2004 年 3 月 18 日 星期四 【晴】

苦苦掙扎。
拋下一切，
我只是要學效耶穌。

這是一生不會想錯過的事情。
神呀，
繼續帶領我。

我愛你比一切更多。
我是真心想真心說出這句話。

愛你。耶穌。

>>March 19, 2004 at 3:55:07 PM GMT+8

2004 年 3 月 18 日 星期四 【陰】

因沒有安全感而在躁動的我，
著實是在一個頗為混亂的狀態中。

面對著自己的事奉，
忽然很驚懼似的發現自己原來很多不足。
特別是在個性上的不足。
是過去被人說的，
沒有恩賜似的。

到底我是沒有恩賜到那一個地步呢？
抑或我是有恩賜呢。

真的。
要作一個發展性的領袖，
到現在為止我好像還沒有那些恩賜似的。

其實是在成長上的壓力。

會忽然間想說：
可以暫緩成長嗎？
好像很累似的。

很想學習只單單倚靠神。
也許是我在整個生命學習中最重要的：
就是單單倚靠神。

正如我近來常問的，
是甚麼讓我一來走來成為今天的自己呢？
一個都頗委身事奉主的人。

在我的4號型而言，
我真的不會有太大的動力去改變的。
因為我實在欣賞自己的獨特。
其實這個性都有點死胡同的味道。
更何況我是個super的4號。

其實我常常都有的感覺就是；
我不想變、
變的過程很辛苦。

有很多時都會覺得活的很辛苦。
負面多愁要學習積極樂觀。
這個實在是成長中一個很痛苦的改變。
要學習講說話積極，
真的很難很難。

是的，我個性實在太過專注於自己的感覺吧。

學習管理自己的情緒也是一大難事。

實在靠主，
很多4號不健康的問題都沒在我身上出現，
或只有輕微的影響。

我想，現在的我就是在動盪。
很多負面都湧出來。

要繼續在事奉上帶領發展，
不知何解真的忽然沒有信心；
很害怕。

害怕成長。
害怕改變。
害怕改變不來的失敗。
害怕失敗。
不想失敗。

真的，一下子不知自己有甚麼能力去站在這位置上去服侍神。

我沒有後悔走這條事奉神的路。
我想，我的思想是矛盾的。
一方面我不後悔，
一方面我害怕往後的挑戰，
只是我也實在想挑戰。
我不想失敗，
但其實我怕不怕失敗呢？

我想，我是怕的吧。

今天在我甚麼也想不通、做不好的時候，
心裡有一句很清晰的，
單單倚靠主。

到底有幾多人真的能單單倚靠主呢？

我覺得自己做不到。
既不謙卑又驕傲。

在甚麼也沒有的情況下，
可能就是我學習單單倚靠神的時候吧。
真的，實在沒有甚麼把握。
靠人靠自己其實到現在我還是做不好自己的事奉。

我沒後悔作主門徒。
我是興奮能作主門徒。
只是今天要狠狠的面對自己的軟弱，
實在覺得很迷失。
有辛苦的感覺。

真的，覺得自己無用。
最大的問題是覺得做自己無用。
是4號的性格。

我想做自己。
不想改變，
即使改變是好的。

不喜歡原來的我是不好的感覺。
特別是原來的我要做傳道是不好的或不足的。
不喜歡這樣的感覺。
即使神改變了我，
我已不一樣。
但我仍固執的抗拒。

是那個圖畫。

孩子的我被別的孩子欺負。
耶穌來保護我。
但我不開心。
我要自己武裝起來去對抗。
不喜歡被耶穌保護的那種軟弱。
那個無能的自己。

不喜歡。

求神赦免我頑固的罪。
更求神接納這個我。

說了一大堆，
總算舒服了一點點。

路仍漫長，
主呀，祝福我。
愛我。
加我力量。

>>March 19, 2004 at 8:22:20 AM GMT+8

2004 年 3 月 10 日 星期三 【晴】

一字一句的記下自己的感受，
讓我細味自己心裡的感覺。
實在太多的事太多的情在生命中流動，
有擦身而過，
有深深的搞動心窩。
心，動。

慢慢發現，
自己仍是感性。
只是也可理性得緊。
也喜歡好好的思考。
在思考中，
得的很多。
特別在神的事情上。
很想更多思想。
那個不是只為了服侍得更多、
教導得孩子更好。
我想自己的生命、知識更好，
這些都是必然會出現的。
只是在思想神的事時，
只是那種明白神更多的感覺，
就已經很暢快了。

可以認識神已經是一件暢快的事。
感謝主。
是祂讓我有能力、機會去了解祂。
是祂的恩典。
是實在的，
為甚麼我可以成為今天的我？
在人眼中是很多人、事塑造了我。
而為甚麼自己能成為一個願意跟隨神的我？
真的答不到。
只有感恩。

