2012 年 3 月 4 日 星期日 【微冷】

原來已經快一年沒有更新，不過還有人留意這裡嗎？
其實這一年我沒有忘記這裡，更加沒有忘記寫字，只是一直提不起勁。
加上花了很多精神在攝影工作方面，要寫字對我來說似乎更加困難。

另一方面，其實上年的頭半年我還在很努力的處理自己的情緒問題
雖然不需要再見治療師，但我知道我內在仍有小量「病菌」殘存，不過我很有信心可以自己解決的。
結果我用了差不多九個月的時間去處理，有些道理和態度，的確是要靠自己悟出來的。
現在我都蠻滿意自己的情況，起碼再沒有過度的緊張、焦慮和心情起伏
生活的一切都比以前輕鬆，快樂也好，悲傷也好，都是小星星的，現在的我就是追求這種內心的安穩
當然還可以做得更好，遇到任何事都能夠「泰然」是我的終極目標。

早前看了黃偉文的作品展，覺得非常非常精彩
突然好像被打通了任督二脈般，寫字的慾望異常凶湧，可能身邊的朋友都留意到我最近在網上極多口水
希望這是好的徵兆, 哈哈!

噢! by the way, 我消失於 showhappy 的這段時間其實有在網上其他地方出現
除了我 facebook 之外，微博和公司的 blog 上都有我的動態和攝影作品
大家有時間又有興趣就去看看吧 !

微博：http://weibo.com/hochinglish

My Works: http://www.getzet.com.hk/blog/



歡迎關注，多謝支持!! =)

>>March 5, 2012 at 1:14:01 PM GMT+8

2011 年 3 月 25 日 星期五 【微冷】

一個禮拜前經歷了一個感情上的大災難，今天心情仍未完全平復
（天啊，哪有連拖也沒得拍的人常出現感情災難!?)
這個禮拜我除了不斷聽和唱慘絕人寰的失戀歌之外，其實也有冷靜地想到底這是一回怎樣的事。
其實自動送上門也沒人要的事我都已經習以為常，我想令人最難過的應該是我近乎向他乞討的態度吧
還有那個把我掉底的背影，令人想起很多感情挫折，每次都總是要看著漸行漸遠的背影。
不喜歡的沒有問題，沒有把我放在心上或眼內也算了，但我真的很怕面對被遺棄的狀況，難受極了。
經過很多天的檢討，其實我發現自己並沒有做錯什麼
我只是盡我最大的能力去爭取，縱使死狀是有點難看，但我沒有後悔
阿Q 一點看有過這樣的經歷其實也不錯，你估係人都有機會被夢中情人掉底咩!? 哈哈!

最近負能量真的很重，事事都不順，情緒也不太穩定
之前家裡停電令我的理智也短路，像葉問段對大門使出連環拳，結果就是雙拳都是血（但大門沒事!)
工作的情況也令我很擔憂，除了就業不足的問題，，更壞的是我也愈來愈質疑自己的能力。
剎那間，好像所有事情都把我的自信拉下來，這對本身已經沒有什麼自信的我來說絕對是一個艱辛的考驗
還好情緒未至於太低落，跟老外朋友說起，我亂說了句“it's just shaking me, not breaking me!"
給老外朋友大讚好句，哈哈，雖然都唔知係咪，不過總算沒有覺得自己太沒用。



明天後天都要一早起來工作，加油吧!!
好友們，請祝我順利, 哈哈 ~ love you guys =)

>>March 25, 2011 at 5:06:42 PM GMT+8

2011 年 3 月 1 日 星期二 【晴】

就是這樣，我真的沒理 you konw who 兩個禮拜。
不理 you know who 除了純粹的不想理和進行情感的制裁，還有更重要的是為自己製造空間疏導負面情緒。
這兩禮拜我用了一個比較痴線的方法去處理自己的情緒，就是不斷的罵
不斷罵不斷罵，找家人找朋友來聽我大數 you know who 的不是
有一天更痴線到半夜獨自走到快餐店，用手機寫下一大篇「罵文」

雖然有點變態，但這個方法似乎奏效
訴說同一件事，由最初不斷爆粗到後期可以談笑風生，我就知道今次成功了！
這個家庭實在有太多理性不能解釋或解決的事發生，我唯有用一些比較另類的方法去處理吧
經此一役我更加懂得如何關心自己的感受，對付瘋子又何須過份的理性去抑壓自己的感受呢？
不過就辛苦了我身邊的親友了，我妹妹應該受了我人生說得最多粗口的時期吧，哈哈...
也感謝每位聽我訴苦的朋友，特別是心理學老師朋友，他的確解開了一個我心底裡多年的心結。

早幾天收到兩位老細煞有介事的叫我出去拿東西，原來是給我一份大禮!
真的意想不到，其實也令我有點受寵若驚的... 哈哈 ~
感謝他們常常為我帶來喜訊，早前也收到他們幫我接到第一單屬於我的生意，不過他們似乎比我還興奮呢!
休息了整整一個月，是時候重投工作的懷抱了!
心情竟然有點緊張... 呀... !!! 阿正加油呀 !!!!!



