2003 年 4 月 18 日 星期五 【晴】

同KK傾左好耐計...
我想自己最後一次為她喊吧..............
因為要知的事情都知得七七八八...仲未知的就不要知了...
今天我和他...又再一起..KK
明年今日...只有你我不變...朋友...
" 我地邊個結婚...別外的就做伴郎..." 我永遠記在心中...

被瞞騙的日子到今天過去了...凡事知道太多是不好的...
朋友你們都不用再替我擔心...因為我比你們更加知道...我自己在做什麼...
你們驚我諗吾通...我冇...你們驚我想企不起身...我吾會...
你們見到的我..只是告訴大家...我penny仲未死..還健在...
我的思想給你們去剖白...所以各有不同的諗法...

我是最堅強的...
我承受到起家庭對我的期望...中六那痛恨的回報....今次因果的愛情...

日記變了戰埸...請不要再這樣...
日記是我現在唯一與外間接觸的物件...我是靠它來與朋友溝通的...
讓我去盡情發表吧...

文字是十分有用的工具...

因為睡不了..如是觀看其他用戶的日記...
當我按下" 不開心" 去搜尋時...就出現了千千萬萬的日記...
世上有這樣多人不開心...還是日記只是他們心中的別一面...
無疑網上日記是一個虛構的世界...是一個理想化的世界...

昨晚知道...竟然有人認為那篇" 什麼駡人的留言" 是自己加上去的...
我聽完後...只有兩個字可以形易那些人..." 可笑"...
其一...他們"睇少"了我...( 我不理他們的動機是什麼... )
其二...他們都認為我在自我陶醉...為的...是讓人去可憐我...
如果是...我想他們是太陶醉在我的日記之中...罷了...
如果世上真有他們想像中的一位" 醉翁" 出在...那他...唉...
" 醉翁之意不在酒" 的道理..."當局者迷" 的人是不知道的...
成不成熟是由別人說的...嗎...這也是更需要更深入的探討...

有同學向我透露過...如果我這樣一直圍繞cindy來寫...
我就沒去擺脫她...他的話雖有道理...
但是他有曾想過...~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "我是在面對她..."
如果你將一個故事講了千篇萬篇...人家不覺得你煩悶...自己也惱吧...
當去到個地部...你要說的話要說完後...還有誰仍然有心情在深討她...
如果我不去寫她...而將她的一切...只放在心中...
我只會有" 啞口吃黃蓮...有苦自己知" 的情況發生...
說比不說更好..."哥哥"就是不說才會去選擇死...
當筆墨用光的時候...就放下了...有誰想過此事啦...
要了解我...我想..除了我...( KK都可以做到七成 )...還有誰...
我想思比很多人都要細密...
文字的作用比想像的更大...

<< 這段路要行多久 >>
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從前有一個大和尚...和一個小和尚...
一天他們要渡河而行...在河前...
他們看見有一位年輕的女子在等候...
原來那女子是等待有一人幫她過河...
如是...大和尚就背了她過河...
過河了河就放下了她...之後兩個和尚繼續上路...

但是那位小和尚...想了很久...想了很久...一件事...
再走多段路...忍不住去問大和尚...
" 男女受受不親...為什麼...你要背她過河..."
大和尚回答...
" 我都放下了她...為什麼你還未呢..."
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一個人要放下之前深愛過的一個人...是否容易...
視乎那人對自己的重要情度看罷...
你可以容易放下她...是否代表很堅強嗎...

何時我會行完這段路...我都不知道...
不過我知道...在這段路其間...我心裡要想的事情...還有好多...那只會有一個女人...
請必低估我...及低估你自己...

>>April 19, 2003 at 12:51:33 AM GMT+8

2003 年 4 月 17 日 星期四 【雨】

<< 你成熟嗎 >>
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你成熟嗎...我想很多人都想...自己應該成熟吧...
但是由誰來決定自己是否成熟呢...自己或是別人...
別人說你不成熟...你就真的不成熟嗎...
這機會是有的...因為別人這樣說一定會他的道理...
可是...如果你自問自己都更為成熟...但是又被人說你一點都不成熟...
究竟自己是否...成熟的問題...每天你都會問自己嗎...

