2005 年 6 月 17 日 星期五 【晴】

有很多話想說
卻又好像說不出來...

>>June 17, 2005 at 9:51:25 AM GMT+8

2005 年 6 月 6 日 星期一 【微冷】

這幾天都很忙, 不過總算過得幾高興...

>>June 6, 2005 at 11:41:38 PM GMT+8

2005 年 5 月 31 日 星期二 【乍雨乍晴】

再昇職了

...
好累啊

>>May 31, 2005 at 12:25:42 AM GMT+8

2005 年 5 月 17 日 星期二 【酷熱】

最近番工日日都OT
甚至乎係星期六都成九點先收工
想收五點都唔得...

講真, 呢排真係精神藥殺
前所未有咁支力...

也許...死了的地方才是天堂
活著, 就是地獄...

一個死了的人在每天的死板工作
我發覺漸漸沒有了人生樂趣, 沒有打機, 沒有畫畫
沒有看書, 沒有休息...
只有一雙睏睏的睡眼, 看著廁所, 沒眼界的尿尿
每天如是...

晚上回家之後, 又要忙著洗衫, 掃地等事情
只想要一點空間去收拾一下自己的地方, 也沒有氣力可以去頂
餘下來的, 洗澡過後便躺在床上, 床舖就像是叉電台一樣
插緊了倦透的背脊, 就不想再分開...

一縷縷煙點起, 看上來就像活力一點一點地抽乾
不想吃, 但卻因為太累, 便再飄起來的煙
又再抽乾我的靈魂了...

夕陽無限好
是真的嗎, 真想好好地放一個長假

不知怎搞的, 每過一次馬路
就好像憶起每晚都發著的夢, 我死了.......

然後...又再醒了....

>>May 17, 2005 at 7:31:32 PM GMT+8

2005 年 5 月 12 日 星期四 【炎熱】

多經典的歌后　一剎眼已走
纏綿著青蔥的山丘　轉眼變蟻丘
這個剎那宇宙　拒絕永久
世事無常還是未看夠　還未看透

多好玩的東西　早晚會放低
從前並肩的好兄弟　可會撐到底
愛侶愛到一個地步　便另覓安慰
枉當初苦苦送禮　最艷的花萎　最後化爛泥

夕陽無限好　天色已黃昏
本想去憑愛　去換最燦爛一生
想不到長吻　帶來更永恆傷感
夕陽無限好　卻是近黃昏
高峰的快感　剎那失憾
風花雪月不肯等人　要獻便獻吻

多風光的海島　一秒變廢土
長存在心底的傾慕　可會夠細數
每秒每晚彷似大盜
偷走的青春一天天變老
只可追憶到　想追追不到

夕陽無限好　天色已黃昏
本想去憑愛　去換最燦爛一生
想不到長吻　帶來更永恆傷感
夕陽無限好　卻是近黃昏
高峰的快感　剎那失陷
風花雪月不肯等人　要獻便獻吻

好風景多的是　夕陽平常事
然而每天眼見的　永遠不相似

>>May 12, 2005 at 11:04:00 PM GMT+8

2005 年 5 月 9 日 星期一 【炎熱】

還有人記得有我麼XD...
我想很多人已經忘了我有日記的了

>>May 9, 2005 at 3:30:47 AM GMT+8

2005 年 5 月 9 日 星期一 【炎熱】

今日係母親節
即係已經o岩o岩好搬左番黎一年
已經成年喇...

好似響過完年之後, 我都唔覺呢段時間有轉變過
只係日子不斷推進, 買左任天狗, 響度日日玩, 漸漸響度諗
如果有一日我放低呢隻game...
咁我d狗點算呢, 一直有呢個念頭響腦海中飄浮...

又到左討厭o既夜晚, 人生好似只得黑同白...
番工, 放工, 休息, 食飯, 跟單......
跑腳似的每一天, 究竟係為左每個月頭從老闆手中取得受薪的支票...
定係為左自己o既目標呢...

夕陽無限好....
唔知點解諗番好多野, 最近好多歌都聽唔入耳, 唔知點解...
係我變老左? 定係生活轉變到快要令我暴走, 好想有點時間可以汁下房, 夜晚同愛人傾下計咁...

可能係我心態怪了吧...有時間其實很想有點私人空間做自己想做的東東
例如, 朝早晨早起身, 汁下房, 洗下衫, 之後一整天響呀龍度打下機, 自己一個行下街
最近唔知係咪番得工太多, 好想做下隱閉青年....
成日自己一個乜都唔洗諗...

