2010 年 10 月 16 日 星期六 【微冷】

我必須承認，我有情緒的問題，而且存在了一段我認為頗長的時間。
一直撐著忍著不讓自己倒下來，直到完成我的論文和所有考試測驗
畢業後我就像一個被拿掉了電池的機械人，像個被廢了武功的過氣俠士，一厥不振。

我深知我的情緒問題受家庭的影響很大，而學業和感情的問題就是「幫兇」
把我帶到一個極為黑暗且呼天不應的地方。
這個「病」的恐怖之處，就是令我身邊到處都是地雷
譬如身邊的朋友談及工作、金錢、前途這些問題都令我極為抗拒兼且作嘔作悶
又譬如親友友善的問候都被我看作飛向心臟利刀，「別問我最近好不好，我是他媽的想去死!」
而這句話到最後又往往會變成 "I'm fine! what about you?"
我不想發脾四，更不想向每一位解釋自己的問題，因為這是一件吃力又沒什麼好結果的事
多數你會得到「唔好唔開心啦」；「你睇開 D 啦」等等廢話
沒有情緒問題的人就是不會明白其實不關你睇唔睇開 D 和究竟你有多樂觀事
真相是當這個「病」襲擊你時，你就會軟弱無力，連一些很簡單的事都做不到
踏不出去，就是踏不出去，幾乎沒有爭拗點。

這段日子我疏遠了不少朋友，也爽了很多的約
在這裡想跟你們說聲對不起，我知道你們是對我好的，我愛你們!
只是我的問題令我如此，而這個病亦是時好時壞
老實說，之前有些 聚會，我是「爬」出門的，我已盡了我所能，請見諒。

其實我已用盡了自己的方法去嘗試去治好自己，去令自己回復健康
這些方法未必每次都有效，但即使有效，快樂亦不持久
就像早前跟好友去台灣旅行，開心到不得了，但回港後情緒的回落速度是很可怕的。
所以我不會說沒有東西令我快樂，但那些都只是短暫的鎮痛劑，並不治本。

我知道這已經是我能力不能解決的問題，所以我放手讓家人去幫我
昨天在家姐的陪同下終於去了看醫生，這也是我一直想去做的。
她的房間像施過法術，我坐在裡面變得脆弱無比
原本我以為已將自己的事說得麻木，誰知開口說第二句已哭成淚人
令我有點意外的是，她是一個極富同情心的人，我亦是第一次感受到陌生人對自己的關愛。
醫生說我的問題不算嚴重，不過如果再拖延的話就很難說了，算是不幸中的大幸吧!

妹妹問我這天有沒有釋懷，其實沒有太大的這個感覺，因我並不是第一次向別人說這些事
不過令我感到深刻的，是醫生有意無意說了好幾次「o徒晒」
她說我是一個不平凡的八十後，一定會盡快把我醫好
而我現在面對這個困境，係o徙晒。
聽後，失去自信和勇氣的我竟然感到了增加不少信心，感覺非常良好，哈哈，有點諷刺吧?

臨走時，醫生對家姐說：「要盡快醫好佢，我好想快 D 睇到阿正寫返野」
家姐堅定地回答：「我都好想!」
這是非筆墨能夠形容的感動，也是我寫下這篇日記的動力
朋友們請你放心，我一定會盡力去醫好它，我也知道還會來這裡的你們一定會支持我
衷心感謝 !!! 奸爸爹 !!!

>>October 16, 2010 at 9:41:34 PM GMT+8

2010 年 8 月 16 日 星期一 【綿綿細雨】

跟你相處的這幾天，相信我會畢生難忘。
其實我真的完全沒有預計過事情會發展成這樣，也沒有想過今天你的離開會讓我如此不捨
坐在離開機場的巴士上，聽著 Ipod 播放的歌，眼淚就不受控的掉下...
這些眼淚帶著非常複雜的情緒，除了不捨，還有感激。

雖然我們一開始就知道幾天之後要分開的事實，但仍然爭取最多的時間一起
感謝你毫無保留的愛，你甚至特意從台灣飛回香港一天就是為了找我
感謝你接受我的一切，包括我自己都不能接受的部份
感謝你用心聆聽我的問題，你是一個很好的傾訴對象
感謝你如此欣賞我，真的，從來沒有人對我這麼好，我真心感激。



回想這幾天的一點一滴，眼淚又不由自主的掉下來... 今天我在家裡流淚不止。
我只預計過你走了之後會有些小傷感，但完全沒有想過會如此難過。
其實我有想過，如果你不是在外國生活的話，可能我根本不會這麼珍惜這份感情
又或許正是愈得不到，情感的能量才愈澎湃
這是一件好事，能感受洶湧的情感是幸福的，縱使傷感，也是我人生中美麗的一頁。

活著多好。謝謝你。

>>August 18, 2010 at 8:26:01 PM GMT+8

2010 年 6 月 28 日 星期一 【晴】

之前的新加坡畢業很開心，但累到爆，大概是走路太多吧
回到香港除了「忙於」休息之外，就把全副精神放在第二次約會之上。
但誰又會想到那天的告別，引爆了這兩個月等待的痛苦，最後令我坐在九龍公園狼狽地流淚呢?