>>March 2, 2011 at 10:07:05 AM GMT+8

2011 年 2 月 14 日 星期一 【乍雨乍晴】

情人節最糟的不是沒有情人，而是要扮「仇情人節」來轉移自己的視線，抑制自己的真正仇恨。
正當身邊所有朋友都為今年重生的我感到高興之際，一些對家庭不負責任的人又來攪破壞
一次又一次的原諒，而已那個人一次又一次的挑戰我（們）的底線
我跟阿妹都一致認為那天的事，是我們活過這麼多年來感到最惡鯁的事。

其實這兩晚都有點擔心自己會舊病復發，可幸似乎沒有這個跡象
但一定的精神困擾是有的，說起來還有點可怕，現在我合上眼都只會浮現一大堆辱罵的字句和暴力的景象
這種恨意燃燒起上來，連我自己都感到害怕，但矛盾的是我沒有辦法把這口氣吞下
我可以做的就是關上門大罵等罵，這兩天我所說的粗話應該比最近十年的總和還要多。

我選擇不理會 you know who，除了真的不想理之外，我更怕我會向 you know who 動粗
所以我真的連一眼都不敢望 you know who，甚至聽到 you know who 走過我房間都感到不寒而慄。
而且 you know who 是一個受硬不受軟的人，對其好，其只會對你更絕情
對其差的人，其反而處處為你著想 (天啊，世間竟有此等生物，我不是身受其害都不敢相信)
you know who 的世界也沒有「反省」和「教訓」這兩個詞語，所以給其一定的制裁也是應該的
就算不對其經濟封鎖也應當在情感上拒絕支援，要不然只有反效果 (我也受夠了此反效果）。

為了避開 you know who，唯有外出，今天受到喜歡的人邀請去看電影，當然是 lur 飯應啦!
不過有時真的衰開有條路，看完電影後對方說要立即回家睡覺，我又一次的送上門都冇人要了~
不想回家，只好感受著寒風在街上流連，不是想要自我虐待，只是可投靠的友人不是病了就有事在身
我竟然一個由中環走到上環，再走到蘭桂芳，而且是只有走沒有酒，都唔知咩行為黎。
最後差點餓倒了在旺角街頭，最終都做了我從未做過的事－自己一個到茶餐廳吃飯（其實已是宵夜）
或許這是一件好事，也是時候學習多些如何一個人生活，繼一個人看電影後多又一項才華啦! 哈哈 ~

ps. 回家後發現 you know who 外出了，舉國歡騰 !!

>>February 15, 2011 at 8:46:32 PM GMT+8

2011 年 1 月 19 日 星期三 【颳風】

2011 年新開始，幸運地這個月有不少工作機會，讓我可以賺一點點零用
而更重要的是有多些機會給我鍛鍊一下自己的技術（還有體力!)
總括而言這份工作是開心的，只是常常要面對“睡意”這隻魔鬼!
坦白說十多個小時的工作時間是頗要命的，體內的懶惰基因經常蠢蠢欲動，有次我竟然在巴士上站著的訓了...
到底有沒有方法可令自己長時間工作都可以眼仔碌碌精神抖擻呢？

最近幾次的工作中，有兩位客人令我特別印象深刻
一位是新娘，雖然她的外表不是非常出眾，但她的自信令她極為美麗
我很記得她整天的眼神和笑容除了充滿喜悅，還散發著方圓十里都感受到的自信
我們常常聽到別人說自信使人美麗，那天我看到活生生的見証時仍然覺得震撼!
另一位是另一個婚禮的新郎哥，一個充滿正能量的帥哥。
我還記得那天整天的工作都很開心，因為兩個家庭都是溫馨快樂的
新郎哥特別令我難忘是因為他彷彿有一股強勁的磁場，去到那裡，那裡就會被照亮
完全是因為他有足夠的能量使自己快樂，從而感染身邊的人，這是一件多難得的事啊!
那晚我甚至看著他的太太，打從心底裡認為她嫁給他一定可能非常幸福! 哈哈~

經過一輪密集的工作，淡季來臨我又變回閒人一個了~
怎麼辦？各位老友有沒有兼職介紹一下呢？哈哈~

>>January 20, 2011 at 6:53:43 PM GMT+8

2010 年 12 月 30 日 星期四 【晴】

哈哈... 原來我整個十二月都沒有寫字!!
其實這個月發生了很多美好而重要的事，本應好好紀錄一下
然而這個異常充實十二月，卻製造了很多藉口給自己去偷懶，哈哈 ~
在明日復明日的偷懶生活模式中，攪到一年的最後一天才慌忙地動手寫字，真經典啊!