可以畫下畫, 無人理我
之後就咁就HEA都朝早...

好似好多同學都同我一樣
出左黎做野, 但係人工都比我差咁...

我真係高人工?
定係好彩...
制遇好同好彩係兩樣野黎o既...
究竟我一生o既好運可以用幾奈呢...

今晚番黎下左個決定, 聽日諗一條四誅六合彩出黎
每次搞珠都買四十蚊, 以加強我o既信念
中六合彩o既信念
我一直有著一個念頭, 我會中六合彩頭獎, 唔知係幾時
但係, 一定會中....

我大概已經唔記得上幾年, 原來一路諗住零四/五年身邊有野會響身邊發生, 而且仲係大件事...
可能就係我搬出黎住啦...
咁就一年嫁喇....
係囉, 咁就一年

風花雪月不等人...
夕陽無限好...

仲有幾日都快要跟現在的女朋友快要過了半個年頭...
除了是我的女朋友外, 還是我現在最好的朋友...和知己

朋友, 好像小見了很多
轉個形式, 模樣來說, 就是有幾個都跟我一起工作...

每次坐巴士, 又或是跟著老闆出去跟車送貨
我去到一些老地方, 感覺依然是怪怪的...
九龍公園的直升機台也消失了...

入樽的完全版, 我終於都有錢買完一整套了
感覺就好像是又幹完一樣東東, 又一件事完了似的...

最近見到星人, 佢開心左好多
無左果種所謂o既強顏歡笑...

果種強顏出來無奈的歡笑, 我現在經歷的, 好像已經沒有了...
我笑一笑, 也許只為了自己幹了呆笨的事了吧...

夏天了, 我好像肥了
又好像瘦了, 兩樣都是局部的...

全家人中, 好像始終也只是跟堂妹可以最投契
跟其他的人來說, 我總是一個活在自己的空間內, 透明的東東

再一次幹不了的事情, 又再因呀媽發生了事
我再一次不能夠完滿學費, 搞掂一件內疚一世的事...

我在想著, 人生中有六件我最內疚的事
第一) 沒有燒頭文字D的CD給長毛
第二) 沒有給李老闆做好LOGO
第三) 沒有交好CO1的學費
第四) 沒有令前女友得到幸福
第五) 沒有足夠的錢還給黎明龍...
第六) 沒有汁好一個家還給媽媽...

這些事, 除了是錢外, 便是自己的責任的問題了吧...
第一同第二件事, 我內心一直都是不好過的
因為自己的錯誤, 到現在亦補償不了, 得不到自己的原諒...是正常的

第三件事, 好幾次都因為別的事情而沒有錢去完成...

第四件事, 是為了現在而一直警惕著自己要努力做人, 努力賺錢的原動力
當時, 一直記著你, 是我的承諾, 因為我知道我的離開, 是解脫, 可以令的得到更大的幸福了吧
因為我知道別人比我更好, 但是我決不會可惜, 傷心當然是小不免...
但更令我知道, 我要活得更好, 活得比你好...那個所謂的"你"
就是當時的我...

我現在做到了, 至小算得上對得著自己, 但我依然唔會原諒自己, 因為我還沒有能力可以令現在的女朋友
得到更大的幸福...

第五...亦是因為錢, 總令我活得不順利

第六...這已經是十六歲打後出黎做野, 打江山的目標
但是, 好像做來做去也做得不好, 亦沒有多餘的時間去汁, 和去幹...

幸福好像很近, 但亦虛無...
很無奈, 很長遠, 高不成, 低不就...

老闆常跟我說, 不要去想如何用錢, 應該在公司做得更好
令他給我更多的人工...
不知怎的, 我覺得他說的話, 比我爸爸的爸爸更爸爸腔...
雖然我不太喜歡他, 但亦不討厭...

我很累, 但假期就總是睡不了
我想不吃煙, 但是不吃不吃好像又吃了...

PS2, 我跟你很陌生啊....
相機亦然...
畫筆就更加了...

ＳＡＷ(恐懼鬥室) 很好看, 絕對是我最喜歡看的片種, 太正了...

還未買到新的S.I.C. , SHIT...

夕陽無限好, 真的很好聽...
不知怎搞的, 也許我老了
真的老了很多....

>>May 9, 2005 at 3:29:37 AM GMT+8

2005 年 4 月 30 日 星期六 【晴】

沒有了私人空間
只有一點點的忙.......

