2007 年 10 月 19 日 星期五 【微冷】


sportday後唔可以大笑...腰腹會痛的...>.<"

講埋lala隊先~毫無疑問~final係最好ge一次~
當然~我地隻舞本來已經唔係太好...
人又跳得唔好...結果就係成班人唔知做緊乜...
好在有benny忘我演出+雞仔扭到爆+老師們ge參與~

我ge兩大目標都唔係好能達到...
娛人....似乎唔係好好笑...可能有d悶tim...
娛己....唔見得大家好開心...相信有d人由始至終都咁厭惡tim...

與同伴ge唔同意見都令我好氣憤..
佢地也許唔明白...因為佢地冇乜點跳過lala隊..
佢地唔明白落跑道去練ge最大原因係可以執位同排個形...
佢地冇上lei睇過...唔知道上面望落去係有幾肉酸...
佢地唔明冇左個形比起跳得唔熟更礙眼...
佢地唔明得番個少少時間都唔會令班人跳熟幾多...
佢地唔明舞步可以在看台教...但個型就唔得...
佢地唔明...呢個唔係跳舞...而係跳lala隊...
佢地唔明...唔明....唔明我又可以點...全班得我一個明..
我可以做到d乜?

我好著急...因為我知道短時間內唔可能解釋俾佢地知個型有幾重要..
所以我只可以漠視同伴ge說話...
時間唔許可我去慢慢解釋..
我需要ge係你地ge絕對信任...我已經唔係力求完美...
而係想改晒最礙眼ge大問題....而你地唔明白..

感到真正ge勢孤力弱...

知道ma同伴?
個d滋事份子ge難聽說話雖然令人好難受...
但最令我難受ge係...同伴們唔明白我...而離棄我...
我唔想...唔想對你地咁惡...但我真係冇時間去解釋...

大家都覺得我錯...係咪?
好...所以我自我流放...我在看台睇就夠了...
我未識得點去調適我ge唔開心...並肩作戰ge同伴反而要開戰...
好難接受...我唔會去解釋...我知你地一定會堅持你地岩...因為你地冇乜跳lala隊...

難聽ge野...我唔係聽唔到...因係聽而不聞...
反正我成日得罪人...都已經get used to呢 d難聽ge野la...
唔合作ge人...又可以點呢?
可以做ge都做晒la...當初揀呢d舞因為有片睇...
但到頭來發現唔work...d人都唔會去睇ge...

表現如此...我應該要負責...是我領導無方..
但我無能為力...我盡晒力了...都係唔能夠訓練出一班好ge表演者出lei...
咱們呢班人..有性格...唔鬧得...有好多意見...低聲下氣亦都冇用..
可以點呢?...教我...可以點?
求人做野ge態度應該好d?
...我可以好肯定咁同大家講...就算我態度幾好...唔合作ge人都係會唔合作...
係冇分別ga...
更何況...我唔係要去求你地...表演係大家ge...大家唔care我都唔需要care...

我唔想教ga...但我唔教又有邊個肯教?
冇人肯教又點會有得跳?
本來就唔想逼d唔想跳ge人去跳...但偏偏有人話要團結..
團咩結je?...唔好自欺欺人la好冇?...好地班跟本就唔團結..學咩人講團結je?

成日要我戴住個假面具做人...真係就lei死...
算了...我唔likey咩人就唔likey咩人...我諗都冇咩需要扮冇野..
做人做到咁何苦je?...得罪人又係唔開心...埋沒良心又係唔開心...又咩分別?

呢個sportsday..我真覺得自己真正地...係孤立無援的..
至少在自己班係咁樣...
朋友...唔好同我講你時刻都支持我...不是的...我感受唔到...
我無助ge時刻...始終...都係咁無助...

sprotsday開唔開心?...其實一半半la...

難得我在比賽中有留意ge人...
偏偏佢又唔係去參加我最想睇ge比賽..
我知佢如果練多d...個100米真係有牌攞ga...我相信!
我知道如果佢有牌攞佢一定會好開心...
平時讀書都已經咁唔開心la...在運動場呢個較有把握ge地方...
應該搵番失落已久ge成就感...
所以我一直好想佢多d練習...

估唔到我個次ge地獄式訓練會弄巧成拙...
結果得個第五...係一個絕對唔完美ge句號...
會唔開心嗎?一定有....
係我心目中...你係可以跑得快過佢地是旦一個的...
可惜冇下次...如果仲有下次...我一定捉你早d去練習!!

我想睇你跳多d呢...唔嬴唔緊要gor wor...
我真係覺得你跳得好睇過王卓軒ga...
雖然唔夠人遠...但好睇d wor...作為觀眾ge我比較buy好睇~

anyway...總之安安全全就好了...少少傷都好難避免la...
雖然我連呢d小傷都唔想你有...
點解你就唔可以小心d ge je...整親你唔痛ge咩?...

人地班好開心好團結好投入呢~真係好羨慕...
而我卻只可以在仁社之中搵到呢份團結投入...
偏偏今年ge仁社又冇lei精神咁...真係一代不如一代...

七甲班...又係唔完美ge班...同六甲..五丁...四丁一樣...
始終冇一班係好過三丙...

運動會後同mama去食糖水...算係一件好快樂ge事...
我地又好似成班仔仔女女一樣同mama匯報la...
我仲係咁篤人背脊...真係找死ar...^^"

當現實有太多不愉快同無助...
在男友身邊才可以找回一點快樂...看到自己存在的價值...
彷彿只有情人是最愛惜自己的人...
是最不會讓自己傷心難受的人...
雖然這不是事實...只不過是"彷彿"...
但至少也比班中任何一個人好...