首先...成熟等於" 識諗 " 嗎...成熟代表你就是高人一級嗎...
如果不是為什麼總會有些人會常說你不成熟...

很煩了麼...單單上兩段就出現了十個 " 成熟..."
前几晚我向几位朋友問了這個問題...
換來一個很奇怪的答案...
成熟是要與同年紀比較的...
以下是我和一位朋友的icq對話...

" 我想問自己成熟嗎..."
" 這樣你有沒有發覺自己和同年紀的朋友....好不同..."
" 我時常想著將來...少去玩..."
" 玩得多...不能代表什麼...你平會留意人嗎..."
" 我會...我平時坐地鐵時...都會留意各乘客的..."
" 我都會...不過你留意他們什麼..."
" 我是想他們究竟心裡想著什麼..."
" 這樣你有否...留意他們的小動作..."
" 當然有...因為我就憑他們的小動作去估計他們心中想什麼...
他們的眼神...坐姿...握手的法方...都告訴我...他們在做什麼..."
" ...那麼你會怎樣去驗証自己想的事情是對的...是合理的..."
" 你都傻...我點去驗証...不是要我跟他們回家嗎..."
" ...能夠準確地估計人家想裡想什麼...就是憑你的人生經驗有多少..."
" 我想問我和你談了這麼久...你有否答到我什麼是成熟..."
"................................"
" 我想說的是...一個人成不成熟不是最重要...別人說你不成熟...是別人對你的不認同...
不認同你的思想...不認你的行為...人最重要是成功...不是成熟...成功就能代表你受人認同..."

我想當時和他談了個多小時...都是白廢的...因為他根本就沒有答我的問題...
就如別人看完後以上的對話一樣...都不知道我想說什麼...
不過我知道一件事原來每一個人心裡對於成熟的定義及位值都是不同的...

" 別人笑我太瘋癲...我笑他人看不穿..." 就是這樣的道理麼...??
成熟相等於..." 識諗" 嗎...相等於...." 別人的認同"嗎...
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記得分手後...在與cindy最後中次電話中...
她說...( 心裡帶此氣憤 )
" 你一點都不成熟...我不喜歡自己的男人思想細過我..."
" 現在的他比你成熟好多..."
" 雖然他不像你經歷那麼多...可是他想的事比你成熟得多..."
" 好似你...中六的事...之後...你一點都沒有成長的..."
" 我想中六的時候你真的很不開心...所以才會這樣做..."
" 但現在我想...來想去...你真的好不成熟..."

之後我問她...為什麼你會認為我的思想不成熟...
她就說...
" 你連這一個問題就可以問得出來...就可見你不成熟..."
" 今次也是...我與你分手...為什麼...你和我的所以hallmates都會知道..."
" 你做事手法太不成熟了............................"

那時我除了一團糟外...更有些氣憤...
我想你只認識了那賤人一個月多些...
你就可以清楚他是思想成熟...太不合理吧....
何況她說我不成熟....只是她的觀點罷了...
因為都有很多人說我成熟得很...那麼誰是誰非呢...

不過之後 " 我不成熟的問題" 就在我思海中徘徊了很久...
我成熟嗎...我成熟嗎...我問了自己好几百次...

中六那年...學期未...
我將自己入學...中一的故事....為劉師兄讀書的事....一些學生會的事...
寫了好几十張紙....還自己copy給朋友...同學及師弟師妹看...
( 與本日記讀書故事二的相同...不過是加長版...)
目的是叫人去愛社...這事也掀起了一埸少風波...
不過那是不成熟的手法嗎...
那麼我現在寫日記...去分享自己也是不成熟嗎...

