2003 年 12 月 13 日 星期六 【晴】

重拾美滿的心情再回教會，約了其中一個金花姊妹吃早餐，預計的一家大早餐又被我估到，第一個好好笑的問題是你是不是追我地個女，心想，好才大家都識了幾年，有點默契，所以我毫不保留，來個好好笑的回應，「如果你鐘意佢就我地請你食飯，如界你唔鐘意佢就你請我地食飯。」再回「好呀，你地想去那邊食，我想保住我的清白。」。好好笑，好開明的家長，第一眼見倒就是，「你玩野呀」，雖然是我講先，「玩野呀，又唔食這處，坐低左啦。」。一個很暖及家的感覺的一個早餐後，嘩，是唔是甘邪呀，講愛呀。
愛是不，是什麼，好深，我想我有排學，不過我會學適應環境，然怎樣去適應，我想拿著那些從真理來的原則，應該有點眉目。
練歌及剛一個客席司琴，發覺是很久沒有彈琴了，生疏到有點驚人。
然後又是回家及強迫母親去買聖誕禮物給我，哈哈，好無人性，不過這是溝通的開始，重新認識大家，我的家將會有很大的改變，會多一位從嫁聚換來的一個親切的家嫂，還有是久不適應過來的老婆婆。不知這兩個女性會為我們家帶來怎樣的改變，過渡又會是怎樣。而我自己都就快又要進入一個新的里程，就是學習做大人。
聖誕新形象，為自己帶來一點改變，學習成熟點去對配自己。

>>December 17, 2003 at 4:38:10 AM GMT+8

2003 年 12 月 12 日 星期五 【晴】

洗過靚澡，然後趕上的士去教琴。好早，無誠過十二點前立足市中心，近來愛上看vcd的習慣，所以租了很多vcd。看呀看，然後回教會再返團契，體驗一些怎樣用遊戲學習聖經，都幾深加上我都無乜睇聖經，所以，好才我唔使玩，不過背金句原來都可以甘好笑。
好好笑之後就回家，繼續我vcd。休息一下，不去想太多，盡量讓自己鬆一鬆啦。終於有放假的感覺，但仍然要工作，我估我可以專心工作除了真的不需再交功課，因我不能一人分析兩角，又是學生，在學習學習，又是工作員，在工作工作，好難，會性格分裂的。
覺得自己真的好愚，行了這麼多的怨枉路，早早得到的褔利，仍然是這樣不明白，自己去努力尋找在眼前你已得到過的褔氣，唔知啦，只知道，其實我無死心去尋找，尋找那個真理。我覺得我未有耐性，特別是恆心去信下去，太難了，大叛逆了，不願靜下要去試那試那，好好笑，今日不停被人問你究竟信什麼的，點解可以講成這樣，很特別。
特然很感到聖誕feel，好想過一個很開心的聖誕，很想能夠在仍然是學生期間的最後一個過得很開心的聖誕。去唔去冬令會好？一個很大的問號。

>>December 13, 2003 at 12:24:16 PM GMT+8

2003 年 12 月 11 日 星期四 【晴】

很開心，見到自己的跟進的個案這樣聰明，我什麼都無做過，佢就攪點了好多野，我都要做點事了，要主動出繫了。
很早就回宿，又係唔係好知自己想做什麼，只是，無無聊聊，做呀做，不是瓾呀頹，感到自己真的好無力地去做一個課題，可能真的不是我是想關注的，但我要開闊自己的眼光啦，不要再這樣了，好啦，夠啦，看下個世界，感受一下個世界啦。
又迷迷糊糊了，都唔知自己想怎樣，覺得自己好愚，愚到，唔知想點。