一個禮拜過去了，我除了在第二天早上狠狠地大哭了一場之後，其餘時間我都選擇冷靜面對
知情的幾位好友都立即分別約我見面，而每跟他們訴說自己的情況後，負能源都減去一點
也收到同學們的打氣短訊，非常感動 !
在這樣傷心的情況下我還能夠如此優雅地療傷，而且迅速痊癒，朋友們的力量真的功不可沒!

療傷期間收到他的電郵，一邊讀，心一邊痛，但同時亦發現了誤會與問題一大堆
我想也不想就約了他再次見面，好歹也讓我說一下自己在這些日子的所思所感
否則，我是一定不會甘心的。
昨天我帶著為愛情背水一戰的決心，襯了最靚仔的一套衫
聽著好友們上年送給我的生日禮物《阿密特》，懷著同樣敢愛敢恨的精神赴約
我知道，即使三十年後回想這一幕，我都會為自己而感到驕傲。

結果，我們都真誠地說出自己的感受
我把自己的心放開了，他亦跟著放開，整個過程絕對和平理性，而且真情流露。
我感到面對他時內心的束縛解開了，我終於可以做回自己，最喜愛的自己。
之後我問了他很多有關建築的問題，他發表自己的看法時，我彷彿又再次看到初認識時的那個他
建築與社會學的交流，就是除熱情之外，我最欣賞我們之間的東西了，哈哈!
雖然我們都不知道之後會怎樣，但那天能夠暢所欲言，我真的感到幸福。

那天回到家後知道學校已經出了這次考試的成績
一 click 進去，嘩 !! 媽呀 !! 太感動了 !! 我的畢業論文得到了 A grade !
太開心、太開心了 !! 差點喜極而泣呢 ! 哈哈 ~
其實我並不是很相信苦盡甘來的人，但這天所發生的事也真的太美妙了吧 !
這件事令我更加感受到困難或悲傷來到時一定要勇敢面對
當你夠冷靜去處理時多數會有好結果，有好結果就有正能量，有正能量就會吸引好事來找你。

哈哈 ! 為了獎勵自己，今天請了自己去戲院看《Sex & the City 2 》
對，自己一個，而且非常開心 =)

>>July 1, 2010 at 8:44:40 PM GMT+8

2010 年 6 月 1 日 星期二 【暴雨】

四個月的等待，我們終於見面了。
你比我想像中靦腆，說話的語氣很溫柔
我比我想像中膽怯，多次將要說的話吞回去。
我們沒有驚喜的吃了午餐，看了電影
但我喜歡你帶我到設計書店，也喜歡你向我推介電影。
謝謝你為我穿上藍色格子襯衫，也不枉我為你穿上那對綠色運動鞋，哈哈。

>>June 4, 2010 at 8:27:53 AM GMT+8

2010 年 5 月 31 日 星期一 【雷雨】

又棄置了這裡個多月，大家還好嗎?
哈哈 ... 大家還會想來這裡看看我的近況嗎?
其實真的沒有人看也不要緊，我相信我還會繼續寫的，哈哈 ~

這段日子雖然要應付考試和畢業論文，但我很快樂。
我盡我最大所能敞開了我的心，享受最後的大學生活，真的很開心，同時很不值得。
前幾天特意回校遞交我在樹仁最後的「作品」- 我的畢業論文
它是我一邊拾回自我，一邊完成的心血，也是我尊敬的老師所指導的功課，意義重大。

其實我是一個很害怕別離的人，所以我沒有親手將它交給陳教授 (雖然當時我都不肯定她在不在)
我只是悄悄的把論文放在門外的收件盒就離開了，可是去到地鐵站時就收到她的電話
我們寒暄了幾句，最後她笑說「那麼，你可以走了。」
這通電話真的不講由自可，講了心裡充滿一萬個不捨得。
陳教授、王教授，你們是我在樹仁裡最尊敬的老師，感謝你們 !
也感謝幾位社會系和英文系的老師，謝謝你們帶給我「大腦的震盪」，令我不斷成長。
謝謝樹仁的同學仔，你們是我認識過最純真的朋友，謝謝你們的貼心和正能量!