其中一件美好又重要的事就是我於十二月三日正式畢業了
拍了很多輯畢業照片，很開心多位於我學業生涯中的重要角色都一起參與了。
另一件開心的事關於工作，這個月我可以開始拿起相機拍照，真是既驚且喜 !!
其實我從沒想過於這麼短時間就可以開始影相的，看來他們對我的信心比我對自己的信心大很多呢! 哈哈!
我亦自覺在這個工作上遇到了很好的良師，感恩啊 !!

雖然可能我仍會繼續讀書，但大學畢業的這一年，是我生命中極為重要的一年。
幾個月前的情緒崩潰，就像大學畢業前的最後一課，是這二十三年來的最大考驗
現在的我，感覺脫胎換骨，我不懂得怎去解釋這個新的我誕生
我只知道我現在常常覺得自己非常年青，哈哈
覺得這個世界很大，有很多機會在等著我
完全不擔心自己的去向，也不憂慮前面的路有多難行。
情緒問題解決了之後，我沒有變回一個以往正常的我，而是製造了一個更加強健的我
這一刻，我感到一切都值得。
最近我甚至常常有一股衝動要去幫助其他人，社會學教給我的那團火似乎又再次被燃點起來了!!



2010 這一年代表了我的滅亡與重生
來到這年的最後一天，我感到十分平和而滿足，彷彿一切都是安排好的。
新的一年，我只希望可將這份正能量延續
祝大家新年快樂! Happy New Year =)

>>January 1, 2011 at 3:37:16 AM GMT+8

2010 年 11 月 26 日 星期五 【炎熱】

明天後天都約了同學好友們拍攝畢業照，本應我現在好應該乖乖地去睡覺
不過臨睡前看到一些開心大發現，就是這裡右手邊的留言
唉，我真的是後知後覺兼反應遲鈍! 最近很多個留言我可是前十分鐘才看到 ...
雖然是遲了點，但看著你們溫暖的字句我還是感到非常窩心!! 謝謝你們 !!
想不到潛水了那麼長的時間，今時今日竟然還可以看到隱形讀者們的留言，真的很 encouraging!

其實寫東西對我來說是很重要的一環，是我生活的一部份
那怕只是一篇半篇的日記，對我來說都是帶給我快樂和安慰的活動
但過去我給了自己太多壓力，寫作的意義亦變了質，加上之前的病，所以我都把它放底了。
現在病好了，我嘗試逐漸找回寫東西的感覺，想了很多途徑，還是覺得 showhappy 最好
雖然這裡不是最多人看到的地方，但正合我意，我就是喜歡這裡「圍威喂」的特別
有緣人或有心人自然會來看，我亦可以寫得隨心所欲一點。
這裡是我的起點，現在我也想在這裡重新起步
這是我病癒後的想法，只是一直沒有說出來，但今天看到留言後也想跟大家說說。

至於我的近況，最近都在忙安排拍攝畢業照的事情。
早兩天特意回到咖啡店跟舊同事拍照，他們工作仍然是那麼歡樂，真的久違了啊!
如果可以客串性質每個月回去工作幾天你說多好呢!
說回畢業照，其實有很多親朋戚友我都想跟他們來個合照做個紀念
不過我都不知道會不會打擾到大家，所以如果有朋友我未約而你又有興趣跟我拍照的話
你絕對可以主動聯絡我，我會盡量安排的! 謝謝 =)

>>November 26, 2010 at 6:21:10 PM GMT+8

2010 年 11 月 18 日 星期四 【微冷】

狀態大好! 是我現在給自己的評價，哈哈~
上星期開始了我畢業後的第一份工作 ( Oh my god! finally !!!)
雖然只是試工和學習的階段，但我的整個人卻是充滿了動力和能量，YES!!!
日工作十五小時說不累是騙人的，但疲累不等於辛苦
這份疲勞不但不辛苦，而且還令我感到非常實在，像運動後出了一身汗，舒坦暢快。

那天工作後的早上，我十點多就起床了，因為那刻我覺得自己睡夠了
這個睡夠不止是這天的睡夠，而是畢業後精神上的沉睡。
之前幾個月我都是死纏爛打的睡﹐每天刻意睡至日上三竿
現在回想，才發現自己當時是不願意面對這個世界。
那天家人都嚇了一跳，我說：「我睡夠了。」那刻，我實在難掩內心的喜悅。

