2008 年 1 月 19 日 星期六 【晴】

支配与服x洁G病态关系的双重奏
2008-01-10 09:12

　　我们都想做好人，并想用好的方式对待某人。如果一x臚H越重要，我们就越0N用自己所懂得的最好的方式去对待他。
　　然而，我们这x藺�谓的“好的方式”常常是有问题的。
　　并且，我们使用“好的方式”时，藏着一x�隐藏的逻辑：我对你这么好，你当给予我回报。
　　对回报的渴望也不算是问题，但关键是，我们还渴望对方也用某种特定的方式给予自己回报。
　　如果对方不仅给了回报，而且还恰恰用的是自己所渴望的方式，我们就0N觉得，这x臚H真爱自己。否则，我们就0N失望，就0N觉得对方对自己不够好，并生出想远离这x臚H的念0`。

　　对方也0N执著于"W似的渴望。
　　当0屌臚H的渴望想契合时，所谓完美的爱情出现了。然而，即便此时，这也不是相爱，而只是一种命运的偶遇而已，我们看9慦滿A只是自己的世界，我们并没有看到对方的真0b存在。
　　更多的情况下，契合是不可能的，不管一x臚H多么爱你，他仍然不能如你所愿，自0V以你所渴望的方式回报你的“好”。甚至，即便知道了你的渴望，他仍然不能甚至不愿以你所渴望的方式回报你。
　　因为，一旦这么做，他作为一x臚H的独立存在就不存在了，他就沦为一x臚u具，一x�满足你的梦想的对象。
　　因为这x�缘故，我们都渴望爱，都爱过，然而，要命的孤独却纠缠着这x艦@界上的绝大多数人。



　　雷子是我的一x藻n友，前不久，他x洏~地来到广州出差，我们一起聊天，谈到了他的爱情。
　　他刚遇到了一x臚k孩，0峇H的感情迅速升温，让他有些畏a苤A他生怕0]理不好这x�关系，让他重蹈覆辙。以前，他谈过了不知多少次恋爱，但没有一x�关系能持久。这看似浪漫，令别的男人艳羡，但他自己知道，这很痛苦，他其0b很渴望拥有一x�稳定的、高质量的亲密关系。
　　于是，他说他刻意地与那女孩保持一x譯Z离，他告诉自己，少9摮情A多打0m话，这样可以不0N0Y展得太快。
　　既然如此，和她的0m话就0Z得很重要了。最近有0峖腹A他打0m话给她，她都没接，直接给挂了，过了一0N儿后再打过来，对他说，她当时一次在开0N，一次在和老板谈话，事情很重要，所以她要那样0]理。
　　雷子则说，如果他是她，他0N先接她的0m话，并走到一边僻静0]，简单聊几句后，再告诉她，他有公事，待0N儿再和她详谈。
　　我则说，如果我是她，他这样对我说话，我0N感到压力，并且略有不快。
　　“为什么？”他问道。
　　“因为，你没有理解我的方式的合理性，而是在诱导我以一种特定的方式对待你。”我回答说，“你这样做，是在将你的方式强加于我。”
　　在人"�关系中，尤其是在亲密关系中，这种诱导无0]不在。
　　如果用普通的语言来说，这种诱导是强加。如果用心理0a的术语来说，这种诱导便是投射。
　　如果投射成功了，这x臚k孩下次果真以他所渴望的方式对待他，那么，这便是认同，即这x臚k孩认同了他的投射。
　　投射与认同，是人"�关系中非常重要的心理机制，每一x臚H"�关系中都充斥着大量的投射与认同。
　　一般情形下，我们尽管玩投射，也渴望对方认同，但对方并不是非得这么做不可。对方没这么做，我们也不是太失望。
　　然而，有些人0N特别执著，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期冀的方式回应他，如果对方不这么做，他0N严重焦虑，认为对方不爱他。这种心理机制，被称为投射性认同。