仍然可以很多感觸。
也是感恩。

我是一個對神認真的人。
我可能在很多事情上都不一定就能得神喜悅
只是我實在定意在神面前做個真誠的人。
我很想在神面前很認真很實在的活。
不是要作假也不可作假。
所以我常常反省。
很努力的去活得真誠。

這幾天很偶然的發現，
原來自己並不是想像中的自己。
原來我是有一個既定的形象給了自己，
當自己未能對應那個身分時，
心中就會不開心。
總是想方法去達到理想的我。

也討厭做不到的自己。
質疑、懷疑。

近來很難接受的；
其實都唔近來，
是很久的事的了。
原來自己很想自己在孩子心目中是個很nice的人。
是和藹可親那種。
點知現在愈服侍愈不是這樣。
很多孩子驚我實在是不爭的事實；
很多第一次見我的孩子都會驚我。
有說我很cool。
這實在已是較好的形容吧。

最震撼的應該是近來發生的事吧。
有孩子覺得我是不會待他好的。
他認為我會是他愈想要的我愈不會給他；
他不想要的我反會加給他。
沒想過。
當然是不合理的。
只是這麼不合理我都介意。
就知我是幾介意。

那一刻覺得很辛苦，
很想說一句你想點就點。
因我不是想來令你不開心的。
這實在不是我的目的。

我當然沒說出口。

另一震撼是，
我做不到大哥哥的角色。
當然理性地，
我在不少的孩子前早已做得這角色很好。
只是有一些孩子覺得就是很嚴，
不是很「錫」很「錫」的。
你問我是不是很介意其實又好似唔係好介意他們覺得我嚴。
我介意他們覺得我惡。
惡，vs和藹可親。
最介意。

但，真的需要如此介意嗎？
我想我也在學習認識自己。
感謝主。

哈哈，剛才有來自修室溫書的學生，
在門口吹水。
忽然一個籃球打在玻璃門上，
我在門口睥了他們一眼。
我都是愛兇人的。

惡。
惡，但等於唔愛嗎？
當然唔等於。
我是問那個非理性的我。

我可能不會認為惡就等於唔「錫」，
不過唔惡會好好多囉。

另一個認清自己的位是，
我唔鍾意人做人做得唔清唔楚。
這是我很怕的。
我稱之為做人唔真實。
我是很追求做人要真的。
這是姐姐給我的一大影響。
之後在生命中不斷有很多場境強化這性情。
zozo是其中之一啦。

要真誠。

>>March 12, 2004 at 2:35:15 AM GMT+8

2004 年 3 月 4 日 星期四 【陰】

昨晚帶著阿晞參加音樂部的練習，
看見他在當中能發揮自己的恩賜，
實在感恩。

這兩天都要跟孩子溫書、問書。
感覺是疲累的。
因自己做10分鐘工作又要分心去跟他問書，
真的難集中精神工作。

只是服侍中實在有喜樂。

我姐姐，
對我影響實在大。
這兩天聽同工分享牧養的理念，
他說到有些教會的門徒制是去到阿爸跟兒子的關係。
是一個為父的心腸不論孩子怎樣錯都仍然愛；
當然會教。
但，就像浪子的父親。
並且不只一次的接納，
是不斷的接納和機會。

我多謝我姐姐。
在我還是反叛尋索的日子，
她是真的待我好。

當然，
也有受傷的。
只是她的愛相比她無心的傷害，
實在爭的太遠了。

感謝主我又經歷這種關愛，
以至我今天才懂得愛。
當然我知自己的愛是少的。

眼見妹妹、阿晞等的成長，
心情是愉快的。

燃燒自己，
繼續祝福你。

多謝一切愛我的人。
真的，多謝。

>>March 5, 2004 at 8:29:00 AM GMT+8

2004 年 3 月 4 日 星期四 【陰】

感謝主，
我經常都覺得，
與孩子一起去服侍是一件很開心的事。
還記得去年的懷舊金曲夜，
以至彩色聖誕。
我跟一班青年人，
甚至少年人一起搞後台工作，
控制射燈等，
都是很開心的片段。

我很喜歡服侍青少年，
感謝主讓我喜歡與他們一起經歷、
一起成長、
一起成功、
一起跌倒、
一起唔放棄。

只是近來久不久都會細想；
為甚麼自己會有服侍青少年的心志呢？
回想學習參與服侍的初期，
主要都是以服侍同年紀的人為主。
我想你們大多有這樣的經驗吧。
後來，
主因是有傳道人邀請自己去參與服侍初中生的工作；
我那時是大學生了。
那段時期是一面在職青做組長，
一面在初中學生團契作導師、
作帶領的工作(邀請我的傳道要出外實習)；
是那種一個導師加一個組長加一個組員加一班返唔定的組員的日子；
是那種根本不知帶領青少年要做甚麼好的日子。

那時是甚麼驅使自己去參與這樣陌生的服侍呢？
造福下一代、
培育未來教會棟樑等想法少少都有一點的。
神異象、呼召都有思想過。
只是使我願意牧養青少年人，
很大程度是被我的中學老師所影響。

