2004 年 12 月 30 日 星期四 【乍雨乍晴】

近況低沉。

病好了人總算精神了。
05年，
應當重新出發。
自己卻好像不知應走往那方。

是否自己所走的已回應不了這個時代？
為甚麼孩子生命總是在繞圈？
真的要用軍訓式？
不用軍訓式可以怎樣？
我想說是生性，
是自發的。
但現實卻不是如此。

抱歉啊孩子。
因為其實你們當中有很多都已好好。
只是我實在沒有力氣去好好的照顧你們，
沒有心力好好去栽培你們。

我自己也是個常常令天父失望的孩子。
軟弱了。
真的去承認。
是悔改。
是回轉。
是面對。

神呀，拖帶我。
好辛苦。
好迷惘。
唔知跟著的路應當怎樣走。
這種七上八落的心情已好一段時間了。
我不要只在反省。
我要行動。
我要去學效你。
我不知從何開始做起。
讓我從最微小的事開始去學起吧。

真的。
我是應付不了太複雜的事。
我的能力很有限。
其實我根本唔識音樂，
要我去搞青少年敬拜隊實在是一個笑話。
可是這笑話卻「做」了兩年了。
起起跌跌。
其實都無乜起過。
神呀，
我真係唔識做。
求你畀人我啦。

其實我好多好多東西都唔識。
其實我真係得一鋪力。
無策略無步驟。
名符其實「死o靚仔」一個。
都唔知點解唔知邊度而來有一股打極唔死雖然會謝但又唔會謝到瓜o左的蠻勁。
又就係這股蠻勁，
有時會做到好煩兼唔開心。
而最難受係所謂唔開心的同時往往其實都有好多好開心。

或許到現在為止，
是在困難中，
而我未搵到盼望。
未感到盼望。

是時候給神重整了。
懶叻了咁耐。
到底甚麼才是真正的仰望神呢。
好似就係在這種處境了。
是近來所陌生的處境。
這處境就是自己毫無能力的處境。
沒有自誇。
也不可自誇。

神呀，
要從你得著真正的盼望。
要安靜。

心裡很煩。
但我渴望，
在你裡面。
讓你，
領我到可安竭的水邊。
不是我知道。
而是我渴慕。
孩子疲乏了。
渴慕你的活水。

>>December 31, 2004 at 10:24:43 AM GMT+8

2004 年 12 月 29 日 星期三 【乍雨乍晴】

當然無去睇戲。
在家睡了兩天。
總算好了不少。
至少沒有周身骨痛。
但係胃同腸都仲未完全舒服，
硬係有些唔妥。

好凍，
所以病得特別辛苦。
手手腳腳凍到震。
而夜晚睡覺，
被窩還沒暖，
真係凍到震。

唉呀~~

>>December 30, 2004 at 4:40:44 AM GMT+8

2004 年 12 月 27 日 星期一 【乍雨乍晴】

病，
腸胃炎。
又痾又嘔。
今日仲要買了飛睇戲。

只是總有一點空間時間是自己一個。
多謝神。

>>December 28, 2004 at 9:26:08 AM GMT+8

2004 年 12 月 22 日 星期三 【晴】

發生緊甚麼事呢。
哈，
不知跟著應該怎樣走。
我也是在學習吧。
總想自己做得好。
是定位出錯？
還是甚麼地方出錯了？

學習做一個傳道。
距離還遠。
走著走著的卻在不知不覺間原來是迷路了。
神呀，
你想我學甚麼？

迷路的感覺很不好。
抓不住的感覺很不好。

我經常問的：
我在做甚麼呢？
自己也有問自己。
是另一階段了？
過去的策略不適合新的環境。
不能一成不變。
是時候蛻變？

很新的聖誕經驗。
也是忽然難受的聖誕經驗。
很多的提醒，
卻不一定是答案的提供，
只是更多問題的提出。

壓在心頭。
所以要告訴你。
與我分擔這些可能是我自找的麻煩。
求你。
感情用事。
我是這樣的人。
點算？
又是改變？
真的要？

將事情交托。
不應背負太多的。
不是太多太少，
是是否要背負。
不是要背負的就不要多事。
是要你背負的就當盡力去背負。

安靜我心。
我心狂野？
我心，
其實好簡單？
好想大家都好。
想大家都開心。
剝削了別人成長的空間；
很容易。

保守我心。

>>December 22, 2004 at 6:35:23 PM GMT+8

2004 年 12 月 21 日 星期二 【晴】

好想把更多時間放在與神的關係上。
不是說說便算，
而是真的是整個生命擺放的不同。
好想跟著神去走；
好想做祂喜悅的事。

>>December 21, 2004 at 5:32:27 PM GMT+8

2004 年 12 月 20 日 星期一 【晴】

心頭好實。
好像有很多事情充塞自己。
來不及沉澱消化。
是有點閉塞。
是很極速之間，
經歷發生很多事。
回應不切。

在生活的洪流中，
到底是在這激流中努力奮進，
還是只是被不斷的水流去沖激？
是被水流去牽引，
是被推動，
卻不一定是做著應做的事情。

神的心意是甚麼呢？
我在做甚麼呢？
我找著神的異象沒有呢？
神呀，
引領我。

看見孩子們
近來不是困於感情事就是忙於讀書兼職。
委身。
好像距離我們很遠。
有態度的問題，
有在跟神不斷計算的，
有自我懷疑，
有逃避成長所帶來的壓力。
或許孩子們都會想成長，
想為神做大事。
只是委身的有幾人？
願意堅持的有幾人？
堅定不移的有幾人？