快樂與不快樂都過去了...
心中的大石終於可以擱下了...
不用再看那些嘴臉...不用再聽那些說話>..

下一篇再回言吧...好久沒回言了...是我不對...
人氣都悄悄地過了4萬了...

>>October 20, 2007 at 4:23:37 PM GMT+8

2007 年 10 月 18 日 星期四 【颳風】


好累ar....sportday後遺症....^^"

um...好多感受....唔知講咩先...

最後一年sportday la...真係最後一年了...
在最後一年我有好多第一次同最後一次...

第一年ge sportsday~我笨笨地去推鉛球...
結果兩次行左出去禁區~被disqualify~
又有兩年都有去標槍~但都入唔到決賽~

今年又去標過~結果今次入到決賽~因為冇初賽~~^^"
結果3次都係生槍~係咪好叻呢?但3次都過唔到標準線....=.="
天ar...明明我就係孔武有力ga ma!!...點解次都標得咁近?!?!
以為冇人見到...點知俾ar joe發現左我標左在我前面2米ge位置....

結論係...我一生都冇win過任何獎牌....=.="

第一年ge sportsday~我蠢蠢地去左參加lala隊~
辛苦到死...人生難忘ar真係...仲瘀到爆...跳到甩裙...=.="
個一年有參加lala隊ge人有好多~我記得有helen仔~
因為佢兩隻髻ge髮型真係太深刻la~好鬼可愛ar~

第二年又去參加~雖然第一年我話過我唔會再參加lala隊~
但其實真係幾好玩~個種歸屬感同投入ge感覺~未參加過ge人係唔會明的~
第一年包尾~第二年冠軍~往後ge greenhouse都冇win過了~>.<"
sportsday一係就要girlguide~一係就prefect~都冇做過觀眾~
但無論點我都係咁支持仁社的~i love green house~~~~

greenhouse讓我識到ar彤同姿亦ar~老公也是greenhouse的~^^
嗌口號係一件開心ge事~一定要大聲嗌~要成日嗌~咁先好玩的~
我真係好enjoy的~又記起ar彤將獎牌拋上來俾我個一幕~
ar彤真係好叻女哦~係仁社ge猛將ar!!~得我一個係廢人....=.="

今年第一次在運動場上參加接力...真係難忘ar...又真係幾好玩wor~
我為左呢個issue特別每week都去練跑ga~真係好驚累街坊ma...
真係超緊張ar我...好幸運地可以跑單數棒~唔使面對觀眾~^^"
一接棒就跑ar跑~咩都唔知地跑~好似周圍都冇人~得我聽到自己d腳步聲~
然後我看見了咱們紅色ge朋友~於是我加把勁努力捱埋佢!!

好開心ar~原來真係比賽ge時候~200米唔係好長ga ja...一陣就跑完了~
加上訓練有加~跑完都未至於攰死~^^~最後我地打破左7a年年包尾ge傳統!!
太好了!!~據講我都冇run得特慢~keep到原本ge distance~難得ar!!
sportday完左ge時候~我地又成班跑一個圈~作死佢地~lei真咁跑~
鬼咁快wor~我跑左300米之後真係冇力了~行左幾步之後再跑過~好hapi ar~

仲有好多野想打~下篇先la~而家已經好late了~^^"

>>October 19, 2007 at 4:57:19 PM GMT+8

2007 年 10 月 15 日 星期一 【微冷】


改左板~我相信咁樣心情會好d~^^"
背景歌好好聽ga~櫻花紛飛時~好襯呢?

心情好不爽~太多問題存在la呢個世界~
我諗我前世係一隻駱駝~只識逃避問題~

我想將自己流放去荒島...咩人都唔見...
唔想面對人...唔想面對自己...更唔想面對現實...

我想自己一個...在呢個moment...
我想要自由...極需要自由...一種唔理旁人目光ge自由...
如果為我好要令我失去自由...我寧願唔好為我好...
至少唔係以旁人ge尺度去為我好...
我知道咩係對自己好...人最重要係快樂...係快樂..
而我一點都不快樂...時時刻刻ge顧慮真係好累人...
好耐以前已經有咁ge感覺...一點都不自在...

算了...忘記算了...反正一直以來都是這樣的...
不快樂了...自己去沖淡吧...
多說一句等於多一個受傷的機會...我不想...

愛情的世界也不見得很好...
是沒有問題發生....因為不會有發生問題的機會...
一天有36小時...48小時...又有何用?
不夠...是永遠都不會夠的...
正如...書是不會有'溫完'的一天的...

很討厭聽到那幾句話...
其實我實在是不必要的...
可有可無的...
請不要否認...
更不要說我胡思亂想...
這是事實...

誰來愛我?
好好地一直地愛著我....
告訴你愛我...比他更愛我...更懂得珍惜我...
承諾會比他待我好...
然後...我便會跟你走...離開這一片若即若離...

可是...誰又肯愛我?...恐怕是一分鐘也沒有...

看從前的信...
那時真的快樂得簡單...尤其是那段日子...
整個世界只有一個人...快不快樂全因一個人...
即使......不過也不礙事...無損那一段回憶的快樂程度...
那一首新詩...寫出了那時的感覺...
「你看雲時很近
你看我時很遠」

sportsday...好似好多問題...
而家先有反叛思想...好似late左d...
但我真係唔想理個死肥婆...
可惜....累全班呢條罪真係咩唔起...