成熟是由她定義嗎...
熟識我的人請告訴給我知...你們感覺我成熟嗎...思想成熟嗎...

不過我現在可以好肯定...這兩天..
那位與盗無異的人...中傷人的傻小子...一定是不成熟...
因為他的做法只會令人對他反感...及無聊...和肯定自己的存在...

朋友你們會問自己是否成熟...嗎...

" 打波先黎落雨..."
" 明天會更好嗎..."

今天幫教會的中五學生幫補數學...
他們的思想都只有現在...沒有將來...
只有玩樂...沒有煩惱...
我本想說你也不成熟...不過算了...因為我自己都不知道自己是否成熟...




>>April 17, 2003 at 11:30:31 PM GMT+8

2003 年 4 月 16 日 星期三 【晴】

今日大約下午五時許...我看看路人給我的留言...
內有一篇署名" 華褲割" 的留言...
我看完內裡的內容十分氣憤...及可笑...
並立刻將其留言刪去...
從中大回來後...發覺自己做錯了...
我應該留下那篇留言...給朋友看...看那人有何等無聊...何等下賤...

內容如下... ( 因為那人用字太過失德...現在我只用較温和的字寫下他的話...)
" 到今天...我重新一次回顧自己的日記..."
" 我自己一直都是討好大家...去中傷cindy..."
" 其實自己就是最下賤那位..."
" 如果自己真的是愛cindy的嗎...現在她幸福就不是好了嗎..."
" 現在我向各位朋友道歉...因為我騙了大家這那久..."

我看完後覺得十分可笑...
其一...我從不用自己的全名去自稱...我只會叫自己penny...我的朋友都只會這樣叫我...
所以我知道那位失德的人...一定是不熟我的...
其二...他的用字簡直是下劣及不訝...我想他都可算是讀過書的...
我真難想像一位受過教育的人...怎會這樣寫...

同時我覺得十分氣憤...
一來...他用我的名用去留言...簡直與賊無異...
二來...他覺得我的故事...完全是虛構出來...
我簡直嬲得...只在想...比任何人都會學我嗎...有香港大學不去讀...只為了一個女子...
如果他不信...請不要去信...如果換了是他...他會嗎...
三來...他說我所的日記是去來駡cindy的...我心想他真的看完我所有日記嗎...
和我談過cindy的朋友都知道...我由分手開始只有說cindy是最好...
我想他一定是看完我本來今日" 極憤怒的回憶..." 才寫的...
同時間...我的朋友都知道我寫日記的目的是要與大家分享...去珍惜對方...
我也有分享讀書的事...男女思想的事....
所以他說我寫日記去駡人...簡直是可恥的行為...
四來...他怎會知道她現在幸福呢...連我自己都很久沒有留意cindy的消息...
我想那位人仕可能是........




<< 極憤怒的回憶... >>
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在今年大概一月尾...
cindy新男朋友icq同我巳後都吾會再揾cindy...
吾好打比佢...吾好見佢...
當時我嬲到...真係想打死佢依條賤人...
我立刻駡佢...
" 我都未見過d人禁賤..."
" 你明知佢當時同我拍拖..."
" 你又追佢...送禮物比佢..."
" 以家...你仲可以叫我吾好揾佢..."
" 如果你知道我這樣做吾好...你當初又做..."
賤人...
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>>April 16, 2003 at 9:57:26 PM GMT+8

2003 年 4 月 16 日 星期三 【晴】


<< 你愛她嗎 >>

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愛一個人...究竟怎樣做才算是愛她...
平時為她煮飯...聽她訢心事...送她回家...或者是天天做護花使者....
以上的事情...如果一個男人不是常常做...是否不愛她呢...
就算有男人每一項都做得到...又能代表很愛她嗎...

有人這樣愛過...他是否很愛對方呢...