前幾天去看醫生，我們都同意可以結束治療了
當然並不是每個心結都得以解開，但現在的我確是健康無比
剩下的「毒素」憑我個人的力量都足以應付有餘了! 哈哈 ~
真的非常感謝她的神速治療，同時亦令我明白了很多事情
其實我一直視她為我的心靈導師多於醫生，令我更加認識自己是多麼重要的事。


休息了一個禮拜，明天又工作了! （現在的休息都是真真正正的休息，不再是騙人的藉日）
努力 !!!

ps. 補貼首天上班開工大吉照



>>November 26, 2010 at 5:25:25 PM GMT+8

2010 年 11 月 6 日 星期六 【微冷】

接受治療之後，我的情況有了很大的改善，起碼這幾個星期的情緒都維持在一個很平穩的狀態。
以前從來不會因為情緒很穩定而感到快樂，或者其實一般「正常人」也不會吧! 哈哈!
之前一直用「放假」作藉口的我，這個月才真正感受到放假的快樂
哈，不過遲有總好過沒有!


現在我夠膽說我的病已經好得七七八八，最主要的核心問題－與家人之間的牽繫似乎都已經解決掉了。
不過醫生認為我的感情問題反而有點複雜，仍需要一些時間去處理
其實這方面我自己都感蠻清楚的感受到，那種痛，那種心有餘悸，對我的生活是有一定的影響
不過相比起家庭的問題，這實在是小兒科，我有信心我很快可能把它克服。

自從把我的情緒問題於這裡公開之後，很多朋友都紛紛向我「投案」
告訴我他們曾經面對過或正在面對的情緒問題。
我很高興亦很感激他們願意跟我坦然地享這一切
而之前被我完全拒絕的關心和慰問，現在才有力氣和勇氣重新逐一接收
這兩個禮拜我見了很多好朋友，聽了許多感動的說話，好久沒試過覺得生活這麼充實和充滿正能量了!
謝謝好友 A 在 facebook 上貼上的《分手快樂》；謝謝同學仔的心意卡
謝謝好友 B 仍視我為她的那粒藥；謝謝好友 C 在 11月仍要向我補回生日飯 (還有對不起之前令你難過了）
謝謝每位支持我，鼓勵我繼續寫字的人，你們真好!! =)

>>November 7, 2010 at 7:02:41 PM GMT+8

2010 年 10 月 26 日 星期二 【颳風】

經過兩次治療，我的情況似乎好了很多
不單我自己感覺到，昨天醫生也說看你的樣子就知你好多了，非常鼓舞!

她的治療方法有點像催眠，但過程中我卻是清醒的。
她會帶我到某種意識裡，找回那些心結，依她的說法就是將那些結鬆開
她說只要那些結鬆了，我就不再受那些事困擾，即使事情繼續發生下去都有力氣去面對。
事實上，經過第一次的治療後，我已經感到內心明顯的變化
能量好像慢慢逐點注入體內，即使仍然游手好閒不事生產，但也不會意志消沈
感性的感宮也好像漸漸復元，對這世界開始重新有所知覺，再次懂得熱愛應該愛的東西。
家裡的問題也不再為我帶來很大的壓力，這個關於我內心的核心問題也似乎得到解決了!
現在令我還有點隱隱作痛的應該是感情的問題吧 ...

昨天醫生開始處理我的感情問題，我張開眼睛後她的第一句是「好 hurt」
一言驚醒夢中人，原來我一直沒有覺得或者承認自己好 hurt。
到底是為了什麼走不出來呢？除了我真的愛他，我找不到其他答案
所以才讓自己一直受傷，然後都只是拍拍傷口說聲沒事就算
不承認自己傷心，或許是為了不想讓不快的回憶充斥在我們的關係中，或許是我對這段關係仍存寄望。
事實卻是相反的，我早已被一次又一次的失望淹死，原來我係好 hurt 的。

昨天治療的另一個得著是，我想我的感情問題可能根本不是感情的問題
而是我對寂寞的不耐煩，寂寞才是真正的兇手
是寂寞才令我拚命找著這個帶給我很多快樂的人
所以當醫生叫內心的我跟他說聲 bye bye 時，眼淚仍是不爭氣的掉下來。

每次想起這一切一切，心仍然痛 ...
我實在沒有勇氣去跟你說聲再見
但我會繼續努力的，我也對林醫生有信心!
替我加油吧 ＝）

>>October 27, 2010 at 8:40:48 PM GMT+8