2005 年 4 月 3 日 星期日 【雷雨】

my dearest brother and sister：

做人係咪就係咁的。
不過人都係咁啦。
自己都係咁。
有做得好的時候有做得唔好的時候。

人生，
有好多是非，
有人唔知講錯乜就好多怨氣。
有人會死纏不休說東就西。
有人會唔係立心同你爭但又其實同你爭緊？
定還是我唔係立心同人爭卻又同人爭緊？
人同人唔同是否真的好難合作？
我係唔係好懦弱呢？
我應當更好的去擔當牧區的工作，
去領導牧區的工作。
而我卻又不願意站回上帝給我的位置去做好自己的本份。

我還在卻步。
我是否想得太多呢？
可以不去想那麼多，
放膽的去做嗎？
總是在鬧彆扭。

我只能說我想突破。
只是想想，
心裡也會浮起那種想縮的感覺。
其實不是站在十字路口的感覺，
只是恐懼向前行。
神早給很多提示指示，
透過你們；
只是自己真係怯於去行。

前路，
難行。
那種感覺，
是困難。
難在於要做一些自己感受上不喜歡的事情。
好難搞。

原來成長真的不容易。
神你卻仍然信實。
我在自我在自己兜圈在自把自為，
你，
仍然忍耐。

>>April 4, 2005 at 9:38:53 AM GMT+8

2005 年 4 月 3 日 星期日 【陰】

接到你的電話。
大約都知道你的心情。
只是分享內容，
有點突然；
卻又是意料之內。

這樣的結局，
我不能否定他有他的積極。
只是心裡著實是有難受的感覺。
那種感覺是，
自己沒能去保護一些自己想保護的東西。
好像是在手上白白的讓他溜走了。
我，
花過多少心機去為你栽種澆灌呢？
如果花更多心機的話，
可以幫助到你走出那困局那迷宮嗎？
即使走不出，
但若是我去處理的話，
結果會是怎樣呢？

現在的是一個解脫？
會給你傷害嗎？
最不想見到的，
就是你受到傷害。

神呀，
心中真的在怒火啊。
好像有一種報仇的感覺。
是呀。
重點可能不是怎樣去做，
不是下甚麼決定；
因為真的不知甚麼是所謂最好。
只是心裡帶著這種「恨」，
那作甚麼決定，
心裡都不會好受。

神呀，
我不知你會做甚麼。
而我只好把一切交託給你，
求你在當中帶領我，
更不要叫我逃避。

牧養？
教導？
我做不到。
但不要叫我逃避。
或許不是做不到，
而是我不想做。
心裡著實是會告訴自己是做不到的。
服侍青少年。
或許就是時候去跟身邊所有人更多的分享如何牧養青少年。
我所，
每個人都不同。
只是我們如何去影響人呢？
今天是時候踏出新一步去影響不同的人？
影響家長？
影響其他不關心青少年的人？
影響那些不看好青少年的人？
改變他們的眼光？
神呀，
你知我是不想做的。
是壓力。
只是我看到問題，
我在不滿的時候，
我在憤慨時，
我還應該在袖手旁觀？

變動。
或許不是核心的問題。
因為我自知不能否定變動裡面對你的積極。
我心裡憤慨的甚至不是促成變動的人。
而是憤慨自己。
為甚麼我是那麼懦弱？
上帝交付我的，
我有持守嗎？
我有好好去作工嗎？
盡了自己崗位的本份了嗎？

如我自己所言，
不是結果那麼簡單，
而是過程也同樣重要的話，
那我的過程過得自己過得上帝嗎？

如果話生於亂世有種責任；
其實就是說上帝放我們在這個時代是有我們的使命。
那我今天這時這刻這裡我在元福在火熱區在領袖這個位置，
我完成或盡忠上帝交付我的使命嗎？
沒有。
沒有盡忠。
我有嘗試去影響別人嗎？
沒有。
我有嘗試去分享我的理念嗎？
沒有。
我在誇口甚麼？
最重要的理念我卻沒有跟最重要的人去分享。
那算是甚麼？
算是甚麼。

