽每月的工作

其實是在遊魂...

跟berry...為了同一件事情各執己見....我們是好朋友,不會變.

只是大家的經歷不同,意見不同.


fred sir send來兩組人的flash mv,甫走進去,一心只想著看mandy的mv.

每個女人,到了這個年紀,都會有些人是令她刻骨鉻心,放不低吧....

她也只是個溫柔的女孩,但願她得到幸福.


即將來臨的最後一個sem,每個星期六都有兩堂lecture,group 1 & 2都會在一起六個小時.

我怎可以再對任何人有偏見呢.

就好好享受剩餘的時光吧.


長期做著安慰別人的角色,有時候也會感到很累....也想有個倚靠...

但這不是我的性格,我知我要變得更強,才能值得朋友倚靠.

命運..不到我不相信,上天要我早一步經歷感受過,就是要我去做好友的倚靠...

但願我能繼續陪伴在你左右,感受你所感受的.


有兩隻白鴿好像在我房間的簷篷築起巢來了....

這兩天,兩隻白鴿都往來飛到我的房間窗戶上的小簷篷,很近....

然後就看著他們飛來飛去,近距離的拍翼展翅,起飛,再飛出去...

近來,到了晚上,亦多了很多小飛蛾在我房間的窗外徘徊,飛來飛去,卻沒有像以前般飛進來..


想起其中一個夢,夢中一隻飛蛾在我房間的窗外看進來,看著我,不敢進來.

是因為我錯手打死太多飛蛾了嗎....如果計七年...至少都有五隻吧...是你嗎?

>>June 4, 2008 at 9:18:02 PM GMT+8

2008 年 6 月 2 日 星期一 【颱風】

早上七時醒了...因為想嘔..


今天狀態好點了,胃痛也慣了.

狂聽著指定的歌....

昨天與berry心有靈犀,打算一起去南丫島:) green tea latte~

心很興奮,很想快點去.去一個可以釋放身心的地方,即是證明...我仍未能放鬆...

近來,愛上大自然. 將來,可能都會選擇週末去小島度假.


wa...下個星期,很繁忙的飯局...如果星期一去南丫島,只有星期二和三沒有約.

星期四與darren,阿哥一班同學們dinner buffet.

星期五與kumi dinner.

星期六, 六月份同學們的生日party,主角是berry,是她的正日生日.

下個星期初就要著手籌備party事宜了,我是籌委會成員之一啊~呵呵~


與父母在旺角倫敦酒家來個下午茶,再去朗豪坊看電影"奪寶奇兵",好看啊~

期待看"新變形俠醫",不過....

然後逛了一會兒,在euro gogo點了個new york cheese cake,沒有味道的....

再回佐敦,訂了位吃晚飯,石頭魚......沒有什麼特別啊...

發覺自己愈來愈不喜歡吃肉....

有父母在香港的日子...會肥的...@@...但臉色好像好看一點.


吃晚飯的時候....無端地想起那次與你在大榮華吃晚飯...看著左邊的位置,憶起當天細心的你...

慢熱的文迪....這一刻才忍不住,但記著自己的座右銘 - 女生不哭.

每次與父母在酒樓吃晚飯,就會感覺身旁有你一起.....那我就是全世界最幸福的一個.

不自覺泛起了情感,觸動了情緒....


近來常常頭暈.

把情感埋藏在心中的壞處是,心口隱隱作痛.


網上申請part time.


這幾天晚上,父母都沒有理會我,沒有說半句埋怨.讓我靜靜地在房內做自己的事...他們自己去睡覺.

哈...可能是白天陪了他們整天的關係吧.


只是時間的問題.....不敢說撇脫,因為我是一個愛想起往事的人.

想起昨天與berry的對話,在我眼中,沒有人是完全的壞人.

只要我看到他的其中一個好,他就是好人了.他們的本質一定不是壞的.

他是一個很孝順的人,雖然他在任何人心目中都是好色花心的壞男人.

但在我眼中,與他相處的那一段日子,他確實是一個好男人.這是我永遠相信的.

他是聰明人,而且是一個負責任的男人.他會主動坦白問個究竟,大家好來好去.

我喜歡,現在與他維持著很和諧的朋友關係,是因為我覺得他的人品不錯.