投射性认同——孤独的游戏
　　投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人，0N比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真0b存在，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。
　　换一种说法即，玩这种游戏的人，只渴望他投射你认同，但却拒绝你投射他认同。
　　这样一来，这x�关系就失衡了。这样的人，他看似在乎你，但其0b他在乎的是他投射到你身上的幻象，他0N诱导你或强迫你以他所渴望的方式对待他，而你作为一x�独立的人的存在，他0N0y而不9憛A他既不关心你的想法，也拒绝真正了解你。
　　和这样的人打交道，你0N觉得特别受压制，因为你只有按照他所渴望的方式对他，他才0N满足，除此以外的任何方式，他都不0N满意。
　　投射性认同的游戏中藏着一x纂壯A必须如此，否则……”的威胁性信息，它的完整的表达是：“我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”
　　不过，玩这x譬�戏的人，通常只意识到前半句，即“我对你好，你也该对我好”，而没有意识到自己0Y出的威胁信息。但作为被投射者，你0N清晰地感受到这种威胁，你感觉自己没有选择权，你不能按照你的意愿对他表达你的好，否则他0N不满意，而且你还0N付出代价。
　　投射性认同的游戏并不罕9憛A它有四种常9慦�"W型：
　　一、权力的投射性认同。玩这x譬�戏的人，其内在逻辑是，我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。
　　二、依赖的投射性认同。其内在逻辑是，我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。
　　三、迎合的投射性认同。我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就是不爱我，你这x臚j坏蛋。
　　四、情欲的投射性认同。我这么性感（这么有性能力），你必须满足并对我好，否则你就是不爱我，你这x藺旵荅遄]性冷淡）。
　　权力的投射性认同与依赖的投射性认同相辅相成，是我们这x蘆�0N最常9慦漫t独的游戏。前者表达的含义是，我很强大，你很无能，你必须听我的；后者表达的含义是，我很无能，你很强大，我必须听你的。如果一x�执著于权力游戏的人碰上一x�执着于依赖游戏的人，0峈�0N相0]得相对比较默契。



依赖者的恐a苤G独立是“坏的”
　　一x臚H之所以0N形成顽固的投射性认同，和他的原生家庭的关系模式密不可分。
　　我们生命的一x艦D要0V力是寻求建立关系，尤其是与人建立亲密关系。第一x�势必0N建立的亲密关系便是亲子关系，而我们最初也是在与父母的亲子关系中初步形成了“好”与“坏”的概念。
　　在一x�亲子关系中，一x蘋臚l0N有这样的想法：如果某时父母愿意与自己亲近，他便认为这时的自己是“好”的，如果某时父母明显与自己疏远，他便认为这时的自己是“坏”的。
　　考虑到我们剸家的父母普遍将听话0y为孩子的一大优壼，那么不难理解，在我们剸家的亲子关系中，父母容易执著于权力的投射性认同：我对你好，但你必须听我的，否则你就是坏孩子。
　　相应的，孩子容易执著于依赖的投射性认同：我这么无助，你必须帮我解决一切问题，否则你就是坏父母。
　　如果父母特别执著于权力，那么这x蠔a庭的孩子就0N特别执著于依赖。他不仅在他的原生家庭是依赖的，到了0a校、社0N和爱情中，他也0N沉溺于依赖的游戏中。
　　因为，他潜意识中认为，依赖是好的，0N促进关系的亲密，独立是坏的，0N导致关系的疏远。
　　这在他的原生家庭是对的，但到了其他关系中，这大多数时候是错的。
　　这是我们所有人都要面对的问题。我们在原生家庭形成的“好”与“坏”的观念，到了家外面，都0N有些不适应，都需及时调整。
　　然而，一些家庭中，父母与孩子的关系极其僵化，父母极其在乎权力，而孩子必须绝对听话。这最终0N导致这x蘋臚l形成非常顽固的依赖心理，等走出了家9鴞Z，不管现0b状况多么需要他独立，他也丝毫不敢表达独立的一面。这不仅是因为他缺乏独立的能力来，也是因为他潜意识深0]相信，独立是“坏”的，如果他独立，就0N导致关系的疏远，而如果他依赖，就0N导致关系的亲近。
　　德剸家庭治疗大师海灵格讲过这样一x譬J言：
　　一0`熊，一直关在一x騷憡�狭小的笼子里，它只有站着。后来，它x�笼子里放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却仍然一直站着。那x蠕u0b的笼子不在了，但似乎一直有一x�虚幻的笼子限制着它。
　　这也是我们每x臚H的故事。我们9諵j了，离开了家，但我们却仍然一直待在一x�虚幻的家中，并继续执著在x炷a中形成的逻辑里。
　　譬如，一x蘆惆�赖游戏的男人，在家中，依赖可令父母对他更好，所以他0N一直觉得依赖时的自己是“好我”，等他依赖时，别人就0N亲近他。然而，当女友因厌倦他的依赖而表现出对他的疏远时，他0N0Z得更加依赖。他这样做，是因为他潜意识上认为，他越依赖，别人0N越亲近他。这种潜意识阻瞼L如0b地看待问题。



