2003 年 11 月 3 日 星期一 【晴】

第一次為一個隆重的persent要四點幾才睡，感覺是，不想起來。以一個驚人的樣去做supervision，感覺是怎樣去傳述什麼是全世界最不幸的美少女。跟著是披上戰衣，準備今天要命的persent，思前想後，最後以最平常的平常心去面對一個很重的課題，得到是一些意外的感覺，一個很重的感覺，那是叫人差點喘不過氣來的感覺。我無啦啦落了淚來，沒有一個人發現，只是我沒有想過告訴別人知，那種不能承受的感覺，叫人想死，我都唔知無啦啦會覺得自己好像有一種無能感，分不清自己在尋找褔祉，還是做緊自己想做的野，我發現了自己很軟弱但富有感覺的一面，是怎樣去明白那種痛，一種名為血淋淋的感覺，我會怎樣去面對，我會憤怒還是同情，責備還是想為那認清責任，我們應有怎樣的立場，怎樣控制自己的情緒，我為什麼在一角流下不能自控的眼淚，那是什麼，我不明白，我亦不願告訴自己那是什麼樣的真相，因我發現現在沒有人明白那個過程，那個屬於自己的過程。
一個food court的回顧。明白，那是人生，一個我們欣賞及愛護的生命，我們怎樣去理解什麼是生命，我應該怎樣去做，到現在，我需要去認識自己多一點，明白自己，自信及決心，對我來說，好像是很難的東西，我為何這樣軟弱，是我不願適應環境，還是我倦了去做回自己，只是在模擬著怎樣的模式去做人。我又一次在問自己現在最想要的是什麼，是去讓自己放縱然後尋找自己，還是真正去認識自己，去做回自己。好深，我都唔明我有時想什麼，我是什麼，一個人沒有答案的時代。
衝擊，一個我愛看為成長機會的學習，大個仔，怎樣去接受意見，怎樣去想，我的思想是怎樣，我應該怎樣，努力。
看了一段描述自已的文字，原來我仍然是個大男孩，怎樣才像個樣，去學學成為大人，我成長到嗎，還是仍然掉不去成為大人的感覺。努力，加油，加油去成長。不過我覺得怪，為何我需要去成長，真是一個好大的謎。

>>November 4, 2003 at 4:02:08 PM GMT+8

2003 年 11 月 1 日 星期六 【晴】

很失敗的一天，什麼也像做不起勁的一日。早上不幸地起不倒身，最後都是呆呆地睡在家，知道回宿做野好過。醒後不停地看電視，回到宿就不停地打機，一個祝褔來了，我已打爆機，近期都無需要再去練功了。
晚上最後都是做persent的野，做到，唔係好知自己做什麼，只知道自己已盡了力，要看看我有無機會又上身，處理得這個話題是是正正。
死呀，機構的recording仍然在嬰兒期，要交貨了，怎辦？

>>November 2, 2003 at 4:12:11 PM GMT+8

2003 年 10 月 31 日 星期五 【晴】

很久沒有可以這樣地睡到不需要為今天的工作而起來，這樣是放鬆，還是散慢，我覺得是休息，讓自己能夠有空間去面對自己，有空間去理解一下自己，那個是我，那個是被distort了的我。
整天沒有吃下喝下什麼，可能是沒有需要，也可能是期待享受家的湯，家的食物，完有家有人外，還有食物，一些讓你充一充電的食物。
american next top model終於出現了，個性，「我」的表現。第三個洶汰者使我想起已沒有怎樣去想的一回事。怎樣能表現自己的智慧同時不會使人感到被看低，一個很高的藝術，知者怎樣能夠assertive，但又不會傷害別人，在此向曾被我傷害過的人說聲對不起，我現在究竟是怎樣？，我看到一個從前的我，也看到有人很像我一樣為自己的能力奮鬥，設著每個人都不是完美。
發現了自己是一個不會按於本份的人，我不會願意死寂地坐在做野，活著，我要活著地過我的人生。

>>November 1, 2003 at 2:00:19 PM GMT+8

2003 年 10 月 30 日 星期四 【晴】

一早醒來，帶著昨天的睡意，不倦還倦地走了去預備，發現了很多得多新的問題，同時發覺需要真的多點去思想我們的方向，確實有了方向去想，才能有效表達自己的想法。見了很多人，做了很多野，感覺是覺得自己真的很想追求一點點的知識，發現了追尋知識的真相，原來是可以這樣的滿足，感到自己真的在想怎樣理解東西，同時怎樣去學習認識知識，努力呀。
講呀講，好辛苦但同時又同時很滿足，一群人終於得到同識，在一個題目上能夠認識，一同學習，互相認識別人的長處及需要，包容及認識自己，這是我們能夠做的東西。
吃了一餐很趕的飯，同時，覺得自己突破了多一點點自己，開放了去與人認識，這是明白了要去學習開放，去互動，將自己努力去認識這個社會，做人就是這樣。


