2003 年 7 月 15 日 星期二 【晴】

是我曾經聽錯了嗎...
還是我曾經看錯了...
怎麼你的允諾沒有實現...
怎麼你的眼神閃爍不定...
嘿...
我知要你跟我說說笑笑很容易...
但要你放心機和時間卻很困難...
我也知道你需要的絕對不是我...
但我只想暫代替你心中的那個...
我也在偽裝自己十分幸福快樂...
所以我只能一再告訴自己忘記...
忘記自己的身份忘記自己感情...
一再同自己講多給他一點時間...
只要再多一點點一點點就好了...
只是　這樣子的欺騙...
過了一年又一年...
只是　那樣子的雨季...
走了一回又一回...
為何還未找到個...
珍惜重視對我好...
真正需要我的人....

>>July 15, 2003 at 8:16:31 PM GMT+8

2003 年 7 月 9 日 星期三 【晴】

你和我...
終究活在不同的世界...
該走了...
回到自己寒冷的心房...
說太多 成了廢話...
寫太多 成了傷痕...
或許你是對的...
該離開的人是我...
還是可能...
我根本不曾接近過你...
你離我是如此的遙遠...
我和你之間有一道牆...
將我和你分隔得很遠...
期望 希望 渴望
奢望 失望 絕望
一次又一次...
不斷的交替...
不停的轉換...
不變的是....
心始終為你而顫動...
我只希望...
你仍讓我為你心動...
想你已成為我生活的一部份...
我心早已因為你而沈迷不已...
明知愛你就如迷上毒藥...
我仍執迷不悟...
只因你是我的一切...
忘掉你的日子...
我真的不知如何過...
請你不要讓我忘記你...

>>July 9, 2003 at 3:54:26 PM GMT+8

2003 年 7 月 3 日 星期四 【晴】

我好自私...
明知你無心欺騙我...
明知你無心傷害我...
明知你無心難為我...
但我仍然亂發脾氣...
對你仍未能消氣...
始終認定你負我...
我痛恨這樣的我...
明明知道你處境...
仍然對你生悶氣...
令你生氣和難堪...
我討厭這樣的我...
我真係好差勁是不~?
或許我不適合愛人,
因為我的愛會帶給人壓力...
或許我不適合被愛,
因為我不懂得如何去愛人...
畢竟我是這麼的失敗...
總是不懂得企向人地個邊諗...
只懂得自己的感受...
凡事只顧自己感覺...
忽略了對方的感受...
好自私是不~?

>>July 3, 2003 at 1:28:58 PM GMT+8

2003 年 5 月 31 日 星期六 【晴】

有一種人就像是追逐光的飛蛾...
跟著前方的燈...
不斷的向前行...
那是一種沒有過去和未來的步伐...
他們只是追逐著光...
然後繼續前進...
再追逐著光...
再前進..
再追逐光...
再不斷的前進...
再不斷的追光...
原來...
飛蛾撲火是這樣的一回事...
當身在完全的黑暗中...
誰都會選擇...
往光的地方走去...
無論光的只有一點...
仍會義無反故地走去光的那一點...
畢竟永恆的黑暗...
比不上那一點光呢...
因為他們要找尋心中所想的事...
每個人要的光都不同...
光就像人要的安全感...
有時為了這光...
可以放棄一切...
有人可以愛得義無反故...
究竟那是不是傻呢...
若果那是傻...
那我曾經亦是一個傻女孩啊...
不知何時開始...
我習慣自己一人去解決問題...
是我自私..
我不要任何人幫我...
縱使解決不了...
我仍感到開心...
畢竟是我親自去做的事...
不理會結果...
外人眼中...
這可能是一種傻, 一種痴, 一種狂...
但我心中...
這是一種美...
no matter u agree or not...

>>May 31, 2003 at 5:37:44 PM GMT+8

2003 年 5 月 30 日 星期五 【晴】

我媽媽向來都是專制的...
不知是不是我說的話...
佢都不愛聽...
所以我愛上寫日記,
把所有心情想法寫低呢...
我從小開始自己一人找尋我的道路...
我這人格都是我家人做的...
他們把我當成人偶...
我做不到他們的要求要捱罵, 捱打.......
到我大了才覺得我應自己造出一條我愛走的路...
但係我還未找到我想走的路...
我這個人...
向來都不知自己的喜好...
連為什麼生存, 生存的目的都不清楚...
可能我生存只是為免家人傷心...
我不知他們會不會傷心...
我只知我應繼續生存...
我想我還不是太痛苦...
我痛的還不過是沒有自我意識罷了...
我不知我做到怎樣他們才滿意...
或許他們對我永遠都不滿意...
但我已經開始想反抗他們的人偶主義...
我一直都唔明白點解聽父母的說話才是乖寶寶...
難道有自我意識的是錯的嗎...
還是我根本就是一個錯誤呢...
我要做到怎樣才可做到他們所說的好呢...
我努力做他們想我做的事，但我就是做得不好...
我都不知點解...
總之做得不好又要捱罵...
有時我真係好想任性一下...
放任, 放縱自己...
擁有自己的意識...
但這似乎是天方夜譚呢...