及时修正你的心灵地图
　　我们都执著在自己的逻辑上。并且，绝大多数人所拥有的只是一套逻辑。我们0N自0V认为，越危"答�时候，我们就越需要执著在这一套逻辑上，只有这样做才能拯救自己。
　　就如那只熊，以前，它在笼子里，假若挨打，它0N尽可能地缩成一0[，这样0N让自己的痛苦尽可能地减少。等走出笼子后，再次挨打，它仍然只是0N缩成一0[，但却没有意识到，它可以打滚、逃跑甚至反击。
　　这也是珠海虐待保姆案中，当雇主魏娟折磨小保姆蔡敏敏时，蔡敏敏0Z得更听话的逻辑。在蔡敏敏的家中，听话0N令她受到保陛A所以她在遭受折磨时0Z得更加听话，但却完全没有料到，在魏娟这里，你越听话，被折磨得就越厉害。
　　只有少数人0N在遭受打击后，反省自己持有的那一套逻辑，调整它甚至放弃它，而去形成一套更新的、更灵活的、更适合现0b状况的生存逻辑。
　　对此，美剸心理0a家斯考特·派克称，你应当及时地修正你的心灵地图。
　　相对而言，依赖更容易是女性的特壼，而执著于依赖的投射性认同的女性也远远多于男性。
　　譬如，一x蘋D常有趣的现象是，许多女子结婚后0Z得不敢开0|了，于是无论去哪儿都必须由老公开0|陪着。
　　这常是依赖的投射性认同在作祟，这些女子的潜意识中认为，作为女性，依赖是好的，可以促进与爱人的关系的亲密，独立是坏的，0N导致爱人疏远自己。
　　如果爱人恰恰是一x�权力欲望很强的人，她们这样做就0N导致皆大欢喜，男人尽管常常批评她无能，但心里很享受太太离开自己就活不下去的感觉。
　　然而，一旦爱人不是这样的人，她的这种做法便0N带来很大的问题。
　　美剸心理0a家谢尔登·卡什丹在他的著作《客体关系心理治疗》中讲到了这样一x蠔蚳牷G
　　9頦旨R以优异的成绩毕~略_一所0\望很高的大0a，并且取得了0v术行政管理专~痕�硕士0a位，她嫁给了一x�0m子机械师汤姆，他们有0屌蘋臚l。
　　9頦旨R是镇议员，看起来聪明能干，显然有能力应对人生中出现的大多数问题，但除了家里的问题。只要是家事，不管多琐细，如果没有丈夫的建议，她就不能做决定。譬如，家里一x臚�0�0`坏了，她在给水管工人打0m话前，一定0N先给汤姆打x�0m话，征求他的意9憛C
　　一开始，汤姆只是把这种行为当作小小的骚扰，但"譕�时aV的流逝，他越来越厌烦和愤怒，并多次警告9頦旨R，希望她不要这么做，9頦旨R则在痛哭流涕后承诺改0Z，但最后还是回到原来的状态中。



