2013 年 6 月 21 日 星期五 【雷雨】

有些事情,在眼中應是完整的,
但到最後,卻得悉其實是破碎了,很可惜
有了一個星星的孩子,應該很齊心,為著孩子而堅守
可是,錯了

我在想,媽媽會怎樣走下去....
痛心

生活中,偶爾會遇上一些突如其來的消息,不知所措後,又是一堂經驗課
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又知道一段感情將開始,
理應祝福,可是卻有一點猶豫
那個人...真的如眼見中的好,抑或如聽聞理解後的不好?
唉...看人太差...所以不要置評好了,就靜觀其變...
反正也不關我的事

>>June 22, 2013 at 5:08:47 AM GMT+8

2013 年 5 月 2 日 星期四 【雨】

看到面書充斥著很多朋友的結婚照,
看到的時候,當然替她們開心....
然後,開始回想昔日,總覺得結婚這回事離我們很遙遠,
可是一眨眼,原來大家也要成家了,
怎麼一下子,大家都真的變成人了?
但,為什麼我的思緒仍停留在剛畢業的那些年?
未來,大概都是結婚照,以及bb照。
而我,依舊一個人獨自在人海浮沉罷了...

然後,我在想...我的生活還有什麼呢?
如果連工作也不好好的幹下去,不認真去承擔
那麼,我還可為什麼而生存?

不要再懶下去了....
就加強動力去完成手上的工作吧!!!

>>May 3, 2013 at 4:13:56 PM GMT+8

2013 年 4 月 30 日 星期二 【晴】

當在一個網絡平台認識的人越多
反而會把自己都變得不真實
因為害怕那些認識自己的人,
會發現真實的自己,原來與平日的自己,又或是她/他想像的自己有一大落差
於是,我們又再隱藏,找一個舒服的地方說想說的話

這年,求票買票都嚐到人情冷暖
也發現身邊的人也會有不同道的
感覺....很像披上羊皮的狼
大概,我的世界都只有小白兔,才不認為現實有豺狼
下年,買票更難吧...

期待的五月到了,過了這年的五月,我會不會有更精彩的生活呢,有更多的不同呢?
第一年,獨個兒去展覽,乘飛機回程
第二年,獨個兒坐飛機去台灣,聽演唱會,乘火車
感覺,一年比一年精彩、美好
這一年,會不會為自己做些決定,去做一些想了很久的事呢??
我期待著,盤算著。

>>May 3, 2013 at 3:33:57 PM GMT+8

2013 年 4 月 1 日 星期一 【暴雨】

3月26日,與舊家長談了一個多小時
這一個多小時,足以令我反省這4年的教學
沒對人說,因為我沒有面目去說....
我知道世上沒有人完美,也知道自己不是天才
更理解有些經驗應該由時間去累積的
可是,我還是無法釋懷,
如果,這些年,我沒有教他們,又或是,教他們的是一些較有經驗的老師
或者,他們就不會成今天的模樣..

昨天,與朋友提及預科的生活
我們談到西史,說到自己由會考拎B,到預科拎F
這樣強烈的對比,很大部份是因為老師的因素
然後,我就想到自己....
我記得有校長說我會是個好老師,連這位舊家長也說我是好老師(我不想猜想是真或是假)
但,我清楚明白,我並不真的是一個好老師
因為懶惰,因為能力不足,因為技巧不好
於是,我讓我的學生在學習上都得不到進步...
儘管在教導後他們成為一群乖巧的小朋友
我覺得很內疚,我覺得我是在浪費他們的時間
於是,我想,我是不是應該離開,不要再誤人子弟

但,這不是叫逃避嗎?既然你清楚自己的問題
那為什麼不去改,而是斬腳趾避沙蟲?
這樣下去,你做什麼也是同一個結果
即使你真的不是一個很有技巧的老師,但只要願意改善,願意根治問題
那麼,你才能夠成功,你才能夠成為你想成為的老師
再這樣鑽牛角尖,卻不正視自己的性格,
這樣,不單是浪費小朋友的時間,也是浪費自己的人生
既然,你不想再重蹈覆轍,那麼就下定決心去改,去轉變
你可以選擇辭職,你可以選擇不再做這一行
可是,你認為這樣子的你,會開心嗎?這就是你想要的人生嗎?