領五千的去賺五千。
領二千的去賺二千。
我呢？
我不知自己領幾多，
但夠膽講，
一定唔少。
那我有去以自己的去為神賺取一個double嗎？
能力愈強，
責任愈大。
點算？

固執。
我又不會放棄。
可以行多一步嗎？
可以放膽行多一步嗎？
可以死就死吧行多一步嗎？

青少年事工分享會。
是right time、right moment嗎？

>>April 4, 2005 at 9:16:55 AM GMT+8

2005 年 4 月 2 日 星期六 【颳風】

看著你孤單的背影，
好像看到你的辛苦。
真的，
不喜歡的卻要去擔當。
又看到；
看到你跟喜歡的人傾偈時，
身體所流露的活力及能量。

看著你孤單的行。

有甚麼可以幫到你呢？

是你拒人於千里還是我拒你於千里？
不知道。
只是也想你活得開心。

>>April 2, 2005 at 4:57:55 PM GMT+8

2005 年 4 月 1 日 星期五 【雷雨】

今早要輔談。
或許是成了教導的時間。
只盼望神在當中，
做醫治安慰釋放的工作。
不要再糾纏在叫自己受傷的事情裡面吧。
也不要再隱藏在虛假的生命背後吧。

可以活得更好。

是選擇。
心中的憂傷，
可以像詩篇的作者一樣，
帶到神面前，
向他傾訴。
也唯有他才能真正撫平我們內心的創傷。
所以不是抑壓，
是承認我們內心的軟弱與動盪，
只是我們不再跟隨情緒去作決定。
而是把情緒交給神，
讓他來撫平。
神的愛，
能真正滿足我們。

>>April 2, 2005 at 1:59:33 AM GMT+8

2005 年 4 月 1 日 星期五 【微冷】

自己是一個生命中有很多污糟的人。
很想神的國度得到更大的擴展。
記得，
那時做錯事時，
牧師同我說，
要振作要起來要補救所做錯的要建立教會。

或許在不知覺中背負了太多。

有的時候我都幾無愛心的。
其實唔係好接納別人唔得的。
特別是一些人我認定他應該是得的。
例如有好多神祝福卻唔生性的人。
我對這些人是幾無耐性的。
扮「o野」的人啦。
驕傲的人啦。
囂的人啦。

其實我自己都好囂啦，
為甚麼咁唔鍾意人囂呢？

不過我真係好接納自已是個固執的人。
甚至是喜歡自己是個固執的人。
同埋好鍾意自己有讀書人那種氣節；
不為五斗米折腰，
不擦鞋不賣帳不欺善怕惡。
所以我AL時明知自己讀唔好會考得好差但我唔做逃兵。
我亦不會看讀書是為了謀一官半職。
我好細個就認定讀書不是為了搵食。
做人更不是為了搵食。
讀書人的氣節呀。
讀書求知識，
是要學做人。
修身、齊家、治國、平天下。
達則兼濟天下，
窮則獨善其身。
這句都唔係最buy的。

明知不可為而為之。
這個都幾鍾的。

而最buy的是；
先天下之憂而憂，
後天下之樂而樂。

在我信耶穌後，
更知道人生不是為了錢。
故此讀書更不是為了入大學出來搵好工。
搵工也不是為了賺錢為了物質。
只是為了，
更多人信耶穌。
是為了更多中國人信耶穌。
中國風雨飄搖了很久，
就是因為中國人遺忘了神。
六四，
中國的改革沒能成功，
但在東歐卻出現了推翻極權統治的一頁。
那時會覺得，
點解會咁。

孩子們生命面對的問題，
原來是上帝叫我又一次反思生命好契機。

真的，
這是少年時的抱負。

何韻詩，
鍾意她的歌，
或許就是有那一份骨氣。
是的。
做人要有骨氣。

霓虹人生　光照萬民 　於災難裡　派出飛吻
這個時代有著我　便能一洗灰暗　燦爛到不行
塗銀塗金　用歌舞自焚 　生於亂世　有種責任
燒滾氣氛 　安撫世人　讓我的　不朽風韻
教人捱下去 仍覺活得很興奮(能仰望偶像誕生)