你不让我依赖，你就是不爱我
　　这是0屌臚H的逻辑的错位。作为一x�执著于依赖的投射性认同的人，9頦旨R确信，要与丈夫关系亲密，关键是要说服他相信自己没独立生存的能力，因此她陷入婴儿的状态，诱导并强迫丈夫来扮演照顾她的角色。然而，汤姆自己没有对权力的投射性认同，他并不享受一x臚j权在握的照顾者的角色，相反他觉得妻子不可理喻，因为她的能力那么出色，显然能轻松解决很多家事。
　　于是，当9頦旨R依赖汤姆时，汤姆开始疏远她。但他越疏远她，她就0N越执著于她以为的可以修正关系的“好的方式”，于是0Z得更依赖。这是无数亲密关系日益冷淡的一x蠕絞K。我们说“相爱”，但其0b只是试着将爱人拉进自己的逻辑，我们看不到爱人的真0b存在，一如9頦旨R就看不到丈夫对她的过分依赖的讨厌。
　　9頦旨R的过分依赖让丈夫感到厌烦，这还只是这x�关系的表面信息。这x�关系的一x�隐藏信息便是威胁，9頦旨R每次上演依赖的游戏时，势必0N传递“否则”的信息——“我这么无助，你必须帮我，否则你就是不爱我”
　　一x�婴儿的依赖并不容易让我们感到厌烦，因为婴儿的依赖是真0b需要，他必须依赖我们的照料，否则他真的0N死去。但一x藻角H的依赖，尤其是一x�聪明能干的人的依赖很容易让我们感到厌烦，因为这不是他的现0b需要，并且我们能切0b地体0N到一种压制，我们0N感到，我们没有回应他的自由，我们只能以一种被限定死了的方式——照料他——来对待他，否则就0N遭到威胁。
　　我一x蘆B友，她的家离单位很近，而男友的单位则离她的单位很远。她常上夜班，0N在晚上10时后下班。每当上夜班时，她0N渴望男友开0|去单位接她，把她送回家，然后目送她走进家9魽C当他这样做时，她心中0N油然升起一种强烈的幸福感。
　　一开始，每次她上夜班时男友都0N0漼�来接她，但后来，他觉得这样0b在很不划算，因为她回家很方便，而他来一次很麻烦。于是，他和她商量说，能不能少接你一些，比方说，以前每次都来接，现在减少到一半的时aV。
　　她也觉得自己好像有些过分，不得已勉强答应了，但刚答应的那一瞬aV，她脑海里便闪过一丝念0`：“他不爱我，是不是该分手了。”



接受独立的“坏我”，走出依赖
　　这是一x�0r典的依赖心理机制。看起来，依赖者似乎柔弱无助，但其0b依赖的背后藏着威胁的信息：你必须按照我所希望的方式对我，否则我就0N考虑离开你。
　　这么小的事就令自己有了分手的念0`，她吓了一跳，当晚便打0m话给我。0m话里，她反省说，她的依赖是爸爸培养出来的，爸爸有很强的控制欲望，可以为她和妹妹做一切，但她也分明感到，这种自我牺牲中藏着一x夔蟡鞳G你们必须听我的。
　　对于爸爸的控制欲望，她现在有了明显的抵触情绪。然而，恋爱时，我们0N渴望延续过去的美好，同时修正过去的错误。所以，她既0N渴望男友能包容她的独立倾向，同时也能在她渴望的时候满足她的依赖。
　　不过，明白了这一壼后，她懂得这是自己的问题，而不是男友的问题，于是对男友的情绪便消失了大半。
　　一x�执著于依赖的投射性认同的人，几乎势必0N有一x�权力欲望超强的抚养者。
　　在健康的亲子关系中，儿童出现的自主行为是受母亲欢迎的，并且0N受到表扬，但在不健康的亲子关系中，儿童的自主行为却0N导致抚养者的打击，起码0N导致抚养者疏远儿童。所以，这x臚I童早早就0Y现，要想拥有与抚养者的亲密关系，他最好表现得虚弱一些，他越没主意，越无助，抚养者便0N对他越好，和他越亲密。
　　这也是0m影《孔雀》中的心理:肵窗C《孔雀》反映的是一家五口的悲剧，老大一直被当作白痴，但后来才证明，他其0b是最有生存能力的，他的白痴在很大程度上是伪装出来的。在这x蠔a庭中，独立是坏的，越想独立的孩子越没有好下场，而依赖是好的，越傻的孩子得到的糖就越多，与父母的关系就越亲密。
　　又如9頦旨R，她的母亲不停地告诉她要做什么，在她所有的琐事上都0N提建议，并且"譕茼~龄增9諢A母亲的控制不仅没减少，反而日益增加。显然，与母亲的关系让她0a0N了依赖，并对独立产生了恐a苤A最终也将这一壼带到了她和汤姆的关系中。甚至，她之所以嫁给汤姆也是母亲的决定。可以料想，这样的妈妈之所以0N选择汤姆，一定不是因为汤姆独立，而是因为汤姆好控制。那么，9頦旨R向这么一x蘑k人寻求依赖，显然是找错了对象。
　　如果你是一x蘑�赖成性的人，你渴望改0Z自己。那么，你不仅需要培养自己独立生活的能力，更需要去好好审0y自己内心深0]的逻辑。
　　当你这样做的时候，你势必0N0Y现，尽管你意识上讨厌自己的依赖，但潜意识深0]仍然将依赖当作了“好我”，一旦你渴望与某x臚H亲近，就0N不自觉地扮演一x蘑�赖者的角色。同时，你的潜意识深0]将独立当作了“坏我”，你0N恐a虷菑v的独立倾向，因为你的原生家庭的0r历告诉你，一旦你想独立，你得到的是惩罚和疏远。
　　在审0y自己内心深0]的逻辑时，你还0N0Y现，当你玩依赖的游戏时，你在夸大对方的同时，也0Y出了威胁信息——“你必须对我好，否则你就是不爱我。”





