2007 年 11 月 16 日 星期五 【微冷】

今天是開心的一天~^^因為可以回校與同學仔一起上課.

預早了時間,從未試過那麼早到學校,因為不想很矚目地進入課室,亦不想自己的行動不便麻煩到別人.

原來今天是ive開放日...心想:慘喇...不要被以前的阿sir見到就好...

好開心~~同學仔記得我~~teddy還為我的好伙伴拍照~~終於可以換msn封面了^^呵~

好久沒有上課了,好享受今天的課堂.

雖然有點累,因為只睡了兩小時,通頂完成flip book,又一心血傑作.

大家在班房互相看對方的flip book,他們都很用心去做,而且每一個都畫得很美啊~~~~

下課後,十個人一起去青衣城dinner~^^哈....這段過程,我永遠都不會忘記.

有兩個人的緋聞令我笑到很辛苦~哈哈~


感激同學仔們對我無微不至的照顧,我真的很喜歡這班同學仔們.

我希望與你們開心地共度四年的時光,一定會得到一份難得的友誼.^^

原來只要真正喜歡,這種想法是會永遠不變,講多少次都不會覺得悶,覺得厭.

無論說了多少次,對著其他朋友,我依然呈現出由心底歡喜的表情告訴別人:我真的好喜歡這班同學仔們.

這份情感將會與日俱增~~~


為什麼我做不到愛一個人,愛得那麼長久,那麼深,那麼徹底?

至少我知道我仍然存有這份會喜歡別人,喜歡得那麼厲害的情感.

我的家人,我過去的,都跟我說過,我永遠對朋友最好,好過對家人,對自己,對情人.

我自己倒不覺得,我對朋友不算付出所有,我覺得自己做得不夠.朋友們反而對我十分好.


或者是,過去遇過的男生們,大部份都是有機心的,有目的,對你有意思的才對我那麼好.

當拒絕過後,態度會180度轉變,180度的冷淡,如此現實的男生是我過去所知道的.


當然現在,我的身邊有很多真心朋友,我已經很幸福.他們對我的好,我永遠不會忘記.

令我更加幸福的是,有幸見到一班為興趣而一起奮鬥的同學仔.

他們對我的好,是真心的,並沒有任何目的,不求任何回報,沒有機心.

所以我感覺特別開心~~~與他們一起,可以放下戒心,盡情開心地一起,沒有壓力.

雖然回到家,兩隻腳痛得令我想砍下來,但一切都是值得的.^^


感謝神,讓我遇到你們.^^


不過....以夜間制的課程來說,那麼快有兩對緋聞,真的很快~哈哈~~可能就是因為我們group2太熟絡了~哈~~

>>November 21, 2007 at 12:14:46 PM GMT+8

2007 年 11 月 12 日 星期一 【微冷】

今天是晴天,又是被媽媽的電話叫起身.....每天打幾次~想偷走都不行了~:p

這幾天都在忙著媽媽的工作,困在家...唯有乖乖在家工作啦...@@嘻....


唉....為什麼要留這麼一篇去數你....因為我是平凡人,我還未去到無慾無求,什麼都看得開的境界.

我的自尊心需要我去為自己平反,要發洩~


就是這一點,你仍然未懂得什麼叫珍惜.生離死別.....

那是因為你沒有用心了解對方的病況......正如我的.....

我已經對你說過很多次,我意識到你根本不關心.....但那正正是我所需要的,真正的關心....

我一路以來的追求都沒有改變,我需要的是一個不嫌棄我,願意"照顧"我一生一世的人.

但我並未感受到你真正的關心,你從沒有去了解我的情況.....是從來都沒有.....

因為你把它看輕了,因為你的珍惜,是你的時間倒數的珍惜.......


sms,你想奢求什麼.這就是朋友與情人的分別.你終於看得出分別了嗎.......要斷,就要斷得灑脫.

想得到別人尊重之前,請先檢討自己有否尊重別人......

由一開始,你已經沒有尊重過我的感受,我都順從你,你卻一直覺得沒有問題.....