跑得慢...跳得差...足夠令我非常擔憂...
真係好想一切都係完美...
可惜唔得...大家唔係我ppt入面ge圖片...冇得任我執..

至於學業上ge問題...真係大到自己唔敢去諗...
張愛玲份野...我都唔敢問張sir...好怕知道佢會扣分....
econ選擇見步行步...落後太多...冇心機追....

見到d大學生...就好羨慕...到底自己有冇咁ge一日呢?
今日去左浸大...雖然唔太like佢ge校舍...但有得讀都好...
不過我諗都唔到我讀ga la...最後一係ling u一係city...

最美ge校園: 科大
最想入ge大學: 港大
最大機會入ge大學:嶺南

最討厭別人對自己有期望...

好tired~later先回言la~ar彤~我星期日寄左信lu~
i miz u soooo much!!....加油ar你!!~~love u forever!!

>>October 16, 2007 at 2:46:53 PM GMT+8

2007 年 10 月 8 日 星期一 【微冷】


好耐冇打過日記~因此好多野做...
我好想打日記~尤其係中七呢一年~
特別多感觸~
中學就lei完~好想將每件事每份感覺都仔細記底~
我怕我會忘記~我唔想失去呢d咁珍貴ge記憶...

回到過去...很想...回去看一看...那時候是怎麼一個光景..
我發現身邊有很多人,事都不同了...
不知不覺...漸漸地變了...自己也變了...

回到中一...回到有蘋果頭~有helen仔~有tinyan的中一...
校舍不同了...差一點就忘了中一的校舍的舊模樣...
那時中六中七的姐姐為什麼那麼成熟呢?
自己都中七了...卻一點大姐姐的感覺也沒有...

那時練啦啦隊比現在自由...也不自由...
自由在負責人可以自由選擇練習時間...自由選擇動作..
那時最常在c座底練習...拱橋等動作有時是沒有軟墊...
當然偶爾也有那綠色的,粒粒小格子的軟墊..

那時覺得啦啦隊的姐姐很美...尤其是陳燕姿...才中三已經很美...
那時的天井還是粗糙的石屎地...我們常在那兒跪25的陣式...
我好像是跪在2字的...很痛呢...紅了損了擦破皮...很辛苦...
現在回想起來卻是很快樂的事...偶爾姐姐們還會買一點糖果來慰勞我們...

我認識了阿彤...還有很多仁社的同學...都是笨笨的form one雞呢~

那時的恩主教是真的樸素...一切也不很講究...樸素的不美的但親切的...

喜歡那時...很喜歡...快樂來得簡單...認識愛以後...快樂是複雜的感覺...

中七了...不要完...由中一再來一遍...再經歷一次...
成長的痛苦...人人都會有吧...也是人生一個很大的無奈...

然後我體會到什麼是離別...知道什麼是傷害到別人...
知道不是什麼都如我所願...知道有些事過去就不會再出現...

今天helen問我~第一眼看見她時有什麼感覺...
薯薯地~斯斯文文lor~其實腦海中第一個答案是~個頭似檸檬~
但我沒有說出口...似乎現在說這句話很不合適...
如果她在四人組的聚會中問我...我會答像個檸檬頭..
說不出的一種悵惘...的確有很多事都變了...我也變得偶爾說話會經大腦...

是何時開始不同了?已經記不起了...
為什麼會不同了?...不清楚...
也許不該將問題歸於別人...應該是我自己的問題...

心中一直有這個好朋友...一直都珍惜著這份純純的友誼...
但是...不知道為什麼...我把這份友情弄丟了...或是變了質...
連帶那一時期的時光...也好像是許多個世紀前的事...
「回不了去」是這種感覺嗎? 無論現在如何改變...也是回不了中一的情...

長大了..就要失去一些人...就要失去一些感覺嗎?
那麼不要長大好了...永遠是那時純純的中一...
繼續為做不完數學考試而傷心...
繼續為做報告而吵架...
繼續讓helen+tinyan做和事佬及文書工作...
繼續在寶湖等待何其森...

就這樣...一直下去...不要完...永遠不完...也不錯...

陳岡走了...許多熟悉的面孔陸續地走了...
恩主教還是恩主教嗎?

今天...有一剎那時光好像倒流到中三那時...
只是短短的幾秒間的一種錯覺...
然後往事又傾盤而出...原來已經四年...
很快...中三那一年似乎也是特別快就完結了...

當然...我記得的...他不會記得...
有時我也會嘲笑自己為什麼總是只記著一些平凡的瑣事..
但事實是...除了這些瑣事...還留下了什麼呢?
可供回憶的資料是那麼少...真怕連這點小事也忘掉..

無論是中一,還是中三...都已經成了如煙的往事了...
年代久遠...塵封了的照片...有一天也會褪色...
快樂凝結了...卻也會一點一滴地溶化....
最後你會記得那時的感覺是「快樂」...然後卻再也想不起那種「快樂」的感覺...

為什麼我會打這些呢?
明明應該說說這陣子發生的事...
有時在想...專心戀愛..也是逃避現實的一種...
失重的心總要找一個棲息處...
發夢也總要有個對象...
最重要的是...總需要有個人給我擁抱...讓我倚靠...
這是你的「用處」...
會發將來的夢...夢中有你...卻不代表將來真的會這樣...
我們的感情...早己不是愛情...
雖然感情才是長久的...但我不相信我們真的可以長久...