>>April 30, 2005 at 10:05:33 AM GMT+8

2005 年 4 月 16 日 星期六 【晴】

連bonnie都黎埋我果度做喇
真係可以由" 彩色噴畫" 改名做 "彩面噴畫" 都得咯
呀him+我+bonnie :cwm26:'''

好忙呀呢輪......
唉, 就黎變月記嫁喇....

>>April 16, 2005 at 1:26:08 PM GMT+8

2005 年 3 月 30 日 星期三 【雷雨】

又來到一天的早上
很討人厭的下雨天, 我不想下雨了
亦是因為我很討厭春天了吧...

早上醒來, 返回現實
我真的不想回來啊, 我不想番工, 因為個頭好痛
我病了....

回到公司的路程中
我發現了一隻過街老鼠
很討厭呢, 看來這一天很難捱了吧...

意想不到今天比平常來得想打日記
不知怎的, 可能因為病了, 所以想的東西也特別多了吧

昨天見到媽媽, 她見到我之後也病了
我每次病起來, 都比平常的人病得利害
頭重腳輕, 真夠不好受...

喉嚨再一次痛起來, O共O共似的聲音在腦中回蕩著...

剛才co1又再打來叫我交回學費
要對學校有一個交代, 其實我也很想交,
奈何每次有錢的時候, 都總會有更需要去用的地方...
愛麗斯跟我說了一番很討厭的說話, " 你要養邊個呀, 頂多咪又係呀PEARL "
呀PEARL即係我第一個女朋友, 已經是好奈之前o既事喇...
我同佢講我地好奈之前已經分左手, 要同佢講埋佢同邊個拍緊拖佢先信...

其實我覺得件事都好似唔關我事喇, 無論係呢個女仔, 又或者呢間學校...
需要我去再花心機去理會嗎...

今天, 現在的愛人又跟我說了一番奇怪的話
其實你也算得上很不錯
不會一拖二, 錫我, 同埋幾好樣...
唔知點解, 呢番說話好似好熟, 好似已經聽過好多次

雖然呢句說話曾經唔係出自佢口, 但係硬係覺得感覺怪怪的...

過去了的, 隨著時間, 熱情冷卻了
當時感情已去, 餘下的只有我孤單一個
回到那個時候, 我一直在想自己究竟有甚麼做錯....

後來我才發覺, 或許跟本沒有甚麼錯的地方
錯就錯在我們都變了....
又或者係當時o既我跟本無變過, 變o既係身邊o既人

每一次想起上一次分手, 心裡都不其然會覺得酸溜溜的...

昨天的快樂, 不可以用今天的時間去換取
昨天的悲傷, 亦不會被今天的快樂所取代
換來的只有一頁一頁的新故事...

昨天聽了收音機說的一直話...
其實兩個人相處, 唔應該要對方去刻意改變而對自己相讓,
亦不應要對方去轉變做事方式就自己,

每個人都有自己一套做事方式, 你知道他用自己的方式一定不能比你的方法做得更好
事情會來得直接嗎, 主觀地用自己的處事手法而要對方去營合你...?
應該試一試去接立對方o既長處, 又或者係你可以試下用佢o既方式黎做事
也許得到o既成效會更好, 未必更好, 但你未試過
卻又用固有的角度去看, 在相處之間跟本不會有好處
只會繼續一直負面下去...

大概就是缺小某程度上o既溝通, 強行去改變, 只會失去自己
可是大家都會藉著某些契機, 變了...
但心會不會變, 物質生活上所有的需求, 人人都會變
一切都在變...
只是察覺不到....

我跟她都變了, 變了
我就好像有一種被出賣的感覺, 是你的要求高
還是我跟本不夠水準...

過去的, 已經不可以再回頭...
人是一件只會向前的機器...

所以我今天才會領悟出這麼多的東東...
這個時候, 我學懂了對現在的愛人更好, 處事方式不再平凡
我對事件負起責任心, 我終於都畢業...
有一次算得上係對得住自己o既畢業, 雖然只是自己覺得改變多
自小老細都話我比以往更加有責任心,
我已經比以往的我幹得更好...

也許是因為今天病了, 用腦去想這些東東來得比較清晰
現在身邊的愛人也不錯了吧
雖然今天病了, 但已經答應過她的, 便一定要去做
所以我還是買了戲票, 跟她去看戲

雖然很辛苦, 但有口齒
同埋承諾, 我已經不想再打破這些東東了....
我果然變了...

>>March 30, 2005 at 5:37:16 PM GMT+8