我說過很多次,一切都太急了.....到我開始不滿時,你就開始不斷向別人抱怨我.

沒有間斷的抱怨.....直到結束.你仍在抱怨...你覺得你有尊重過我嗎?

你覺得自己值得別人尊重嗎.....

你將所有都歸究於我的錯,你仍然覺得自己很偉大....

一早說過,辛苦的就退出.拉拉扯扯然後諸多不滿,很難看....


你應該珍惜仍然有這麼一個好朋友,願意不斷聽你的悲觀理論.....還有自以為是的作風.

一個人的傷感,不會憑你一個沒有做過什麼的平凡人而消失,不要把自己看得那麼大....

沒有人會知道每個人心中在想什麼,你沒有行動上做過什麼,就以為自己已經扛了所有負擔....

別人依舊在傷心.


這一篇是最後一篇,懶理你有否看到,只是心內很不忿.我仍然未能做到寬恕別人....

以後,也不會再過問你的事,不會再看你的blog.

如果你是一個對朋友好的人,請你對aggie好一點,不要令她左右做人難.

由開始到結束,我都沒有煩到她.除了聽到你那些令我為之氣結的說話,我要平反之外!


我寫得出,但我說不出口....send不出email.致在發洩.....

最好不要看到,因為你那喜歡將別人簡單的句子,變成一句句負面的說話,令我很難受.

每一次都沒有真真正正細心地看完....


我沒有後悔過與你一起,能夠與你一起,是我的幸運.

每一段感情的結束,都可以令自己又上了一課.

多謝你給予我這兩個月的回憶,在我的人生中,我不會擦去.

將來,遇到另一個更好的,都是多得曾經遇到過你.

對我來說,已經是最長的一次....:p


我所追求的,沒有改變過.....要求太高嗎.....事實是,有人真的做得到.

所以,我相信這個世界仍然有這樣的人.

不過,我也要改一下自己的脾氣,我習慣了對自己認為親的人發脾氣.這點我承認.


要按下"寫完"這個按鈕很艱難.....因為這是一篇沒有品德的文章.....但我啃不下這口氣....

>>November 13, 2007 at 9:18:56 AM GMT+8

2007 年 11 月 10 日 星期六 【颳風】

背景音樂: 我的生存之道

我最喜歡中間的兩段.

我有爸媽掛念 事業還望發展

仍能活著 未曾靠諾言

記憶似病發感染 心卻比水善變

再也不相信蜜糖 便信鹽

我怕爸媽掛住 莫被情字拖欠

遺忘昨日 便能記得明天

世間有無數喜宴 情人誰來奉獻

我有膽 總應該會遇見


記起昨天姊姊一番令我感動的說話.

前天告知姊姊我受傷的事.

昨天,姊姊說前天等了我一整個晚上,等到凌晨.不斷地在想,在擔心,在回想過去.

她說,知道我一定被媽媽罵得很狠,一定很不開心,一定很自卑,沒有msn,會否看不開...

然後又在想,可能我想靜一下.....

再想,我是一個固執,不認輸的人.

由出生起,那麼艱難才能從媽媽肚中出來,差點就不在這個世界.

然後過輕,細得只有一隻手掌,要睡在氧氣箱半年.我都可以長得這麼大.

中間的種種經歷,直到變成長期病患者,一夜之間變了醜八怪.這幾年的慢慢穩定下來.

我都一一經歷過了.我又怎會那麼輕易認輸,輕易被擊倒.

聽了姊姊這番話,我很感動.很感動有這麼一個了解我的姊姊,縱使不是常常見面.

然後她又對我訓話,說我現在是一個玻璃的身體,不要胡亂用藥,不要死衝死頂.

雖然媽媽要求高,知道我是為了不讓媽媽知道,但自把自為是一項不成熟的行為.

以為這樣做就不會令家人擔心,但這樣反而令家人增添麻煩...

幸好,遇到一個好的醫師,不會胡亂幫我醫冶.否則麻煩更大......