瘋了...不知道自己在做什麼...想什麼...
是不知道還是不想知道...我不知道...
混亂的世界...可以殺死人的高考..

人的能力有限...生命的時間有限...所以才有這許多不如意...
始終認為..人在愛情裡...才是最有心無力....
我的愛?

>>October 9, 2007 at 1:59:26 PM GMT+8

2007 年 9 月 30 日 星期日 【酷熱】


今天家中來了個貴客~是我親愛ge nana~
太開心la~haha~^^
不得不承認...一個在家中...真係幾寂寞..
如果她是我姐姐~相信佢會好鍚我~雖然可能專制一d~^^"

文學進度慢了一點...但我still樂觀的~
最多咪求其d lor~~(算la...都係做唔出ga la)

睇張愛玲睇到個人都變到好sad...
一連睇左兩本有關中共ge惡行ge書...
真係心寒...個種洗腦式ge宣傳同官腔真係.....

錯了...就要坦白...然後要寫悔過書...做d自我檢討...
仲要歌頌黨ge教育將佢拯救過來...以及黨係幾咁落力去爭取佢...唔放棄佢...

發神經ar??...咩都可以講到咁富麗堂皇...咁理所當然...
咩都可以話係小資產階級思想...
去到邊都要鬧爭....那兒都有毛主席...黨做乜都係岩ge...
天ar..又會有d咁唔理智ge民眾的...

好慶幸自己在這時代...在這小小的膚淺的香港...
我可是一個根深柢固的資產奴隸!!
(死了...睇完書犯起了疑心的毛病...總覺得會俾中共來批鬧我tim...)

我應該努力緊...但...

寫中共都可以寫出靈與慾的衝突...真係強...

一個美麗的年輕的誘惑的女人的胴體.....不吸引麼?
熱情要燒到上唇邊了...能不心跳加速?
不會衝動...是騙人的...但能否自制進一步發展卻是很個人的...
然而是否真有男人可以抗拒?...送到嘴邊的溫柔鄉...誰不想要?
男人的腦可不是生在腦門...

浪費了我的中秋的人...
說要補償...
卻又連帶這許許多多的條件...
這叫做補償??
誰稀罕??

為什麼總讓我看到自己在你心中那不要緊的一面?
我很討厭你不不著緊的態度...

又是那個老問題...
看不到的傷痕...你不會心痛...對不?
必須要有看得見的傷口....才會心痛一下...才會來關心一下...對不?
要是從前的我...必定又二話不說...在身上劃一兩道來給你看...
我喜歡這樣..
你的內疚肯定了我在你心中的份量....
終於地你放下你自己來關心我...

我願意不惜一切地死命抓一點被愛的感覺...
你這個笨男人...眼睛是瞎的...是不是...
一定要讓你看得見了...才知道我受傷了...
我真的很想很想快快給自己添些新傷...

但我不能...
我知道...世界上至少有兩個人會為此而心痛...
我的知己...她們嚴重警告我不許這樣做...
我不願看見她們心痛...
因為她們平日總是很著緊我....與你不同...真的不同...

抹了它...
如何?

那段迷迷濛濛的路...走得那麼地彷彷彿彿...
你離我很遠很遠...我被遺留在一片空白中...
你漸漸又擠進了熱鬧裡...我慢慢地冷冷清清...

你明白嗎?不明白....沒有人會明白....
那種極度渴望所累積而來的期待...實在太大...
失去了...就像是在高空飛墮進深海...望著那一段路是要窒息的...

你告訴我...
怎樣一個抹法?
你告訴我呀..
告訴我...

情感失衡了...
心中有好大好大的一個洞...
像月缺...
是一生世發泄不完的心痛...

>>September 30, 2007 at 5:56:54 PM GMT+8

2007 年 9 月 25 日 星期二 【炎熱】


為什麼?....難道要那麼一晚的幸福也是一種奢侈?
一晚...給我一晚...
在這麼一個佳節...這麼一個甜蜜的...幸福的中秋...
人人都團團圓圓的....都牽著手的...都笑得很燦爛的...
偏我一個形單影隻的...偏我一個獨自飲泣的...

為什麼?...期待了好好好好久了...
日思夜想...早昐晚昐的...就是這一晚...
滿腦子的幸福的期待...做什麼事也都心不在弦...

等呀呀...終於屬於自己的愛情二人世界的時間來了..

很想你來接我呀...
那麼我們便可以更多的時間是在海邊的範圍內,...
但你不想來...
你說你忘記了我口中那個廣場...
有時傷心...這裡是我們來過的...
我還記得你坐在這廣場外邊擁著我的那片段..
但你說你忘記了...

算了...我走出去找你吧...也沒什麼所謂>..
只想快點見到你...
雖然你所說的目的地是一個我很怕亦很不願意去的地方...
因為我知道我是會在那兒迷失的...
因為有很多很多人...最怕是那麼擁擠的地方..
而且每一處都差不多的...真的很難說清在何方...
你不懂..你不懂我的徬徨...
我是個很難在人叢中找出熟人的人...

終於到了,...真的很多很多人...令人心煩氣燥...
難得我在茫茫人海中找到點希望,,,
我遇見了達達...哥哥等人...
他們告訴我你在遙遠的那一方找我...
立時我很亂了...那一頭??...在這洶湧的人群後的那一頭??
為什麼你就這麼笨呢?...難道你不知道我是從這一方走過來的嗎?
怎麼又跑到另一邊了??