我,真的不知道能不能改變,真的堅持下去就會有變化嗎?
我的性格,我的能力真的適合嗎?
「在店裡看到一條心儀的裙子,卻沒有合適的尺碼,那就算了,人也一樣,喜不喜歡與適不適合,本來就不應混為一談。」
這就是我的情況....喜不喜歡與適不適合


有沒有誰可以告訴我,應該怎樣走下去?

>>April 1, 2013 at 5:56:39 PM GMT+8

2012 年 12 月 31 日 星期一 【乍雨乍晴】

2012年再見了~
還記得許下要愛自己,及時行樂的目標
後者,的確達到了,至於前者,還是未完全做到
這年,發生很多事情....

二月,家中發生大風暴,一度以為會一發不可收拾
到最後,還是捱過了,可是,身心已經累到說不出話來
而自此,學懂有些事情還是要忍耐,有時候,更要賴皮帶過
始終,我們都是家人,始終,家人都是一輩子的

四月的旅程,我和好友進一步了解彼此,
更讓我認識多些自己...但自此,我對自己更沒信心
也發現,原來我變得很奇怪,或者,我一直都是一個怪人

五月,瘋狂的五月,沒想過我真的視金錢如廢紙
6場看了4場演唱會...不過,來年,我應該會6場看6場的XDD
有些瘋狂,不是每年都可做到,趁還能花得起,就不後悔去做吧~
我很喜歡這個為了某件事情執著瘋狂的自己

然後,當知道了那個藏了十多年的秘密時,我無疑震驚了
可以預知到真相被揭開的一刻嗎....
但,我還是會默默在你背後給你耳朵的

九月,擔班...這是我沒想過,又一次自我批判的循環
真的很痛苦....但到了這一刻,彷彿又上了軌道
可是,還是有很多東西要學習,還是有很多東西要小心
好老師...我一直都做不到....怎麼辨?
我真的好想再學多一點,再儲備多一點

十一月,這個月,接納自己是目標
但.....我做不來,還跌入了深淵
那條裙、那件被肩,是我不想再接觸的東西
亦在那一晚,我完全跨不過去,
也因此,我知道我不會獲得愛情,亦不敢奢望會有愛情
可是,面對旁人,我還是要說..我很期待,我存希望的
但事實上,我已鎖上很多層鎖了...,那個開鎖的人會不會出現...
記得看到阿信的歌詞與肉包姐的博文時,我哭了很久很久
但那種感受,無法用言語來說明
不過,我明白我的人生,還是要繼續走下去的

十二月,終於完成了這次帶少許任性的旅程
可是,這個旅程為2012畫下很美好,很精彩的句號
在5萬人的演唱會中,我明白了瘋狂的原因
那就是我找到了可以放鬆自己,可以安心交託的園地
然後,在路上又認識了不同地方的五迷,也認識了花蓮的人...感覺真的很幸運
喜歡一個地方,不是因為那地方有多美,而是回憶與經歷綁住了自己的心
在旅程中,也看到一個又一個美麗,卻帶點不完美的故事
我明白到....努力去過每一分每一秒,這樣的人生,就是我的人生
也很感謝旅伴在途中為我建立自信...原來讚美,真的是最好的禮物

2012年,是成長蠻多的一年...
這一年,真的想用「是什麼 讓我遇見這樣的你」作結XDD
當然,這個你包含很多個人吧~

2013年,這一年,我要用微笑來過渡
別人說,會微笑的女生,運氣不會太差~

可是...一想到1月2日要上班,我還是想說...2013年,不要這麼快到來,可以嗎?