一週大事回顧

14: 開學第一日, kenny 堂悶到死左, 原本以為擺脫左的那張 comment 紙仔, 又再次出現

15: sro sharing , 同 terry 做孖bi

16: FYP meeting , 事實証明我o個組真係 hea 到爆炸, 夜晚補習, 忽然好驚佢唔合格, 飯碗不保

17: EN 上堂, 個女人真係好認真, 好大壓力囉, 不太喜歡上這一堂.....

18: contract tutor 分組, 呀蛇唔係路, 抽題目都要攪咁耐, 林夕真係好煩

19: 收到 clinic 封信啦, 今個學期返 4個 鐘, 希望拿到星期 3 的 online sessions, 咁樣一個月應該可以有$1242, 再 + 補習堂 7 堂, 有 $ 2292. :>



↑嘻

>>January 19, 2008 at 12:27:52 PM GMT+8

2008 年 1 月 18 日 星期五 【晴】

上回提要 : 失雲魚第三集 (終極萹) (上) - 成個card holder 唔見左

續失雲魚篇 :

失雲魚第三集 (終極萹) (下) - 有人執左, 還寄左去城大添, 入面 d 野一樣都無少到呀:) 可惜d card 已經俾我cut 晒

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跌野跌上隱

失雲魚加開第四集 (上) : 2G 手指返來我身邊之後, 策劃第二次叛亂, 還聯合埋 1G 手指添
失雲魚第四集 (下) : SDS 好心人在南山幫我執返, 叛亂平息, yeah

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希望唔好再唔見野啦
痴線架~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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葉國sun 有趣問題:
我跌左個筆袋, 點先可以搵返 ?

(哈哈)

>>January 18, 2008 at 11:04:43 AM GMT+8

2008 年 1 月 13 日 星期日 【颳風】

今日補習
終於準時無遲到啦

補完同偉豪睇藍莓之夜
唔係唔好睇
只係節奏有點慢

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~最鍾意的對白係~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

一個永遠無法賣出的藍莓批，並不代表它難吃，只是沒有人挑中它‧‧‧藍莓批並沒有罪‧‧‧

年輕的 couple‧‧‧時間的流逝‧‧‧不是有一方跟別人跑了‧‧‧只是感覺淡了‧‧‧

不想分開‧‧‧只是害怕寂寞‧‧‧

我用了一年時間走到這裡，其實條路並不長，不難走‧‧‧視付對面有誰正一直為你等著‧‧‧

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~有一點感動的位置~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

男主角小時候，媽媽教他如果走失了、迷了路，應該乖乖地站在原地‧‧‧
然後他就開了間餐館等她喜歡的女孩回來找他‧‧‧直至那個女孩真的來了‧‧‧
卻只是上機前來跟他道個別‧‧‧
離別輕輕一吻‧‧‧相信男主角已放底了‧‧‧
(這種結局最好‧‧‧真的很討厭那種明明知道無法再一起‧‧‧卻硬要竭斯底里地糾纏的人‧‧‧)