而且那一刻..「佢去左個邊搵你wor」..
只是令我想到...你正走向相反的方面找...
與我越來越遠...越來越難找了...

於是我打給你...告訴你我在達達走的那一邊...
你竟說你不知道...只是不斷問我在那...
我就在你所說的小食亭的外面..
我想你出一出來應該比我擠進去再擠出來容易吧..
但你就只顧叫我入去...
我又說不出我在那兒...眼內只有人,....
想想...周圍的景色也一樣吧...不外乎人...樹...花燈..
我又如何可以準確告訴你我在那呢?

你又問得急...我又很亂很急...不知所措...
煩得我團團轉的...我真的不知道我在那兒...
我很怕這麼多人的地方...
我不知道...真的不知道嘛...
如何是好...為什麼你這麼笨呢?塔的入口只有這一個吧??
為什麼你又會不知道呢??

正想豁出去...要擠進去找你...你卻已經出現了...
太好了...終於總算找到了...
正想發晦氣罵你怎麼這樣笨...說了半天也不知道我在那兒...
然後你會哄我...然後我們會快快樂樂地離開...

但你先開口了...
你罵我...
你很大聲...
你很兇惡...
從未見你如此兇...你從未如此惡地鬧我的....

很委屈...又是我的錯?...你有體恤我嗎?
我是正要去找你...你卻說我不聽你的話...
「叫左你去小食亭等ga la..點解唔去小食亭等我ar??...你搵一次聽下我講得唔得ar??」

你鬧我...你從不鬧我的...我犯了大錯嗎?...為什麼無辜辜地被你這麼兇地鬧了?

當然我是不會被你在眾目睽睽下鬧而不還擊的...
縱使我很咢然...但我還是若無其事地反駁你...
於是我們吵架了...吵得很兇...
然後...你拂袖而去...
你走了...

又一咢然...你丟下我?...就是因為找不著大家而不要我了?
你走得那麼容易...我等待已久的今晚...你卻走得那麼瀟灑?

太氣憤...我當然不可能立在原地發呆..
所以我也走了...
故作若無其事地一面走一面破口大罵...
誰知道我的心已一點一點地裂開了...

終於你打來了...氣下不了...態度自然不好...
你問我在那,...我怎知道我在那?
還不是有個海有些樹及有很多人...
我說不清...在我眼中那兒都一樣...
你還怪我不肯將這詳細的景物說給你聽...
但我是真的不知道...亦認為告訴你也沒用...因為你還未來到,...

又來了...越說越急...越說越氣...

終於你找到了我...但已經離開這快樂的海濱一大段路了...
你又在要去爭論誰對誰錯...只顧責怪我...

終於.....最後又....你又再一次離開了....
我知道這次是真的不會回來了..
你轉身的一剎....我的心也碎了...

沒有了....我的中秋...沒有了....等了這麼久...
卻還未開始便失去了...

走呀走...
行屍走肉地走...
來到車站...我知道這晚將要結束了...
怎麼街上總是路過的一雙一對的情人??

再也忍不住了....哭了...
你沒有來...你沒有哄我...只是不斷地要搞清誰對誰錯...

對與錯真的那麼重要?
比我們這難得的一夜重要?
比我的心我的淚重要?

本來該是你陪著我的...
然而我只有花燈一個....

完了...上車的一刻...我知道一切都完了...
補償不了這晚的傷心....

後補....

>>September 26, 2007 at 6:32:19 PM GMT+8

2007 年 9 月 21 日 星期五 【微冷】


忘了說~秋天來了~最喜歡的秋的氣息靜靜地來了~

那最瑰麗又平凡的小紅花~
是浸透了天邊最後一抹酒紅的飛霞的晚星~
醉了...秋風一拂...她便掉下來了...
墮進麈世...也是最華美的姿勢...凡人不配看得見...
一夥夥小小的可愛的星...便落在幽綠的攀枝上...
是貴妃醉了酒...斜倚在比牽牛花藤更纖柔的蔓上...

她心中的一點皎潔...
是昔日在黑夜中閃爍的證據...
還是在下墜的一剎偶爾沾上九霄雲外的白雪?

太美...美得高傲...怕被俗氣弄污....
於是不許咱們凡夫俗子多看一眼...

與夕陽請了晚安便匆匆捲曲著沉睡了...
恐怕是一種迴避...迴避當初醉倒而掉下凡間的傍晚...
觸景要傷情的....

溫柔迷濛的月華吻著你安寧的身子...
問你是否夢迴著在漆黑夜空中閃爍著銀光的往事?
漫長的夜...不用再向望月興嘆的人拋媚眼了...
當然也用不著爭奇鬥艷地看誰閃耀得最誘惑了...

日出...清新的...慵懶的...
你也醒了...醒得那麼的早...
是昨夜沒睡好, 對不?
看你出塵的臉頰上...竟綴了點淚珠...
難續的殘夢...是個星光繾綣的美夢, 是否?
梨花帶雨的妳...卻不損豔麗..反更多添一絲嬌柔...

你高傲得徹底...你不屑如別的香氣氤氳...
以那狐媚的手段去招引些狂蜜浪蝶...
你自信...因為你是銀河的貴族...儘管只是曾經...