人民甜心　釋放熱能　於災難裡　派出飛吻
准我紅下去　為你暫時消災解困　美艷到不行
塗銀塗金　用歌舞自焚　生於亂世　有種責任
搞好氣氛　不必有人　事過境遷感激我
降臨泥地裡　印下巨星手掌印

所以有一個時期我都會幾有救世主情意結；
就是想做救世主。
只是今天回望，
是的，
心裡確實知道生命中有很多困難。
小組要增長，
是有難度的。
但就是要倚靠神。
渴望小組增長，
牧區增長，
既是因為你們都是神交付給我的羊，
也因為我真的盼望世界會有改變，
我期盼中國會有改變。
那時常常想，
唔買樓，
就是隨時預備好，
有一天神呼召我到中國大陸宣教，
我便不用被一層樓縛住。
今天買樓也是為了在牧養上有更多資源；
可以讓孩子多一個地方去hae。
所以YOHO是best choice；
夠近教會。

是的，
看看世界。
看看神創造我時安放我處身的地球。

往昔的心志，
今天還有多少？
我說過，
年輕的我是憤世嫉俗，
就是這麼一回事了。
我渴望看見神的愛在更多地方發生，
我渴望看見人民是活在幸福當中；
耶穌基督的幸福當中。
有神的世界，
唔應該係咁的。

由一個小組做起。
由一個牧區做起。
由一間教會做起。

又或許，
由自己做起。

重拾那份生命的呼召。
要更知道倚靠神。
因為不是靠自己是靠神。
愈大愈知道這個事實。

所以我不是要榮耀自己，
我只盼上帝得榮耀。
只是，
神呀，
更大的激勵我的心吧。
讓我為你而重拾那份雄心。
或許就是我孩子時的錯叫我常感羞愧。
今天不要再在羞愧中扭擰了，
讓我更大膽的去承擔你交付我的異象吧，
就是要做最好的門徒。
也去做更多最好的門徒。
看見，
我真有這個生命去影響生命的能力。
神呀，
就讓我更豁出去，
為你興起更多的門徒。
真的，
讓你的國度得榮耀。

賜我比現在堅忍百倍的心。
做個正直、火熱、承擔，
一生學效耶穌的領袖。
為你的名，
爭戰。

>>April 1, 2005 at 5:35:11 PM GMT+8

2005 年 3 月 31 日 星期四 【微冷】

天氣唔好，
我都會唔多唔少會受點影響。
特別是近來這種又濕又「立」的天氣。
會令我整個人都沒太多心機。
若果要加埋處理很多不想處理的事。

面對經歷神很多恩典但卻仍不生性的人，
原來心裡是會很煩躁的。
而更嚴重的是，
我都會有幾唔識去接納的時候。
是自以為勁，
點解佢會咁咁咁的？
好唔鍾意。

恩典。
發現，
是遺忘了恩典。
上帝也會給他們恩典。
我呢？
即使他們是怎樣，
神都愛。
「耶穌與人交往，
想盡辦法接納社會認為無關緊要，
但神卻認為珍貴無比的低賤、污穢的人。」
「『萬物的創造者愛我、要我』是每個人渴望聽到的一句話。」
神愛每一個人。
我不能期望自己也有那種能力愛每一個人。
只是我能夠停下來不去學習愛人嗎？
能夠讓自己在不斷怨憤嗎？

又或許，
今天的眼光實在短淺了。
來來去去的，
都只是自己所有限的處境。
今天的世界，
我有多去看看嗎？
還是只願困在這個短淺當中嗎？

南亞的海嘯。
印尼一再發生的地震。
不是更亟待我們去為神的國度而發熱心嗎？
個人的榮辱。
個人的一啖氣，
真的那麼重要？
可以吞下別人的說話嗎？
可以有那樣的器量嗎？