她們為了教導我這個小子，
真的付出很多時間；
不是課堂的時間，
是課餘的時間。
還記得她們對我最多的影響，
不是課堂上的講授，
而是在課外活動時的一言一行；
那種對真誠的執著、
擇善而固執、
積極面對困難、
對不公的討厭等，
都深遠的影響我。

老師常常在課外活動後請我們吃飯，
也試過帶我們到深圳旅行。
今天回想她們似是團契導師多過學校老師。
她對我的影響不是帶我吃甚麼或到那裡，
而是她當我就似是她的弟弟，
用心的教導，
並且尊重；
看我為她的同輩。

是她的榜樣影響了我，
影響我願意去陪伴其他年輕人成長。
一個未信主的人也看重祝福生命，
我這個跟隨主的人，
因著耶穌基督的榜樣，
更深的感受到生命影響生命的重要；
明白到為主培育門徒的重要性。

「所以，我們作基督的使者，
就好像神藉我們勸你們一般。
我們替基督求你們與神和好。」(林後5：20)

我們是基督的使者，
我深信我們是有使人與神復和的職份，
也深信身教重於言教，
更深信每一個弟兄姊妹都可以為身邊人帶來影響；
從神而來的影響。

>>March 5, 2004 at 8:17:51 AM GMT+8

2004 年 2 月 27 日 星期五 【晴】

主席、領詩、講道。
聚會後聲音也沙啞了。
但實在感謝神使用我。

這段時間著實也有不少感想，
只是在teen堂工作，
實在沒空間去記錄下來。

我相信大家是會成長的。
因為在神裡大家是被神親自供養的。
如果有自然教會增長的理論，
我想，也有自然信徒成長的理論。
我能做的是為弟兄姊妹營造成長的空間，
並為弟兄姊妹預備生命成長的養分。

我不明白神點解咁愛我，
不明白老婆婆點解咁愛我。
只知是神的恩典。

>>February 28, 2004 at 10:59:35 AM GMT+8

2004 年 2 月 22 日 星期日 【微冷】

忽然一點清涼。

可以放假跟朋友出去聚聚實在是快樂的事。
明天有明天的工作，
要好好的學習交托。

面對孩子的事始終不會是容易的事，
是因為我慣了背負很多無誦的壓力。

說努力，
我相信我的確要更努力。
人數增長是好事，
只是我們實在ready沒有？

不如返回一點。
我的確想在元朗天水圍帶領更多青年人歸信主，
成為主耶穌的門徒。
是門徒。
所以我不想再以決志人數再為唯一數字，
而是想以門徒的數字作為著眼的數字。
只是到底要怎樣訓練門徒呢？
耶穌，
求你給我智慧。

門徒訓練。

>>February 23, 2004 at 4:19:13 PM GMT+8

2004 年 2 月 19 日 星期四 【晴】

病得都幾厲害。

這星期正想更努力更努力的作工。
想不到病了要休息。
更想不到是休息不工作自修室卻更多人。
哈哈。

最重要是能服侍更多人。

只是讓自己更反省到，
服侍真的不是看自己，
是看神。

看中醫，
他問我是不是很大壓力，
是不是有些事很刺激情緒。
是有的。
病之前，
足有兩個晚上是睡不好的。
整晚都是半夢半醒。
是有激心的事，
也有憂慮的事。

隨著火熱區會多一個同工，
我著實會想這一年在人數上能否有大突破？
我稱之為「暴增」。
是有壓力的，
特別看見有些細路唔生性。
那天禱告，
神呀你也看見你的羊實在瘦弱，
我實在沒法呀。

我知道我不應又看「我」，
只是著實也不住這重重的感覺。
真的有不知所措的感覺。

在這感到艱苦的時候，
不知怎地，
我仍然很強烈的感到神很愛我。
我想我可能不夠努力不夠禱告不夠策略不夠謙卑，
諸於此類。
只是我仍知道神很愛我。
唔反省啦，
繼續努力啦。

>>February 20, 2004 at 1:14:28 PM GMT+8

2004 年 2 月 16 日 星期一 【晴】

要更努力為主作工。

校園暴力、
錫安教會，
都在提醒我要更專注在主的工作。

真的未夠。

>>February 17, 2004 at 1:20:34 AM GMT+8

2004 年 2 月 5 日 星期四 【乍雨乍晴】

又係時候同自己打氣。

今天晚上是個美好的時間。
大家在小組中都很有成長；
是始料未及的。

可是卻不可鬆懈。
要更多祈求天父去保護祂的羊。
加他們力量去勝過生命中的挑戰。

更加求主去ready大家的心。
真的，
不可以我自己ready。
否則只會是大家在拖拖拉拉。
只是真的要委身就真的要拋自己出來；
全情投入。
不知道在AL後大家到底會怎樣，
但我敢說，
神仍會做祂要做的事；
也就是祂會帶領我們復興。

真的不知道那一個到那時仍忠心不改，
但我深信，
神會加力量。

>>February 6, 2004 at 3:20:16 PM GMT+8