事實,那一夜,真的有一點想不開,想就這樣死了.那麼沒用,還留在這個世界幹麼,只會成為負累.

但下一秒,已經在想無論怎樣,都不可以就此輕易完結自己的生命.

至少,我比別人多一段特別的回憶.我有很多朋友.

但是,我暫時改不了這個習慣,有事時我習慣了自己去解決,務求不令他們擔心.


感謝神,所賜予的所有所有.

至少,我會比別人更加堅強.

>>November 11, 2007 at 7:51:11 PM GMT+8

2007 年 11 月 10 日 星期六 【颳風】

今天風很大,很冷.

10/11 - 關係正式結束,反而感覺難得的輕鬆愉快,寫意自在.

媽媽為我延遲了一天離開香港.

昨天,帶著一拐一拐的我去醫院弄腳托,裂痕要六個星期才好起來.

撐著左右一支枴杖在街上走來走去,成為了街上矚目的一個.

香港人的眼光,幾年前已經一早嘗過,所以今次已經沒有什麼大不了.

我只享受著與媽媽在離開香港前相處的最後這段時間.

感受到被母親照顧著,耐心地在我後面叮著我一級一級地上落樓梯.

有一次,沒有耐性地用傷了的腳偷雞跨了兩級樓梯,被媽媽訓話:p 哈.......

我一向都是一個不聽話的病人~:p呵....

走幾步停下來,等我緩慢地走過來.

不可提重的東西的雙手,攜著幾大袋....令我心內十分過意不去...


這一次,得到的比失去的多.

我很幸運,有很多好朋友,他們的關心與支持令我很窩心~~~

多謝所有關心我的朋友,還有同學仔們~~~

令你們擔心,不好意思.....

我得到了真心的友誼,感謝神.


慶幸結束了,慶幸早點知道這麼一個差勁小家的男人,雖然十年後才知道,總好過.....

這樣的你,到處抱怨我的不是的男人.我替你感到可悲...你只是在證明給別人看,你是多麼的不成熟.

我一直都知道,一段感情出現問題,一定是雙方都有責任.又或者是雙方的溝通出現問題.

一早說過,兩個自以為是的人,怎麼能夠好好的去溝通....

還有覺得全世界欠了你,活在悲觀世界的你,我自問沒有那麼大的能耐,每天去開解你.

合則來,不合則去.就是如此簡單.

但我的宗旨是,絕不會在一段感情進行中或結束時,對朋友抱怨對方的不是.

你想證明什麼.....證明全是我的錯,你想從中獲取同情與憐憫,但這樣只會證明....你不是一個成熟的男人.

在感情方面,我向來都是十分低調,不會向朋友說半句.因為我知道,戀愛是兩個人之間的事.

結束,亦是兩個人的事.

我們一開始,一切都太急了......

為過去而劃上句號.

>>November 11, 2007 at 6:56:05 PM GMT+8

2007 年 11 月 7 日 星期三 【微冷】

緣份繞過這間銀行三次,就是為了要跌這一跤?! 哈.......

今天是第一天上班,亦是最後一天上班的日子.因為可能就此失去了這份工.

那一刻想過,為什麼只想走一條平凡的路,都要阻礙我.

但最後,仍然笑著面對.因為我要明白,自己的命運是這樣.

8月13日出生,註定是一個命運多舛的人.我覺得candy send給我的這篇文章形容得頗準確的~

http://hkfun4u.com/forum/birthday/8-13.htm

或者,用這個藉口來安慰自己,人生會過得快活一點.至少,又多了一個特別的回憶^^

再想一下,又是一件好笑的小回憶,哈.....


第一次在急症室坐輪椅,與夢境一樣.

感謝janice & jeffie一路的陪伴,這份難得的友誼,真的無言感激,亦令我很感動.多謝你們!(菊躬~)

我覺得自己很幸福,能夠認識到你們.

還要多謝媽媽.......生了這個又鈍又蠢又麻煩的女兒.....


這一晚,被媽媽罵得很狠......盈盈&jeffie當然不會聽到啦......因為...我媽媽是一個顧全面子的人...家醜不出外傳.^^呵...