>>December 13, 2003 at 12:36:24 PM GMT+8

2003 年 12 月 10 日 星期三 【晴】

我又破了自己的紀錄，同時真的脫變面對現實。首先我轉了自己的方向，以閱讀治療的取向去取來我個案一的方心，終於肯回來見一見我，而個案二在我的威迫下同時肯再返來，可見我都有誠意，不過我就獨當一面，迫人是我的強項。三號仔因為我的甜頭需再肯來多一次，但我就要做好才野，要以佢的第一身挑戰勞工處。四號仔正式關門大吉。五號仔失了綜。總結，我今天就是努力去做返我d個案。
成日只有食飯及和同工問資料外，都是做做做，paper work多到想嘔，好驚，第日真係出來做，我估我會嘔白泡。阿sor都好驚，可以即日來回交收，嚇死人。
做呀做，終於又頭痛了，不過都是要做，要練習涯得但又同時做到。見到同工個辛苦樣，嘩，好拼命，好欣賞，這些就是積極投入，感動，讚。
今天的我多了一份現實的感覺，現實我在探索中，而浮誇的我，一個藝術家的性格唔知怎樣了，其實我估我某何事都以自己為出發點，影響著9我做人處世，努力，脫變是保留自己的特質，同時轉變去適應環境，會好辛苦。
希望今晚能夠好好去睡，失眠是我的大忌，無吃藥就睡不到，我唔想addict to that pill，睡吧，讓自己好好睡吧。

>>December 11, 2003 at 3:00:28 PM GMT+8

2003 年 12 月 9 日 星期二 【晴】

開始繼續工作，努力工作，不過都是不停地睡，但開始有點力量，很大膽地放下一些很煩惱的野，以做完一樣才一樣的原則去應付這麼多的野。
原來中大有個地方有好多好特別的野，有一個地方專放靚野，hehe，下個學期要注守在那兒多點，可能會獵到哈哈哈哈，真的忍不住笑了出來。
左想右想，特然很想回家，不停地念起想回家的感覺，都唔知自己想點。
因為貪貴而著了一對弄傷腳的腳，勁不幸地要坐與我有仇的校巴，一日之內兩次在我面前駛去，但我不在其中，可能這就是道理了。唔係你的就係唔係你的，無計就是無計，你要怎樣計都是無辨法的。

>>December 10, 2003 at 12:10:36 PM GMT+8

2003 年 12 月 8 日 星期一 【晴】

內心的小朋友得到重生的機會。很感動，玩到有點問題似的，但休息是需要，讓他喘一喘氣，會給面對世界的那個我一種能量。感動，內心的小朋友明白到工作是需要，不再撕嬌了，能靜靜能，照顧好自己，從而支持生活在殘酷世界的小朋友。這個小朋友不想大，仍然是成年人眼中的小朋友，我尋找到自己想行的路，就是讓人感到什麼是小朋友的工作。
成就自己內心的小朋友，是一個不簡單的過單，我想，我需要多一點的空間去處理由那天起打散了自己的那個真相。面對真相是需要勇氣的，我想我能夠有勇氣去面對那個現實，沒有一樣事是能夠難倒一個能夠享受生命的小朋友，我願意去承認自己，同時接納自己才能真正地去面對自己的缺失。好苦，面對的過程不是一件易事，努力呀。
讓內心小朋友去釋放，是讓現實世界小朋友存活的開始。努力去學習做人吧，做人真的不是一件易事。
重生的過程今天開始。
我發覺我好憎的professor都有仁慈的一天，可能就是這樣，我們看人就是那樣主觀，不去相信別人，其實人都有好多面，有D人的面永遠是好，但有一日他都會是以最醜陋的一面回應人。沒有人是完美，學習接納，看不起人的表現其實是你看不起自己。看起自己吧，你有你的能力，同時你有你的特處，特別在於你擁有別人沒有的，那份到六十歲都不會幻滅的少年氣。我特然想，原來古巨基都成三十幾歲，和我一樣，廿幾人和一個中學生沒有什麼分別