秋帶你來的...冬自然帶走了你...
冬春夏時...想瞧瞧你的倩影也不得要領...
你離開也是一副飄然利落的姿態...
不留一點美...
不留一點痕...
不留一點情....
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

秋天太浪漫．．．今天太幸福．．．
不自覺地便寫了這篇不成文的小紅花讚．．．
本來是想回回言的．．．難得好妹子留了個感人的言～
可現在未免是太夜了．．．
睡是該睡的．．．正經事卻又再次被擱置了．．．＞．＜”
唯有期望明天自己會長進吧．．．＾＾”

>>September 22, 2007 at 4:42:35 PM GMT+8

2007 年 9 月 20 日 星期四 【酷熱】


今天又說了一些傷害性的話...
受了一點兒刺激...便失控了...唉...
為什麼呢...群體中總有一些不合作的人...

其實我得承認...我真的沒有「預左」有人今天會不來...
應該說...我想去想這個問題...
到底是家樑的半命令式的練習...

想當日...意外地...家樑竟然暗暗地(其實也很明顯地)幫我們...
令到練習得以通過....
當時真的很感動...在啦啦隊的問題上..家樑已不只一次幫我們...
很感激他...當時真的很意外...太感動了...

支持者其實也不算少...但反對者也有好幾個...
而我對前景仍然是沒有信心...

可以做的...可以方便各位的...我都做盡了...
雖然我有料到成效不大...但徒勞無功的感覺真的不好受...

今天完成練習後...其實我很感動...
一來可以在限時內完成我的目標...
二來同學們似乎也是樂意的...
三來大家是有努力地去做好的...
四來今天來的人也不算少哦...

謝謝你們...謝謝你們的努力....真的很感謝你們...

很累...又開始回復到不快樂的氣氛中...
econ追不上了...總有溫不完的書...
文學....閱讀報告給了我很沉重很沉重的重擔...
通識....十分迷茫之中...報告幾本上陷於停頓...

sportsday顯然是當務之急了....也是波折重重的...

健康問題仍然未能解決...
戀愛事業難過得隨時可以掉下淚來...

戀愛對我來說...是越來越重要...
原因牽涉很多方面...
其一是戀愛的感覺讓人暫時逃開現實的壓迫...
所以...我認為...我需要戀愛...不管那人是誰...
是我太習慣於你...而又沒有其他選擇...
所以大家才覺得我很喜歡你...

又是一段不負責任的說話...
但我只是實話實說...
喜歡戀愛...與愛一個人....畢竟不同...

多一些...再多一些...我需要滿滿的愛...
而這是你做不到的...你給不到我的愛...
很討厭....討厭你沒有空餘的時間...
討厭你加諸在我身上的難過與孤獨...
很討厭...

>>September 21, 2007 at 2:43:16 PM GMT+8

2007 年 9 月 15 日 星期六 【酷熱】


今日終於睇完半生緣...同第一次睇一樣...好悵惘...

半生緣這名字也真沒給改錯的...
半生的緣份...一生的痛...一生的恨...一生的怨...
年輕時的三,五年...可真是影響一靠子的事...

我們的將來...我們的人生..在二八年華時便定下來了...
心裡遇上的每一個人...都足以改變命運的軌跡...

到底故事中又有那一個不是悲劇人物?
又有誰是真真正正的幸福?

虛耗了半生的光陰...為的只是一個又一個巧合?
與其說是巧合..倒不如說是誤會...而誤會又是因為大家不夠坦白...
可又有誰是沒有秘密?
縱是最親密的人...也會有不想對他說的心中話...

曾經與朋友爭論...有沒有大家相愛而彼此不知道的事..
我堅持是有的....不多不少只是為了「堅持已見」...
當然我也認同友人所說的...縱是有...也不會多..
誠然!....看看書中人...有愛意的...對方怎可能沒覺察到?
即使掩飾得多好...也是會不經意的流露出來的...

可惜是...心意明白了...卻不見得就可以快快樂樂的...
要是誰也不肯踏出第一步...或是踏出的步伐幅度不夠...
白白溜走了...要後悔也只可以恨自己當初沒能再勇敢些...

年青人嘛...總是應該有點不惜一切的衝動...
青春不就是用來任性胡鬧的嗎?
到得一個不再年青的年紀...卻是再也拿不出一點傻勁來...
因為要顧慮的也太多了...

曼楨與世鈞「回不了去」...因為他們都不再年輕了...
歲月沖刷出來的痕跡把他們的夢都磨褪色了...
這麼些年來發生的這許多事...扭曲了他們...
變了...那點愛的感覺也變了....變成了最痛心的愛...

曼璐也是頂悲哀的...淪落...固然是可悲...
最淒涼的...卻是豫瑾那麼一句「年輕時的幼稚」
沒有什麼比起被否定了自己珍而重之的回憶更可悲的了!
曾經那麼用心愛過...一生中唯一最值得自豪,回味的回憶..
就被這個夢中的人....一句說話冷冷地全盤否定了...
那是多麼錐心的痛!

愛情路上最大的障礙之一...是世俗眼光及旁人非議...
蜚短流長...可是殺人於無形的頭號武器...

這段文字總會是我報告的一部分哩..
看完書...提起筆...總是沉重...
打字比較便捷一點兒..
日記就是有這麼個好處!

我喜歡半生緣...很想做一份最稱心如意的報告...
卻又怕投資了太大的心力...結果卻不成正比...
尤其前兩份都做得不錯...這下子是有很大的壓力吧...
是不想讓自己失望...也不想被人看扁...更不想被「某人」給比下去..