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一天黃昏...有一位男學生沿著馬路旁...步行回香港大學的宿舍...
沿途他看著一輛輛快車在簿扶林道...飛快地奔馳...
他想如果自己不小心...行路...恐怕自己...必定會給那些無眼的鐵廂...撞開九丈遠...及漿腦塗地...
他一直行... ( 他需要四十分鐘路程回宿舍的 ).... 天色開始暗淡...
黃昏早被比貪心的黑暗吞噬了...

又走了一段路程...他發覺前面有一個中學生...在巴士站...呆等著...
他想...此學生在等巴士吧...不過...倒也奇怪...
因為他面前一輛輛巴士都經過了...而他並沒有上車的意圖...
當他們相遇時...那位港大學生發覺...原來那中學生是弱視的...
而且手中緊握著一個白色的牌...上面寫著37A...

此時那港大學生才知道...因為天色昏暗...巴士司機看不清牌上37A的字樣...
所以他上不到車...
於是那大學生陪他等巴士...直至等到合適的車來了等打算離開...
在等車間其...大學生問了他了一些問題...
" 你起邊度返學的...? "
" 起銅鑼灣...."
" 你平時都係一個人自己返學的嗎...? "
" 係..呀..."
" 哇...你真係好勁....我好似你禁大果時...自己都吾敢去銅鑼灣...呀... 而且你仲係弱視的...勁..."
" 係喎...哥哥... 你係讀禁書嫁...? "
" 係呀...我讀禁港大...我為左讀好書...去養女朋友呀... 所以要讀書..."
" 啊..."

車來了...在那位雙眼有弱視的學車上學後...那港大生亦上了車...
叮囑巴士司機...那中學生是弱視的...請司機代自己好好照顧他....
之後目送他離開了...
那港大學生想心...如果那孩子一天會記得自己幫過他...並想報答他..
他一定會向那孩子說...請將你給我的報答...全送給自己的女朋友好....了...
因為他心想...要是自己最愛的女人幸福...自己就會開心...
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故事說了......聽起來...其實也沒有什麼特別...
當然我就是那位大學生...
我所做的不過是一位好市民要做的事......
不用在這裡寫出來叫人去稱讚自己...

而是我在想...自己最後的想法是愛cindy 嗎...
平時我少去關心她...只會在背後去祝福她...
愛她嗎...
愛是實際行動的.....是嗎...
還是在心....
當然兩樣都能做到...就是最好...
可以又有誰能做到........................................



>>April 16, 2003 at 1:30:26 AM GMT+8

2003 年 4 月 15 日 星期二 【晴】

<< 心灰 >>

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我好想死...本身諗住揾哥哥一齊去跳樓死左去...
但係佢現在吾等我...偷雞行先...
現在冇人陪我跳啦...我可以點...
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我對kk icq 這樣說過...他說誰寫的...誰那樣白痴...
我說是我寫的...kk 話你去死啦...這樣好罷...
我立時想...將會更好嗎...如果是...我就放哥哥飛機...
但是誰曉得...

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有時我都會問自己...日記不是寫每天所發生的事嗎...
為何自己甚少提及呢...
可能因為天天我所發生的事都差不多...
不是睡到十二點...就是在網絡間無聊地迷路...總之...每時每刻都想著她...
我巳經白白浪費了四個月...由上年十二月開始...到今天...我做過了什麼...
唯一的是學習如何承受失戀...有時我都會問自己...

我只希望現在自己對往事還有回憶之前...將它們寫下...因為怕會忘記它們...
它們實在太美好了...不過現在很可惡...

雖然我時常同朋友說...我想在中大找一個新女朋友...一個更好的女朋友...
其實我只不過是求其說罷...
一....來我巳經忘記了怎樣去識女朋友...
怎樣去追一個女仔...我巳經忘記了...因為我從沒有想過要去追第二個...
二....來我巳經再感受不到戀愛的氣氛...可能專一的壞處就是這樣...
我再沒有對任何女仔有心動的感覺...什麼面紅...什麼對女人的興趣也消失了...