>>December 9, 2003 at 10:46:20 AM GMT+8

2003 年 12 月 7 日 星期日 【晴】

得返四份一條人命，怎樣去應付這些那些，很倦，不是覺得很厭了，一次過要去承認這樣多次我不適合去工作，去工作，夠了，長唔大唔使死的，我唔想我無路行，實有出路讓我過這關。信心我已無晒，唯一能夠做的就盡力而為。
我感到對不起我的服務受眾，使他們得不到真正的幫助，特別是我第一個個案，她的苦只有她自己知道，太同時地其實我都苦，不過我要認識我的專業，要重新學會什麼是接納及同理心，要有同感，我能給倒人多了，當你發覺原來你的工作是一樣無用且廢到嘔，你會怎樣再去評價自己，你會郭樣去看自己到底有幾多能力再去面對這個世界。
如果有人現在願意要了我就好了。不過我都是需要活在現實之間，繼續我的生活，繼續我的苦命。其實我有機會行一條好一點的路，但我未能尋到。
藝術家的稱號，叫我死去活來，我差什麼，我能夠做到什麼，無能為人了。

>>December 8, 2003 at 4:36:23 PM GMT+8

2003 年 12 月 6 日 星期六 【晴】

雖然不是做到好多野，由日間訓練中心提升致庇護工場。很努力地，做返自己要做的野，不過確實無能為力。
為受侵害而致死的智障女士致衰，希望她的親人能夠從傷痛中得到祝褔。
感到世界的殘酷，同時希望及愛又同時存在，現實就好像一個夢，你去尋，可能看到一面，你去再尋又可能是另一面。
努力呀，唔可以被震散，近來好煩，次次寫完了日記都按錯制又要寫過，要改改啦。

>>December 7, 2003 at 12:09:27 PM GMT+8

2003 年 12 月 5 日 星期五 【晴】

整日只是做了三件事，就是睡，看vcd及看電視，沒有一樣像樣的東西。可能實在太倦，精神狀況又不是太好，故只好放自己大假，不讓自己再做什麼事。雖然有好多很趕的工作要去處理，但都不做了，我就快死，死之前我想開心點過。
我很久未試過這樣的不想起床，錯過了一個我估應該幾有意思的講座，不過無辦法，確實無力去啦。
近來覺得自己變了好多，不過其實都不是怎樣，要面對的始終要去面對，逃避不了，試試看，那可能是一個機會去再生，死不是解決問題的方法，不過，錢同樣是。
希望，其實它在那兒，我有無望過倒這關，這個很重要的關架，努力，我只能叫自己努力，無得震啦，都已經震到散啦了。
很想喘一喘氣，很想再來一次生態遊，很想得到一點力量，我在想，我需要的是什麼，其實答案已在心裹，只不過我仍然怕去承受浪子的感覺，確實無面去親近那個無所不在的，但，確實最終的答案就在他手上，求與不求在你手裹。
很懷念昔日什麼都不懂的感覺，只單靠信就能過日，現在我都不知道誰在掌著我的生命，連我自己都唔願去再掌。
好倦，倦透，休息夠就不要再自怨自艾了，這四個字好像成了我這個月的主題，夠啦。

>>December 6, 2003 at 3:32:50 PM GMT+8

2003 年 12 月 4 日 星期四 【晴】

無慾無求，實確是一個很重的中期檢討。很難過，很難挨，不自不覺地，終於面對一個我不想面對的現實，要收路行，我同時都要找路行。這樣行下去，苦的會是我，同樣苦的都不只是我一個。我在想，我應該為自己想多點，同時要為別人想一想。
很苦的感覺，仍解系在我的身上，好難埃，不能不大叫一聲，好要命。沒有能力還是我真的，什麼什麼，都唔自己在想什麼好。
讓自己有一點空間，才去想一想自己想怎麼樣好。好倦了，可以真的不用想太多就好了。
主觀？我要開放自己，同時再次要 明白別人。原來我以我的明白只是自己的感覺，好難呀，我怎樣會，我該怎樣去做吧，好難。
努力啦，剛剛才努力要去拋開不去自怨自艾，現在又要去學做人，嘩，好似培訓自己的一個成長速成之旅，加油啦，我確實無力啦，不過又要提醒自己，要去啦，無得停，你要去。死啦，又唔知自己想怎樣，好難，有點迷迷，路是人行出來，但我好似未找到自己的路，似乎係又似乎不係，好難掂。

>>December 5, 2003 at 1:54:23 PM GMT+8