是鬱悶是屈悶。

還要鬱悶屈悶下去嗎？
神的愛充滿。
貼近神更多。

>>April 1, 2005 at 10:23:07 AM GMT+8

2005 年 3 月 31 日 星期四 【微冷】

唔，
有點屈悶。
是甚麼原因呢？

昨天可能還是點點的壓力，
但似乎逐漸有屈悶的感覺。
心裡似乎有很多不安。
為甚麼呢？

>>March 31, 2005 at 5:25:06 PM GMT+8

2005 年 3 月 30 日 星期三 【乍雨乍晴】

忽然寒冷。
也忽然有很多壓力。
不是明明顯顯那一隻，
是隱隱然的。
不知所以。

有一點點的無力感。
也不太知道原由。
就是想放假。
想匿埋。
又是情緒的感覺？

始終不想面對的困擾就是不想面對。
會不會有一天會變成想呢？

那種信任的氛圍。
我能夠營造出來嗎？
看著那尷尬的場面，
我能多幾分去體會你的壓力嗎？
是成長的壓力。

我有幸好早已有人教我事奉做人要有理念。
二姐姐教我做人要有原則。
是的，
我是頑固的；
是學習、期望，
擇善固執的。
沒錯，
我真是固執的。
故我未從神裡學懂盼望時，
明知不可為而為之就是我的固執。

信主後，
也是很早已有教我事奉要有原則、理念。
要知道自己為甚麼而做。
有時是單單順服，
有時是上帝讓我選擇而自己要甘心。
甘心樂意才是奉獻。
事奉是奉獻。
奉獻幾多錢是自己的決定。
點樣事奉亦然。
想你成長，
沒辦法幫你去想。

固執。
好像近年都少咁樣講自己了。
因為在生命中有多地方都學懂了要跟人協調。
只是在很多牧養的理念上，
其實我仍是好有堅持的。
其實是固執的。

固執恩典。
我勁鍾《恩典多奇異》。
勁鍾講人生苦難的書。
我鍾意生命影響生命的。
我不喜歡爭朝夕。
人生是一個旅程。
雖然不知長短，
但飛站及走馬看花對我而言都不是好主意。
在一個地方hae，
在那裡去發掘去經歷，
可能得著更多。

我的堅持不是全對的。
我也在成長的旅程，
我很多觀念也有調整。
就像恩典。
了解更多體會更多。

真誠。
感謝神，
還沒變。
阿Zo說，
願我們仍保有赤子之心。

我仍然相信，
be myself，
be ourselves。
做自己。
真誠的面對自己。
真誠的向主耶穌赤露敞開。

你愛我。
我愛你。
神，
超好。

小組的愛是你具體的彰顯，
願更多人能經歷你這份愛。

>>March 30, 2005 at 6:55:48 PM GMT+8

2005 年 3 月 30 日 星期三 【乍雨乍晴】

忽然寒冷。

與周琳琳及佩儀姐姐的分享，
很好。

讓自己更深的反省自己在事奉上的理念。
我的牧養是甚麼？

我相信我是有我自己堅持的一套。
怎樣與其他的理論整合，
以致能為神發出更大的力量呢？
不知道。
探索中。

只是知道，
即使我這一代未能成功，
到你們這一代一定比我有許多許多的進步。
是信心的宣告，
更是信心的看見。

你們各有特質，
我信你們得。

>>March 30, 2005 at 6:32:48 PM GMT+8

2005 年 3 月 29 日 星期二 【炎熱】

星期一去西貢。
坐船出海去橋咀島。
海上好大霧。
特別是回程時，
船夫也要把船停在海中心。
然後與拍擋不斷向前望；
一路航行時已不斷望有沒有其他船隻駛近，
而之後更要不斷的望，
尋找下船的碼頭。

感覺很特別。

>>March 29, 2005 at 6:11:55 PM GMT+8