>>June 4, 2010 at 8:09:52 AM GMT+8

2010 年 4 月 17 日 星期六 【陰】

原來已經四個多月了，原來我已經離開文字的生活四個多月了。
對不起，我失敗了。
我一直認為我回來的時候，是笑著回來的，但我失敗了。

原來我一直都接受不了。
雖然我知道幸福不是必然，但原來要接受「不幸」比我想像中難很多很多倍。
今天，是那件事以來，我第一次想到「死」
雖然已經一閃而過的念頭，但我卻為那一剎那的念頭感到恐懼。

有一件事，我一直沒有在這裡提及過。
其實自家裡出了問題之後，我除了失去了一直認為最重要的東西，亦失去了我的能力。
我是一個喜歡讀書的人，但我已決定畢業後不再升學
有家人跟我說過，或勸我要繼續讀下去，其實我不是不想讀，是不能讀。
做了這個決定，我比誰都感到可惜，我比誰都傷心難過
但我怎麼忍心說是因為家裡的事而令我不可以繼續我的學業呢 ?

我知道「無常」是會常常來找我們的，我亦有心理準備。
但「無常」的真正意義就是要殺你一個措手不及
你以為它把你最珍惜的東西拿走已經很壞了嗎 ?
哈哈，不，原來它在你還在嘆息自己的不幸時，把你的信心和能力也悄悄地拿走了。
「無力」，是最沉重的負擔。

我一直告訴自己要耐心忍耐，這個「病」不是一時三刻可以斷尾的
我只是想不到「無力」，結合「學業」和「畢業」，對我可以構成另一股具大的殺傷力。
近幾個月我最怕就是別人問我關於「工作」的問題，可這是最多人問我的問題
一直以來我都只是隨便回應幾句搪塞過去，今天我想好好回答這個問題
首先，我想講我現在正在用我僅餘死剩一口氣的力量去應付我的學業和家庭問題
我完全沒有心情、沒有空、沒有多餘的精力去想工作的事
第二，工作對於我來說不只是為了賺錢開飯
我不在這個時刻找工作，不是我做人吊吊fing，而是我比那些人更重視工作對我的意義。
第三，「無力」令我什麼都做不了，甚至連人也不想做 (例如今天)
你問我有沒有找工作，其實差不多等於問我要不要去死，唉，你們要把我迫到什麼地步呢?

今天「無常」又來找我了，又殺了我一個措手不及
突然有幾秒好想離開這個世界，但想到一個人，卻立即收回成命了。
只是此刻我們相隔十萬八千里，不能親身跟你傾訴，還讓你擔心，對不起。

>>April 17, 2010 at 6:42:26 PM GMT+8

2010 年 1 月 7 日 星期四 【晴】

二零零九年，應該是我生命中很不開心的一年。
也應該是自懂事至今，眼淚流得最多的一年。
我粗略地回顧了自己這一年的經歷 ( 實在不敢仔細地回顧，哈哈~ )
由年頭的感情問題，到最致命的家庭問題，再到自己的身體出現狀況繼而影響學業
沒有一樣不是有如被利刀兜心兜肺插下來的痛，第一次感到做人很痛苦
第一次感到如此無助，第一次很想依靠宗教的力量去救回自己。

我沒有自殺的念頭，但我卻失去了對生命的熱忱
我很清楚知道這是我的底線，因為對我來說，對生命 (或生活) 失去了熱忱，幾乎等於死亡。
但如果要我以後在這樣的狀態過活，我絕對不甘心
我想起偶像的一句說話 「信，這個字很重要。」
我相信，上天給我最大的禮物，是我心中最深處，那個樂觀積極的我，那個美麗的地方
縱使現在那個地方變得很小，但我相信那裡就是救回我的地方，我深深地相信。

從那一刻開始，我決定用盡我的方法去收復失地。
之前的聖誕假，我做了很多令自己開心的事，跟朋友們相聚啦、看偶像的演唱會啦
想笑的時候盡情笑，想哭的時候盡情哭、勇敢地跟自己喜歡的人說聖誕快樂，哈哈 ...
我不會說現在已回復自己最佳狀態，但我可以十分肯定告訴全世界我是一個快樂的人。


聖誕校服 Party with SYU 同學仔



聖誕晚餐 with family

真的，這段「生病」的時間我覺得自己很幸運
我有很好的家人，拼了命似的保護我
我有對我很好的朋友，你們的說話或文字永遠 supportive，亦可以令我放開一齊大哭大笑
有幾位好友聽我說自己的事時也禁不住哭了，對不起令你們擔心了。
有些不是太熟的朋友透過我的日記知道了我的情況，也給了我很多鼓勵，感謝你們 !
在最壞時我遇到最好的人，最好的聲音
二零一零年的第一天，我看了偶像的演唱會，她的歌與精神再一次與我共同進退
不是幸運，我不知道這一切是什麼。


Boxing Day Party @ My Home =)

前兩天完成了我比較緊張的科目的考試，教授亦於那天發回這科的功課
意想不到地拿了很好很好的成績，得到 " good paper! " 的評語，真的令我感動不已 !
看來 2010 真是好年 ! 哈哈 ~
為了迎接這個好年，我做了一樣好 lueng 但我很喜歡的事 - 剪了一個很短的頭髮 !
這個髮型令我想起多年前那個極度情緒化和不世故的我
是如此黑人憎，又如此可愛，哈哈哈 !