換來的問題都是為什麼她可以放棄我.............
接受現實的可怕罷...明天會更好....是嗎.......
如果明天會更好...為什麼都有人失戀...有人喊...有人不開心...明天會更好???
不開心也要接受...
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>>April 16, 2003 at 1:21:44 AM GMT+8

2003 年 4 月 15 日 星期二 【晴】

今晚勁吾開心...同埋勁悶...
所以落左街打波...本身自己都係一個人打下...
點知有個男人走過黎叫我冋佢one on one...
我未同佢打下囉...
之後同佢傾下計...先知原來佢都係港大畢業生...仲要係同我哥哥同一科csis...
同佢講左好多野...講下港大文化...
講下hall...佢係Riccian...我係castler...both are HKUians....I was...
佢仲話....睇下佢公司請吾請暑假工...如果有...就請我喎...
雖然我都知佢係講下...不過好過冇...
HKU...你去死拉...下次我返去HKU...一定會炸爆你...


>>April 15, 2003 at 11:56:50 PM GMT+8

2003 年 4 月 14 日 星期一 【晴】

<< 女人會選擇自己愛的人 >>
<< 還是會選擇對自己好的人 >>

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年輕人的少女...大多數都是戀愛的追隨者...
她們勇字當頭...往往愛一個人愛得義無反顧...
而且相信...愛情總是美麗的...
和相信...一段美麗的愛情可以由自己雙一手...苦心經營出來的...
當然她們都是想得太完美...可以說是幼稚...
因為愛情是相方面的...
如果只有女的一方...不斷負出...相信結果還是分手收塲...
拍拖只有一隻手是不行的...

但是為什麼會有這麼多的女人會選擇自己傾慕的人...
她們究竟抱著什麼的心態去拍拖呢...
一定會選擇自己愛的人的女人...在她們眼中...
自己愛的男人必定會其獨特之處...
可能她們覺得其男子...有氣魄...有大志...對人親切...有風度....等等...
總之在她們心中...這男子是最適合自己的...他不是全世界最好的也不重要...
她們相信一旦能有幸地和自己深愛的男人一起...
自己的存在必定可以改造對方...令對方愛上自己...
這種女人會變成小女人...在其男友面前失去其所有尊嚴...
因為她不想對方離開自己...自己受一點氣...有何大不了...
就算對方有多大脾氣...對她不好...是一樣...她們會默默忍受...
因為她們深信有一天...對方會完全被自己的愛感動...
雖然去待她好...
男友待她差...時常不陪他也不緊要...因為女人深信他會變的...
女人會靜靜等待這一天的來臨...

可是懂事的女人明白愛情不是完美的...她們明白...
一杯水沒有補給下...總會被飲乾...
一個湖沒有雨的探訪...都會有乾棝的一天...
如果要自己不斷負出而去換取一段愛情...
她們會選擇一個愛自己多於自己愛他很多的人...

深受過傷害的女人...對愛情失去信心的女人...和試過拍拖的女人...
她們會選擇一個愛自己的人...
因為她們先會明白到受人照顧的感覺有多好...
她們會得到萬二分的尊重...呵護...和想像中的幸福...
就算自己本身不是很愛他也可以開始發展...
因為她們知道自己會在這段愛情受到一切的保護...
試問誰會將自己帶進一個不開心的境地...
女人都不是全盲目的...她們也會想將來和自己...

現實些看...成熟的女人會撰擇愛自己的人...時間是對女人好寶貴的...
她們那有時間去等自己愛的人出現...
天真的少女...對愛情還有憧境的少女...會擇自己愛的人...
因為她們以為時間無限吧.......
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中四..五的時候...各位同學都知道cindy暗戀我很久...
在中四分手之後...她等我...一直等...
她的朋友都覺得不值得...

回想中六的時候...cindy對我真的是百般呵護...
她對的照顧簡直比媽媽對我的...多出數倍...
她凡事都先是以我為先...
有朋友說過她對我的愛應該比我愛她的多出萬倍以上...
這事我也是知道的...
可能她對我太好...我十分之有安全感...
萬想不到她會離開我的一天...