>>December 31, 2012 at 5:43:44 PM GMT+8

2012 年 10 月 13 日 星期六 【晴】

辭職的欲望很強烈...其實我的責任感真的很差
什麼也不想負責,只想御,不擔當,真是一個爛人....
可是,每一天回家後都會自我批鬥的感覺很差
有沒有一份工作,可以不用下班後仍做做做、想想想
這些感覺對我這個懶人來說,真的折磨到要死...
丫....................丫..............xy!#!@a#!d!@

>>October 14, 2012 at 3:57:42 PM GMT+8

2012 年 10 月 4 日 星期四 【晴】

人大了,別常把累掛在嘴邊.別人不會可憐你,只會視你無能
到底何時才可調節過來...
就像一條橡根,每個早上都拉得很長很緊,然後到夜裡鬆弛
應該.....練習到柔韌性,不會斷開吧

如果可以讓腦袋騰空,那心情應該會好一點

>>October 4, 2012 at 4:11:41 PM GMT+8

2012 年 10 月 2 日 星期二 【晴】

假期後的第一天,心裡又再次翻騰,
「逃兵」的念頭盤旋,但,不能這樣想吧!
只是一個月而已,餘下的十一個月怎辦?
「你辛苦,別人也辛苦的。人家又不是你心中那條蟲,
要配合,都要言明的,你不說,不知你想怎樣,
到最後,又說辛苦,又說累,都是自招的。
別人都會不好受的....人家都有情緒呀!!!!」

我的心罵著自己....我這個人太獨來獨往
「你這個人,不要再躲起來做事,好嗎?」

好好好,我會學習打開個心口喇......
透一啖氣,每個早上都重新出發。

>>October 3, 2012 at 1:18:33 PM GMT+8

2012 年 9 月 30 日 星期日 【晴】

一年多後,我回來了,
回到這個可以好好分享自己的平台
在網上search,已經找不到自己的名字了,太好太好了

也不知為什麼,近期,人好空虛(請問你有哪一年是不空虛的??)
總是覺得生活欠了些什麼,說不出來
人懶了,連提起筆的力都沒有,日記當然不想寫
於是,就回到這裡了,很感謝維繫這裡系統的工作人員
不然,我由中學到現在的心血都化為烏有了

其實,我想說些什麼呢?我也不知道,只是很想打字,很想紀錄自己亂七八糟的思緒...

一.第四年了,每年都說走走走,到最後還是被老闆的言辭留了下來
今年,擔班了,剛好一個月,我覺得心力有裂痕
我不是領導的好材料,真心的覺得...自己好pk
其實,為何別人對你有信心,自己偏偏看低自己一線
可是,有誰比自己更清楚自己,又或是....「你到底有多不清楚自己?」
踏入職場的第四年,才睡醒了嗎? shit.........

二.中秋正日,收到姨婆入院的消息
然後,媽媽與爸爸那邊的恩怨又再入進耳朵中
是的「寒天飲雪水,點滴在心頭」...可是,難道對一個老人家也要這樣執著
又或是要讓身邊人難堪才抵償一切嗎?
我不明白,也不理解....但我不想被波及,也勸不來
所以,我還是沉默,爸爸,原諒我,我勸不來媽媽,但我會暗地裡陪你的
多懦弱的我....

三.到底世界末日會發生嗎?
不要呀,我12月22日要去看五月天的
為了他們,真的瘋了。
主唱是我的信仰,那管他的美好有可能都是我幻想的
但,他表象的所有,都足以令我為他沉迷。
是的...沒愛情的女生就是這樣的令人摸不著頭腦
那管很多很多年後,我會認為自己是個白痴

就這樣子,呼呼呼..打完一大篇,心情豁然開朗,
果然,文字是我最好的朋友。

>>October 1, 2012 at 2:02:00 PM GMT+8

2011 年 5 月 14 日 星期六 【晴】

糟糕了..我發現自己越來越沉溺
還要是不切實際的幻想....
比之前的更嚴重...
但我清楚應該搭不上線的.

第三者,閃過一剎遐想...
回來後,知道想多了
但有些人的眼神,真的很奇怪.....

到底我發生什麼事了..是不是快要有些大轉變呢?

>>May 15, 2011 at 1:56:53 PM GMT+8