這一晚,已經對自己說了無數次的說話,始終由忍不住要發洩的媽媽口中說出:

"你真係好死蠢好無用呀!!!點解你會咁無用咁死蠢架!!!!你話你點養我呀!!!!"

原本自卑的我,被我尊敬的媽媽踐踏得更加無地自容......好像被刀一下一下割在心內般難過....

這一晚,眼淚停不到,止不住......每次一想起媽媽的說話,眼淚就忍不住留下來....哭至雙眼都腫了.

卻從沒有為腳傷的痛而流過半滴的淚......還有工作.

再大再重的病患都一直跟隨著我身邊,這點小傷又算得上是什麼.

為這份工而哭,是因為看到失去這份工後,媽媽的說話,媽媽失望的表情.


能夠令父母早日安享晚年,不用再那麼辛苦,開開心心地過每一天是我的願望.

能夠.....終有一天,被父母肯定我,以我為榮,亦是我的目標.

可惜,我再一次失敗.

所以,我為此而難過.在反省自己是否真的如他們口中所說,我是一個又蠢又無用又麻煩的女兒.

>>November 11, 2007 at 7:35:27 PM GMT+8

2007 年 11 月 5 日 星期一 【晴】

忙著盡快完成媽媽的工作

星期四正式上班,有點緊張~~希望事業成功,做個女強人!


百般無奈,有一段時間沒有再因一個人,而令到自己每天的心情都起伏不定,但從沒有大笑過.

在一起的兩個月,開心的日子不多.

兩個自我中心,自以為是的人,走在一起,結果是溝通困難,誤會多多.


沒有安全感的情緒病


始終覺得,跟我的好朋友抱怨,是一種不好的行為.

我從不會向他們抱怨,除了為自己平反.

如果是說,想我了解你多一點,我更加會覺得這是一個很有機心的行為.


平常心地把這段感情看淡吧.無謂令自己帶著愈多的失望離開.

基礎打不穩,怎麼有可能看得到將來.

只會隨著時間而淡去.

這是理性的想法,不是悲觀.


聽了媽媽的故事,發現原來與她走著相同的路.

但願......


專注工作

真開心~~~~~盈盈同我工作地點只是一巷之隔~~~勁開心呀~~~~~

原本我都在猶豫,朋友多在中環那邊上班.感性上,我第一選擇就中環的那一份工

但在事業前途上,這份工可以學得更多.尤其是語言方面.

工作順利,不斷上位~~


感謝神.


未來幾年,將會專注於工作,希望能夠兼顧興趣方面的課業.

>>November 6, 2007 at 4:27:09 PM GMT+8

2007 年 10 月 27 日 星期六 【微冷】

感謝神,悠閒的一天.

兩星期的通頂後,終於能夠好好地睡到中午~~

與媽媽悠閒地過了一天,我就不斷b le ba la地跟媽媽說東說西,媽媽都很耐心地聽^^

所以,每一餐都歷時兩個小時:p~~~~朋友們十分清楚,吃飯時不可以與我聊天@@呵呵~~


我想與同學仔們一起畢業,放不下,捨不得.

當miss在lecture問了我一直想知道的問題時,我真的很開心能夠與共同想法的同學仔們一起.

大家都是為了興趣而讀.跟我一樣傻~:p

加油努力~~~~~一起繼續為無數個通頂生活而努力~~~

回想起剛完成的功課~之前的一晚,有六位同學仔與我一起奮鬥~哈哈~~~

>>October 28, 2007 at 9:12:28 PM GMT+8

2007 年 10 月 26 日 星期五 【微冷】

自出生以來,都從未試過那麼開心地上每一堂課.^^

感謝神,賜予一班那麼好的同學仔們,我很榮幸身在group2,每次都感受到愉快,認真上課的氣氛.