曼楨問:「你幸福嗎?」
世鈞說:「我只想你幸福。」

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
感謝好友們的關心．．．是的．．．真的很感謝．．．
沒有你們我真的不知如何是好．．．
你們的一句關心都我來說都是很具力量的強心針！！
彤的留言．．．達的大幫助．．．ｎａｎａ的電話．．．信的電郵．．．
謝謝你們．．．我愛你們．．．＞３＜．．．
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
剛才撥了一通電話．．．
卻把我一腔熱情給淋熄了．．．
我得到的結論是．．．
我怎麼會跟這麼一個人在一起？？
這個毫無深度的人．．．從來不是我想要的人．．．
跟他說半生緣．．．他卻說出了林峰的再生緣．．
甚至去說他的零分表弟的可笑行為．．．

心中一份厭惡感驀地冒出．．．
我以他為恥．．．也感到一份羞愧．．．
膚淺幼稚無聊蠢鈍沒內涵．．．這麼個男人！
就只一樣好的．．．「專一地愛我」．．．
卻連這愛也是有缺憾的．．．因為「愛」的力度總是不夠．．

「愛我的人」這個原因．．．對那時的我來說真的很重要．．．
至少是給我挽回了一點信心．．．證明我還是值得被愛的．．．
然而在最初的那段日子．．．我只是在重演著同一齣單戀劇．．．
只是後來．．．結局不同．．．變成了相戀戲．．．

我總在想．．．我們是不是錯了？
我算不算是錯便錯到底？
我認同我們在很多地方上都很合得來．．．
但為什麼我就總是不能學會不去看不起他？
我總是討厭他的缺點．．．總有不喜歡他的感覺．．．

最可笑是．．．很喜歡他的時候又確是很喜歡他．．．
我懷疑自己真有點人格分裂了！

我努力地去學習包容與耐性．．．
把他想到很差很差．．．差到不可以接受的地步．．．
然後我又想到他的好．．．的確是很好的．．．
想世上也沒有別個待我如他的好了．．
想著又覺得自己不對．．．
別人對自己那麼好．．．自己卻常常地怨這怨那．．．
自己又不是什麼好貨色．．．有人肯愛自己．．．該感恩才對．．．
可忽又開始質疑他是否真的對自己很好呢？
然後又搬出過去種種傷心事出來．．．
唉．．．很茅盾．．．他好不好．．．到底還是沒有結論．．．

最後總是一句：我大部分時間終究還是想和他在一起的．．．
讀經濟學的我．．．當然明白「ｎｏ　ｃｈｏｉｃ　ｎｏ　ｃｏｓｔ」的道理！

今天真的瘋了．．．說出這些話來了．．．
看，他倒不會看．．．要不他看了難過我便不免要內疚一番了．．．
現下把心中的鬱悶吐出來了．．．人也舒暢了許多．．．

有誰看到我寫的這段．．．可要看不起我了．．．
在想著．．．我不是真正的愛他．．．所以才會有這些茅盾．．．
哈．．．也許．．．其實我自己也搞不清．．．
就是自己也說服不了自己．．．

愛一個人．．．應該包容他的一切．．．絕不會鄙視對方的．．．
也不應該去改變對方以迎合自己的．．．
對．．．我想我只是愛自己．．．
的確值得鄙視．．．自己也都看不起自己了．．．大家只管鄙視我．．．
我這個人．．．怎麼就這麼討厭．．．太自私了吧？

既是這麼一個歹人．．．也實在是不值得愛的．．．
不知道他是否也了解我是這樣的人？
若他是知道的．．．而仍然選擇愛我．．．
那麼我真的該說句「夫復何求」！

看來我的老毛病還是改不了．．．
我依舊將他當成是我的「夫」了！
我們有將來嗎？
我可以遇到另一個更好的人嗎？
唉．．．又是一個自私的念頭．．．

越來越喜歡日記了～
記得彤很久前說過～她不想打日記因為好像自言自語～
曾幾何時我也有這個想法～
現在可不同了．．．
自言自語有何不好？可以說盡心中最真的話～

總是在掩飾．．．很累人．．．

>>September 16, 2007 at 2:52:43 PM GMT+8

2007 年 9 月 13 日 星期四 【酷熱】


今天很酸...很酸...
腿很酸....心很酸...
今天吃的檸檬太多了...酸得淚水都跑出來了...

很可怕的面孔...
我透明了嗎?
我有傳染病麼?

為什麼人與人之間可以那麼的無情?

我又不是要騙了...又不是要向你推銷...
我不過是為了這份報告...
我只是一個普通的學生...
為什麼不肯幫我?

很無助...看著時間一分一秒地過...
手上的問卷卻幾乎沒有填過...
每走一步...便覺得步伐更沉重...心更難受...

過了一第一個小時...有點想哭..
可是沒有哭...一小時而已...也許還有機會的...

過了第二個小時...當然亦很想哭..
可以也沒有哭...只在盤算著還要站到何時...

直到遇到那位坐在月台上百無聊賴的先生...
他沒看過我一眼...
他沒說過一句話...
他沒有任何表情...

我走開了...
我像個傻瓜...

靈魂很空洞...
被打敗了...
無聊地向前走...
我想我不應在那位先生的視線範圍之內...

突然感到很無力...
看著月台外人來人往的風景..
那一位可以為我填一份簡單的問卷?
沒有...

很累...倚在欄杆上..
真的很無力...很想跌坐在地上...
然而我還是知道這是不太好的...

不知怎地...視線模糊了...
前路模糊了...
有沒有人可以救救我...
借我一個肩膀...可以嗎?