分手那時的一次 icq 對話中... cindy 這樣說過
" I love you so deep before..."
" And I wait for you to love me..."
" Wait for you real love..."
" I wait I wait until one day my heart is dead..."
" Now I don't love you anymore... "
我立刻回應
" I love so deep now..."
" I love so deep not just now but before I was..."
" But I don't know how to express to real action..."
" Like study I don't tell you that I fright for you..."
" Please forget the past...the most important thing that is now I love you so deep..."

現在她擇了一位愛自己多於自己愛她的人...
女人都會為自己撰擇的...
朋友icq 的一席話" 自己開心就可了" ( 在愛情上 )
要是要自己苦苦等待愛人去愛自己...
可必等人去愛自己呢...

今日結識了" 千"...她比想像中更稚氣...
幫她補習...大約三個鐘...
當補她幫AL pure maths and phyics 時不禁...回想起中六...七我與她的快樂時光...
傷心了一會...真的很傷心...
前几天起我用了哥哥的notebook...我從此机中找回少少我中七last day 的相片...
內有我和cindy 的親密....當時好温韾...好幸福...
大家的心只會向著對方...從未想過其他人...
現在為何會...這樣...究竟出了什麼問題...
那時心裡只有回味的甜美...並沒有想起現在她離開了的心痛...可能眼淚流光了罷...

下年幫教會的人又幫了習...唉...中五生...hehe哈哈又一日...
中五時候的我又是令一番境像...


>>April 15, 2003 at 11:44:17 AM GMT+8

2003 年 4 月 13 日 星期日 【晴】

<< 讀書的原因 二 >>

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有錢人的子女...永遠不會知道我們從小住屋村的人...
為什麼我們天天要替生活擔憂.........
我想他們的腦裡......除了追求名利....追女仔外....必沒有其他了....

人家辛苦了少許....有錢人子女...便會好奇地問.....
" 你們為什麼要這樣辛苦去賺取外快... "
" 我幫人補習都係玩下..."
" 因為無乜野好做..."
" 我將自己幫人補習D 錢比哂你冼...好吾好... "
" 我吾想你禁辛苦...我想請個工人比你呀...."
" 一得閒我會陪你玩..."
" 我吾會比你捱餓....下午茶...晚餐....日日有得食好..."
" 我就黎會考車牌....遲D可以車你返屋企..."
" 我家裡有三...四....隔車...."
cindy 的新男朋友對她這樣說過...
在電話中...她帶有埋怨的聲音對我說...
" 你呢...你可以為我做些什麼...你都照顧吾到我...."

聽完之後.....我心裡只有無奈.....人家有錢...他的煩惱比我少一百倍....
他的負擔比起你和我少千倍萬倍..
我們幫人補習不錯是去賺取外快....而且更是生活費....
那會是為了玩的道理......
我自己為了儲錢送禮物給你......自己要不吃午餐....去儲錢....
怎可以天天請你食飯....

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中三這年......我讀書再不是為了自己....而是開始為了家庭...
我想每一個窮家的子女...都會想....
現在讀好書.....將來找一份好工.....去賺養家庭...回饋父母.......