>>October 31, 2003 at 4:27:19 PM GMT+8

2003 年 10 月 29 日 星期三 【晴】

早早起來，又是不停地看啊看，預備自己多一點，怎樣去真正能夠掌知識，不過好倦，未能做工作。又遲到，都唔知點解成日和D巴士無緣，很努力地去工作，要計一些我從來都未計過的野，好似做緊野。整個下午都唔知自己想做什麼，發現一個很特別的感覺，原來做一個個案會有很多情緒，自己都要學習去怎樣辨認自己一廂情願，還是真正幫助到他們的需要。
整個晚上都不能工作，唯有就是去想想，去看看什麼特別的，和工作員吹水，對家庭服務為何要對性侵犯作出回應，其實這真的是一個社會責任，我們真的需要去學習一下。
雖然被一些無聊野煩著我，但真的需要去學習一下怎樣去面對不同的關係，讓自己學習去處理一些很難攪的人際關係，學習去處理一些很難去做的事。努力呀。


>>October 31, 2003 at 4:28:47 PM GMT+8

2003 年 10 月 28 日 星期二 【晴】

放下所有的堂，我需要空間去做我認為這一刻我應該去做的事。做呀做，好似清了一點點，我能夠怎樣做才能做好自己是一個迷，我努力中，發覺尋找知識真不是一件容易的事。
做到有點不知道自己想怎樣，唯一能做就是，唔知。

>>November 1, 2003 at 2:19:40 PM GMT+8

2003 年 10 月 27 日 星期一 【晴】

起來就是做野，聽了一個在限制中做到沒有限制的persentation，感到很大的壓力，怎樣去好，我發覺我好多野都唔係好明，太又好似識識地。晚上的大會讓自己清晰了，我的bias andvalue終於出了，我清了，我能夠空盪盪地去接受那些真相，那些藏了在我內裹的一個秘密，一個，唸，唔知什麼而需要專業的秘密。
那天怎樣啦，我好驚，真的很驚，無試過做一些在我未有能力而強行要自己去做的野，努力呀，認同，是來自己別人，學習什麼是努力，但都沒有回報，最重要是過程你覺得值得，什麼是值得，那是你願意付過而不需要回報，享受那過程，我享受，我享受五點幾醒來然後重頭將所有野做過，去清晰自己的錯，去為自己能力去付出代價，去努力尋找自己的定位。

>>November 1, 2003 at 2:12:26 PM GMT+8

2003 年 10 月 26 日 星期日 【晴】

一個原本沒有什麼事要做的星期一，特然一句說話：「你阿sor來了」，嚇得方寸大亂，怎樣好啦。完成了，又是再去做野做野，但，無心機外，就是無mood。
無力啦，今天真的無乜力，唯有讓自己靜一靜，讓自己去認識自己多一點，其實是去避一避靜，好倦。

>>November 1, 2003 at 2:06:55 PM GMT+8

2003 年 10 月 25 日 星期六 【晴】

賴洋洋的一天，沒有什麼好做，雖然有很多很多東西要做，但都不願自己去齊壓著太多東西。又能夠練習，雖然又是那樣無啦啦的，但都算識得唱了多一點。下午來了一個很久也沒有的熟睡，睡覺成了我休息的奢侈品。

晚上的任務很辛苦，苦在那種感覺，叫人傷感，叫人承受不起，想起了褔音的重要，自己想想也有點怕那天自己或身邊需要褔音的因時間問題而得不到真正的救恩，如何是好，我真的不知道，我仍然在這個問題上處於很被動的情況，我應該如何是好，我是不是需7要多一點空間去讓自己明白其實什麼是信仰，什麼是救濟品，我要的是一個信念，還是因對生命恐懼而換來的一個即事情交易。我真的信嗎？尋找，那時是空間，那時是時候。

機會不多了，真的機會不多了，要談談。


>>October 31, 2003 at 4:31:09 PM GMT+8

2003 年 10 月 23 日 星期四 【晴】

溫習了的早起，原來那種感覺是很自在。很鬆容地見case，可能覺得這個client無那樣demanding，另一方面自己覺得能夠明白她，而她又覺得這種關係很舒服。很順利的面見，然後就坐車車回校，上一個很悶的週會。再去吃一場飯，原來有時你主動，都未必有人理你，因佢都唔知和你做什麼好。
睡了一個很甜的午睡，可能實在沒有空間去睡個使自己精神狀況好一點的午睡，那種感覺，讚。
無啦啦收到個好特別的call，這個call使我覺得好特意，見識下都好。之後就很開地吹呀吹，好吹呀。
又過了一日，突然有種感覺，我好似唔係好識分怎樣去做返自己，而又抽離了一點，太在工作的樣子，抽唔都出來做返自己。是我自己變了還是真的我是這樣，需要一點空間去想一想，需要。
睡，原來可以使人精神一點外，最重要是有空去回一回氣，無那樣想死的感覺。
大個仔，要識得照顧別人，顧及別人的感覺，同時顧及別人的需要，讚下自己大個了一點先。


>>October 31, 2003 at 4:33:13 PM GMT+8