>>May 30, 2003 at 5:38:33 PM GMT+8

2003 年 5 月 17 日 星期六 【晴】

我不是個值得人愛的人...
我的家不能讓我感受到愛...
我的家庭不是不好..
只是....缺乏愛吧了...
我的家庭有的是友情...
家裡我們無所不談...
就像朋友, 但始終缺乏那一點愛...
我不懂得如何愛人...
因為我從未得過愛...
我明白愛一個不懂情愛的人是痛苦的...
我對感情的遲鈍簡直是無藥可救...
我曾以為自己擁有過愛...
但原來那只是一點點的喜歡...
離愛仍有一段距離...
愛太抽象,
愛太迷離,
令人捉摸不定...
直到生命完結還未愛過的人..
是可悲的...
曾經擁有愛但不懂珍惜的人...
是可恨的...
對愛不信任因而拒絕愛的人...
是可憐的...
愛就在身邊而不懂得把握的人...
是可笑的...
可愛並不可憐沒人愛...
而是可以愛人同時亦可被愛...
你是個可愛的人嗎.....
我不是個可愛的人...
因為我好自私...
害怕你要我付出一切, 但得到的不是全部...
害怕你要我放棄自我, 但得到的不是全部...
我真的很自私吧....
不願付出只要收穫...
畢竟我只是個不值得人愛的人吧了....

>>July 9, 2003 at 3:58:42 PM GMT+8

2003 年 5 月 10 日 星期六 【晴】

有一樣野我一直都不願意承認...
就是缺乏自信心...
我成日好似個細路咁...
對著你地撤嬌, 任性...
已經成為我掩飾自信心的習慣...
我真係唔想你地知道呢個事實...
好多人覺得我好幸福...
獨生女的身份就好似女皇一樣...
要什麼就什麼...
所有人都獨寵你一個,
好似真係好幸福...
但係壓力和幸福是正比的...
你有多幸福那你承受的就是多大的壓力...
因為俾唔到媽媽要求的一切....
因而做成今日的我....
媽媽每次將我與人相比...
比的全是我不認識的人...
我的自信心就如水一般流失...
可能你地覺得我好傻....
但我就是個傻女孩, 是不~?
無論我有冇信心,
我仍舊是個樂觀, 神經質的我...
只是...
再樂觀的人仍會有傷心失落的時候....
消失是治療傷心的最佳藥引...
如果發現我消失的話...
千萬不要為我擔心...
我只是去找醫治我傷心的靈藥罷了...

>>May 17, 2003 at 8:25:47 PM GMT+8

2003 年 5 月 7 日 星期三 【晴】

諾言...
諾言係大話的前身...
諾言係分手的過去...
諾言係每個男仔追求女仔時必學的..
諾言是甜言蜜語....
諾言是感情的配件....
若果愛是由甜言蜜語去建立的話...
那就算擁有這段情都是不會長久...
若感情要靠諾言去維持的話..
那我寧願不要...
我唔相信諾言..
我相信的是事實...
感情係要用行動去証明的..
諾言就像美麗的包裝...
只有包裝的感情只係無用的東西..
只有包裝的感情並不值得我去放入感情..
我某個表姊曾經同我講過..
我年紀輕, 唔識諗...
不適合拍拖...
又話出黎做野既人諗野好複雜..
我成日俾人話我感性...
諗野複雜..
如果係咁...
我出黎做野之後會點呢~?
諗野會唔會複雜到自己都諗唔明呢~?
=.="

>>May 7, 2003 at 11:04:27 AM GMT+8

2003 年 4 月 26 日 星期六 【晴】

最近好多人都話我傻...
傻在以前可以對一個人咁死心不息...
傻在感情太豐富...
傻在不懂得保護自己....
傻在被人當笑話而不知...
傻在自己對情太在乎...
傻在自己太天真...
連我都不認為自己值得人去愛去錫...
連我都覺得自己好討厭....
連我都覺得自己好煩好乞人憎.....
連我都對自己感到心淡....
或許我真的不值得被人愛吧....
或許我真的太貪心吧...
或許你對我所講的喜歡只係偶然...
或許你口中的愛只係習慣...
或許我要的真是太多吧....
或許一切都是我諗得太多吧....
或許, 什麼都是或許....
我仍未學懂何謂愛...
愛, 好難明...
愛, 好難懂...
愛, 好難學...
愛, 好難解...
愛, 對我黎講或許太深了吧~

>>April 30, 2003 at 2:09:45 PM GMT+8

2003 年 4 月 22 日 星期二 【晴】

終於都冇左啦...
有d覺得失落...
我唔係話後悔...
但係我始終有d不自在...
好擔心...
而且我唔覺得自己會係個稱職的女朋友...
我覺得自己較適合做個任性的細路><"
而且你同我一齊既話我只會為你增添麻煩...
(我爸爸話我係麻煩既化身><)
我好怕會冷落你...
我唔可以成日同你一齊...
我只有星期六日才出得街...
更唔可以俾我阿媽知道有你既存在...
我遲遲冇俾我屋企電話你就係因為怕你打黎,
俾我阿媽聽到係男仔聲...
咁我死十次都唔夠><...
我唔係要你體諒我...
我只係想話你聽...
若你真的不能忍受我對你咁不公平的話...
那趁現在什麼都未開始,
你離開我...
我唔希望你會後悔....

>>April 22, 2003 at 2:54:12 PM GMT+8