2009 年 10 月 1 日 星期四 【晴】

有些事情就算說出來也是於事無補
於是我便只會收藏在內心心深處
努力地令自己忘記

可是往往記得的都比不記得的多

我很不高興
今天真的很不高興
想著要找個人陪自己的時候

那個人卻不在我身邊
而且也似是覺得我可以自動回復一樣

其實真正的我
也不會回復的

我很想有人可以安慰一下
真的身心疲累的我...

日記漸漸變得被人遺忘
跟本不記得我曾經存在過一樣

我每天都在努力的在生活中尋找突破點
吃得苦中苦, 方為人上人

我令一天都在吃著的
經歷的, 我很想有一日可以得到成果
很想有一日可以得到真正想要的

我每天都在想著, 在想著
在想著如果令身邊的人高興一點

我就是那樣的不重要
重要的都是我身邊的人

苦的, 不高興的
讓我自己一個去吃就好了
我要您每一天都過得快樂...

現在, 我只想你可以抱一下這個疲憊不堪的我

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3.多少

作詞/作曲：蔡健雅
編曲：李守信/金木義則/梁介洋/黃冠豪/石博元
製作：林暐哲

＊我用盡所有方式　找個人給我安慰
　渡過寂寞的黑夜
　我問守護的天使　也許她能夠體會
　這無助讓我好累
　走到無路可退　我還能相信誰＊

＃用多少天　用多少年的跌跌撞撞才找到終點
　用多少傷痛的心愛才不離開身邊
　用多少謊言去掩飾彼此的不完美
　要用多少個世紀讓我看透一切＃


我沒有任何防備 沒方向到處地追
沒翅膀卻好想飛
我努力順風跟隨
黑或白找不到個絕對 全都是灰


要用多少個世紀讓我看透一切

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11.從何說起

作詞：林夕
作曲：李海鷹
編曲：洪信傑
製作：李海鷹

如夢令　從何處說起
夢一般劇情憑誰在推移
緣份在偷襲　時間在追逼
那些美好的瞬間　得來不易

＊在感情還能夠感人的時代
　為什麼有情人　還在顛沛流離

誰辜負過自己　說不上可惜
誰被世道放逐身不由己
誰曾朝不保夕　
才為幸福而賣力(才會死心不息)
才捨得面對鏡子　說我可以

月光光　從何處唱起
那圓缺陰晴如何不服氣
際遇不講理　命運沒協議
只有從愛人懷抱尋找真理

REPEAT＊(＃)(＃)

鴻爪踏雪泥　還是來得及
對重遇的人說　原來你也在這裡

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我很愛您
也很想你陪我一下, 吻我一下...

我哭了...

>>October 1, 2009 at 2:55:45 AM GMT+8

2009 年 9 月 7 日 星期一 【晴】

今天依舊很不高興...