還是沒有...

因為我一直都在孤軍作戰...
我只是獨自承受被拒絕的滋味...

哭了很久...失控了...
完全失控了...
家樑為什麼就沒有教我如何承受這些打擊?

今天...不快樂...

>>September 14, 2007 at 12:48:45 PM GMT+8

廣告 讀者留言 |  路人留言   | 搵左好耐先搵到黎 <br>留個名 >>January 16, 2012 at 11:53:57 AM GMT+8 我們愛, 因為神先愛我們 :) >>December 5, 2011 at 12:07:00 AM GMT+8 恭喜你變返單身 :) <br>大 >>September 14, 2011 at 12:04:31 PM GMT+8 不知不覺，你已經去了個多月，而我 >>August 11, 2011 at 8:09:27 AM GMT+8 小冰好開心呀~可以每日睇到你ｄ日 >>March 24, 2011 at 2:21:50 AM GMT+8 真好你現在只聽韓文歌~~~ <b >>February 8, 2011 at 3:36:52 AM GMT+8 好搞笑睇睇下你忽然好憤慨 :p >>January 16, 2011 at 12:38:09 AM GMT+8 Im back from the >>December 28, 2010 at 12:53:07 PM GMT+8 正想留言&#35715;你首 b >>November 25, 2010 at 10:28:28 PM GMT+8 正想講我的4人份量意粉雖不算飯, >>November 20, 2010 at 11:20:23 AM GMT+8 南佶佶bg pic :pppp >>November 6, 2010 at 5:33:47 PM GMT+8 嫁o左俾個失明人仕一定可以慳番好 >>November 5, 2010 at 2:12:18 AM GMT+8 no need to work >>October 29, 2010 at 4:26:07 PM GMT+8 好掛住你ar >.< fai d >>October 15, 2010 at 11:24:39 PM GMT+8 aiya!!! take car >>September 23, 2010 at 8:25:57 AM GMT+8 同意達達的說法, 真正的朋友係應 >>August 30, 2010 at 10:30:51 AM GMT+8 你當年受傷了,大家都能體會,但人 >>July 15, 2010 at 2:41:54 AM GMT+8 或許我沒有從你的角度去看,我只是 >>July 15, 2010 at 2:40:53 AM GMT+8 不要再想不快樂的事了,好嗎?將來 >>June 28, 2010 at 12:46:07 PM GMT+8 好耐無黎喇~我自己個個showh >>June 24, 2010 at 11:56:34 AM GMT+8 或許那一段愛情不屬於你，那次分開 >>June 15, 2010 at 2:07:43 PM GMT+8 Pinky~how're you >>May 19, 2010 at 2:18:17 PM GMT+8 really nice back >>May 18, 2010 at 4:06:49 AM GMT+8 路過你的日記，相信你其實都不會差 >>May 9, 2010 at 7:42:29 PM GMT+8 我很喜歡一句話，人沒法改變生命的 >>April 17, 2010 at 6:03:11 PM GMT+8 pinky~~~hello~~~ >>April 11, 2010 at 10:47:11 PM GMT+8 人其實可以好實在亦可以很虛幻;人 >>April 9, 2010 at 9:06:14 AM GMT+8 hi,, <br>well,,, >>April 3, 2010 at 8:42:16 AM GMT+8 have you got my >>March 20, 2010 at 1:46:25 AM GMT+8 神對每一個人都平等，你可能感到不 >>March 7, 2010 at 8:02:34 PM GMT+8 朋友充其量你只好當他/她是一種傾 >>February 1, 2010 at 6:11:22 PM GMT+8 很抱歉我沒來你的showhapp >>January 24, 2010 at 6:45:30 AM GMT+8 sorry to hear th >>January 24, 2010 at 6:07:06 AM GMT+8 對不起，我不是個稱職的朋友。我希 >>January 13, 2010 at 6:01:35 AM GMT+8 世界沒有對的人，沒有錯的人，人不 >>January 2, 2010 at 3:31:04 PM GMT+8 感情沒有分對與錯，愛就是愛，不一 >>December 10, 2009 at 8:51:43 AM GMT+8 感謝神~ >>September 8, 2009 at 4:18:34 PM GMT+8 差d以為自己去錯地方 <br>哈 >>May 22, 2009 at 9:50:59 AM GMT+8 no need to pick >>May 13, 2009 at 7:19:34 PM GMT+8 finally i am bac >>May 9, 2009 at 10:36:14 PM GMT+8 宜家唔駛打拿? >>May 8, 2009 at 3:45:04 PM GMT+8 good song <br>但我 >>May 7, 2009 at 3:17:00 PM GMT+8 坉蚞磪髐W <br>呇 <br> >>May 4, 2009 at 5:52:29 AM GMT+8 你的日記仔真幸福, 個主人年年都 >>April 5, 2009 at 10:13:51 PM GMT+8 閱. <br> <br>另,生日 >>April 3, 2009 at 4:15:11 PM GMT+8 早d sleep is good >>March 26, 2009 at 10:57:13 PM GMT+8 我都覺得好像用過~不過好過之前那 >>March 16, 2009 at 11:38:49 PM GMT+8 Pinky~~~生日快樂呀~~~ >>March 11, 2009 at 9:26:48 PM GMT+8 小冰呀~~我仲未收到你封信呀 > >>February 23, 2009 at 3:05:51 PM GMT+8 yes ar~i am wait >>February 4, 2009 at 9:37:56 PM GMT+8

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