或許是觀點與角度的問題吧:)


近來在街外,電視上常常看到蝴蝶....可能是自己對蝴蝶敏感起來吧.或是今年很多主題都用蝴蝶?

好像是做完flash mv之後,我才開始留意到.


始終此處才是我減壓的地方,寫完一篇又一篇之後,人感覺好點了...


寶寶,感謝你每天一路的陪伴.

我忘記了從何時開始,就不喜歡公仔的了,所有媽媽給的公仔都被我收在櫃內.

你是第一個被我掛出來的.因為你代表著我與某人的其中一個回憶.

那天,是第一次跟他去看電影.還要看到暈,想嘔....難忘的一天.

我會對你很好,每天給你梳頭,不會對你發脾氣的,你放心,因為你沒有做錯.

正如,他也沒有做錯過任何事,是我自己會錯意吧了.


每次去唱k都會唱的歌,現在才dl下來聽.

背景音樂:揚眉女子

若別人做得到 管地厚與天高 自問同樣做得到 不懼誰來比武

親恩我唯求盡可報 撫心也未愧自豪 只嚮往揚眉萬世知道 不驚怕容顏蒼老

人人願得到 情天荒地老 人其實望傾訴 但一些苦衷怎說好

渡多少風霜至找到去路 歷多少苦楚才值得驕傲

就似鐵漢志氣高 建世界理想都 紅顏何時願傾倒

其實亦知道 難改寫命數 時日願未虛耗 讓青春灑於家國土

曾披起星光隻身走我路 強者般身手而內心水造

就似鐵漢志氣高 建世界理想都 紅顏何時盡訴 願望是盡我孝道

若別人做得到 管地厚與天高 自問同樣做得到 不懼誰來比武

親恩我唯求盡可報 撫心也未愧自豪 只嚮往揚眉萬世知道 不驚怕容顏蒼老

人人願得到 情天荒地老 人其實望傾訴 但一些苦衷怎說好

渡多少風霜至找到去路 歷多少苦楚才值得驕傲

就似鐵漢志氣高 建世界理想都 紅顏何時願傾倒

曾披起星光隻身走我路 強者般身手而內心水造

就似鐵漢志氣高 建世界理想都 紅顏何時願傾倒 會共老


好好地享受與父母一起的一個星期:)

>>June 3, 2008 at 8:01:44 PM GMT+8

2008 年 6 月 1 日 星期日 【颱風】

昨晚好像睡得不好...

今天總是很累很睏,難得的家庭週,不可以這樣啊..

昨天是一個月一次的新藥服食日.可怕的一星期...

一千人才有一個人會有的副作用,28/5的臨時覆診,經商議後,還是再試多一次.

胃部再次發出呼救訊號....

最初以為是親戚要來臨的日子....


今天與父母去飲中午茶,再去逛一會兒.

直至晚上,走到美麗華,走到海港城....

新港中心稻香晚飯,竟然打起呵欠來.....還很早喎...文迪.

很喜歡吃菜,又想起觀音來...想去大嶼山...吃素


走在歸途上,文迪靜靜的走在前面,沒有說過半句話.

太倦了...跟父母說了晚安,就趕去攤在床上...很累...又很不舒服...

>>June 3, 2008 at 7:03:11 PM GMT+8

2008 年 5 月 31 日 星期六 【雨】

今天是家麒的生日,生日快樂:)

有時候會想,如何可以好好維繫與朋友們的關係.如何可以仍像以往般那麼友好....

但每個人長大,不斷開拓新的圈子,總是身旁最常見的,就是最友好的...

懷念以前中學的日子.


晚上,與媽媽去看林海峰.應該是...媽媽陪我去看林海峰.

結果如我所料,媽媽被悶倒而睡著了很多次,我卻不斷大笑:p

還要媽媽退化而痛的腳往上走了無數層的樓梯...... .:(過意不去.....

一邊看,一邊想...如果是跟你一起看,應該會很開心吧....

我當初,真的只是一心只想買給你,你喜歡跟誰看都沒關係.父母回來了,我根本也不可能外出.

被你一直誤會下去....也沒關係了吧....


最痛的也只是媽媽不知何解常常以為我在跟你拍拖......但我從不曾提起過,亦曾澄清過...