感謝同學仔們用心看我的相片s,他們對同學的尊重及欣賞同學的眼光,令我覺得自己能夠身在這一組,很幸福.^^嘻~~~

在互動的氣氛下,我對演講的緊張感覺不知不覺消失了~~

第一次不用準備講詞,自然地把自己的努力說出來.

我很開心得到攝影人的讚賞,十分十分開心~~~^^因為我覺得自己這輯相很普通.

你是一個專業攝影師,每一輯相都令同學仔們讚嘆.所以,能夠得到你的讚賞,令我的信心度增加了不少.

雖然,可能只是一個鼓勵.^^多謝你.雖然你看不到.

十分十分十分開心阿sir有好評語!!!^^沒有被惡評~~~十分十分高興~~呵呵~~~


cs的small game亦順利完成了~~多得我們這一組的teddy~~他的演講十分精彩,十分佩服他的領導才能,我真的望塵莫及了.....

這個一組人合力做的game,真的很不捨得交給miss....
,,
這是我通頂至早上九點的傑作,幸好組員們都說不錯,很喜歡的樣子啊~~^^呵~~~

一直沒有被看得起,.感激你們的仁慈.其實我覺得自己畫得不太好的~~

我要讚一下自己~~:p在完全沒有用鉛筆起稿的情況下,直接用墨水筆畫的.^^呵~~~

p.s.我沒有學過畫畫的

,
我覺得這兩張畫得不太好的~~很差的畫功,不專業 ---- 完美主義者


這是中一時的history功課,亦是我第一張令自己驚訝的作品.

我十分清楚地記得,當時父母與姊姊都認為我是印出來的.自此以後,我把所有閒時畫的作品都收藏起來,自己欣賞自己.....

如果我的自信心增加,都是同學仔們的功勞.善良的同學仔們從自卑的坑洞裡拯救了我.^^感謝你們.


昨天的maths open book test,我第一次那麼有信心....不過.....還是希望合格吧.

>>October 28, 2007 at 9:01:43 PM GMT+8

2007 年 10 月 22 日 星期一 【颳風】

10月22日 - 與wing在apm看"色戒".

上映期差不多接近尾聲,仍然需要接受嚴密的搜查.

有一幅十分美的一幕,讚嘆李安的才能.

一個不錯的晚上.

10月23日 - 一個speed test, 一個interview.

約了kumi一起去中環為PDI assignment1攝影,不知不覺....拍下了一百五十多張....

買相機的意欲增加,咒語發揮作用?!:P

走到蘭桂芳,想起某一年的聖誕.

回憶,何時會滿佈香港每一個角落,甚至全世界.


一個錯撥的電話,換來與wing的一頓"和民"晚餐.



謝謝你的體貼.


純粹發自內心的幫助,沒有想那麼多.

第一次聽到這種想法,這樣的另一番見解.

我們始終有一點不同.


三年後的事,我不敢多想.

只想暫時劃下休止符,好讓大家各自專注地向目標前行.

現在,我只希望為你留下的,全是開心的回憶.


今天的風很大,大得有點冷.

風,總令我想起你.

情緒,總是為你的舞動而起伏不定.

今夜的風很大,大得有點傷感與寂寞.


努力畫圖.過了這個星期,就沒有那麼繁忙了.


我輸不起感情,受不了傷害.

>>October 23, 2007 at 9:36:30 PM GMT+8

2007 年 10 月 20 日 星期六 【微冷】

失約

在家執拾房間,在搬過來的凌亂東西中,找到了.
,
它牽起了我的夢想.

在這段時間,疲累,茫然及矛盾,令我差點忘記了當初報讀high dip的目的.

只要有工作,一切都可以穩定下來.

對於前路的茫茫,金錢,野心,現實與夢想的掙扎.

現實,能夠動搖對夢想的堅持.

四年,不是一段容易過的時間.

千萬個不肯定.


風吹來,站在椅子上,溫柔的風與我一起舞動.

今夜的風,的確很柔軟.


我想通了一點.我應該作出一點改變,以另一個角度去對待.

是好是壞,我不管.只要開心地完結.

>>October 23, 2007 at 9:40:07 PM GMT+8