我愛煞這個新開始，剛剛髮型師對我說：「可能最初會看不慣啦 ~」
我難掩面上的笑容告訴他：「不，我很喜歡 ! 很好呀 ! 哈哈 ~」

>>April 17, 2010 at 6:44:22 PM GMT+8

2009 年 12 月 14 日 星期一 【雷雨】

我的精神狀態去到一個很壞的地步 ...
身體開始不受控 ...
今天晚上我做了一件很恐怖的事，家人都給我嚇到哭了 ...
其實那刻我都不知道為何會做出這個行為，我只能說我的身體不受控 ...
我真的覺得很對不起家人...
但諷刺地，令我這樣的也是我的家人 ...

到底我還要為這件事流幾多眼淚 ... ?
我已經哭到以為自己不會再哭，但原來我自己的情況也比我想像差
明天還要考試 ... 一邊哭一邊溫習... 拍粵語長片嗎 ... ?

>>December 15, 2009 at 6:59:02 PM GMT+8

2009 年 12 月 5 日 星期六 【微冷】

一個禮拜前，發生了一件史無前例的大事
一件把我的心傷透了的事。

其實至今我的心情仍未完全恢復過來，至少我現在想起仍然心有餘悸
更可怕的，是我仍然憤怒。
憤怒到一個地步，是徹徹底底的失望。
彷彿我已不在乎事情會怎樣發展下去，我也不想去跟進，心已死了。

不要告訴我「她始終是你的誰誰誰 ...」這些廢話
我已經盡了我最大的能力去接受，但原來是不可以的，原來人家是不領情的
那晚之後我終於知道，我再做什麼，都不會有用
痛心疾首。除了痛心疾首，我找不到更貼切的字去形容我的心情。

這件事對我的傷害實在太大，做了廿三年人，遇過更壞的事，但未試過如此失望。
或許是因為從前覺得即使外面再大風大雨，我也可以回家
現在帶給我最大煩惱的，諷刺地，是我一直以來依靠的地方。

太失望 ... 真的太失望。

>>December 6, 2009 at 12:20:05 PM GMT+8

2009 年 10 月 17 日 星期六 【炎熱】

這個星期蠻充實的：
看演唱會、上課討論、約會吹水、重整論文、放肆休息，應有盡有 ~
從何說起呢 ? 或許我應該參照科大教授的建議，好好「梳理」一下這個星期做過的事。

首先不得不說星期一晚看了何韻詩的尾場演唱會，那晚我的心情其實有點激動。
當晚紅館裡飄揚著彷如一片紅海的光明會紅旗，不難令我聯想到「革命」兩個字
事實上我一向認為阿詩的音樂好聽的地方在於意思多於悅耳
尤其讀了社會學這一科，聽阿詩歌更加感到有意思，對我反省自己以及整個社會都有很大作用。
所以說是那是革命其實不誇張，當我愈長大愈發現這個世界有很多問題
而當下可以做的，正是那晚阿詩做的，將這種精神傳開去。



當晚聽《勞斯萊斯》一時感觸起來，流下了一滴淚
而然，這次的一時感觸，並不是個人層面的 (這點連我自己都有點意外，哈哈)
只是被最後幾句歌詞所打動，同時令我慚愧的是，自稱喜歡研究歌詞的我，竟發覺一直理解錯誤
而這個錯誤，是源自我以前看歌詞時太 ego，那晚突然偉大而找出意思的震撼是很大的。
突然之間好像有道光芒被燃起，它叫使命感，我想，這就是阿詩希望做到的。

哈哈，想說另外一件跟這份使命感有關的東西 --- 我的畢業論文。
終於呈了第一次的報告到教授手上，意外地加幸運地不是那麼糟糕
沒有被 banned，只是被指出很多「甩漏」，算是萬幸了 ~
不過我必須承認我太懶惰，教授的一句「起碼睇多五倍呀」
真的有被識穿了的感覺，哈哈 ~
完全放肆地休息了兩天，之後真的要加把勁了 ~

>>October 18, 2009 at 2:49:49 PM GMT+8