這世界上冇幾人是天生就得的。
我們都是要透過不斷的學習、磨鍊、承擔，
才會有進步。
生命在神的陶造，
才有突破。

對神的渴慕，
到底有多少呢？
你會怎樣回答這條問題？
你願意為神付出多少？
你會怎樣回應？
我們願意靠著神去突破自己的不能夠嗎？

放下自我。
是呀，
真的不容易。
但，
願意嗎？
犧牲呀。
是來真的呀。
用條命的呀。

>>December 20, 2004 at 6:24:54 PM GMT+8

2004 年 12 月 20 日 星期一 【晴】

好想好好的hae。
好想好好的睇書，
發呆發白日夢發傻發瘟。

su自己的分享
深信是聖靈親自向她說話。
努力。

周琳琳，
有為父的心腸。
很欣賞你啊。

其實孩子們都在成長。
多謝神。

>>December 20, 2004 at 5:57:06 PM GMT+8

2004 年 12 月 19 日 星期日 【晴】

很難做的一次主席，
總算過了。
而到了下午的rehersal，
同樣是不容易過；
感恩是，
都過了。

lunch能夠與孩子們在家裡小組，
搞搞生日會，
是很愉快的。

心情就是跌跌盪盪的。
有起有跌。

很難三言兩語去說完。

我們可以一起起來去服事神嗎？
我們可以全心全意以神為首嗎？
不是藉此去炫耀自已；
不是滿足自己；
不是看自己的問題看自己的需要；
而是真正的以神為首。
真正以愛人的心為心。
當我們的生命都在神裡改變，
我相信我們能一起經歷神更大的恩典，
生命更豐盛，
盼望更多。

>>December 19, 2004 at 4:47:41 PM GMT+8

2004 年 12 月 16 日 星期四 【晴】

連續兩天不斷的諗橋度橋。
最能感受的，
是神的恩典不斷；
不斷加給我們靈感。

全心服事神。
真的不是為了甚麼。
又或許，
我又真的是太不懂去求甚麼。
聽到同工得到認同，
真的替他感到開心。
問我有沒有妒忌？
我真的沒有。
你成功，
是全心替你而感到開心。
因為你是配得的。

神呀，
加我更大的力量。
讓我祝福別人祝福教會的工作做得好。
更要把火熱區的工作做得更好。
神呀，
我是為你而努力的；
就是盼望萬民歸向你。

>>December 16, 2004 at 5:38:04 PM GMT+8

2004 年 12 月 15 日 星期三 【晴】

神呀，
賜我勇氣，
讓我行事為人像你。

神呀，
求你給我力量和智慧。
讓我破損的自我形象先被你撫平。
讓我不再需要以討厭的眼光看人看自己。

神呀，
我要來到你面前認罪悔改。
我的驕傲、自我、苦毒，
求你赦免。
神呀，
我以別人比我弱而高興，
我以別人比我差而興奮，
我以踐踏別人來抬高自己，
神呀，
赦免我。
赦免滿有苦毒的心。

完滿、醫治我的自我形象。
接納我就是我。
我是不需要完美的。
我老早已有很多人錫。
我不需要、亦未可以是完全人。
但神已接納我。
你是要看著我成長。
你就是要看著我成長。
就像地上的父母：
看見孩子第一次學行，
興奮。
正如你看著我第一次處理人際問題處理得好。
第一次這樣被稱讚，
你必定替我開心吧。
你就是喜悅，
想看見我這樣成長。
真的，
你就是這樣的為父為母的心腸。
你替我高興，
因我能成熟處理一些人和事，
別人也因我合宜的說話而對我改觀。
你也很開心吧。
神呀，
多謝你，
多謝你的愛。

或許，
我未完全明白。
但我想，
我不用也不需，
以完美來框框自己。
我要效法基督、學習基督。
學習、效法就是一個過程。
不是「是」基督。
甚至不是「像」。
好像已經完成了一樣。

神呀，
這個效法你的過程，
有成功有失敗。
失敗了，
你仍祝福。
你就是要透過這些失敗讓我有更多學習。
你容讓失敗臨到我，
也就是所謂跌倒，
實在是學習的一部份。
跌倒是讓我們學得更多。

神呀，
讓我來效法你，
讓我向你學習。
學習的過程就是會有跌倒。
只是，
這是清去我盲點的途徑。
如果我真是要學效神，
我彷彿不能排除會有失敗。
我要學效你，
就是因為我有不足。

神呀，
求你繼續指引我。
多謝你。

>>December 16, 2004 at 2:45:00 AM GMT+8