麵包生命

歌手：Swing
作曲：Jerald Chan / Eric Kwok

填詞：黃偉文

編曲：SWING

要是搽悶了　牛油嗎　
試果醬吧　刺激味蕾吧
和牛和味　蛋糕彈牙　
都可以亂配亂搽

每日來六片　人人要攝取營養
你只是吃飽（你只是吃包）
心足嗎　麵包多空白
畢加索回來了嗎

麵包生命　麵包生命
麵包不用捱　來延命
麵包生活　層次跳升
人可取求奇幻性
不必一味要平靜
貪心講熱情　非因方包去併

注入糖及奶　拿來當
布甸吃吧　快開焗爐吧
還嫌平淡　食譜待查
豬扒 “yarm” 麵包烘炸

你或忘掉了　人除了每天盤算
夠卡路里吧（夠卡路里嗎）
都需要　夢想的品味
推一隻猿人進化

麵包生命　麵包生命
麵包不用捱　來延命
麵包生活　層次跳升
人生峰迴而路轉
應該多失去常性　努力覓餘興

麵包生命　袋裝生命
無味沒感性　不變但求固定
火腿　生菜　蕃茄　方包不敢轉性

我不想再為了那些過多的生意去上斑了
感覺到做不完的工作, 吃苦得很, 很辛苦

到底有誰可以幫到我

要食飯, 要自己住, 就要他媽的死頂
見到件波衫, 著左上身, 諗左兩諗, 原來可以買兩隻game

我還是買game好了
雖然是有點想買衫的說

還有, 我買了那個比波衫更喜歡的麗香figma同西e田畫集 OTL

比起這些, 我更想快一點結婚
現在只是同居H生活
還未是愛侶H生活 OTL

好想可以平衡一下每周工作八十多小時的生活
很想打機的時候, 回到家中, 已經好累了
最近發覺有很多的漫畫都沒看完, 可以看多一偏的漫畫
我都沒有時間去看

可惡的是, 這份工作有我需要的金錢
我需要這樣的生活, 我就只好他媽的支持下去

在別人眼中我也許有很好的生活
而在我心目中, 我只想要平穩的工作令我有很好的生活
而不是過量的工作下去支持現在的生活

從來, 我都是一個貪心的人
不安現狀
我想要更好的

但由十九歲以後, 我都是為了自己的生活而戰鬥

傷心眼內藏
有的東東都是自己吃下去好了
開心的都留給身邊的人了吧

人生就是不斷的戰鬥 - 九把刀

我要快點看完第八銅人...

>>September 7, 2009 at 11:34:31 PM GMT+8

2009 年 7 月 20 日 星期一 【晴】

可能我真係太自私
成日都覺得為了很多事情不如意
而唔開心

番工其實都幾受氣
就算我幾博都好
都硬係有人比阻力我

年頭同我講完以前d野全部當無件事
工場個呀頭成日話我講果d係廢話
其實佢自己果d先係廢話...

我發覺條件發射係真的存在
通常鬧人o既時候
都會用自己o既問題鬧番響人地身上
條件反射...

好多有時唔關我事
應該有人去安排o既野
都好多時要我做埋

車錢又無得cam
其實我真係覺得份工好難頂
好想可以飲個爛醉乜q都唔洗諗

日日都番十幾粒鐘工
我記得之前成日覺得乜都自己做曬好辛苦
之後多左呀梅, 都幫得輕下d工作量...
但係可惜佢屋企911 d野
好似令佢個人打回原形...

之後我響工作上
又回到一個人
當時好記得我仲成日望住個天
點解要咁玩我...
我咁比心機做野, 都好似無咩回報咁

就算幾熱血都無用
有時團火真係熄熄地
個世界唔係圍著我走的
我只是想跟著那個步伐罷了

好多野我都收埋響心
因為我覺得講左出黎對成件事無作用o既時候
我跟本就唔會想去講
有時想搵個人申下, 都真係忍到忍無可忍果時先會

我好想可以準時收工, 番屋企同隻狗上下天台玩下
煮下野食, 畫下野, 做下d自己鍾意做o既野

好想有個人可以關心下我
唔知點解最近番到屋企o既時候都覺得好支力
但係到上左床, 又唔想訓, 好多野響個腦度係咁轉

唔知點解覺得好唔開心咁
睇住自己有個幾好o既女朋友
終於去到個地方可以安安樂樂咁住

但係倒頭來, 還是會寂寞

最近因為某些人的關係
在工作來回乘車時小了看lost
腦海都想著舊時的事, 但我從來都想擺脫的事
那種被背叛的感覺又打從心底裡跑出來
不是我內疚, 而亦沒有後悔對整件事情覺得反感

亂了數年以後, 現在終於覺得有點安頓下來
公司中終於找到了拍擋, 在我而言,
有點事情我介意跟別人說的
都會跟他無保留的說
也許是他有點值得信任的感覺了吧
但有些事情我始終都會作出保留...
畢竟太多的都發生過了...

而在公司做的另一個同學+朋友又好像成長了很多
說得好一點, 我很想可以令身邊的人改變而去了解 / 配合我
說實一點, 自私的就是想有人關心一下我, 亦或是千就一下我o既想法

這幾個年頭, 從來都好像沒有一件事是我自己真正想做而又做到有結果的

我記得前幾天, 我在公司哭了出來, 真的哭了出來...
是因為我終於做了一件事可以証明我的二十四歲沒有浪費過
贏了那個獅子會的青少年漫畫禁毒比賽...