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| 『 我大約十歲那時...我爸爸是村內負責管數的....全村人的收入的都會經他手...
| 之後平均發放...
| 那年的年廿九....朝早...我爸爸一覺醒來....發覺自己桌上的金錢全部不見了...
| 那是全村人的錢...
| 之後....我們一家便要賣掉了全屋的東西去還債....雖然明知是村內某人做的...
| 但是有誰會理會.....有誰會有心去追真兇...他們心中只有錢...
| 村內的人每年只有一兩次吃肉的機會.....平時他們不是食蕃薯根....就是白粥加魚"毛"仔...
| 當時我家只賣乘一張桌子....一張很舊很破的薄被...
| 而自己亦只乘下一件又破又舊的衫...內褲也有一個大洞....
| 同時....因為家裡的錢不夠還錢....爸爸決定將我一個妹妹買給了人...
| 又將一個妹妹送給了一個親戚去養......只留下三個只約只有六...七.....八..歲的弟弟...
| 那年冬天....我們一家除了要捱餓過冬外.....更要捱凍...
| 我們一家人晚上.....大顆人...五個.....攬緊大家.....蓋上一張破的被子....整夜也睡不著....
| 這些日子維持了好几年......』
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當媽媽說完她的故事後......我沒有哭.......
並且對她說....
" 媽媽不用怕哥哥讀書這樣好....將來他一定可以賺很多錢回家..."
" 而我...如果我讀不起書....我便會一早出外找工去賺錢....供哥哥讀書....讓他讀完博士為止"
" 我永遠不會成為家裡的負擔......."
之後我讀書的心.....一天比一天的大...
我要為了家人....為了媽媽.....爸爸去讀書........他們這樣辛苦我去養大我.....我要讀好書......

二000年我哥哥考上香港第一學府...香港大學....
二00二年我自己亦同時考上港大....
二00三年...哥哥今次畢業...
二00三年二月十日....我離開了港大........
放棄了是值得嗎....對得起父母嗎.....我心裡千萬種念個在爭扎.........

在今寫完此篇日記的同時下午一時十五分.......
我要趕著去藍田...幫人補習....
賺對我來說不是玩...不是為了自己食好些.....不是為要買為什麼給自己...
而是要令自己不成為家裡的一個負擔....照顧不起家...亦不要成為垃圾.......

>>April 16, 2003 at 3:29:26 PM GMT+8

2003 年 4 月 13 日 星期日 【晴】

<< 讀書的原因 三 >>

我想很多人都不知道我和cindy在中四的時候.....何時開始....
更不知道為什麼會完結得這麼突然.......
記得我決定分手那天的前一個星期.....我們一班同學...
試過一起去踏單車....不過活動那天...我並沒有和她說過一句話....
那時她巳經開始...懷疑我要與她分手....
真至...一個星期後...我叫cass 打電話通知她...我希望"分手"....
我是專登在開暑期前同她說的...因為我想這可以有足夠時間...
讓她在中五前康復....因為對她也有好處.....
但是分手背後的原因是什麼....她從來沒有問....她從來不知道是什麼.....
就算中六我和她再一起時....她都不知道為什麼...我要當日決定分手....

原因是..我要讀書.....為了升回原校中六.....
而背後是為了一個人....是為了她? 不是....
也不是為了父母...也不是為了自己......是為了一個師兄...劉健軍....

