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日記

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2015 年 3 月 24 日星期二【晴】

我實在太了解你的感受
才沒勇氣把'你原諒我'這句話說出口
我不知道人們口中原諒人那種釋懷
但我卻很徹底清楚討厭憎恨一個人那種像被撕開靈魂一樣的痛苦
最後我親手帶你來到這討厭一個人討厭到徹夜難眠的世界
還是給你像我一樣的痛苦
盡管你的難過不是我口中所說那麼嚴重
甚至你覺得已經到達討厭我也是多餘的地步

只是你讓我更明白我已經是魔鬼

世界上大概只有兩位角色
傷害人的和被傷害的
世界是 ctrl+c 和 ctrl+v
我們被傷害的上一秒
下一秒角色對換
我們不斷上演重複的戲碼
我們互相折磨
我們從來沒有人喊停

>>October 3, 2016 at 12:16:58 AM GMT+8

2015 年 3 月 16 日星期一【晴】

手術完成
然後又是漫長的復康

>>March 25, 2015 at 2:40:59 AM GMT+8

2015 年 2 月 13 日星期五【晴】

當你以為你永遠會牢牢記住的人和事
現在的你只會突然想到
或者已經忘了

原來你的事在我心中
早就退位

>>February 14, 2015 at 2:06:22 AM GMT+8

2015 年 2 月 11 日星期三【陰】

講到底
生活只是一場包裝比賽
每個人每天都想盡辦法把自己的生活包裝得很精彩
用青春作招萊
以多愁善感為題
建立了一堆又一堆空洞沒意義的文字
我們喜歡包裝那虛偽的感情,假裝的熱血,
再瘋狂追棒著叫幸福的名詞

一切粉飾太平,一切陳腔濫調
華麗的背後是一個個只有跳著沒有活的心藏和骯髒皮囊

人是如此的愚昧
利用大家的所謂快樂的感覺
使自己也以為自己很快樂
這種沉醉悲哀而墮落

>>February 13, 2015 at 11:10:40 AM GMT+8

2015 年 2 月 10 日星期二【晴】

這世界有公元前和公元後

而我的世界
分裂於那一年
所有事情時間的分界為跟你分開前和跟你分開後
可悲到這個程度其實還蠻值得可憐

用了很久很久的時間
終於提起你沒有感覺
想到你早已麻木
連一種帶動心臟一絲跳動的感覺都消失了

後來才知道
我世界的分裂的功用
是為了提醒自己
我的生命
是重生於跟你分開後

沒有那種傷害沒有那種歇斯底里沒有那種痛苦
沒有現在的我

原來我很討厭跟你一起那時候的我
而我很喜歡現在的我

>>February 12, 2015 at 1:29:31 AM GMT+8

2015 年 1 月 13 日星期二【晴】

可能我已經接受那傷痕不能刪除
只要你能接受這樣的我

我就想要像你愛我一樣的好好愛你

謝謝從台灣來香港陪我過生日
很久沒有用這方式來記得我的生日

>>January 25, 2015 at 1:16:26 AM GMT+8

2015 年 1 月 1 日星期四【晴】

就這樣再一年

>>January 25, 2015 at 1:21:05 AM GMT+8

2014 年 12 月 10 日星期三【微雨】

很多事情
我早就忘了

我忘了愛是相方

忘了

>>December 11, 2014 at 2:42:18 AM GMT+8

2014 年 12 月 9 日星期二【晴】

世界總是無聲無色的改變
其實應該只有我自己一個人不知道

總以為那天後我可以擺脫
原來一切只係一個盲點
很快就重覆原來的步伐

我覺得自己像一頭怪獸
心理開始出現問題的怪獸
在別人傷害人之前只要我先傷害他我就會不受傷害

為甚麼
你現在快快樂樂的
而我還活在你陰影下

我無法現解你的痛, 你有嗎?
所以我假設只有我在痛而你一點感覺都沒

在虐待自己一樣

>>December 11, 2014 at 2:42:05 AM GMT+8