我始終都是想做一個三流漫畫家
想去藉著自己有著甚麼能力去改變這個他媽的世界
改變我的生活, 我知道堅持著自己的信念
他媽的有一天終可以改變了甚麼
不一定是改變, 至少做到改善...
或許我只是想做一個好人
就是那麼簡單

這樣工作, 見客, 番屋企做清潔, 番學, 星期日繼續去賣魚旦
住唐樓, 養唐狗...
這樣的生活已經沒有停的保持了一年

說真的, 我真的有點累
想在回來以後有人可以給我縮縮骨就好了

有點事情, 我總不想說出來
我女朋友知道我有日記...
但佢太習慣把事情忘掉...
連我的日記的號碼都可以忘記...

有些事情真怪不得她...

我很喜歡她, 如果要我再去選擇另一個
現在我寧可自殺也不會去這樣做

很多人都跟我說過
我做人只有正和反, 沒有灰色的
也許就是灰色的地方, 我跟本一直在走著
我已經不能容許多餘的東東去阻礙我去作出決定

說真的
每一個在身邊的人都總有機會會教到你甚麼東西似的

是性格決定命運
命運是掌握在自己手上的
掌握不到的, 只好怪自己配合不了

我試過從另一個角度, 另一個方式去分析自己
也許我就是過於執著要把事情弄個究竟
清楚明白, 但就是因為太清楚, 所以反過來令自己變得不高興
又亦或, 我要把事情做得完美
一旦是出現了問題
我就會跟著用了學了廿多年的藉口來解決問題

太多的藉口, 太多的謊話
有時變了真話, 自己都不太記得了

討厭把工作帶回家的我
喜歡睡覺的我

就是現在我都做不到的兩件事

或許就是這些事情, 令我覺得人生過得不高興
我要生活就要番工
我討厭番工
但我要食飯

是相對的
討厭有些時候就是喜歡
愛的反面就是恨...

灰色的事, 想做的事畢竟在身邊實在太多了

解決不了的事, 到現在還存在著心結
我不想到了死的那天都把這幾個遺憾帶下去

目前要做的
就是要把公司的事情解決
要在年底前作一個了斷

還有的就是把一些我討厭的人sor遠
排除的人生要把這些人去記住的可能性
愈是想去忘記, 就是愈會把這些事情記出來

我想我真的要放一個沒有人可以把我找到的假期
7月31日漫畫節, 你要等我...

>>July 20, 2009 at 3:23:56 AM GMT+8

2009 年 6 月 21 日 星期日 【晴】

很懷念當年的麥當勞
很懷念當年的FF8
很懷念當年的才剛入來的彩色噴畫
很懷念當年的

一一都走過了
要繼續堅持下去
那份執著跟健次郎一樣的
為了愛堅持下去

想去日本
理想在後, 踏實向前

>>June 21, 2009 at 3:21:52 AM GMT+8

2009 年 6 月 4 日 星期四 【陰】

今日正式搬左黎新屋
正式, 係因為舊屋要處理的事情都在今天處理好了

今日, 我打起日記了
他媽的我覺得face book比這個簡單的日記來得複雜
我實在是不太喜歡

今日石堅死了
96歲, 我怕我到那一天已經覺得人生他媽的太長了
在人生之中, 曾經他媽的發過光, 快樂過, 傷心過就好了

很特別地, 圍著身邊很多事情都是在這個六月發生的
跟現在的女朋友認識
終於有人為我慶祝的一年生日
跟女朋友的一周年
太多太多事情都趕著在這個六月發生

今日我跟女朋友為一件事炒起來了
就是我太愛她, 炒了起來, 本來30分鐘的車程異常的長了很多
跟以往的感情生活都不同了
以往被懷疑的想起其他女孩, 現在在街上看著拖起手來的人們
我想著的都好像只有她
可能是同居以及我沒太多別的親人
條件反射下覺得她比誰都來得重要

只因一些他媽的自尊
也許真的要學習如何做一塊真正的海綿
我就是那樣的激動
有時候炒了起來, 都不太知道
是因為EQ低了吧
儘管有好忍耐力也罷
我好像每天都要爆一次似的...