>>January 13, 2008 at 10:21:35 PM GMT+8

2008 年 1 月 12 日 星期六 【晴】

失雲魚第一集 (上) - 遺失一千大元
失雲魚第一集 (下) - 搵返一千大元

失雲魚第二集 (上) - 遺失2G手指
失雲魚第二集 (下) - 搵返2G手指

失雲魚第三集 (終極萹) (上) - 成個card holder 唔見左
失雲魚第三集 (終極萹) (下) - 點樣先可以搵返 card holder ...............欲哭無淚

有冇得可以同 << 求婚大作戰 >> 一起大團圓結局


前日收到有趣電郵一封, 內容如下 :

Dear Terry and Julie,
Please note the list of gifts. Hope that you don't know you mind I prepare the list.

(正!)

>>January 12, 2008 at 8:24:43 PM GMT+8

2008 年 1 月 10 日 星期四 【晴】

今日下午返sro 做counter~~~~
無咩特別野做
差隻碟未燒

我唔係求婚大作戰入面的主角
無得回到過去
我..只想留住現在最美好的一刻

朋友喜事來
願你們相親相愛
珍惜眼前人~

>>January 10, 2008 at 10:26:16 PM GMT+8

2008 年 1 月 9 日 星期三 【晴】

真係好衰囉...........
applied value 同 land econ 都係得 b+
好想自殺呀.........................
最差那科main tech 還未出
唉..........................................
今個sem 唔應該係咁......................
><><><><><><><><>
好唔開心呀
唉................................................................
main tech 出埋要同 3.41 講 byebye 了 ><
嗚 >< hku 都byebye 了 -_-

妖~~~~~~~
人頭朱頭真係無得救架
跌左隻手指 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>January 9, 2008 at 2:52:13 PM GMT+8

2008 年 1 月 8 日 星期二 【乍雨乍晴】

○○○○○○ 1月7日 ○○○○○○
病病地
出左去銀行攪e-banking
成功用credit card 交左學費
之後寄左被遺留的 transcript
再同鹿兒食下午茶
返到屋企睇 <<求婚大作戰>>
夜晚進行 執屋大作戰
執屋搵到好多攪笑野出來

●低分中文作文 , 口語啦, 不斷俾老師劃走晒
●寫住 fair 的 physic 功課
●永遠都唔合格的中史quiz
●25 分的中三數學測驗卷得 6 分 (幫人補習喎...撞鬼囉 ^0^)
哈哈哈
果然係頑劣的學生 :)

○○○○○○ 1月8日 ○○○○○○
sro 的 gathering 除消左a
又要再約過
今日應該有得睇 cgpa ~(~~緊張~~)~~~
tonight補習
聽朝返sro 聽 briefing
瑪小姐話要我同terry一起做分享
=0=...........................
無pay 喎...........
無reference letter喎.............
重要9點半喎................

>>January 8, 2008 at 10:01:19 AM GMT+8

2008 年 1 月 4 日 星期五 【乍雨乍晴】

sro 第三日 (最後一日)
行晒成個 hall
行到無晒朋友
勁多野做
時間過得勁快
下午整埋個powerpoint
一日完結
yeah
8日約左同事仔打麻雀 ^^
(今日返工都幾開心)


↑朱頭 =v= check 房拿來玩

>>January 4, 2008 at 9:38:05 PM GMT+8

2008 年 1 月 3 日 星期四 【乍雨乍晴】

返工使人累~~
h8 唔係俾正常人住的

今個sem cciv, en , 普通話~~~~total 18 個credits ~~~ :)
summer 真係好想讀多個german

>>January 4, 2008 at 9:35:57 PM GMT+8

2008 年 1 月 2 日 星期三 【晴】

今日返工呀又
同terry一組
好攪笑
&今日凍到無晒朋友! ( 這個是新學識的助語詞, 有趣~ 還有 hihi )
夜晚寄左d 野去hku嚕 !

>>January 2, 2008 at 10:38:04 PM GMT+8