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| 我校有四個社....分別是馬太...馬可....約翰....路加....
| 在我入學前馬太社是我校最差的一個社....在任何運動比賽上都只有敗北的收塲....
| 它有一個口號 "累戰累敗....累敗累戰..." 意思即是它永遠不會羸...只有輸....的道理....
| 就算我入學之後...也沒有改善的餘地....一直只有輸....
|
| 中一那年....我在校內長跑比賽中...奪得第一名...
| .....陸運會中我是唯一的中一馬太社員....在個人賽試中奪得三個奬牌
| .....我以中一學生的身份....奪得該年度全年最佳社員.....
| 中三那年.....我首次奪得男乙陸運會全埸總冠軍.....
| 同時" 劉健軍" 師兄奪得第三個全場總冠軍....
|
| 其他社際比賽....例如陸運會接力比賽......社際足球比賽....
| 社際籃球比賽....等必定是敗北的下塲...
| 因為它們都是團體的比賽...要的是全部比賽的人都要有一定的水準....
| 可是馬太社從來沒有.....此類情況出現....因為我們有的只有肥仔....
| 不會打波的...不會跑....不會跳的彼彼皆是......
| 馬太由創校十四年以來...一次陸運會全場總冠軍...都未羸過.....
|
| 我中四那年陸運會....馬太社的明星球員--劉健軍以畢業生的身份....回來
| 參觀馬太社陸運會比賽....
| 當然馬太社...最後都是以完全敗北的收塲去送走這位師兄....
| 他臨走時....用手搭著我的肩膀...對我說....
| " 本來我諗.....我在離校之後...可以..以一個師兄身份...."
| " 睇到馬太羸既一日......但係我睇....都係無可能...."
| 那時我回應他說....
| " 你放心啦...我中六果年....我會升番原校...."
| " 返學校做社長....帶領馬太社最少羸一次陸運會全場總冠軍...比你睇..."
| " 到時你一定要返黎睇...嫁 "
|
| 之後我為要專心讀書....為了升回原校....做社長....替他去完成其心願.....
| 我放棄了打排球....田徑....與朋友的接觸開始少之有少...更決心與cindy分手...
| 為了是讓自己有更多時間去讀書.....
| 我在中四升中五的暑假裡....每天都是讀書....
| 朝早九點...一直讀到晚上十二時.....這樣子一個暑假就過了....
|
| 從那時起...我讀好書的心...以到了最高峰....
|
| 中六這年...我憑自己的努力...雖然會考只得廿三分...升回原校....我好似尾二給學校收回的
| 但是我做不到社長......原因不提也罷....之此我的自信心崩潰了....
| cindy 就在這時回到我身邊....照顧我這個病人......
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現在回想我...我真是對不起她....事實上我和她可以一起讀書...一起拍拖...
但也我選擇了自己去行這條路.....
但那年她還深愛著我.....她等了我一年時間....中六再次一齊......

今天我執捨自己房間的東西...發覺自己以前很多奬;牌都生锈;了...大約有三十至四十個...
我中三那年的全埸總冠軍奬杯更變成了一個生滿锈痕的爛鐵....
值得嗎......那了一個 "師兄" 一個 "嬴" 字而去捨棄一個這麼好的女仔...cindy.....


>>April 15, 2003 at 8:28:33 PM GMT+8

2003 年 4 月 11 日 星期五 【晴】

<< 讀書的原因 一 >>

如果問...現在香港大部份學生......你們讀書為了什麼....
我想不論是小學生....中學生....甚至大學生....
十個有九個學生都話不知道....
因為對於他們....除了讀書...別無其他事可以做.... 或者沒有選擇權....

回想起自己童年....我何時開始喜歡讀書呢....
而自己又為了什麼去讀書呢...
背後有什麼動力....及為了誰呢....
每一個原因我都記得清清楚楚....

我想自己開始喜歡讀時...應該是小學六年班....
當時我立志要做一位好老師....
可能當時全校好多老師都很疼愛我吧...
而班主任陳式潘....更被人話他....成日過分錫我....偏幫我....
我知道如果要做教師....必需要讀好書.....所以我開始愛讀書....

之後我專登儲起了多年的新年錢.....( 一直儲到中七 ...我都未動用新年錢 )
我更向爸爸說....
" 爸爸呀....我知自己吾叻...哥哥佢禁叻...我諗佢一定可以讀到大學...." ( 我哥哥今年港大畢業了 )
" 我吾夠佢叻...我諗我要repeat好多次先可以讀到大學..."
" 不過...你放心...我吾冼你出錢....因為我會自己儲起D新年錢...黎讀書..."

講那番話的時候...我只有十歲.......
朋友們...你們十歲時心裡又想著什麼呢....

之後中三....中五.....及大學時.......我讀書都是為了別人.....不是為自己...
在每一個階段.......我都有不同讀書的原因....
它們加起來...就形成了今天的我...
一個讀書讀得好過火的學生.......

今日返教會...義務幫人補習....
他們除了蠢...應該不聰明....他們根本不明白讀書為了什麼...
難怪他們沒有心去讀書....
如果要比下起...我讀書的心比他們大千倍萬倍.....

>>April 12, 2003 at 12:52:46 AM GMT+8