生活的壓力始終都太大了吧
左邊及右邊的煲蓋
始終都沒法子去蓋著
在腦中每天都想著那一堆數字
給著自己壓力

就是這樣壓迫下去的生活
已經好像過了四五個年頭
很大壓力, 真的很大壓力
我只有每天在辛勤工作
令身邊的人每個都好好的

但就好像沒有人會理會過我的感受呢...

D2
L1.25
G1
P2.6
F2.45

這些就是這幾年搬了出來後的代價
我一直在想究竟到了何時才可以把他們真正解決
十面埋伏...

做男人畢竟就是要這樣了的了...
我很愛我的女朋友
是真的...

我不需要別的人跟我怎樣的說祝我幸福
我不用幸福, 我只想她覺得幸福就好了
我是怎樣的過, 實在沒甚麼大不了

正如許運通說過一樣
我把太多的事情都收在心裡
傷心心內藏, 我實在硬食得太多東西了

有些時候, 我聽到一些說話便不由得會很高興
也許你們說過, 也許我也有聽過
會說出來的, 在身邊, 到底有多少個

真心的, 反映出來的
存在著太多的謊話了
某些事情, 愈說愈小了
我只想過得開心一點..

最近一個參加了的比賽
沒結果的完結了
我大概是落敗了吧

漫畫節再來了, 我想再一次去參加
做一套自己的作品
我的"十面埋伏"

我要畫出我心中的一團火
二十八歲, 我在來了, 你等著我...

很不高興的一天......