你的名字總離不開我的身體...耳朵,腦海...眼睛..

常常想出了神...


爸爸在家煮了三送一湯等著我們:)

三個人的晚飯.感謝神.我吃得很滿足.

>>June 3, 2008 at 6:27:10 PM GMT+8

2008 年 5 月 30 日 星期五 【雨】

再修改一下flash mv,重交多一次比較好點的.

如果被媽媽知道,一定罵我笨...本能反應地先幫了ryan及阿哥,再做自己的.

弄至三點才起程回校,去搭mtr的途中,腦海中原來有很多事要記掛...

發覺自己很有潛質做助手...

趕著回校,腦海中不是為了自己,只想著有人在等著我要交給他們的東西.

買食物給berry,遲了很多,怕她會胃痛.

給cd-r ryan,怕遲了,他趕著交功課.

交手指給青衣人,怕遲了,他趕著要補交功課.

一邊記掛著一邊趕路....曾有一刻的念頭想過,為什麼全都是幫人做的...值得嗎...

每一次,每一科,都是為了幫別人做功課,自己的擺在最尾.結果是,自己的那一份由於時間關係做得很馬虎.

然後就是想,算了,幫到人,自己也心安也開心,何樂而不為呢.這是我甘願的,只想別人開心.

有一刻的疑問,已經是一個壞的念頭.我仍然未有資格成為一個好人,成為一個善良,樂於助人的人.


心情不知為何不太好,呆滯狀態.

可能覺得今天是最後一天,可能是下了一個決定之後的不捨得.

昨夜,當teddy說了一句:"很難得一大班人可以咁齊心,咁開心" 的時候,我心中有內疚的感覺.

想跟他說對不起,但我只能用複雜的眼神定了眼看著他幾秒.


vad tommy sir很好人,買了幾大盤食物回來跟我們來個大食會.

來張大合照.^^還有fred sir.

然後,七個人去荃灣neway唱k,另加fantasy fd 一個.

上半年,獅子座的命運十分相同.

上個星期六,我看了一齣好戲在我面前呈現,在我身上割了很深的一刀...

這個星期六,輪到另一位獅子女被逼看了一場好戲,被狠狠地撇清了關係.

現今的男主角,是否總喜愛用另一位女主角來達到逼走配角的目的...

這半年,我跟這位好友所發生的劇情與時間都差不多,一先一後.只是我多了一段小插曲.

應該是時候來個了結吧...


以後的每一個情人節,我真的...真的..不會有任何期待了.

因為,直至現在.23歲,我已經累積夠多傷心的情人節了.

我亦曾得到過一個最傷心的生日.


今天一別,14/6再見.

突然感覺很不實在...寧願繼續上課.

很想sem 3的上課時間可以延長...

>>June 3, 2008 at 6:13:04 PM GMT+8

2008 年 5 月 29 日 星期四 【雨】

通宵趕工畫圖的flash mv,直至今天,終於到了限期要交了.

趕回學校,繼續趕工至最後一刻,我在阿哥之前present.

太遲起步,做得不太好,但總算是一個完結了....對你的懷念...


這幾個晚上,一邊要思考如何畫,如何做下一步,一邊要想起往事來..

故事愈接近回憶,愈接近當天,心開始承受不了,有心力交瘁的感覺....

每一次的痛,抽著一顆心,被石頭壓著的感覺....仍然要繼續把它完成.

是對自己的交待....

神啊...我從中得到了什麼...

完了之後,就不懂得笑了...


下課後,去上海麵家dinner.

中途,galen問了我一個問題: "你想翻兜啊?"

同時間,ryan又問我阿駿的事,八卦一下.

我的腦袋都想不出什麼,給了一個難以啟齒的表情給兩位.

今天狀態很呆,可能是睡眠不足吧.


回到家,想起galen的問題.

如果可以重來一次,我也但願自己能夠不留給自己任何遺憾.

有些事情,有些人,不是可以轉個頭就能找回,就能重新開始.

可能flash mv表達得不夠清楚,我是故意將報紙的模糊程度加強,不想嚇倒人.

剩下的...只有回憶.

>>June 3, 2008 at 5:45:31 PM GMT+8