>>June 4, 2009 at 11:48:11 PM GMT+8

2009 年 5 月 9 日 星期六 【晴】

中學的老死
遺失愛情, 請電97526684與當值職員聯絡
申請有關如何在三十歲前成功談戀愛之講座
囧\

>>May 9, 2009 at 6:37:43 PM GMT+8

2009 年 4 月 4 日 星期六 【晴】

比起face book
我都係鍾意用呢個版

其實應該無咩人會記得我個日記
有時真係想見到d留言
雖然睇完我唔會應

最近情感變得遲鈍起來
很多時想了的東西
都不太想說出來, 過了便算

就算有心事
有些時候, 亦或忍了就算

不知怎的
偏左邊的頭痛最近多了
比起先幾個月
好似後腦麻痺既情況多了

公司有很多事都很不高興
人事上, 從來都沒好過
只是想把事情做好的心, 我依舊沒變
壞習慣依然改不了
時間依然不太多

愈去想改變某一些事情
卻往往有著反效果

一己之力終究都不能把事情做好

機戰Z, 機戰K
對上五隻SIC, 山口式, 聖衣神話
都因為居住問題
一一都拋朱老後

不期然發覺自己好像大了
連中學一個沒有女朋友的老死
都快交到女朋友了

這些經歷, 到底還有多少會讓我知道
有多少我可以有時間去知道

付出給生活的時間太多了
沒多久好讓身體休息一下
幾天都在夜裡頭痛醒了

睡著了都知道自己頭痛

頭痛還有多久...
是因為對事情太汁著
想得太多而頭痛
還是有不知道的原因

對於不想聽到的說話
聽到以後, 始終都會去想
想過以後, 始終都要面對
始終還是不高興

好像沒有一件事...會令生活有點色彩
生命是灰色的嗎
就像近視加深了一樣
遠景變得沒有層次

會反感的事實在太多了
可以醉一下就好了

連想跟朋友出來吃一餐飯
也放不下工作
趕著完成, 才去想要吃的
去到的時候, 飯已看起來不是我想的那一回事

長大了, 可以再聚在一起的時間跟以往的
經已不同了

時間, 地方, 看著電視好像老了的明星
收音機內層出不窮的新人
少爺占, 快變老爺占了
那個青春劇, 小小雪, 聽起來已沒有聽黃金少年那種感覺

就像跟我每天的說著
快要到廿五歲的年頭了

我在想著未來的事
想著在來臨前的這三年究竟又有多少不愉快的經歷

不想再在想吃油渣麵食到小強
不想再在想吃一份很多糖漿的西多士食到小強
喜歡吃的東東已經不多
可以在公司有時間食的就只有麥當勞

事情已經不由得自己去控制
時間實在太小了

爺爺快生日了, 食一頓飯, 我亦安排不了時間
很多決定, 太多取捨, 我沒有答案

在未到期前, 我都唔有危機感
在到期後, 我只有後悔
在生活忙碌的責任下, 要去記的, 要去煩惱的
根本就是我獨個兒都支持不了的

多懊惱的, 也只有無奈面對
有一刻, 可以靜下來嗎
可以放下假嗎

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走過了橫街　經過這門牌
想起了一支舊結他
輕奏過童話　低訴過夢與畫
仍留在這一剎

矇著眼尋覓這故事背景
勾起了她悲笑哭聲
仍舊在懷念　隨時重覆這幻聽
聽得到看不清

想得太多　想得太多
可知我瑟縮在被窩
想得太多　失去了知覺　彷彿已做錯

一剎那安靜　得一秒決定覺醒
偏偏在響起這歌聲
轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網
彷似有生命　流傳人世心聲
難忘掉這率性

承受過荒謬與幼稚藉口
沉默過之後　仍然繼續獨奏
像木偶　我總開不了口

想得太多　想得太多
可知我瑟縮在被窩
想得太多　失去了知覺　捉不到最初

若然忘掉我　用盡力去把你略過
若然情是錯　願從未愛過
若然懷念我　現在別再說當初

流星可信麼　怎相信因果
可知我偏偏想太多
自己在惹禍　避開你是折磨

好好記住我

>>April 4, 2009 at 2:02:50 AM GMT+8

2009 年 3 月 7 日 星期六 【晴】

其實真係好想快d搵到個好地方搬左佢就算
講真, 搬屋真係好煩

想搵個大d 又定o既地方
呢件事已經由新年前響我個腦度響起左警號

睇o岩左個唐樓
又覺得佢行樓梯唔方便

講真, 呢兩年自從搬左去個超過$5500租o既地方
我玩具都唔敢買多件
game都唔買多隻

只係一直保持正常生活就好了

我淨係儲d錢
快d結婚m(__ __)m

可能我真係真心膠啦有d...

$24,000 好鬼貴呀隻1卡介指...-_____-'''
邊度有咁多錢呢真係 /__\

>>March 7, 2009 at 4:50:36 PM GMT+8

2009 年 2 月 20 日 星期五 【晴】

其實是錯了就不可以回頭
只能夠停下來

還是可以補償過去的錯失

錯了終究都是錯了

就像每天的工作一樣
好像在做甚麼都是錯的呢

我也想不通...

>>February 20, 2009 at 11:35:22 PM GMT+8

2009 年 2 月 10 日 星期二 【晴】

不知怎的
放完年假亦因一輪番舖頭的衝刺
完全不覺得有怎的休息過一樣

在公司漸漸失去了那種覺得需要衝刺的感覺
可惜亦因為要為著生活
而不可以去尋找自己內在的真實

想畫畫, 想放假, 想行下公園曬下太陽
想打下機, 想睇下波

可能可以很簡單
但連這些簡單的
原來在我的生活中, 已經很難做到
連休息都有點不夠...

最近頭痛, 同埋胸口痛都好像多了
是因為甚麼特別的理由嗎...
我不想去知道

好久沒去笑個夠, 玩個夠了
生活總是迫著埋身的

好想食一個蒜容雞扒飯...
最近吃甚麼都沒多味似的
還是我有厭食症

已經得番一百五十磅

看到自己的身體
有點怪怪的呢..

春天了
今年的夏天
便25歲了, 真的好像電話舖的老細講的一樣麼
25歲, 沙一聲就30歲嫁喇...

28歲前, 我還是想為自己幹一番大事...

但這幾年, 始終還是要去錢看呢
我相信我的六合彩
不會輕易放棄的

繼續努力的向前衝...
沒甚麼事會難到我了吧

>>February 10, 2009 at 12:13:42 PM GMT+8